Глава1
Когда первый раз он сказал мне, что видит что-то в темноте, я усмехнулся - что за бред?
- Вон там, где свет от лампы переходит в полутень, - указал пальцем он.
- Где? - я пригляделся, - Да ничего там нет!
Мы сидели на диване, смотрели фильм на экране монитора и потягивали пиво...
Нам обоим нравились эти наши вечерние "семейные" просмотры... Четыре вечера в неделю мы были вдвоем... Оба ждали с нетерпением четверга, чтобы до утра понедельника быть только друг у друга. Нам никто не мешал. Пальцы рук сплетены, да и ноги тоже... Глаза напряженно следят за сюжетом...
Он повернулся ко мне и улыбнулся.... Я уже не помню, что за фильм мы смотрели тогда - "Ворон" кажется... Только вот какую часть... эммм... Его взгляд остановился на полпути к монитору, тело напряглось...
- Билл... там...
В темноте ничего не было...
Этой ночью он плакал... во сне... он что-то невнятно бормотал, пару раз произнес моё имя... Содрал с меня одеяло и на минуту успокоился... А потом все началось снова...
Я обнял его и стал целовать....
- Принцесса, проснись! Что с тобой, а? Ну же! Это ведь только сон! Я с тобой, твой Билл с тобой рядом! Эй!
Он прижался ко мне так крепко, что я подумал, что задохнусь...или он сломает мне ребра...
Его глаза открылись, губы распахнулись во влажном порыве:
- Ты! Мне снился ты!- он стал торопливо рассказывать, - мы были в клубе... веселились... А потом я вдруг тебя теряю... Не знаю как, но я остаюсь один! Совершенно один! Поклянись, что мы никогда, никогда не пойдем с тобой ни в какой клуб!
- Ну что ты! Это всего лишь сон! Я с тобой рядом! Всё хорошо! Я никогда, слышишь? Ни за что на свете не смогу покинуть тебя! А клуб... ну не пойдём, раз уж ты не хочешь!
- Да... - он прижался к моей груди, его щеки были мокрыми от слёз, губы дрожали... - я знаю... всего лишь сон....
И он заснул, немного погодя у меня на плече, продолжая какое-то время всхлипывать... Я всё смотрел на него, поглаживая пальцами черные волны его волос...
Такой красивый и ужасно одинокий мальчик...
Со своими бесконечными страхами...
Я помню, как первую ночь, что он спал у меня дома, но не со мной... он метался по моей огромной постели и что-то бормотал... Я не мог заснуть и смотрел на него с кровати в соседней комнате... Немного смущаясь... словно совершал что-то нехорошее, подглядывая так за ним... Я рассматривал издалека изгибы его тела, в тайне мечтая о нём и желая к нему прикоснуться... Я не решился подойти к нему... Хотя так хотел... но... я боялся... Что испорчу наши дружеские отношения...
Мы увиделись первый раз... наше первое свидание после стольких недель переписки... Мы поняли , что значим нечто большее друг для друга, чем просто...знакомые...
Наше первое незабываемое свидание... в день его рождения... наши прогулки... мои подарки ему, сделанные собственными руками... и торт, состряпанный для него... наши волшебные два дня...
- Почему ты не подошел ко мне? - спросил он месяцем позже, когда мы стали больше, чем друзьями...
- я не знаю... я... стеснялся...
- я так хотел, чтобы ты подошел ко мне... чтобы обнял меня... чтобы разбудил и успокоил...
- Прости... я подумал... как это будет... я же не знал, как ты ко мне относишься...
- Но ты ведь хотел, да?
- Да, я хотел... я хотел тебя с первой секунды нашего знакомства...
- Знаешь, я ведь тоже...
Да, наверное, именно в тот незабываемый день его рождения у Билла появился Принцесса, а у Принцессы появился Билл... Хотя изначально ник Принцессы был тоже Билл... но разве это важно? Ведь мы постоянно менялись ролями... и он называл меня Принцессой тоже...
...Тени... когда он стал их видеть? Он сказал, что давно... Однажды среди ночи он прислал мне СМСку, что проснулся сейчас и ему сделалось так плохо... Потому что рядом нет меня... И что с первым же автобусом в 6 утра он приедет ко мне "со всем своим барахлом"... жить...
- Как же твой институт? - спросил было я...
- Да к черту институт! Я хочу быть с тобой! Только с тобой!
Я не мог возразить ему... Ведь я любил его... И он примчался...С вещами, с гитарой и со своим стареньким ноутбуком...Он бросил всё... и мы занялись любовью...и мы тонули друг в друге...снова и снова...до бесконечности...мы...
Я знаю, он часто просыпался по ночам, вдруг вскочив на кровати, в полусне, не в силах понять - где он и что с ним, и в каком из миров он находится... И он писал мне СМСку...я отвечал... всегда...
Я успокаивал его...
У меня были силы...
Я любил его...
Глава 2
О… наверное можно написать целую энциклопедию под названием « Билл и его страхи» или « Принцесса и его страхи»…
Про дьявола, что трахает его в зад, когда он напивается… Зачем он пьет? Чтобы не думать о смысле жизни? Чтобы приглушить шум экскаватора, вскапывающего его мозг всевозможными «почему?»… Ведь если водитель пьян, то и вскапывание замедляется…
Моя Принцесса, моя волшебная девочка!
- Я не гей! – кричал он на меня. Но ему нравилось, что я так его называю…Своей Принцессой… - Повтори еще раз…- шептал он… - Ты говоришь это так… нежно…
- Я не Гей! – кричал он на меня…снова… мы заперлись в ванной, словно кто-то мог зайти к нам…
- Ты побрил подмышки… зачем? Ты побрил …там…Так делают только геи! – орал я на него сквозь слёзы…
- Ну и что? – орал он в ответ, - мой отец всегда бреет, он ведь не гей, он – спортсмен! Все спортсмены бреют там, чтобы не воняло!
- Ну блин, подмышки – куда ни шло, но там-то…- я рыдал, - OMG! Ты сведешь меня с ума… Сначала волосы… теперь вот это… Я не переживу….
- Успокойся… - он обнял меня, - ну стоит ли из-за этого ссориться? Ты ведь привык к моей новой прическе, ведь так?
- Да, - всхлипнул я, вспоминая каких сил мне это стоило – привыкнуть к нему с этой дурацкой стрижкой под 0.5 и светлым волосам после шикарной длинной черной шевелюры…
Он пришел в капюшоне. Глаза сверкали … Голова закрыта… Я подумал, ну Дарт Вейдер собственной персоной… Потом он откинул капюшон и …я заплакал… Я заплакал еще раньше, когда он сообщил мне о своей подстрижке…
Удивительное дело, как два маниакальнодепрессивных гота с понурыми головами, собравшись вместе, вдвоем, превращались в двух абсолютно безбашенных, ржущих, орущих и выкидывающих всякие глупости фриков… Нам было весело вдвоем… Нам было интересно друг с другом… И каждый из нас не предполагал даже, что может выкинуть в следующую секунду… мы жили этой секундой! Мы наслаждались ею…
Мы в вагоне метро… Поезд несет нас от Заельцовской к Маркса… Он склонился надо мной, прижался к моему уху и … распевает какие-то жуткие фриковые песенки… про дерьмо и про всякие фаллические гадости… А я… краснею, бледнею и ржу на весь вагон. И я воспринимаю его таким, какой он есть. И мне он таким нравится.
Ты – чертов фрик – смеялся я тогда…
- Ты – чертов фрик… - плакал я сейчас… - Я же попросил тебя! Зачем? Зачем ты постригся?! Посмотри на себя в зеркало! Теперь ты похож на дебильного гопника!
- Я так хочу… Меня достало быть готом… Меня достало идти по улице, низко склонив голову. Меня достало, что каждый урод норовит пристать ко мне со своими дурацкими вопросиками, особенно когда я еду с гитарой – играю ли я в группе, и в какой… И просят спеть! Какой-нибудь дурацкий шансон! Готы не слушают шансон! Но они все этого не понимают! Меня всё это достало… Я хочу быть как все … быть среднестатистическим… И… меня достало красить волосы! Они похожи на паклю! А теперь… другое дело… Я стараюсь выработать пофигистское отношение к своей внешности…
Внешность заботила его… Он смотрел на себя в зеркало и плевался. Он отворачивался, недовольный своим внешним видом, своими черными патлами… А я стоял и … любовался на него. Ибо он очень красивый! Он – необычайно красивый мальчик! И… я любил его… такого… с его черными волосами до плеч… с его необычайно красивыми зелеными глазами… Он смотрел на меня…. Так нежно и так… искренне… и моё сердце готово было выпрыгнуть из груди! Мне хотелось обнять его и никогда не выпускать из своих объятий! Мне хотелось слиться с ним, быть с ним единым целым, быть им…
А он… он не нравился себе…
Я тоже не нравился себе… я смотрел на себя в зеркало и … видел все свои недостатки… И хотя я тоже вполне симпатичен внешне, да внутренне, я… не нравился себе.
- Ты очень красивый,- говорил он мне, - а я… я похож на чертова бурундука! – он смеялся и надувал щеки, верхнюю губу клал на нижнюю и забавно фыркал. Я повторял за ним, и вот мы уже ржали оба!
- Нет, я гадкий и дурацкий, - твердил я своё, отсмеявшись.
- Не правда, ты очень-очень красивый! И… я вижу то, что у тебя внутри. Я вижу твою душу… И ты мне очень нравишься… Я просто воспринимаю тебя таким, какой ты есть… А внешность… внешность – лишь приложение ко всему остальному…
Тем не менее я долго не мог привыкнуть к нему новому… И хотя он предупредил заранее, что постригся… И хотя мы договорились с ним на конкретную дату этого действия ( «Пожалуйста, после моего дня рождения! – плакал я, - я прошу тебя! После! Я хочу, чтобы мой праздник ничем не был омрачен!» «Хорошо!» – сказал он, и сдержал свое слово…А потом, когда наконец, это свершилось, он беспокоился, как я это воспринял, и расстраивался от того, что мне плохо от его пострижки… Он обрывал СМСками мой телефон…он переживал не меньше… ), я …находился на грани срыва… Я смотрел на него и не мог воспринимать его адекватно. Его лицо изменилось. И хотя черты его были прежними, образ был утрачен. Я закрывал его голову руками, я целовал его губы, глядя в его бездонные зеленые глаза, и… не мог… не мог пойти дальше...
Я вырвался и убежал…
- Что с тобой? – постучался он в дверь ванной.
- Ничего…- Я заперся там и не хотел его пускать…
- Пути меня! Я сказал – пусти! – он готов был вышибить дверь…Я повернул защелку, он вошел…- что происходит? Ты меня не любишь больше?
- …люблю…
- Так в чем дело? Я сделал тебе больно?
- Нет… Ты… твои волосы… их нет … а я… словно кто-то чужой… насилует меня! – я разрыдался…
- Я так и знал! – он резко отвернулся, вскинув руки, - Значит всё дело во внешности! Значит это для тебя главное – мои черные волосы, а не я сам! Да, всё как всегда! Не впервой! – он злился… он был в ярости…- Та же история! Год назад, когда я постригся… она не смогла принять мой новый облик… и мы расстались…
- Что ты говоришь такое? Для меня главное – ты! Да, мне нравятся мальчики с черными волосами, и когда глаза накрашены… Но ты! Я люблю тебя! Таким, какой ты есть! И… мне нужно время, чтобы привыкнуть… Дай мне время…умоляю…
- … хорошо… - он вздохнул, - время, оно есть у тебя…
Я прижался к нему… нежно… закрыл глаза….и… на этот раз у нас все получилось…
- Я не гей… - повторял он мне много раз…
Но… когда мы увиделись впервые, то его манеры… не оставляли никаких сомнений… Взмах рукой, локоточек прижат к телу… кисть развернута ладонью кверху… Колени сомкнуты, пяточки раздвинуты, ладошки зажаты между ног… « Мда, сомнений быть не может» - подумал я. Но, черт подери, я бы любил его, даже если бы он был геем. Да, я проплакал бы ночь, не в силах принять то, что мы не сможем никогда стать любовниками, а потом вздохнул бы и… остался с ним друзьями.
Кода мы встретились второй раз, гейских ужимок не было и в помине…
Глава 3
Когда мы познакомились, ему было еще 17…
Моя предыдущая любовь закончилась полным провалом… Флаги отданы противнику, оружие сложено… В память об этом осталось лишь три кольца, что я купил себе, находясь на грани самоубийства… Три дня искушения… Я совершал пешие маршброски от Маркса до Калинина и назад… Это занимало целый день и помогало притупить боль… на время… Но чем ближе подходил я к дому, тем больше не хотелось мне туда возвращаться… Там стоял его запах, моего предыдущего парня… Им пахли подушки, мои вещи, им пахло всё… Его образ мелькал в подсознании и голос слышался в ушах… И я… не мог, не хотел возвращаться в пустое одиночество своей квартиры… я бродил до темноты по людным улицам… я боялся остаться один. Помню, на второй день я решил таки завязать со своей никчемной жизнью. Отослал прощальные СМСки друзьям, типа – простите меня за всё… молился, стоя на коленях перед открытым окном, и думал о смерти… Телефонный звонок друга вернул меня в реальный мир.
- Ты что? Помереть решил?
- … да нет… что ты… - я замялся, вдруг ощутив весь ужас и позор происходящего…
- Тогда что с тобой?
- Да нет… все в порядке, - я засмеялся в трубку телефона, смех к моему изумлению получился вполне жизнерадостным, - я так… может чем обидел тебя…
- Ничем ты меня не обидел! И ты…это… ты ведь смотри, я щас приеду!
- Нет, не стоит, всё ок!
- Точно?
- Да точно, точно…
На следующее утро я пошел в серебромторгующий притончик и купил себе три кольца. Я дал имя каждому из них : Первое, что с лебедем, я назвал Любовью. Второе, что с иконкой – Господь, не дай мне умереть! Или спаси и сохрани… что одно и то же… А третье, на большой палец правой руки, с зигзагами и хз каким-то там графическим узором, я назвал Судьбой. И вправду, судьба моя вполне соответствовала узорам на этом кольце. И я … успокоился и стал жить дальше. Пытаться жить… Я стал больше общаться в инете, просто оттого, чтобы поболтать, я торчал там почти все вечера… А днем я валялся под палящими лучами на городском пляже…
Я увидел его фотку случайно, просматривая визитеров моей анкеты. Это был черно-белый снимок. Он сидел вполоборота, черные чуть завивающиеся волосы, черная же футболка, руки, в черных нарукавниках и с браслетом с шипами, сложены ладонями у самых губ, Глаза подведены черным…На шее цепь с крупными звеньями. Что остановило меня, что не дало мне пройти мимо? Почему я написал ему? …Его взгляд… Я не смог оторваться… Было что-то в нем… и притягивающее и отталкивающее одновременно… Загадка, что захотелось мне вдруг разгадать… Или просто интерес…
Да. Он был на фото очень красивым, завораживающе красивым и… совсем еще ребенком. Но я подумал, будь что будет, и написал ему. Пара фраз, и еще пара и… мы стали так близки… так близки… Наши письма друг другу тянулись на целые страницы, мы обсуждали множество тем и вопросов, которые никогда и не с кем не осмеливались даже упоминать… Мы…не видевшись не разу, незаметно сделались лучшими друзьями…
Я знал, что влюблюсь в него. С первой секунды я знал это. Я смотрел на его фотографии и бредил им… Он восхищал меня. Своим не по-детски большим умом и бесконечным количеством знаний о мире, том, ином мире, что ранее был так желанен, но так недоступен мне… Он… захватил собою мои мысли. Я думал о нем, постоянно… Я улыбался, вспоминая о нем. Он был моей ниточкой в новый мир. Он был моей путеводной звездой, моим указателем, моим маяком. Он осветил собою мой путь и мне стало так всё предельно понятно и ясно - куда идти дальше и для чего… Всё стало на свои места, когда появился он. И я… думал о нем, как о самом близком человеке на земле, о друге, что теперь есть у меня, что я наконец-то после стольких лет нашел взаимопонимание и настоящую дружбу.
Мы клялись друг другу в вечной дружбе. Мы не виделись ни разу, но были счастливы тем, что где-то есть я, и где-то есть он. И на какие-то минуты-часы в инете мы становились единым целым. Мы были счастливы, что теперь – о, да! – теперь мы есть друг у друга и теперь мы не одиноки.
Я знал, что влюблюсь в него. Мой сон наяву тогда, когда обломалась наша поездка на Байкал-Шаман… Я видел его на заднем сидении машины моего друга. Он сидел, опустив застенчиво голову. Ладони меж коленей. Черные кудряшки закрывают лицо. А я смотрю на него. Тайно, мельком, невзначай.
Я выхожу на освещенный предзакатным солнцем песок пляжа. Босиком. В джинсах. Песок забывается меж пальцев ног. Играет музыка, выступают рок-группы, мой друг что-то говорит мне… А я… я гляжу сквозь лобовое стекло машины, и вижу на заднем сиденье ЕГО. В этом мире песка и угасающего света летнего дня для меня существует лишь он один, тот, что сидит на заднем сиденье машины и почему-то не выходит….
Я знал, что влюблюсь в него тогда, сразу, в ту же секунду , как увижу его… Но… мы не поехали, и оба переживали по этому поводу… Предчувствие чего-то огромного и светлого охватило меня тогда… Любви… с большой буквы… Настоящей любви…
Он писал мне, что не может найти слов, чтобы описать всю глубину нашего с ним душевного родства, и того, насколько я дорог теперь ему, дороже всей этой жизни… В этом мире, огромном и пустынном, он нашел МЕНЯ и был … счастлив…
Он был не совсем «мальчиком» в своем самосознании… И по началу это пугало меня… Я думал, что не смогу принять это… Но потом я вдруг подумал, какого черта? Что он теперь не человек что ли, раз он би- … Я подумал, что главное ведь не в этом. А в том, что он понимает меня, что мы с ним настолько похожи, что… можем молчать и знать мысли друг друга… Мы дополняли, мы развивали друг друга… И я… решил, что… мне плевать, какого он пола и ориентации… Для меня главным был ОН… Его душа, такая ранимая… Его сердце, что умеет так сильно любить и его доверчивость, что все время растаптывается другими людьми. Мы были так похожи во всем этом!
Мы были против людских законов и моралей. Нам было плевать, что о нас скажут другие. Он очень многое дал мне, он очень многому научил меня, он научил меня жить так, как я мечтал. Он научил меня не бояться…
А я… я пытался вытащить его из тьмы… К Свету, в котором пребывал я…
Так я стал его Ангелом…
- Я только что проснулся, - написал он мне СМСку. Был поздний вечер и… какой-то из дней недели, в который он жил не со мной, а дома, с родителями.
Мы заключили «пакт о ненападении»: с четверга по понедельник он живет у меня, а в остальные дни – дома. Родители согласились. Им пришлось. Он закатил им истерику или скандал… Или что там еще в этом роде… я не знаю, как он добивается своего. Уловками разума или давлением на чувства… - Мне приснился дурной сон… снова… и… мне снился ты…
- Всё тот же сон, где ты меня теряешь?
- Нет… другой, но смысл примерно тот же… я остаюсь один…
Я успокаивал его целый час… уговоры СМСками… Но на утро он всё же сорвался и приехал… ко мне… вместо учебы… опять прогулял…
Он был хмурым и … почти отталкивал меня…
- В чем дело, милый? Я провинился?
- … нет… - неохотно ответил он. Он сидел на диване, голова легла почти на грудь. Он сидел и сопел…
- Это ты из-за сна? Расскажи…
- … Я никогда не буду больше этим заниматься! - закричал он в сердцах, - Мне приснился ты! Ты трахался с ним, со своим бывшим, в соседней комнате, а я сидел здесь и видел вас! И я решил, что НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ТРАХАТЬСЯ!
- Со мной или вообще…?
- Вообще… - он разрыдался…
Я сидел у него на коленях в недоумении… И не знал, что сказать…
- …эм… Это ведь только сон, ты понимаешь это? Я не собираюсь тебе изменять, а тем более со своим бывшим! Запомни это! Я давал клятву, и я сдержу её! Я люблю тебя и буду только с тобой. И трахаться и всё остальное… Ну же! – я обнял его за голову, он обхватил меня руками и крепко прижал… Он был напуган… Он придавал так много значения своим снам… как и я впрочем…
Глава 4
Принцесса никогда не рассказывал мне свои сны. Он вообще был довольно замкнутым в себе парнем. «Сам себе на уме» - так охарактеризовала его моя мама. «Мы каждый сам себе на уме» - парировал я….
Принцесса видел сны-образы. Иногда это были яркие вспышки-картинки иных миров или возможно какие-то новые знания, что часто приходят к нам во сне через наше подсознание. Он вскакивал и зарисовывал их, пытаясь оставить на бумаге как можно больше увиденного… Иногда ему снились монстры. Но чаще всего ему снилось его одиночество. И он плакал во сне. А потом с ужасом просыпался. Он не мог найти себе места ни в этом мире, ни в каком-то еще. Он был слишком сложным для понимания другими людьми. Он был слишком необычным с самого рождения. Он знал про эту свою необычность. Гадкий утенок, в которого все тыкали пальцем, над которым все смеялись и пытались унизить. Или так только ему казалось… Впрочем, я не был удивлен таким его откровениям. Я и сам был таким – гадким утенком, непонятым и гонимым. И мы были словно два одиноких паруса, что бороздили океан в поисках островка понимания, и вот наконец нашли его, единственный берег. Рай. Наш рай на двоих.
Когда он спал со мной, обняв меня и прижавшись всем телом, ему никогда не снились кошмары. В моих объятиях он чувствовал себя защищенным и… всегда стремился к этому. К спокойствию, умиротворению, защищенности. К равновесию…
Когда он спал в своей постели дома, день это был или ночь, он… чувствовал себя одиноким. Непонятым. Пусть по-своему и любимым. Он был единственным ребенком в семье, как и я впрочем. Возможно, местами жутко избалованным, ибо был поздним ребенком. Но… родители … разве они когда-то понимают нас?… Хотя и любят. Любовь родителей больше похожа на опеку – теплота без возможности, а порою и желания, понять. Но его мама, как я убедился потом, она все же стремилась и понять его, и угодить ему, и заботиться о нём. По-своему. Но… А я…я так мечтал, чтобы и у меня была такая мать. Я очень хотел стать частью его семьи, чтобы любовь его матери к нему хоть немного досталась и мне. Ведь я любил его сына, и она любила его… Я так мечтал! «Скоро у меня наконец-то будет любящая семья, - лелеял я в душе эту мысль, - семья, о которой я так долго мечтал!» И я словно парил в этой своей мечте, в этом голубом облаке сбывающихся надежд…
Иногда и в моей постели он беспокоился во сне. Но было это редко и началось лишь тогда, когда тени нашли его здесь, в моем уютном спокойном мирке, куда я спрятал его от его же страхов. Я спал всегда чутко и слышал малейший шорох. Но я не слышал, как он храпит во сне, вернее слышал, да только это не мешало мне, как раньше со всеми остальными, это даже нравилось. Я воспринимал его образ единым целым. Я любил его. Когда он начинал беспокоиться, дышать слишком часто и испуганно сопеть и бормотать, я просыпался мгновенно и будил и утешал его… Я уверял его, что он со мной рядом и ему нечего бояться. Не думаю, что я был сильнее духовно, а тем более - физически. Просто я готов был рвать в клочья его обидчиков, защищая свою любовь…
Я пытался защитить его и в реальном мире, когда мы находились среди людей. Он был под моей незримой опекой. И если очередной пьяный любитель шансонов и русских рэпов приставал к нему с очередными тупыми расспросами, я пытался увести его или делал страшное лицо, и желающий узнать слишком много отступал. Ко мне же никто никогда не приставал. Все обходили меня стороной. Ведь достаточно было увидеть выражение моего лица, чтобы понять, что со мной связываться опасно. И любой намёк или полуслово грозит потерей жизни или чего-то там еще. Я не боялся людей, люди боялись меня. Изредка, правда, находились смельчаки, решающие в силу каких-то необъяснимых желаний и обстоятельств, вступить в контакт с моей сущностью. Но это было или кратковременно, или… потом перерастало в длительное знакомство. Лишь избранные имели доступ к моей личности. Лишь избранных я решал впустить в свою жизнь и душу. Лишь избранным удавалось оказаться достойными моего эго. И все они было чем-то похожи на меня.
Он тоже был чем-то похож на меня. Мы оба были жуткими эгоцентристами. И возможно в чем-то мы были абсолютно разными, но то, что объединяло нас, было настолько огромным! И я не могу дать этому название. Нет такого слова или слов, чтобы описать нас и наши отношения, глубину той душевной близости и привязанности друг к другу, что испытывали мы с первой секунды нашего общения.
Биллу тоже снились сны… И они порою тоже были пророческими, как и у Принцессы. И Билл тоже видел тени. Иногда. Только он скрывал это.
Глава 5
Нас познакомил Билл Каулитц. Вернее, наша общая любовь к этому парню.
Когда я случайно увидел фотографию Принцессы, то ник у него был именно таков.
Билл Каулитц. В своем самосознании «не совсем мальчика» Принцессе был близок образ Билла. «Йа его лублу» - ответил он на мой второй вопрос в моем первом письме к нему. Первый вопрос был о его любимых песнях группы Токио Хотэл. Ему нравился Билл, он хотел быть похожим на него. И я всегда знал, что подарить ему, что его, несомненно, обрадует и что сделает приятно. Я покупал диски с концертными записями Токов, и мы смотрели их вместе. Я привез из своей поездки в Москву книгу о Токах и амулетик на шею. Жаль, я разминулся с приездом Токов на гастроли на каких-то пару дней… Но Принцесса был для меня несомненно дороже, и я рвался к нему назад из этой своей вынужденной командировки. Он тосковал без меня. Он с нетерпением ждал моего возвращения. А я… на вокзале в Москве я рвался в Интернет-кафе, чтобы прочитать его очередное письмо и отправить ему своё.
Перед самым своим отъездом я подарил ему своё Кольцо Судьбы. Я должен был сделать это давно, еще на день его рождения, как я хотел…
Я хотел чтобы у нас они были одинаковые, эти Кольца Судьбы… Но никак не мог найти ему такое же. Да и он всё говорил: «это же так дорого, не стоит тратить свои деньги на меня!», лишь только приближались мы к серебромторгующим притончикам, которые я так обожал посещать! Тогда я решил отдать ему свое кольцо. Он был вроде и не против…
Спустя несколько дней после его дня рождения, в который я так и не решился подарить ему своё кольцо, я снова услышал голос… Тот, что говорит со мной иногда…Он велел мне отдать моё кольцо тому, кого я считаю своей судьбой. По обычаю своему, я сопротивлялся очевидному… Возможно, мне просто было жалко с этой вещью расставаться... И… я потерял его… Стряхнул в траву… случайно… вечером… Странно, подумал я, оно ведь так плотно сидело на моем пальце! Только вот… я не нашел его на прежнем месте… Я промучился всю ночь, а наутро, чуть расцвело, я кинулся шарить по кустам и сухой траве, повторяя про себя сквозь слёзы, словно мантру – «…. прошу тебя, помоги мне найти моё кольцо, и я сделаю, как ты желаешь! Я отдам его моему возлюбленному…». Небеса смилостивились, и на какую-то долю секунды я заметил в траве приглушенный отблеск серебра. Так кольцо вернулось на мой палец… ненадолго правда…
Мы не могли найти ему похожее кольцо. Видимо оно было единственным в своем роде. Мы шарились по моим любимым притончикам (и где я их только не нахожу!), но безрезультатно… оба устали… я был расстроен… Оттого, что придется скоро расстаться, а еще больше - оттого, что подарок-кольцо, словно память о себе, обещанное ему еще на день его рождения, мы так и не купили… Мы стояли на платформе метро… И я, в порыве немого отчаяния, обратив все мои действия в шутку, снял кольцо со своего пальца и решил примерить его Принцессе… Только вот кольцо это ни на какой из пальцев ему не налезало… Кроме одного – безымянного пальца правой руки – «того самого обручального», как сказали друг другу мы в один голос. И рассмеялись… А я… в душе я сомневался, стоит ли одевать именно на этот палец, стоит ли его обязывать… И кольцо вернулось на свое обычное место… Но я подумал тогда, что наверное это знак… знак судьбы…
Он торопился на лекцию. Те два волшебных часа между его парами, что мы провели вместе, шарахаясь по улицам, переходам, серебряным притончикам и катаясь в метро, пролетели слишком быстро. На следующий день я уезжал в Москву. Я не знал, на сколько.
Он был понур и молчалив. Впрочем, он часто был таковым, когда не был чертовым фриком… И… он торопился на лекцию. «Мне снова придется догонять,» - ворчал он. Двумя неделями позже, когда он стал спать в моей постели, он уже плевать хотел на лекции, факультативы и семинары. А на физкультуру и подавно… Звонил будильник, он открывал глаза и чертыхался: «Оооо, я так не хочу идти…» И спрашивал меня – идти ему или нет на пары. Я говорил ему: «Тебе нужно учиться!». А он отвечал: «К черту! Я хочу остаться с тобой…» И вместо его первой пары мы занимались физкультурой в постели. Почему я должен был быть против? Ведь я любил его…
Мы мало спали, когда были вдвоем. И мы постоянно занимались любовью. Мы дотрагивались друг до друга и не могли уже оторваться. Мы спали немного ночью, немного днем, немного вечером… урывками… И пытались отоспаться с понедельника по среду. Но ему еще приходилось заниматься и догонять, и переписывать пропущенные лекции… А мне… мне приходилось успевать работать в эти три дня его отсутствия и по половине дня в остальные, пока он был на учебе…
Он торопился на лекцию. Мы стояли в билетную кассу в толпе народа, а я… моё сердце разрывалось от предстоящей разлуки с ним. А он… он стоял хмурый и озабоченный. Тогда, повинуясь своим душевным порывам, я снова снял кольцо и торопливо стал натягивать ему на указательный палец. Не знаю, как оно налезло. Только палец Принцессы после этого моего действа сгибаться перестал. Да, я отчаянно пытался ему оставить частичку себя, на память… Чтобы он знал, что я… я всегда с ним, в своих мыслях, в своей дружбе и бесконечной преданности… Понял ли он?
Через пару секунд он торопливо попрощался и убежал вниз по экскалатору… я глядел ему вслед, пытаясь запомнить детали его образа… Я не знал, когда мы увидимся снова.
Это было наше второе свидание, и я… я уже понял, что влюбился по уши. Я пытался скрыть свои чувства, я сдерживал свои эмоции, свои порывы, я старался быть хотя бы просто другом… А он… Он сказал мне, что не знает, что такое любовь. Вернее, он не верит в неё больше. Мы шли по платформе Речного вокзала, а я заглядывал ему в лицо. «Как же ты не веришь? Ведь любовь – это так прекрасно!» - говорил я… А сердце с ужасом сжималось от вероятной потери… Я взял его за мизинец правой руки, легонько потрепал. Я не мог навязываться ему. Я! Со своими чувствами! Я боялся. Лучше дружба, чем ничего, думал я… И лишь по-собачьи преданно заглядывал ему в лицо. Он отворачивался и смущался. Видел ли он, как я глядел на него? Я не знаю…
«Как там моё кольцо?» - спросил я его СМСкой вечером. «О_о я не смог писать лекцию. Мешало кольцо. Поэтому я переодел его на «тот самый палец», да-да…именно на тот». Он пожелал мне удачной поездки и… скорейшего возвращения.
« Я бережно храню его», - ответил он в своем письме. Я сидел в Интернет- кафе, соображая, что написать. Мысли разбегались, минуты летели, деньги капали… А я сидел и… улыбался той по-идиотски счастливой улыбкой, что бывает лишь у влюбленных, когда они смотрят друг на друга. Улыбка счастья… Я был счастлив получить от него весточку… Я думал о нем все эти дни. Я вспоминал мельчайшие подробности. Я записывал на листочках бумаги свои эмоции и впечатления о поездке и увиденных в окно пейзажах осени. Мы оба хотели поехать в Питер. И… Выходить на каждой станции, что была бы по пути следования поезда, осматривать местные достопримечательности в виде древних строений и кладбищ…Летом следующего года, точно, как решили мы позже. А в мае мы хотели пожениться….
Вернее хотел Принцесса. Он шептал мне «Давай!». Я отвечал «давай!» - но потом, когда понял, что другой ответ его не устроит. Сначала я спрашивал его – зачем? Чем тебе не хорошо так? Сейчас мы свободны и можем делать, что хотим. Тем более ты так молод… У тебя все еще впереди. Зачем тебе это? Связывать себя обязательствами. Но он отвечал: «Я хочу быть с тобой всегда!» А я: «Мы можем и так всегда быть вместе, раз мы любим друг друга…» Он ревновал меня, он хотел всецело и единоправно обладать мной. И я … шел у него на поводу. Да, я хотел быть с ним навечно вместе, но я понимал, своим шестым чувством и опытом опять же, понимал, что ничего вечного в этом мире не бывает… И любви тоже… Вечной любви кого-то ко мне… В бесконечности своей любви я был уверен. Первый раз в жизни я влюбился по-настоящему. Первый раз в жизни я осознавал это. Первый раз в жизни я был уверен в своих чувствах. И… второй раз за всю мою жизнь моя любовь была настолько огромной и бесконечной… Её высшая степень. Именно так.
Глава 6
Он прислал мне свою первую СМСку на следующее утро моего возвращения. Из Москвы я написал ему, что мой Интернет отрубили, и когда подключат теперь – неизвестно. Это известие меня самого повергло двумя днями ранее в шок. «Ты ведь позвонишь мне?» - написал ему я. «Я позвоню» - был его короткий ответ, но я получил его много позже, зайдя на свой ник с ноутбука моей Принцессы. Сообщению было месяца два… Мы жили вместе уже больше месяца и постоянно слали друг другу СМС, когда были не рядом. Интернет был нам не нужен. Вернее, был не нужен мне.
У меня дурацкое, а может и нет, свойство не размениваться по мелочам. Я не могу распыляться сразу на нескольких человек. Я выбираю кого-то одного и концентрирую на нем все своё внимание и чувства. А сейчас моя единственная любовь был рядом со мной. Он сидел возле меня, положив свой ноутбук себе на колени, переписываясь с кем-то там из знакомых парней на готическом форуме в Интернете. Он обнимал меня одной рукой, а я положил голову ему на плечо. Мне было спокойно и хорошо. Но… огоньки ревности вспыхивали то и дело в моем воспаленном мозгу. Мы оба были единоличниками. Мы были собственниками. Я хотел обладать им всецело, и его телом, и его душой и его вниманием. Я ревновал его. Я грозился покончить с собой, если он уйдёт «сейчас на встречу со своей знакомой, с которой не виделся уже больше полугода». Я грозился пойти на наш Мост Через Вечность и спрыгнуть с его перил, с надписью Токио Хотэл черным маркером на самой его середине…Я стоял на кухне и рыдал, а он… подошел ко мне, поднял моё лицо к себе за подбородок и, перефразировав знаменитую фразу из «Титаника», сказал: « Вода ужасно холодная… ты когда-нибудь купался в горных реках? А я - да… Так вот, ты замерзнешь мгновенно!» А потом обнял меня, крепко-крепко и сказал: «Пожалуйста, не умирай! Я так долго искал тебя среди этих бесконечных миров и вот, наконец, нашел. Я не хочу потерять тебя вновь, слышишь? Иначе мне придется снова бродить в одиночестве там и искать… искать тебя… целую вечность…» Я кивал головой, но… слёзы текли и текли из моих глаз… « А давай, ты пойдешь со мной! Я познакомлю тебя с ней, она тебе понравится, она - настоящий гот!» Но я не захотел. Я вытер слёзы и подумал: «будь что будет… я не могу держать тебя вечно…», а его заверил, что с моста на этот раз я прыгать не буду. И он ушел. Но успокоенный ли? И успокоил ли он меня? Я тоже пошел гулять, стараясь не думать и тем более не ревновать, где он и с кем он…
Он… он тоже жутко ревновал меня. Он запрещал мне смотреть сериал «Клуб». «Это развращает», - говорил он. И я не смотрел. Он бесконечно контролировал, с кем из своих знакомых я встречаюсь, и маниакально допытывался, кто мне подарил игрушечного львёнка… Мы долго беседовали на тему одноразовых связей с малознакомыми людьми. И о том, что для нас обоих это абсолютно неприемлемо…«Я очень верный и очень ревнивый», - говорил он о себе. Я верил. Ведь я был абсолютно таким же.
Вторая знаменитая фраза из «Титаника» была написана мною много раньше. В то лето у каждого из нас случилась неудавшаяся любовь. Каждый из нас вдруг «оказался ненужным человеку, который значил для меня столь многое. Что ж, я привык, что люди покидают меня, стоит лишь довериться им полностью…» И в этот момент, прочтя его письмо, я вдруг понял, что никогда не смогу покинуть его. Что наша дружба была предопределена кем-то свыше и много раньше, чем нам удалось эту дружбу воплотить в реальность. И я написал песню. Свою первую песню, что посвятил ему. Я написал о нём и для него очень много и песен и стихов и музыки и прозы… Но эта песня была первой из всех последующих. «Безумная любовь», моя версия на хит всё тех же Токов… А перед этим я написал «об одном человеке, что сделал для меня столь многое – вернул меня на мой путь, указал мне его»… и что он так бесконечно дорог мне. И что я переживаю, что ему так плохо оттого, что его предали… И я написал, что он – мой единственный друг, единственный во всем мире человек, за которым «я прыгну, если ты прыгнешь!».
В своем письме Принцессе я дал ссылку на этот мой пост. Он был… растроган, ошарашен… Он понял... что нашел меня… а я понял, что нашел его…
Глава 7
В моем теле словно жили две личности, и я не переставал этому удивляться. Они были хитро сплетены в одно моё Я.
Первое создание было нежное, гиперчувствительное и ранимое. Никому и ничему не стоило огромного труда раскрутить это создание на слёзы. Косой взгляд, кривая улыбка, смех за спиной, пусть и не в её адрес, но воспринятые ей на свой счет, грубое обращение или просто чье-то злое, завистливое слов, в одну секунду вызывали у неё потоки слёз. Она могла подумать о чем-то грустном и тут же разрыдаться. Если ей не нравились обстоятельства, она зажималась и старалась спрятаться от всех в свою норку, бежала торопливо домой, едва сдерживая слёзы, или закрывалась в ванне, чтобы её никто не видел и по «теории людской глухоты» – никто не слышал. Она сидела там одна, в темноте, в этом замкнутом пространстве, одна, сама с собой, со своими эмоциями, мыслями и мольбами к богу. Да, она молилась богу, в бессильной ярости обиженного ребенка и в отчаянии, прося его объяснить, «почему так снова случилось со мной?» Чем она заслужила? Что сделала не так? Почему все люди счастлива, а она нет? Почему она всеми гонима и всегда лишь одинока, как не старалась, сколько бы душевного тепла не дарила другим? Почему её никто не любит, ведь в сущности, что ей не хватало для счастья? Как она видела это счастье? Прижаться всем телом к человеку, которого она любит и которому доверяет, и который любит и понимает соответственно её, обнять этого человека крепко-крепко и с блаженной улыбкой закрыть глаза и забыть обо всем на свете. Забыть о проблемах и заботах, что остались за стенами её волшебного мирка… забыться…. Быть рядом с любимым и… наслаждаться этим. Да, у бедной ранимой девочки был свой мир, который она создала у себя в голове, и куда пускала только избранных или не пускала временами вообще никого - вынужденная мера безопасности её сущности. Она населяла этот мир выдуманными, идеализированными образами того, кого в данный момент любила. Теплыми воспоминаниями. Когда ей было бесконечно плохо от её одиночества в реальном мире, когда она тосковала оттого, что любви не было рядом, она скрывалась в этом своем мирке подсознания, она ныряла туда с головой и… очень трудно было её вытащить оттуда. Она могла очень долго находиться там, на грани реальности и вымысла, а порой и за пределами этой грани. Там было её счастье. Она наслаждалась теплыми воспоминаниями. Зеленью и бесконечным летом, что были в этом мире. Она и он. Он был всегда рядом с ней. И всегда любил её. И всегда относился к ней с нежностью, теплотой, заботой и участием. Там он был абсолютно идеальным. И… Рай. Идеальный мир. Утопия...
Второе Я было полной противоположностью. Оно было невыносимой Стервой. Волевой, стремящейся только к победе, полной капитуляции противника, тотальному правлению над миром. Иной выход её не устраивал никогда. Она была готова рвать зубами плоть и пить кровь своих врагов. Она строила коварные планы мести, она просчитывала всё до мелочей, как и что она могла бы сделать обидчику. Она планировала и прогоняла в голове возможные варианты развития ситуации и событий, за этим несомненно последующих. И злорадствовала, заранее, в уме… Она разрушала. Она могла в секунду разрушить отношения или предметы, что создавались первой сущностью многие дни/месяцы/годы… Она могла орать, кидать предметы, ругаться матом и … убивать… физически и словесно…Она растаптывала противника в прах. Когда обида на весь мир достигала критической точки кипения в её воспаленном мозгу, она превращалась в Безумную Ярость, сметающую всё на своем пути… Но самое ужасное было то, что после моментов тотального захвата такой сущностью моего разума, я ничего не мог вспомнить…
Да, порой Стерва приносила с собой столько разрушений, что мало не показалось бы никому. По сути, мне всегда удавалось предугадывать её появление и контролировать степень её тоталитаризма. Ведь она была всего лишь гранью моей личности. И, сплетенная с сущностью первой, моя вторая сущность была необычайной, но вполне сносной и для некоторых даже вполне привлекательной. Вместе они были непредсказуемы, могли выкидывать забавные штучки и быть душой компании.
Две в одном, они могли ухитряться играть роль роковой женщины, охотницы до красивых парней и соблазнительницы оных. От результатов этой игры зависело, кто вечером будет «править балом» и телом соответственно. Или же всё будет идеально, и они будут править вместе. И наслаждаться любовью … тоже вместе…
Гиперчувствительная первая сущность обладала необычными способностями. На свои бесконечные молитвы к богу, она получала порою ответы. Она видела знаки. В событиях, случайностях, чьих-то словах или надписях…. Знаки были повсюду, и она умела их читать и, склонив голову, подчиняться Высшей воле и желаниям судьбы. Она говорила: «Пусть будет так, раз это неизбежно…Зачем бороться с тем, что сильнее тебя, чья воля могущественнее? Я покоряюсь твоей воле, господи! Я иду указанной тобою дорогой моей судьбы… Я склоняю колени пред волей твоей. Я подчиняюсь неизбежному. Пусть будет так...» Она хлопала мысленно в ладоши, как ведьма в фильме «Ночной дозор». И… плыла по течению судьбы. Иногда она слышала голоса. Вернее голос. Находясь на грани отчаяния, задумав покончить с собой и со своим бестолковым по её мнению, существованием в этом безжалостном мире людей, она на какую-то секунду погружалась в своего рода транс. Голова её была огромной. И вся её суть, крохотная, но столь значимая, её сознание, находилась в этом огромном скафандре-голове, где-то в районе глаз… Она находилась в бессильном молчаливом отсутствии в реальном мире и присутствии в нем одновременно. Она находилась «где-то»…и здесь одновременно… И тогда голос разговаривал с ней. Она задавала ему молчаливые вопросы, он немедленно отвечал. Это был мужской голос, приятного бархатного, теплого тембра… Он успокаивал и давал ответы… Он указывал ей на её ошибки… Он говорил о её предназначении и её будущем… Он говорил её, что «скоро» - на её вопрос о своей половинке… Он обещал ей скорую встречу своей «судьбы»… И она, умиротворенная и успокоенная, полная надежд, возвращалась в мир людей и быта…
Иногда она видела вещие сны. Она относила их тоже к своего рода знакам… и, правильно истолкованные, (она научилась это делать, интуитивно, сопоставляя сны и факты из своей реальной жизни), они давали ей необходимую информацию и смягчали возможные психологические последствия…
Глава 8
Она могла проснуться за несколько минут до звонка будильника или прихода СМС… Она могла вскочить среди ночи и тупо соображать, кто же ей не дает покоя своими ночными бесконечными мыслями о ней… Она чувствовала, что кто-то думает о ней, серьезно так думает, вспоминает, пишет ответ на ее письмо… Незримые импульсы ментальной связи с людьми, что были ей не безразличны. С кем она находилась в близком длительном контакте. Кого в душу\сердце свое пустила… Она знала, она чувствовала эту связь каким-то шестым своим чувством… Она знала, все ли в порядке с человеком. Которого она любит… Она могла идти по улице и вдруг остановиться ни с того ни с сего… сердце подскакивало к горлу, дыхание сбивалось, давление подскакивало тоже… ноги становились ватными… Она чуть ли не падала в обморок, когда «кто-то думал» о ней…. Она словно слышала тайные импульсы, когда беспокоилась о ком-то – «со мной все в порядке!» Подсознательный «шепот» в ее голове… Она безошибочно интерпретировала эти ментальные импульсы с тем или иным человеком… «Вот. Это он снова фонит, говорила она себе»… Иногда кричала – Оставь меня уже в покое! Я спать хочу! – когда кто-то назойливо врывался в неё сон своими мыслями о ней… А когда дорогому ей человеку было плохо, она могла ни с того ни с сего начать безудержно рыдать… и называть имя… И спрашивать его мысленно, что с тобой? И посылать успокаивающие «сигналы» души своей. Она сопереживала. Она брала часть боли на себя… Верно ли это было – так сопереживать? Да только ей порой от этого сопереживания становилось так плохо! Будто невидимый вампир высасывал из нее жизненные силы… Но… она сама посылала ему свою энергию поддержки… Она всегда считала, что кому-то сейчас хуже , чем может быть ей… Она просто хотела помочь… Жаль, что люди такие бессердечные… Жаль…
То, что она когда-то кому-то отдавала – и любовь свою, огромную, как вселенная, и сочувствие свое и понимание…всю себя – никогда не возвращалось с ней… «По заслугам да воздастся…» Но разве она заслужила боль?
Да, она видела тени…Они были словно предвестники беды… И по сгущению их в углах своей квартиры, она могла определить «как скоро наступит конец» любви…
Обычно первыми следовали сны-предчувствия… А затем тени…
Первый раз она увидела их, когда решила покончить с собой. «Три счастливых дня было у меня, было у меня с тобой…» Волшебство обратилось обманом…Она знала заранее и на первое свидание шла, как обреченная, склонив голову перед неизбежным… А потом три волшебных дня головокружительного романа… И она была уверена, что это волшебство будет вечным… А потом увидела сон. Она стояла на краю бездонной пропасти… Безысходность…Боль… Пустота… На следующее утро они расстались… Остались друзьями… «Ты должна изменить свое отношение ко мне, чтобы продолжить наши отношения… мир совершенно не таков , как видится тебе!» Полгода спустя, обняв ее и называя своим Ангелом-хранителем, он предлагал ей стать его женой. Но она лишь улыбнулась… Любовь жила в её сердце, огромная и настоящая…Она так и ответила ему… «Раньше я искала себе идеал. Я нарисовала его образ в своем сознании и в каждом паре пыталась отыскать хоть часть этого совершенства. А потом я встретила ЕГО. И я сказала себе – вот он, человек, которого ты искала всю свою жизнь. Пусть он не идеален, да…Но – он живой. Он рядом и… он гораздо лучше всех идеалов, вместе взятых. Ибо для тебя - ОН – СОВЕРШЕНСТВО!!!»
Принцесса. Он изменил всю мою жизнь. Он не стал изменять меня или моё восприятие мира и действительности. С первой секунды наши миры вошли в соприкосновение. И мы оба увидели, что они практически одинаковы. Он сказал мне – да, всё так и есть, как ты это ощущаешь. Будь собой. Не прогибайся под мнения других «людей». Да, мы не такие, как все. И это делает нас Личностями, а не стадом. Он направил меня. Он сказал, что все мои мысли верны. Он указал мне путь и осветил его своим светом поддержки и понимания.
Могло ли что-то в этом мире разлучить нас? Мы могли быть против целого мира, ведь мы были вдвоем. И мы были войском. Мы не боялись, ибо привыкли быть против мнения большинства. А большинство нас не понимало. Большинство пыталось нас исправить. Большинство считало нас придурками. А мы… мы послали всех к черту и жили , как вздумается…
Мы наплевали на разницу в возрасте. Существенную разницу. Мы наплевали на кучу других проблем, что видели вокруг нас другие. Мы были вдвоем, друг у друга. И нам этого было достаточно…
Судьба была на нашей стороне… пока я вслед за Принцессой не начал видеть сгущающиеся тени и… плакать… В предчувствии беды…
Я закрывался в ванной. Я рыдал. Я не знал, отчего. Я думал, что он уделяет мне недостаточно внимания. Но он уделял, сколько было в его силах. Он был рядом. А я… я наверное не ценил это настолько, как возможно следовало бы… Или я просто ревновал его к его друзьям, с кем он переписывался в Интернете, ревновал к готичной подружке Кате, к одногруппницам, что не давали ему прохода, к его учебе… да к каждому столбу , вероятно… Я хотел, чтобы все его внимание доставалось лишь мне одному… Да, я был ужасным эгоистом. Я осознавал это, но не мог ничего поделать. Возможно, это началось, когда я стал видеть тени. Я знал… Беда… разлука… скоро… Я пытался насладиться его присутствием в моей жизни… И я… рыдал в ванной, спрашивая бога, почему? Бесконечные «почему» человека, вечно желающего чего-то большего, чем есть сейчас. Человека, что никогда не доволен малым… Он ненасытен и требует еще и еще… Внимания… Я был одинок всегда… Я никогда не был кем-то любим… И тогда я возможно пытался получить сполна от одного хрупкого мальчика за всех сполна, за все мои предыдущие провальные отношения… Счастье… Да, я наслаждался им… Но…я хотел чуточку больше внимания…
Многие мои мысли и желания остались недосказанными… я боялся… я стал отгораживаться… я стал скрытным… я не мог объяснить свои слёзы и свои непонятные обиды… А он стучался в ванну, угрожая выбить дверь и спрашивал « Что опять с тобой? Что случилось? Я не понимаю? Что не так? Почему?» я не находил слов. Я не мог дать ему объяснения. Лишь однажды, когда я понял, что со мной творится, я смог дать ему вразумительный ответ… Я написал ему в аську длинный текст… я описал конкретно, что мне не хватает тепла и внимания с его стороны, и что ему необходимо предпринять, чтобы остановить это скатывание вниз наших отношений…
Я рыдал, а потом набирал ванну и… поднимал мокрые руки над лицом… и капли летели мне на губы и глаза… Принцесса приходил тоже. Он не хотел оставлять меня одного… Он садился на краешек ванны и … любовался мной, моим обнаженным телом, плавающем в горячей воде… Он опускал руки в воду и гладил меня… я нырял с головой в воду и он вслед за мной опускал свою тоже. И мы целовались под водой, пока хватало воздуха… Его волосы становились мокрыми, рукава футболки тоже… Он раздевался и залезал ко мне…И мы смотрели друг другу в глаза… и мы… касались друг друга… нежно… нежно… нежно…
Хотя обе наши аськи были на одном его ноутбуке, это нас так забавляло – сидеть рядом и писать друг другу письма… Как в старые добрые времена… Он читал мои излияния и улыбался… Потом он шел переписывать лекции… А я ужасно обессиленный глупыми страданиями, засыпал… А он… он присылал мне на телефон СМС. И я поднимался и ругался …. «Какого черта кому-то надо меня в 12 ночи…» А он сидел, отвернувшись и тихонечко хихикал. « Привет. Как ты? Ты еще не спишь?» От него… Я смеялся и подбегал целовать его….И ложился спать снова…. А Он…он периодически забирался ко мне под одеяло, чтобы «понежиться». Он будил меня снова, он прижимался ко мне всем телом, он гладил меня и целовал… А потом тяжело вздыхал и… возвращался к нудному занятию за столом…
Глава 9
«Привет! Я так рад, что ты наконец-то вернулся! Мне было так одиноко без тебя…»
Навряд ли я ожидал получить от него СМС… Всё, чем в данную секунду был занят мой мозг, - дела, дела, дела… А он… взял и написал…
Он знал, что вернулся вчера. И я минуту сидел озадаченный, глядя на телефон и не мог понять, реальность это или очередная фантазия моего больного воображения…
Да, мы обменялись номерами телефонов, когда решили «не потеряться в этом безумном мире людей»… Но… у него была только сим-карта, самого аппарата не было… Он удачно где-то его «просрал» по пьяни… а вот теперь… Мама купила ему новый телефон, и он… написал мне… Я привез ему подарки из Москвы. Я безумно жаждал увидеть его. Но он был очередной раз простужен. На улице было холодно и сыро. Домой к себе я звать его не решался… Я хотел пока свиданий, встреч за пределами моих до отупения знакомых четырех стен… И… я знал, чем заканчиваются приглашения домой… путь был лишь один – постель… А я был к этому не готов.
Да. Принцесса в моих объятиях. Наивные и по-детски светлые желания дружбы и общения незаметно переросли в волшебные мечты о прикосновениях к объекту моих чувств. Я представлял, что он стоит посередине моей комнаты, я подхожу к нему и глажу его руки и плечи… Дальше этого эстетического вожделения мечты мои не двигались… я боялся дать волю своим чувствам. Я боялся фантазировать, и боялся мечтать о нем не то, что в моей постели, в моих объятиях даже… Я боялся своих желаний. И еще сильнее я боялся, что они так и останутся лишь желаниями… И поэтому старался не мечтать, а жить тем, что есть на данный момент… Дружескими отношениями…
Через неделю после моего приезда мы все-таки встретились. На нашем месте – возле Авроры… Он стоял под черным зонтом. Он написал, что опоздает из-за пробок… Но я опоздал тоже. И мы пришли почти одновременно. В кафе было тепло и уютно. Мы были так рады друг другу! Всю неделю мы слали бесконечные СМСки. И ждали, ждали встречи… Я отдал ему свои подарки. Он сидел напротив, его глаза блестели. И он не мог утаить от меня их блеска, как и я, от него…Смущенные, радостные, счастливые. Что наконец-то вместе снова… А потом… опять серебромторгующие притончики, где я купил себе серьги-колечки в уши… «Я хочу, как у тебя!» - твердил я, не в силах разобраться в бесчисленном множестве видов оных. Он выбрал то, что ему понравилось, и мы довольные отправились дальше по пути следования метро… Долго смеялись над «Превед, я медвед!», что выскакивал, когда он нажимал на «М» в мультикассе… О, что за чудо техники!!!! Мы ржали на всю станцию, два чертовых гота, что сошлись вместе… Два веселых, бесшабашных готичных фрика. А потом мы сидели в Нью-Йорк пицце в 7 Небе и он… впервые после стольких дней прикоснулся ко мне… Я попросил его одеть сережки мне в ухо… и он одел… так он «окрестил» меня…и я стал готом… Его пальцы нежно касались мочек, его движения были точными и мягкими… Его взгляд серьезным… А дыхание… сбивчивым… Словно он вдыхал мой запах и … боялся этого… Мы сидели очень близко… Несколько минут , а потом – несколько часов безбашенного общения и безудержного веселья… Затем наступил вечер… и мы очень долго ехали в автобусе через весь город…И я жаждал, чтобы он сидел рядом со мной… Но люди заполнила проход и мы… не могли видеть друг друга… И я был в отчаянии… Моя тяга к нему возрастала с каждым днем…
Через пару дней моей тоски и непомерного желания увидеть его вновь, я сдался… Я спрашивал его, когда мы увидимся… Он отвечал, что не знает… Неужели я так хочу увидеть его, неужели я так сильно тоскую? – спрашивал он. «Я очень-очень сильно тоскую по тебе и очень-очень сильно хочу тебя увидеть!» - написал я. А душа металась в отчаянии… «Ты знаешь, я ведь тоже очень тоскую по тебе, и очень хочу увидеть, - был его ответ, - и… мы можем увидеться хоть завтра же». И… мое сердце возликовало! Оно горело счастьем! Оно светилось любовью!
Мы встретились на следующий день. Возле «Фестиваля». Он приехал со своей бас-гитарой. И мы очередной раз потянулись в Нью-Йорк пиццу… Мы немного смущались, сидя за столиком друг напротив друга… Да. В СМС и в Интернете легко писать о своих чувствах… Но когда человек, которому ты писал столь откровенно, сидит напротив тебя и смотрит тебе в глаза… это… так смущает! Мы, оба скрывавшие свои чувства доселе…Мы, боявшиеся открыться… Мы, что проговорились о своей тяге друг к другу вчера…Сейчас мы смущались… И он смущался сильнее… Я гладил его палец, просто гладил. Не предавая этому особого значения… я просто прикасался к нему…
«Я подумал тогда: что он хочет от меня? Зачем он делает так?» - спустя некоторое время рассказал мне свои мысли об этом моем действе Принцесса… « Да ничего я не хотел этим показать! Я просто хотел к тебе прикоснуться и всё!» - отчаянно парировал я…А он подумал про мои намёки на… кое-что… Ужас!
В эту ночь мы всё же стали очень близки… Я не ожидал этого… Совсем не ожидал…
Мы смотрели два диска с концертами наших любимых Токов… Он лежал на животе поперек дивана – так удобнее было смотреть… А я… рядом… легонько положив голову ему на плечо…
А потом была ночь… и мы разговаривали… Да, он остался у меня, как и планировалось… и я гладил его ладони, а он стал гладить мои в ответ… наши пальцы сплетались… Движения становились все нежнее и длиннее… Я лежал головой на его животе… Мы разговаривали… не помню, о чем… наверное обсуждали что-то очередное вселенского масштаба значимости…Возможно мою поездку или всё тех же Токов… Но наши ощущения были направлены на восприятие физического контакта друг с другом… и… мы наслаждались этим… И эта близость, нежная и …первая с ним, затуманила мне разум… Он был все ближе и ближе ко мне… Он уже обнимал меня, так нежно, так трепетно… Его лицо было прямо под моим, в каком-то десятке сантиметров… Он ждал, что я его поцелую… Я ждал, что он первым поцелует меня… Я боялся…начать сам… еще шаг… единственный… Назад к «просто дружбе» отступать будет поздно… Мы сделали это одновременно… Мы потянулись друг к другу и наши губы слились… и… Это был самый счастливый момент в моей жизни! Самый запоминающийся! Самый светлый, нежный и теплый! Мы были созданы друг для друга… И поцелуй это подтвердил…
Мы заснули на рассвете…измученные желанием друг друга и невозможностью удовлетворить его… каждую секунду мы были на грани… пойти до конца… я не смог в эту ночь… наверное это было правильным…
Возможно, он подумал, что я не хочу его…. Утром следующего дня он хотел, чтобы мы отправились вместе в душ… Полувзгляды, полужесты… Он так хотел меня! А я так хотел его! Он вышел в одном полотенце. Он встал именно на то место, что виделось мне в моих грёзах. И я гладил его обнаженные плечи и руки и касался их своими губами так легко. Так ласково… Он смотрел мне в глаза так серьезно. Голова чуть опущена…С черных волос капала вода… Он обнимал меня и прижимал к себе. Мы смотрели друг другу в глаза. Его восхитительно-зеленые в мои карие, а мои карие - в его восхитительно-зеленые… Мы были в таком своеобразном, фантастическом, немом коконе любви и нежности… А из динамиков звучала песня «The State» финской лавметалл-группы Poisonblack…. И я подумал, что это будет навсегда. Песня определила наши отношения…
Глава 10
Он не понравился мне, когда я увидел его впервые… Я не знаю, почему… Возможно я просто не привык… Я вообще долго привыкаю к людям. И долго пытаюсь сопоставить образ на фотографии с человеком перед тобой… общение в Интернете с молчанием в реале….Мы всегда представляем себе немного другое, чем есть на самом деле…
И когда он поднялся навстречу мне с поребрика перед Авророй, я подумал – вот это да… Здесь нет мальчика с фотографии, замученной моими глазами «до дыр»… Здесь есть высокий, красивый, стройный парень18 (О, да! Сегодня уже 18-ти!) лет…
Я увидел его из окна автобуса, мчащегося по другой стороне улицы… Я безбожно опаздывал, я лопнул по дороге шарик, с которым обещал прийти. Я спешил, словно Пяточок на день рождения ослика Иа. И так же круто облажался, придя без оного…
Я мчался с единственной мыслью – пожалуйста, дождись меня! Пожалуйста. Не уходи. Я скоро буду! Связаться по телефону ведь возможности не было… Я взглянул в окно автобуса на ступени перед Авророй и увидел его... Я сразу понял, что это он… Он сидел…Солнце наверное напекло его голову и черный джемпер… Но он еще был здесь, еще ждал… И я мчался, что было сил… я бежал, я запыхался… мне было плевать. Я боялся, что он уйдет, что он не дождется меня…
Он был там. Он поднял на меня свои зеленые глаза. Мельком так окинул взглядом… И мы пошли бродить… Он жутко стеснялся… Он смущался моих взглядов на него… Он попросил меня не смотреть, когда он ест… Он показался мне ужасно, ужасно странным… Со своим необычным, но удивительно притягательным для меня, внешним видом… и… гейскими манерами… Наш разговор не очень-то и клеился… и я подумывал о полном провале… Встреча в реале решает всё. Каковы бы ни были ваши отношения в Интернете. Сколь бы близки вы не стали там… Один взгляд, и мне всё ясно – что ждет меня далее с этим человеком…
Что думал я, сидя напротив него за столиком первой нашей Нью-Йорк пиццы? Что он странный большой ребенок, перепачкавшийся томатным соусом… и что он возможно гораздо больше гей, чем я мог предположить… Но мне было любопытно – раз, и тупо пофиг до его ориентации – два… Но я понимал, что всё идет не так, как я планировал и представлял, что все идет кувырком, и что я не знаю, что делать, кроме как плыть по течению… День предвещал быть нудным и ужасно долгим…
Через час мы нашли тему разговора… ведь в Интернете мы общались достаточно долго… Темы, затронутые там, перекочевали в устное обсуждение… И мы оба немного расслабились… мы шли к пляжу по нижней дороге. Было жарко, несмотря на вчерашний дождь… сухие листья тополей шуршали под ногами, предвещая скорую осень… Солнце было по-августовски тусклым… Последние летние деньки убегали незаметно песком сквозь пальцы… Я помог ему не утонуть в его Лете и… встретить его Осень… Он помог мне обрести надежду.
Мы сидели на горячем и сухом - на солнце, и мокром и холодном – в тени, песке пляжа… Он чертил какие-то буквы, символы… Он не сказал, что именно… «Да так… неважно…» - ответил он, когда я спросил… я рассказывал ему о своих кольцах… ходил пробовать на теплоту воду… песок забивался меж пальцев ног… Солнце по-летнему грело… Мы молчали… Я смотрел на него… Он был такой необычный и такой красивый… да…
Я разглядывал облака… «На кого ты думаешь, они похожи?» - спрашивал я, а он с некоторым безразличием пожимал плечами… Он не в этом мире, он слишком замкнут в себе, - думал я, - чтобы вытащить его, придется потрудиться… много потрудиться… хватит ли мне сил? Да и стоит ли? Я не знал… я не мог понять - нужен ли он мне, так как я нужен был ему… Да и нужен ли был я ему? Я тоже не знал… Поэтому я сидел молча, немного расстроенный… Но я ведь клялся в дружбе forever… а я всегда держу слово….
«… Я знаю, куда мы пойдем с тобой… - писал я в письме, - И я знаю, что в этот день многое изменится в твоей и моей жизни…» Я не ошибся. Мы встретились и сотрясли этим реальность, и реальность не замедлила ответить своими цунами…
Мы прошли коммунальный мост. Мост Через Вечность - так мы окрестили его потом… Судьбоносное, мистическое место… многие готы любят бывать там… И я тоже… когда чувствую, что пришло время, когда необходимо принять решение, сделать выбор, изменить жизнь, сделать новый шаг вперед… Тогда я иду на Мост и созерцаю. Перегон очень длинный… и …я вышагиваю по тени от ограды, как учил меня Принцесса. За неимением рельсов я доволен и этим… Я обдумываю, я вспоминаю, я плачу, я не стесняюсь встречного потока машин, потому как в данное время я лишь сам с собой, я пытаюсь найти ответы, обрести покой и гармонию со своей жизнью и собственным «Я»… И мне это удается… Если время выбрано правильно… А это всегда именно так… Я чувствую, я всегда знаю…
Мы пошли через Мост. На нем имеются две смотровые площадки…своеобразные балкончики-выступы над рекою… На перилах одного из них черным маркером написано Токио Хотэл… Я заметил эту надпись, когда шел с Принцессой. «Смотри,- сказал я. – не мы одни влюблены в Токов!» Он улыбнулся. А потом что-то рассказывал… немного…не помню, что… Помню его фразу: « Ты ведь понимаешь меня, да?», словно ожидал подтверждения, что не ошибся, назвав меня в Интернете своим близким, понимающим его, другом…Солнце грело ему шею. Я потрогал. Она была горячей. Он торопливо натянул джемпер повыше… Его походка, движения руками и бедрами… все вызывало во мне непонятную тягу к нему… Он чем-то напоминал мне Билла… Чем вот только, я не знал…
В этот день мы гуляли по Набережной, у причала бросали камни в воду, потом по парку дошли до самого байкерского местечка…Правда было светло и байкеров не было… Зато были «быдлянские мужики», как я называл их… И мы смеялись в один голос над теми, кто шел нам на встречу и подходил под эту категорию «людишек»… Принцесса сидел в тени ив и рассматривал подарки – футболки, что я расписал ему красками сам – с надписью Токио Хотэл и точную копию фотографии Билла… Не знаю, был ли он доволен… оценил ли мой труд… Я не знаю… Зато я был доволен своими работами… Дошли до автовокзала… А я… вдруг увидел местечко, что приснилось мне однажды во сне когда-то давно, когда я жил еще в другом городе… Я стоял. Ошарашенный… А Принцесса рассказывал мне историю возникновения моей любимой фотографии с ним…
Мы поехали ко мне домой. Нас ждал торт и… спокойствие…
Мы разговаривали, гуляли по вечернему парку, пробивали блочки на штанинах его джинсов, сидели на балконе, в темноте, рядом, вдыхали ночь. Ночь была по-осеннему холодной… Я укрыл его пледом… «Почему ты не обнял меня тогда? – спросил он много позже, - я так ждал, что ты обнимешь. Что сядешь рядом и просто обнимешь. Мне было так грустно!» Я не знал, что сказать… Вероятно по той же причине, что и я не подошел к нему ночью, когда он метался на кровати… Я боялся сделать первый шаг. Я боялся навязываться…
Глава 11
Мы пришли на пляж снова в начале ноября. Я был жутко выбит из колеи его пострижкой. Я не мог воспринимать его нормально. Я убежал от него, когда мы пытались заняться любовью…Я видел в нем кого-то чужого… Я слишком долго привыкаю к людям, я слишком сильно ассоциирую их с каким-то образом, внешним видом… с моей больной психикой и неадекватным восприятием мира мне принять их ужасно сложно… и дело не в людях, а во мне самом… Я таков, уж что поделать…
Мы были на грани ссоры\разрыва… И хотя он сказал, что всегда сможет простить меня, я не мог простить себя за эту свою глупость… Но всё же… переступить через себя я не мог… И мы пошли на Мост. Я рвался туда в немом отчаянии всё вернуть на свои места и сделать так, как было раньше. Я знал, что наши волшебные местечки успокоят меня… и он, он снова будет вместе со мной, такой же как и прежде… Моя Принцесса… Только он не был больше Принцессой. Он стал обычным парнем, больше похожим на гопника, чем на гота. Но я любил его… Да, он был прежним, стоило мне закрыть глаза и довериться чувствам. Он был прежним в темноте…ощущения меня не подводили… И боялся себя… Отсутствие у него длинных черных волос было для меня шоком и … возможно разочарованием… всё слишком сложно… я глупец…
Мы шли по началу Моста. Ветер дул в спину, нос мёрз, а чипсы, что мы ели, были очень даже вкусными… мы если чипсы и целовались… Но это уже на обратном пути… Пляж и Мост успокоил и примирил нас.
Прошлой ночью выпал первый снег, и легкая крупка занесла тротуар и лестницу вниз… Мы спускались осторожно, шли по покрытому ледяными корочками мокрому песку, боязливо оглядываясь на сторожевую будку. Пляж был пустынен. Сезон купания давно закончился, вместе с летом и теплом… И мы были здесь одни… Целый мир для нас двоих… Мы бродили у самой кромки воды, оставляя петли следов… спугнули уток… Вода отступила далеко в реку. Появились отмели. Пляжные грибки остались далеко на берегу… Мы разговаривали…Мы бегали друг за другом, побросав сумки… Мы целовались, когда он догонял меня… Я танцевал в припрыжку, чтобы не замерзнуть… Он рисовал на песке палкой готичные надписи… «Снова,» - подумал я… И мы снова бросали камни… Мы опять были вместе, здесь… где были в самое первое наше свидание. Мы вспоминали этот день, мы рассказывали о своих впечатлениях от той встречи, тайных мыслях, эмоциях… Мы смеялись… Мы отвечали на «почему» о наших поступках … И мы сказали друг другу в сотый раз, что вместе мы не случайно… и что это Судьба… И вот оно подтверждение – моё кольцо теперь на его «обручальном» пальце…
В этот вечер он снова настаивал «Давай!»… поженимся… «Давай!» - отвечал ему я… вполне искренне… Потому что я хотел быть с ним всегда… теперь тоже… И я верил в мечту и ее осуществление…
Глава 12
« … И что же? Что же твоя мама спросила про меня?»
Моя мать невзлюбила Принцессу еще до того, как увидела его… Но мы были настолько влюблены друг в друга, что могли противостоять целому миру, а не только мнению моей матери… Она не восприняла всерьез наличие у меня любимого человека… А когда узнала о его возрасте, то была просто в шоке. «Зачем тебе он?»- качала головой она. – «Что он может дать тебе? Он всего лишь студент» Она расспрашивала, как и сколько он зарабатывает, кто его родители. Богатые ли они и есть ли у него квартира… Обычные меркантильные интересы, что так убивали меня… Наши отношения были столь возвышенными… А она о таких вещах… мы с Принцессой были выше этого. Мы наслаждались нашей душевной близостью… Материальные ценности не волновали нас….Нам были важны МЫ, что мы есть друг у друга, а люди вокруг были лишь окружающим миром, с которым нам приходилось сосуществовать.
«Что ж, я другого и не ожидал, - вздохнул он, - зная её непонимание тебя, я догадывался, что так и будет…»
Мы вошли в квартиру, а она просто отвернулась и ушла. Я оторопел… я глядел на Принцессу, что закрывал за нами дверь, я глядел вслед матери, что даже не улыбнулась… И тем более не поздоровалась… я был в шоке…
«Зачем я буду с ним здороваться? Кто он такой?» Она отнеслась к нему так, словно он пришел просто потрахаться, а ведь я рассказывал ей, что мы очень близки, что любим друг друга и хотим пожениться… Она велела мне искать богатого мужика и не тратить время и деньги на малолетку…
Он сидел на кухне. Он был огорчен… «Почему мне столько много лет?»- плакал я… «Нет, почему это мне столько мало…» - вздыхал он… Мы говорили о стереотипах общества… мы говорили о том, что нам наплевать, что мы против целого мира. И пусть нас осуждают, у нас есть Мы. И мы вдвоем… больше не нужно никого…
Тени сгущались, и я спал очень плохо… Я ходил весь издерганный… Я был сплошным комком нервов… Мать бесконечно суетилась, непонятно зачем… Она будоражила нашу спокойную, размеренную, полную любви и гармонии жизнь… И я очень переживал из-за того, что она так и не хотела вступать в контакт с Принцессой. Не хотела даже заговорить с ним… Меж тем рассекала по квартире, как у себя дома… я был взбешен… я разругался с ней, когда Принцесса был на занятиях… Он постоянно писал мне СМС, спрашивая. Что и как… А меня просто трясло…
В день, когда тени захватили половину пространства нашей комнаты, мать уехала… Не прошло и недели…Она уехала к родственникам на похороны… Она рыдала, узнав о чьей-то смерти… Принцесса сидел в нашей комнате, очень притихший и внимательный. Он пару раз давал ей свой телефон позвонить… Но… она суетилась…зацикленная на своем внезапном горе…
Глава 13
Две недели мы жили по-старому, весело, легко и спокойно… С отъездом матери я перестал нервничать… и настроение мое было приподнятым… Мы строили планы культурно-массовых мероприятий, походов по театрам и кино, я купил билеты на концерт Pain… А Принцесса… он стал пропадать… я обрывал его телефон СМС-ками, но он стал редко отвечать на них… Он ссылался на занятость и перестал приезжать ко мне в договоренные дни… Он стал отдаляться… а потом пропал … совсем… Надолго… я обрывал его телефон звонками, а он не брал трубку… я звонил в один вечер порядка 80 раз… Назавтра был концерт …Билеты были жутко дорогими, поэтому были куплены мною.. ведь я был старше, и я зарабатывал…
«Зачем ты так нервничал?- спросил он наутро, - Я ни за что на свете не забыл бы о концерте и уж тем более – о твоем существовании… Если я не отвечал, значит я был вне зоны доступа и не мог воспользоваться телефоном…» Я верил, я прощал…
Мы встретились у входа в Оперный театр… Он стоял на лестницы в своей красной Аляске, джинсы заправлены в Гриндера… Я приглядел его издалека… я махал ему рукой, но он не узнал меня… Он курил…
«С каких это пор ты куришь?»- спросил я его. Для меня сей факт был просто удивительным…
«Да, я теперь курю, мне так хочется, разве нельзя?»- его ответ был категоричным…. Я оторопел…Он изменился… Очень изменился. За каких-то пару недель, что мы не виделись… И не в лучшую сторону… Он стал расхлябанным, движения резкими, походка - «гопниковской»… А выражение лица надменно-пофигистким. «Я на всех хотел плевать» - кричал каждый его жест… изменения шокировали меня… Но я любил его и постарался разобраться и понять причины и следствия…Я хотел, чтобы он объяснил мне, почему все так по-другому… Но он лишь злился и фыркал…
Однажды вечером он неожиданно пришел ко мне… как всегда позвонил по телефону – спросил дома ли я? я был дома… «Так открывай же скорее!»- прозвучала его обычная фраза, и я радостно рванулся открывать… И всё же я бежал вниз по лестнице с предчувствием чего-то нехорошего… Он был пьян. Он был пьян настолько сильно, что еле держался на ногах… «Поехали со мной в бар! Сегодня день студента, и мы отмечаем его в баре с одногруппницами… Ох, я напился… я просрал тысячу. Представляешь? Я покупал дорогие салаты и курицу гриль и все это жрал… и пил пиво, много пива…литров семь, не меньше!» Он гордился собой и презирал себя одновременно. И … он просил занять ему денег. «Так ты приехал, чтобы позвать меня с собой или денег занять?»- удивился я… « И то и другое»- заявил он… Потом он просто рухнул на пол на кухне, положил голову мне на колени и что-то пытался рассказать мне или втолковать… Что он дурак, что еще к тому же кучу назанимал, и что приехал не домой, а ко мне. И что дома за все это ему влетит… И что он болеет и его итак не выпускали, а он… Теперь будет две недели под замком… И в четверг его теперь не отпустят…А я сидел и плакал… и спрашивал у бога: « Почему мне очередной раз достался пьяница? И мне с ним придется провести всю свою жизнь до конца?... Что ж… пусть так, вздыхал я, - раз я люблю его»… Да… я помнил свой неудачный опыт прошлой жизни, что я пытался забыть…
А потом он лежал на диване… Естественно, я не дал ему денег. И уж тем более не отпустил его холодной ночью шарахаться одного черт знает где… Он постепенно трезвел, а я обещал помочь ему «завоевать вселенную»… я знал, как достичь чего-то значимого в жизни… И я мог бы помочь ему сделать карьеру и зарабатывать много денег… Я строил планы, я рассказывал ему, я подталкивал его, словно Жозефина своего Наполеона к действию… к стремлению и желанию чего-то достичь… а не просто беспросветно бухать…
И тогда он признался мне… Он сказал мне « Я люблю тебя». Первый и единственный раз за все время наших отношений, он сказал: «Я люблю тебя…( пауза)… Ох, что я такое сказал? ( пауза) Что люблю тебя… ( пауза) Да, это действительно так… Запомни пожалуйста эти мои слова!» И я запомнил… навсегда… и это признание не давало мне покоя очень долго… я вспоминал об этом моменте и пытался сохранить веру в его искренность и в то, что все будет хорошо… когда-нибудь…Мы будем снова вместе… «Ты будешь со мной. Придет время» - его последние слова перед разлукой , что нам предстояла… Длительной разлукой…до весны…
«Где ты? Всё ли с тобою в порядке?» - слал я ему СМСки… Он не отвечал… я метался по квартире… Я не мог понять, в чем дело… Знакомая ситуация. Только наоборот, и я понимал теперь его чувства, когда он писал мне « Что с тобой? Пожалуйста, ответь! Я беспокоюсь! Ты не обиделся на меня?» А у меня элементарно не было денег или времени, чтобы сбегать и положить их… Но вечером он, измученный безответностью моей, звонил мне сам и мы… разговаривали рекордные для него полчаса по телефону… Звонить и разговаривать долго он не любил… Но тогда… было иначе…
Он ответил мне через Интернет, можно так посылать, из интернета на мобильник… Он просил меня не волноваться, чтобы я был спокоен, что у него все в порядке. Просто нет денег на телефоне, просто он болен, и родители его не выпускают никуда из дома… « Для меня очень важно, чтобы ты был спокоен и не нервничал из-за меня…» Возможно, тогда я все еще был ему дорог…
Глава 14
Перед входом в Рок-сити была толпа народа… И мы в их числе… Было холодно… кругом одни нефоры… все жались друг к другу, пытаясь и согреться, и прорваться в зал раньше …
«Я уже хотел искать тебя, - сказал я. Моя рука возлежала в его ладони внутри кармана его куртки. Да, я был зол на него, но явно навязывался ему сам… Я так хотел к нему прикоснуться! Поэтому искал поводы для этого, пусть даже и элементарные – типа руки замерзли… - И… домой к тебе ехать и кричать твое имя под окнами. Как в том фильме - «Вам и не снилось»… и в институт твой поехать…»
« Зачем?» - спросил он озадаченно…
« Ты же потерялся где-то… я хотел увидеть тебя и узнать, что с тобой.»
« Да все нормально у меня…» - фыркнул он…
В зале было много народу и я просил держать меня за руку, чтоб не потеряться… Он брал… нехотя… А потом так же нехотя обнимался со мной на танцполе перед сценой…Он вероятно стеснялся меня… или того, что подумает о нас народ вокруг… Возможно, он стал видеть по-другому наши отношения и меня… Я был в отчаянии… я желал его прикосновений… И все же на концерте мы обнимались… И обнимались, стоя в очереди на выход…Он прижимался ко мне уже близко и незаметно так касался губами моих скул… я чувствовал, что готов кончить прямо здесь и сейчас… мы шли пешком до метро, перекусили хотдогами… Он купил два и одним поделился со мной… А потом мы стояли на почти пустынном перроне метро и целовались…
Мы часто целовались с ним раньше, идя по улицам города… в толпе людей…. Не замечающие их… Мы были вдвоем, и это было чудесно… мы шли, останавливаясь через каждые пару шагов и целовались… нас обгоняли готичные парочки… А я был на вершине блаженства… Со мной был такой красивый мальчик! И он целовал меня!
Мы шли ко мне домой по ночным улицам… мы шли и обсуждали изменения, произошедшие в его сознании… Я был расстроен, я был шокирован… Я не мог принять… Хотя я старался…Изменения – это движение вперед, несомненно, я был согласен. Но не все изменения происходят в лучшую сторону, и я просил его был внимательным к тому, куда тянут его эти изменения… Но я почему-то чувствовал, что он не понимает меня… Или просто не хочет понять…
Мы стояли на кухне…он опирался спиною на стол, сзади работал аэрогриль, разогревая ему поздний ужин… Он держал меня в своих объятиях… Мы разговаривали о книгах…. Его объятия были необычными… нежными, настойчивыми и…иными… Он гладил меня, он прижимал меня к себе так сильно, словно это был последний раз и он пытался впитать в себя часть меня… Он пытался сохранить в своих руках память о нас и этих , как оказалось, последних мгновениях… его ласки были столь нежными, его дыхание столь горячим… и … эта ночь была самой волшебной и самой чувственной из всех предыдущих… Я шептал ему, что так по нему соскучился… И тонул в наслаждении… Первый раз я полностью расслабился, полностью доверился его рукам и… просто тонул… и тонул… и тонул… А он…. Он как всегда отнёс меня на руках в душ… И я был счастлив, стоя с ним под упругими струями воды…
Утром он соскочил злой и недовольный… «Не устраивай мне сцену» - кинул он мне, когда я пытался уговорить его позавтракать, сделав плаксивое лицо… Я был ошарашен… А он просто убежал… нехотя поцеловав меня на прощанье… даже не обернувшись по-моему…
Потом он пропал снова и надолго… Он перестал присылать мне СМСки, хотя многие месяцы просто разрывал ими мной телефон… Я писал ему, укоряя себя за излишнюю навязчивость… Он знал о моих неудавшихся предыдущих романах, но… поступал абсолютно так же… Я не мог в это поверить… Тени сгущались… и сгущались… Зима была пасмурной … и тем чернее становились от этого тени… Он забыл про наш поход в театр… Он ответил, что ужасно сожалеет, но… никак не может сейчас… и ему теперь вообще не до чего – не до встреч, не до театров…не до чего-то еще… я считал, что он решил меня бросить… учитывая его поведение тем злополучным утром и отсутствие в моей жизни, столь длительное…Я написал, что все люди поступают так со мной – я отдаю им всего себя, а они меня бросают… «Нам никогда не быть, как другие люди…Ты будешь со мной… наступит время…» - ответил он…
Я узнал на следующий день… Поборов, наконец, свою ярость и решив выяснить причины… « Моему отцу осталось жить несколько месяцев… Я не хотел говорить тебе… Это личная трагедия и я должен с ней справиться сам… Мне не до чего сейчас… сколько можно пытаться объяснить другими словами? Все, что важно для меня в данный момент – это время с папой…» Я подавил в себе оскорбленную личность… я проникся сочувствием… Я чувствовал его боль и пытался разделить её с ним… Но он делиться не хотел… Он отвечал рассержено. Он прямо таки отталкивал меня…
Пусть так, думал я… Стиснув зубы от боли, я пытался выждать время…
Я написал ему спустя ровно месяц… и он ответил… я не ожидал даже… ибо несколько предыдущих сообщений моих были оставлены без ответа… Он просил прощения, что не написал первым… что очень изменился и по-иному стал смотреть на некоторые вещи… Я тоже изменился… Но мое сердце сжималось от отчаяния и боли… я не мог адекватно и спокойно разговаривать с ним… Я съезжал на эмоции, и страдал от этого еще больше…
Мы возобновили спустя некоторое время переписку в Интернете… А про СМС забыли напрочь… Я не хотел навязываться… Он отдалился…
Он рассказывал, что ему плохо. Что он совсем не помнит того, что было меж нами… что пытается вспомнить, но тщетно… Я писал ему отчаянные эмоциональные, срывающиеся на рыдания письма о том, что я его люблю, что не могу без него жить, что так хочу его видеть, что безмерно тоскую… он обходил стороною мои эмоции, отвечал : «ничего…все в порядке» - на мои извинения в излишней эмоциональности и навязчивости…
А я… я жил долгие месяцы на грани самоубийства… Тени шептали мне разные нехорошие мысли… Они искушали. Они заставляли сомневаться… они требовали…А я в тайне надеялся, что Принцесса сдержит свои слова. И мы будем наконец вместе. Когда-нибудь… я ждал….
«Наступит время. Ты будешь со мной», «Ты будешь со мной, наступит время.» - словно заезженная пластинка, крутилось в голове моей эта фраза… И я верил… я хранил в душе воспоминания и снова, и снова возвращался к ним… Они грели меня долгие месяцы… Я писал ему об этом, что память греет меня и дает надежду… Но однажды он написал, что он считает себя предателем, раз не выполнил свои обещания, и желает , чтобы и я считал его таковым… Но он носил мое кольцо, до сих пор носил… И я готов был его простить. Всегда… Ведь я так сильно любил его… И любовь моя отчаянно возрастала с каждым днем… Я глупец, - говорил я себе, но… ничего не мог с собою поделать… Я был влюблен. И любовь моя была до бесконечности осознанной и огромной…
Я умолял его остаться со мною друзьями, ибо он мне бесконечно дорог, ибо он – мой единственный друг… Он сказал, что остается… Он изменился, он повзрослел…Он стал совершенно другим…но я пытался все же его понять и принять…
Но потом наступил день и… я понял, что пришел конец… Тьма была рядом… она поглотила все вокруг…. И мое желание оставаться с ним, чтобы не случилось и в каком бы то ни было статусе, превратилось в абсолютное нежелание это делать… и я решил уйти… сам…
Глава 15
Я сегодня изгнал его, изгнал из своей души навсегда… Я стирал свою память, буква за буквой записывая её на страницах моего дневника… Любовь… что осталось от нашей любви? Лишь мегабайты памяти на жестком диске моего компьютера… Принцесса же умер… давно… Его забрали тени… я не знаю, когда и как это произошло, но тот мальчик, которого я так любил, его не стало…Осталась лишь оболочка… Тело... Душу же поглотила, нет, не тьма… его душу поглотила реальность и материализм…
Он изменился. Возможно, он просто повзрослел. Но моих душевных сил больше не хватит, чтобы принять его нового. Я не могу больше так! Ведь он меня не любит! Я не могу пытаться остаться друзьями. «Ты найдешь себе кого-нибудь, прижмешься к нему и будешь счастлив. И все будет так, как ты захочешь…» Только все они говорят так. Те, что бросает меня… Те, кому я больше не нужен. Те, для кого я стал просто прошлым, о котором стараются забыть и не вспоминать больше, или делают вид, что не помнят… все клятвы, все обещания и признания, всё становится лишь прахом, низвергая веру и надежду на самое дно Небытия.
Любовь… Её больше нет. Она умерла вместе с Принцессой в один из дней декабря… Возможно медленно, лихорадочно цепляясь за каждый дюйм своей безнадежной жизни, за каждую частичку воспоминаний об отношениях, что были идеальными… Я ведь знал это тогда, я почувствовал эту тупую боль в области сердца,… Его СМС, что «нет, ничего нам не нужно»… Я просто хотел помочь, я просто сопереживал, я просто хотел быть рядом. Ведь его семья так много значила для меня… И он… Он был частью моей жизни…
Сегодня я снова видел тени…Я сидел третьи сутки, запершись в квартире… Я никого не хотел видеть и впускать к себе… Предчувствие…Я рыдал…И боль… и безнадежная пустота… Бесконечная пустота в моей душе…я знал…Поэтому третьи сутки напролет лихорадочно записывал свои воспоминания на компьютер…Я не мог оторваться, я сидел обессилено глядя в монитор, извергая из себя главу за главой…
Я чувствовал, что что-то не так, что с ним что-то происходит… Мои ощущения никогда меня не подводили! Я был прав…
Мы никогда больше не увидимся… И я не узнаю, какой длины его, ставшие теперь светлыми, волосы… И я больше никогда не прикоснусь к его губам и его телу… И мы больше никогда не займемся любовью… И никогда больше он не будет моим самым близким, самым любимым другом. И мы уйдем разными дорогами, ища каждый свою Вселенную…Дошедшие едва ли до очередной горной вершины…
Не будет больше НАС… Не будет больше в моей жизни любви, столь огромной, столь всепоглощающей… Самое ужасное, что я больше никому и никогда не смогу верить, не смогу доверять…
Он был для меня всем… и он был единственным и… последним…
Послесловие.
- Я хочу быть парнем, я не хочу быть девушкой!
- Почему это?
- Парни, у них больше свободы…они делают, что хотят, ходят куда хотят, на кладбище допустим, и одни….Они могут спать с кем хотят и сколько хотят раз… Они могут переспать и бросить, заявив, что девушка дура…Они не переживают из-за этого…Они не могут любить и не стремятся этого делать. Они ни к кому не привязываются… Они не строят планов на всю свою последующую жизнь с кем-либо, и не волнуются о своем возрасте и о том, как они выглядят…Они могут одеваться, как хотят и никто не скажет им, что «ты одеваешься как мужик»…И никто не обрывает им крылья… Они любят глазами, а девушки сердцем. Поэтому разбитое сердце – привилегия девушек…
А я хочу быть парнем…
Я хочу научиться не чувствовать больше никогда…
Я хочу быть свободной…
Спустя какое-то время….
- Ну что, теперь ты свободен?
- Да… теперь да…
ТЕНИ
© Copyright: Юлия Плотникова, 2008
Свидетельство о публикации №208040400315
Свидетельство о публикации №208040400315
Рецензии