Мои анекдоты

Сочинил Зубаер МИФТАХОВ)
АНЕКДОТЫ
В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
- Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
- Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам!
- Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну разрешите один разик, будьте человеком: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку...
* * *
Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже сидит на нартах и в уме прикидывает:
'Русскому пограничнику - куропатку... когда обратно - куропатку... американскому пограничнику - куропатку... когда обратно - куропатку... дяде - куропатку... тете - куропатку...'
...Оборачивается к чуму и кричит:
- Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
* * *
- А почему вы подписываете анекдоты, сочиненные вами, своим собственным именем и фамилией? Ведь обычно они бывают анонимными... Или хотя бы под псевдонимом...
- А чтоб, когда я сдохну, ни один сволочь не смог сказать, будто я был злобный какой-то!.. Чтоб каждому козлу было ясно, какой я на самом деле человек веселый и юморной, вашу мать!!
* * *
Мойша - Абраму:
- Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой - такие похороны! Такому человеку - и такие похороны! ...Ты только не подумай, что это я от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...
* * *
Штирлиц замолк... Потом встал и вышел из кабаре Анекдот-Ру...
А Мюллер кое в чем был прав, - подумал он, уже отъезжая. - В самом деле, русише швайнен!..
* * *
80-е годы... Говорит радио Тбилиси:
- Говорит Тбилиси! Слушайте важный сообщение! Сегодня в нашем городе Тбилиси состоится Большой праздник Грузинского чая! Приходите - не пожалеете: каждый посетитель получит в подарок пачку индийского чая!
* * *
...И приступил Бог к созданию человеков. И сказал Бог: Вот придам Я Адаму - совесть, а Еве - честь. И сделал так...
* * *
У ветеринара:
- Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
- Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к психиатру.
У психиатра:
- Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
- Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к ветеринару.
* * *
...Американские астронавты на полпути к Марсу... Вдруг за бортом слышится странный звук:
- Тук-тук! Тук-тук-тук!
Один астронавт: О-о, это мой дорогой глюк опять пришел! Счас открою люк, милый!
Другой астронавт: Иди ты, это моя дорогая глючка пришла! Счас открою люк, милая!
...А это на самом деле русский секретный аппарат-прилипало заело (как всегда)... Сколько раз уже пробуют с Земли - а никак не взрывается...
* * *
- Что бы вы сделали для дальнейшего улучшения облика нашего города?
- Я бы, для начала, капитально разбомбил его, как Дрезден в сорок пятом... А потом, одним из первых дел, построил бы хорошую картинную галерею... Вторым делом, пожалуй, организовал бы большую ярмарку...
* * *
В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
- Ну как, что ты там делал?
- В саду ягоды собирал! - говорит тот, хвастливым видом.
- И много ли собрал?
- Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! - отвечает псих.
* * *
...Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Говорит:
- Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
- Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
- Отлично! Наконец то! Однако, не очень ли ты устал?
- Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!
* * *
Пациентам дурдома надоело унылое однообразие... Посовещались они как-то, и решили: Пусть у нас будет не дурдом, а Зоопарк!
...Поймали муху, накрыли банкой... И ходят вокруг, осматривают, делятся впечатлениями...
Через три дня им это надоело... Тогда они снова посовещались, и решили: Пусть у нас будет не дурдом, не зоопарк - а пусть будет Краеведческий музей!
...Убили муху, посадили на иголку, накрыли банкой. И ходят вокруг, удивляются. Один при этом рассказывает о мухах родного края...
Через три дня опять надоело... Тогда психи опять посовещались, и решили: Пусть у нас будет не музей, а Университет!
(Один из них, кстати, когда-то там учился, что очень неудивительно.)
...Аккуратно разрезали муху вдоль пополам, положили на стеклышко... Подходят по очереди, смотрят через папиросинку, пристально изучают...
* * *
- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Как раз наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он вовсе не Президент России, а президент Грузии...
* * *
Афганcкая история
Отслужил солдат 25 лет... И просит у генерала отставки.
- Я в Россию, домой хочу! - говорит.
- Так и быть, отпущу тебя домой! - говорит ему генерал Усама. - Сядешь в самолет - и в Россию, в Москву, прямо в Белый дом!
* * *
Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить.
- Мой лошыт лутшы твой! - говорит.
- Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!!
Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом:
- Зато, мой жина лутшы твой!
- Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!!
Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу, довольным видом:
- Зато, мой голова хитри твой!
* * *
Глухонемой говорит слепому:
- Не видишь что ли, я глухонемой!
- Врешь и не краснеешь! - говорит слепой.
* * *
Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит:
- Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!
* * *
Новогодние истории ( начала 90-х)
- Откуда достали такую красивую елку?
- О-о, это, знаете ли, долгая история! Сначала за елкой поехали в наш леспромхоз. А там, взамен елки нас попросили достать им сахару. Что делать, поехали на сахарный завод. Там попросили за сахар достать шубы. Поехали на меховую фабрику, а там - попросили кирпичи. Поехали на кирпичный завод - а тому, оказывается, нужен компьютер.
- Ну-ну, и дальше? Поехали искать компьютер?
- Нет уж. Поехали оттуда прямо к леснику. Он попросил поллитра...
* * *
- Здравствуй, здравствуй Дед Мороз!
- Здравствуйте, дети, здравствуйте, зайцы! А почему это, все вы нарядились зайцами? Почему среди вас нету ни одного медведя, волка, или к примеру, лисы?
- Сам же и виноват, Дед Мороз! Почему в профком завода наших родителей прислал одни только заячьи маски?!
* * *