Сюррософия заабсурдья и Ыкзестенциализм

Сюррософия заабсурдья и Ыкзестенциализм (Поэтика развернутого абсурда) (избранное)
 – сборник миниатюр –
Резонанс строк
       
       – Судя по линии снега, тут описана
       Какая-то перекошенная виртуальность
       И слишком прямая реальность, –
       Прочитал, глядя на листtalk с многоточиями,
       Ученый Пинг Винг и мокнул листок в снег еще раз.
       – Форма некруглая, нелепица какая-то, –
       Глядя на сугроб с отпечатками листка, решил Снеговик.
       – Может, поднести этот листочек ко льду и посмотреть, что отразиться? – предложило Эхо.
       Но подул ветер, листочек выскользнул и улетел.
       – А ветру-то листок зачем, он же не умеет читать, –
       Удивился Пинг Винг.

       – Не умеет, – подтвердило Эхо.
       
Точилка для воды

       Буратино мечтал заняться подводным плаванием, но у него не получалось.
       Инструктор сказал, что нос слишком длинный.

 Прямолинейность
 
       – В этом круге где-то есть угол.
       – Найди.
       – И найду!
       
Бумажные беглецы

       – Слушай, писатель! Что ты вообще имел в виду?
       – Даже не знаю, надо спросить у моих персонажей.
       – А я думала, это ты сочинил.
       – Да, но, оказавшись "на бумаге", герои стали жить своей жизнью и думать по-своему. Им уже нет дела до того, что я в них вкладывал.
       
Снег и Вика

       – Слушай, снеговик, что ты делаешь летом?
       – А что такое лето?
       – Время, когда растет морковка.
       – Морковкой почему-то называют мой нос, но он не растет.
       – Ты, вообще, где живешь? Элементарных вещей не понимаешь.
       – А ты, я уверен, не знаешь, что такое снег.
 
 Неодарвинисты (разговор двух бибизян)
 
       – Ты веришь в чудо?
       – Нет.
       – А мне рассказывали, что мы произошли от людей.
       – Не, вряд ли, живут они как-то по-тупому, даже бананы не с той стороны чистят.
       – Ну да, действительно, есть мнение, что раз за последние 100 лет ни одна обезьяна не деградировала в человека, значит это в принципе не возможно.
       – Ты веришь в чудо?
       – Нет.
       – А я верю, что люди когда-нибудь обратно станут обезьянами!
       
Взаимность

       – Ты кто?
       – Пастух облаков.
       – Ты можешь нарисовать дождь зимой?
       – Могу, но зачем?
       – Ладно, не надо. Сделай так, чтобы в одной капле дождя сконцентрировался весь мир!
       – Для этого не нужно ничего делать. Каждая капля – это вселенная...
       – А можно, я тоже буду пастухом облаков?
       – Конечно...

 Разговор двух часов

       – Как думаешь, если все люди на земле вдруг забудут завести часы, время действительно остановится?
       – Да, если время вовремя не заводить, оно не будет дальше идти...
 
 Зри в корень

       – Ты кто?
       – Облако.
       – Я тебя сейчас разоблачу.

Не лепестками едиными
       
Однажды парасенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику.
– да это же ромашка! – сказал зайчик
– угу, тут ромашковый мед делают, – подтвердил мишка
– ничего вы в цветочках не понимаете! – сказал парасенок и пошел искать другие хрюзантемы...
Забывалка

Однажды незабудка забыла, кто она такая.
– а ты не знаешь, кто я? – поинтересовалась она у дракончика
– если ты забыла, кто ты, значит ты уже не незабудка
– а кто я?
– наверно, забывалка
Так появился новый цветочек – забывалка. Единственный и неповторимый!
Квакушки

Однажды лягушка обнаружила клюкву.
– клюква, а ты почему не квакаешь? – поинтересовалась лягушка
– а букварь и москва – тоже не квакают
– ну, это еще не известно, – сказала лягушка и пошла искать москву или букварь. Действительно, интересно, квакают они или нет...
Дведевочки

Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала и поняла, что она – две девочки...
Кощеева тупость

Однажды Кощей Безбашенный встретил Ивана Бессмертного.
– где мудрость твоя хранится? – спросил Кощей у Ивана
– а у меня просто много жизней, – ответил Иван, если в одной жизни я натуплю, то начинаю жить в другой, в другой натуплю – перехожу жить в третью и так до бесконечности
– а если не тупить? – поинтересовался Кощей
– неа, тупость – она бессмертна! – ответил Иван
И Кощей призадумался...

Соревновались

Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно.
Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались...

Школьник-старик

Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», – решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок.
– дедушка, вы зачем? – хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок – это он…

Самый важный поединок

– папа, я хочу вызвать на поединок самого себя! – сказал маленький ниндзя
– как это? – удивился папа-ниндзя
– самый важный поединок в жизни – это поединок с самим собой, – ответил маленький ниндзя и, на всякий случай, спрятал от папы подальше учебник философии.

Ы

Он многозначительно молвил: Ы
Она, еще более многозначительно, ответила: Ы
К ним подлетел ангел и тоже сказал: Ы
Ы – было у них в душе. Они чувствовали это Ы.
И было Ы. И Ы витало везде!

Чайка Джонотан Л.

– а сколько еще грызть?
– еще грызть и грызть…
– а зачем грызть?
– ну, мы же бобры
– а зачем это?
– чтобы грызть…
 

Буратино-пожарник

Буратино взяли в пожарники.
Огонь от удивления потух.
       
Буратино-водолаз

Буратино взяли в водолазы.
Рыбы от удивления чуть не утонули…

Эскиз

В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка.

***

Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…

Путь мастера

Сухим разломом китайской кисточки он писал без чернил. Его называли лучшим каллиграфом Японии, а он считал себя безграмотным…

Неробот

– сколько будет дважды два?
– пять
– а мне кажется, что семь
– а почему не пять?
– семь лучше
– а может, все-таки четыре?
– нет, я не робот…

Холодное лето

На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.
– играть по правилам – это абсурд, – сказал он и съел пешкой своего коня
– да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву
Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…

Хвостоборец

Писатель-хвостоборец не ставил запятых.
Безхвостыми шедеврами боролся он за мир!
       
Солнцесфальт

– почему асфальт холодный?
– солнце сегодня тупое
– давай его заточим
– нельзя, солнце сегодня чужое
– но меня не греет асфальт
– а ты закутайся в два асфальта…

Семечки

– взвесьте мне, пожалуйста, килограмм одиночества
– вы так долго стояли в очереди, чтобы так мало взять?
– а я еще одновременно стою в двух других очередях
– наверное, за счастьем?
– не угадали?
– а за чем же еще?
– за семечками
– на улице семечки грызть не прилично!

В любви нужны лишь столкновенья
Однажды
Влюбились
Друг в друга
Два трамвая.
Но рельсы,
Чувств не понимали.
И машинисты –
Чувств не понимали.
Мимо, мимо, мимо.
Мимо друг друга
Всегда трамваи проезжали…
м м м м
и и и и
м м м м
о о о о
       
Хрюмяугав

Жил был Хрюмяугав.
– а ну-ка хрюкни! У тебя же хрюкающее имя! – говорили одни
– а ну-ка гавкни, у тебя же гавкающее имя! – говорили другие
– а ну-ка мяукни, у тебя же мяукающее имя! – говорили третие
А Хрюмяугав не умел ни хрюкать, ни гавкать, ни мяукать.
– будь самим собой! – сказало Хрюмяугаву зеркало, а потом зачем-то хрюкнуло, гавкнуло и мяукнуло…

Одноколи

– тебя как звать-то?
– Коля
– а твоего брата
– тоже Коля
– а почему вас родители одинаково назвали?
– чтобы спрашивали…

 Генеалогия

Волшебник сидел около березы и мечтал.
– а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза
– давай, а я исполню любое твое желание – ответил волшебник.
– я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза
– у семени не могут быть чужие корни, – ответил волшебник…

       
Учитель Хрю

Теория и практика.
– сейчас будет лекция о тишине, – сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…
       
Непохожее «я»

– как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
– найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, – ответил старик Хрю
       

Зеркало учителя Хрю

– что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
– то, что напротив, – ответили ученики
– нет, себя, – сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами

Мудрость учителя Хрю

– почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Хрю
– черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни, – ответил старик Хрю

Шахрюархат

Он придумал новую шахматную фигуру и назвал ее «парасенок». С тех пор началась новая эпоха в мире шахмат... Шахрюархат...

Гений
Он считал себя великим писателем. Хотя... Он был автор только одной книги. Но эту книгу он перечитывал всю жизнь. Это была его записная книжка...

Компьютер улыбнулся и обнял принтер

Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
– люди думают, что только они умеют любить – сказал компьютер
– да, а ведь это мы когда-то придумали людей – ответил принтер
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер завис...
       
Компьютер улыбнулся и обнял мышку

Компьютер улыбнулся и обнял мышку
– а правда, что люди – это компьютеры? – спросила мышка
– да, и мышки в природе – тоже существуют, – ответил компьютер
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер завис...

Постматигра

– мат!
– давай играть дальше
– зачем?
– мы живем в такую эпоху, если не продолжать играть в шахматы после мата, ты не поймешь, что такое двадцать первый век...
       
Ктулху фхтагн

– зачем ты расставил свои фигуры – как шашки, а мои – как шахматы?
– ты будешь играть по правилам шашек, а я против тебя – по правилам шахмат
– но зачем?
– чтобы игра была похожа на жизнь...
       

 Противник тоталитаризма

– а давай у нас в шахматах будет по два короля
– зачем?
– а я принципиальный противник тоталитаризма!

Парасенок

– ты парасенок?
– неа, я – пара сенок
– а что такое сенок?
– это полуя
– а ты, значит, дважды сенок
– ага, я парасенок...
– а бывают триждысенки?
– конечно!
– а четыреждысенки?
– нет, слишком много сенок получается...
       

Особозабавный разыскивается

– так... значит это Вы Рогакрыл Носопотамович Клювохобот ака Носохвост?
– а как Вы догадались?
– а Вы на него похожи!
       
Выхухоль
– а можно с тобой на ты?
– нет, нельзя. Я же выхухоль!
– а тыхухоли бывают?
– конечно.
       
Тыхухоль

– а Вы не подскажите, который час?
– я не выхухоль! Я тыхухоль! Не надо мне выкать!
– извините, а я Вас за выхухоля принял
– тыхухоли совсем другие. Не понимаю, почему все нас путают...
       

Тыдра и Выдра

Жили были две подружки. тыдра и выдра.
Жили – не тужили. И вдруг однажды тыдра неожиданно заявила, что выдр – не существует. И что выдра – это тоже тыдра!
Выдра возмутилась и... пошла на конфронтацию. Она заявила, что тыдр – не существует, а бывают только выдры. И с тех пор жили были две уже не подружки, тыдра и выдра...
       
Любопытный свиненок

– а правда, что, кроме свинок, есть ежи?
– неа, ежи – это тоже свинки
– а кто не свинки?
– да все на свете свинки. Спи, сыночек, спи...
       
       
Дваждысенок

– а я больше не парасенок, я – дваждысенок
– зачем?
– а быть как все – скучно
       
Нособытизнание

– сколько носоножек множко? – поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки
– нособытие не определяет носознание, – множко подумав, ответила ученая сороконожка...
       

Отражение ЕжИкА

– это, наверное, ежиконос, – сказал зебронос
– нет, это ежикокрыл, – сказал рогокрыл
– нет, это хоботоежик, – сказал хобокрыл
– нет, это ежиконог, – сказал крылоног
– нет, это рогоежик, – сказал рогохвост
– ну, кто же я? – удивился ежик, глядя на себя в зеркало
– ты – зеркало, – ответило зеркало...
       
Просто ежик

Зебронос – ежиконос, рогокрыл –ежикокрыл, хобокрыл – хоботоежик, крылоног – ежиконог, рогохвост – рогоежик, а если просто ежик, то кто? – подумал любопытный ежик и задумался...
       
Все – суета... суета – это все...

– все – суета!
– да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой
– так отвязни!
– могу не! Хочу не! Буду не!
– почему?
– суета – это все...
       
Четыресенок

– парасенок плюс парасенок – будет четыресенок! – немного подумав, сказал любопытный ежик парасенку
– ты бы лучше ежиков складывал, – ответил удивленный парасенок
       
Человек-бюллютень

Человек-бюллютень никогда ни за кого не голосовал – принципиально.
Он считал, что тени от бюллютеней не оттеняются ничем, кроме случайности. Но вдруг однажды он все-таки пошел на выборы. Он хотел проголосовать против всех, но... Его спутали с бюллютенью и проголосовали им самим...
       
Философики

– во что ты веришь?
– в Микки Маусов
– я тоже в них верю, а еще?
– а еще я думаю, что весь мир – это деревня мультяшкино, а все люди – персонажи мультиков
– я тоже так считаю...
– а ты веришь в религию?
– а что это такое?
– я тоже не знаю, что это. Воспитывался в СССР. А во что ты веришь еще?
– я верю в искусство
– как это?
– ну, я думаю, что искусство делает мир светлее, воспитывает людей
– я тоже так думаю
– так, наверное, все думали в СССР
– наверно...
       
Носастость

– в чем можно измерить носастость? – поинтересовался у меня нос
– если ты программист, то в носабайтах, если водитель – то в носакилометрах. А пловец измеряет в носамилях. А что?
– а если я просто – нос
– тогда твою носастость не измерить, - сказал я и всерьез задумался о своей носастости...
       
Пятачок

– ой! А почему у меня пятачок вместо носа? – удивился он, глядя в зеркало
– а я свинюшек люблю – ответило зеркало
– но я же не свинюшка
– а я прикалываюсь, – ответило зеркало и засмеялось...
       
Постмодерн парасенок

– нарисуйте меня, пожалуйста, так, чтобы никто не догадался, что это я, чтобы я был на себя вообще не похож, – попросил парасенок у художника
– а зачем? За портрет ведь надо будет заплатить.
– а это буду я в стиле постмодернизм! – ответил довольный своим остроумием парасенок
       
Двестисенок

– хочу стать двестисенком! – сказал парасенок волшебнику
– а это как? – удивился волшебник
– в сто раз больше! – ответил парасенок
– но ведь больше – это не обязательно лучше, – объяснил парасенку волшебник...
       
Свиносапиенс

– а люди – это парасята? – поинтересовался у мамы парасенок
– нет, люди – это свиньи! – ответила мама...
       
Пятачок или нос

– а почему у людей носы, а не пятачки? – поинтересовался у мамы парасенок
– это у нас носы, а у людей – пятачки – ответила мама...

Сложноносие

– а щелкнуться по носу – это как? – поинтересовалась утконосиха
– это когда ты не просто щелкаешь по носу, а сложно щелкаешь по носу, – ответил утконос и щелкнулся по носу утконосихи.
       
Хрюня

– я таким тоже был когда-то, это хрюня! – обрадовался хрюня, глядя в зеркало
– это ты, – сказало зеркало
– нет, теперь я совсем другой. Я мыслю иначе. У меня нос, а не пятачок. – сказал хрюня, а зеркало хрюкнуло...

Хрюшково

– а я умно хрюкаю или глупо? – поинтересовался у мамы парасенок
– глупота и умнота – удел человней, а мы, парасята, хрюкаем хрюшково, – ответила мама

Людисята

– почему людисята считают, что мы хрюкаем? – поинтересовался у мамы парасенок
– людиньи просто нас не догоняют, – ответила мама...

Солнцелов

Он поймал солнышко и щелкнул его по носу.
Солнышко щелкнулось по носу и засмеялось.
 
Тигробыкоголосие

– как-то не тигролосьно! – сказал тигролось
– это как так? Не тигробычно, что ли? – поинтересовался тигробык
– это не тигролосьно... – ответил тигролось...

       Хрюди
– а зачем хрюди создали мир, в котором не хрюкают? – поинтересовался хрюшка
– а мне все равно, – ответила мама
– а мне нет, – сказал хрюшка и пошел учить хрюдей хрюкать...
       
Хрюмохрюпиус
– а хрюди как мы хрюкают? – поинтересовался у мамы хрюшка
– хрюди вообще не хрюкают – ответила мама
– тогда какие же они хрюди? – удивился хрюшка

Хрюдь

– ты хрюдь? – поинтересовался хрюшка у человека
– неа, я просто людь – ответил человек
– а я и говорю, хрюдь – обрадовался хрюшка

Хрюбы

– а хрюбы тоже хрюкают? – поинтересовался хрюшка
– хрюбы в воде хрюзырикамигавариваются – ответила мама
– значит, на суше они просто хрюкают
– нет, на суше они хрюкают молча, – объяснила мама.
       
Хрюшкам свинья не товарищ!

– а парасята – это тоже хрюшки – поинтересовался хрюшка у мамы
– да, парасята, свиньи и хрюшки – это одно и тоже
– нет, свиньи – мне не товарищи! – возмутился хрюшка.
       
Хрюшкалет

– а что, когда летаешь, хрюкать сложно? – поинтересовался у мамы хрюшка
– хрюшки не летают, а птички – не хрюкают – ответила мама
Хрюшка подпрыгнул, хрюкнул и шлепнулся в лужу.
– хрюшки летают! – сказал он.

Крыскохрюшки

– а если крысок научить хрюкать, они перестанут крыситься? – спросил у мамы хрюшка
– а что такое крыситься? – удивилась мама
– ну, раз хрюшки – хрюкают, значит крыски – крысятся, – объяснил хрюшка...
       
Хрюсофы

– а что говорят о хрюдях великие хрюсофы? – поинтересовался у мамы хрюшка
– чем крупнее хрюсоф, тем больше ему на хрюдей нахрюкать! – объяснила мама.

Домашние хрюди
– а зачем хрюшки приручили хрюдей? – спросил хрюшка у мамы
– просто весело, когда есть домашние хрюди – ответила мама
– а дикие хрюди бывают?
– нет, но хрюди почему-то считают дикими хрюбизьян, хотя те такие же, как и они...

Хрюнглиш
 
– а зачем хрюди хрюкают, они же не хрюшки? – поинтересовался у мамы хрюшка
– а это просто хрюдинственный разумный способ общения – объяснила мама.
       
Хрютература

– а кто самый хрюкающий писатель? – поинтересовался у мамы хрюшка
– больше хрю, это не значит лучше, – объяснила мама
Эту миниатюрку прочел читатель и не понял.
– и о чем же ты написал? – поинтересовался он у Юрия Тубольцева
– вообще, Юрий Тубольцев – самый хрюкающий писатель, я прежде о себе хотел написать, а потом нашел другой смысл в этом, она объяснила хрюшке, что не надо мерить текст количеством хрю, а стоит обратить внимание на качество, поэтому так и ответила – ясно?
– не ясно, – заявил читатель и стал читать другого писателя...

Писатель

– я придумал роман из одного слова, и это слово – хрю! – сказал маме хрюшка
– когда ты научишься писать вообще без слов, только тогда ты станешь писателем, – ответила мама...
       
Хрю в квадрате -1

– а хрю в квадрате – это как? – спросил у мамы хрюшка
– а никак, – ответила мама
– значит, я буду первым парасенком, который возвел хрю в квадрат! – обрадовался хрюшка...
       
Хрю в квадрате -2

– а хрю в квадрате – это как? – спросил у мамы хрюшка
– такого не существует, – ответила мама
– значит, я буду первым парасенком, который возведет хрю в квадрат! – обрадовался хрюшка и нырнул в корень из лужи.

Нехрюшка

– ты почему не хрюкаешь, ты нехрюдь! – сказала мама хрюшке
– а я нехрюшка – ответил хрюшка и мяукнул...
       
Хрюбовь
- а что такое хрюбовь? – спросил у мамы хрюшка
- это тема не для хрюкания – ответила мама

Хрюзги
- а у хрюдей мозги, что ли, не правильно вхрючены? – возмутился хрюшка
- они не хрюди, а люди, и не мозги у них, а хрюзги – объяснила мама...

Квадратный пятак
- почему хрюдям так нравится квадратный пятак Малевича – спросил у мамы хрюшка
- хрюскусство у нех недохрюкающее какое-то – объяснила мама...

Шлангбаум
- а почему в картине Дали «Слон на комариных ногах» у слона шланг вместо пятачка? – удивился хрюшка
- пятачок не больше, и не меньше пяти, Дали считать не умеет – объяснила мама
- пойду в Музей, исправлю эту картину – решил хрюшка...

Новое поколение выбирает паркер
Человек-карандаш всегда себя стирал. На другом конце у него был ластик. Он считал, что на свете и так написано уже слишком много слов, и, если слова не стирать, то писать уже будет негде.
Но вдруг появился человек-ручка.
- пардон? Вы... вы... вы... - человек-карандаш даже не знал, что сказать...
- я – человек-ручка... – ответил человек-ручка и обвел только что написанные человеком-карандашом слова
- как? Но зачем вы это сделали? Теперь же мое творчество нельзя будет стереть? – возмутился человек-карандаш
- а это уже не Ваше творчество, а мое! – возразил человек-ручка
- человек карандаш, удивленный происходящим, начал писать и... сломался.
Больше после этого он вообще никогда не писал...

 Люди и гуси
Он был современником Пушкина и Ломоносова, у него даже были дальние родственники из хозяйства Екатерины... Все были гуси-как гуси, а он... изучал людей. Читал Лермонтова и Некрасова. Однако...
- людям вообще не стоит писать! – считал он... Да, кстати, гуся звали Никифор Петрович...
Никифор Петрович мечтал обсудить этот вопрос в дворянском собрании. А потом - записаться на аудиенцию к его императорскому величеству и, заручившись поддержкой благородного общества - .... отменить письмо...
- вы гусь утонченный, наверняка вам не чужда поэзия – наверняка скажет, сидя в раскошном пушистом кресле, Никифору Петровичу государь
- о! Да... – ответит Никифор Петрович. Но позвольте... перья, которыми вы пишете. Они же, они же... И тут он многозначительно промолчит... Государь все поймет сам...
Вдруг... Никифор Петрович проснулся... И... опять наступил 21 век. Увы...
- за что бороться? Зачем жить? – безысходно вздохнул он...

Научхрются
- а почему кошки недобросовестно хрюкают? – спросил хрюшка у мамы
- ничего, они еще научхрются у нас правильно хрюкать – объяснила мама

Сон
 Он любовался собой в зеркале. Вдруг его отражение исчезло.
- самый красивый, что ли? – услышал он голос зеркала
- да, и самый умный! – немного удивившись, ответил он
Вдруг в зеркале вместо себя он увидел обезьяну.
- ну и шуточки! – засмеялся он
- ой! Обезьяна! – заорала его жена, глядя на него
- это зеркало прикалывается! – объяснил он
- говорящая обезьяна! – еще громче заорала его жена
- возмутительно! – сказал он и проснулся...


Пхрюнц
- а где мне найти пхрюнцессу? – спросил у мамы хрюшка
- для начала надо самому быть пхрюнцем – ответила мама

Спящий Будда
Однажды Будду разбуддили.
- я не ставил буддильник! – возмутился Будда и опять уснул.

 Разбуддизм
Однажды Будду разбуддили. А Будда опять заснул.
Так и не сформировался разбуддизм...

Иероглиф клякса
- чем тоньше каллиграф, тем острее смысл – сказал ученик
- наоборот, чем неразборчевее ты пишешь, тем лучше, а самый емкий иероглиф – это иероглиф клякса – ответил учитель Хрю

Безсенок
- как ты без сенок-то, бедняга? – спросил у безсенка парасенок
- сенок у тебя тоже маловато – ответил безсенок

Дзыньдзыньизм
- все на свете звенит – говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь. И все вокруг, действительно, звенело.

Пустозвонство
- все, что ни говорится – пустозвонство! - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь.
 - даже Ваши слова? – спрашивали у него ученики
- «дзынь-дзынь» - отвечал им великий китайский мастер Дзынь-дзынь.

Великий китайский мастер Дзынь-дзынь
- чем звонче учитель, тем он тише – говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь, а ученики его даже и не слышали

Дзынизм
- перезвон мудрости – это тишина - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь про себя, но ученики его все равно слышали

Незвенящая Незвеняна
Пришла однажды царевна Незвеняна уму разуму у великого китайского мастера Дзынь-дзынь учиться.
- звени! – сказал царевне Незвеняне великий китайский мастер Дзынь-дзынь
А царевна Незвеняна незазвенела.
С тех пор мудрость великого китайского мастера Дзынь-дзынь стала известна не только в китае, но и во всем мире.

Дзынь-буддизм
- мы Вас не понимаем – сказали великому китайскому мастеру Дзынь-дзынь ученики
- на то он и Дзынь-буддизм, чтобы его не понимали – дзынькнул Великий Китайский мастер Дзынь-дзынь и его протяжный дзынь услышали даже те его ученики, которые были далеко в горах, но, как, всегда, не поняли, зачем это дзынь-дзынь звенит

Дзынь-дзынь
- однажды великий китайский мастер Дзынь-дзынь дзынькнул
- Вы постоянно дзынькаете, а не однажды – сказали ученики

Дважды дзынь
За глубокомысленное дзыньканье великого китайского мастера Дзынь-дзынь прозавали дважды дзынем. Но великий китайский мастер Дзынь-дзынь отрицал, что он дважды дзынь.
- дзынь удваивать не стоит – скромно говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Кенгуру отдыхают
Великий австралийский подпрыгивальщик Шлепнапопу всегда подпрыгивал выше всех.
- а себя я все равно не перепрыгну – говорил великий австралийский подпрыгивальщик Шлепнапопу

Й
- буквой Й можно объяснить весь мир! – говорил выдающийся японский мыслитель Й и говорил «Й». А ученики его слушали часами...

Выдающийся японский мыслитель
 - сочините песню из буквы «Й» - выдал задание ученикам выдающийся японский мыслитель Й. Но ученики у него этого задания не взяли.

непроизносимое Й
 - чтобы понять и постигнуть «Й», надо «Й» не произнести – сказал ученикам, не произнеся «Й», выдающийся японский мыслитель Й. Ученики «Й» не услышали и поняли и постигли «Й»

полифониЙя
- Й можно произносить двухстами различными способами – говорил ученикам выдающийся японский мыслитель Й, а сам почему-то одинаково произносил «Й». Но ученики слушали «Й» каждый раз по-новому.

Великий Неуч Йо
Скромный гон-конгский великий Неуч Йо мечтал стать образованным. Но не он ходил к учителям, а учителя ходили к скромному гон-конгскому великому Неучу Йо и... мечтали стать неучами.

Гепотиза
Однажды из мультика вышла зверюшка. Остановилась, оглянулась, осмотрела землю и... стала человеком. Так что все мы – люди – родом из мультфильмов.

Недохрюшки
- а почему люди полухрюкают? – спросил у мамы хрюшка
- просто они недохрюшки – объяснила мама

Зоосвестизм
 На дворе был 29-й век. В моде господствовал зоосвестизм. Люди переодевались в зверюшек.
- а правда, что в 21-м веке даже термина «зоосвестит» не было? – удивлялись ученые и искали в нашей эпохе следы зарождения зоосвестизма...

Наполнение Дзын
- а дзынькает только то, что пусто? – спросили ученики
- да, без пуста дзынькнуть не возможно. в слове «дзынь» есть много пустых мест, которые каждый заполняет по-своему - объяснил великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Умстралийский туподискурс
       Жили были в далекой умстралии два непохожих друг на друга зверька.
И вот однажды они встретились.
- а ты тупгуру из тупстралии? – спросил первый зверек
- нет, я умгуру, местный. А ты тупгуру и ищешь земляков?
- нет, я как раз умгуру и отсюда. А вот ты как раз похож на тупгуру.
- но это ты прыгаешь в тупну
- нет, я прыгаю в умну, а ты прыгаешь в тупну...
Стали они спорить, кто из них умгуру, а кто – тупгуру, но так и не договорились.
А зверюшки из соседних стран прослышали о споре том и переименовали умстралию в тупстралию.

Прогресс
- а правда, что парасята произошли от односят? – спросил у мамы хрюшка
- да, увеличение сят – крупнейший прогресс в истории парасвечества – ответила мама

Хрюнформационные процедуры
- а почему хрюди считают, что мы – грязнули? – спросил у мамы хрюшка
- они просто не понимают, что грязь – это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи – ответила мама...

Хру
- хрю! – сказал учитель Хрю зеркалу
- хру! – ответило зеркало
- я же сказал «Хрю!» - возмутился учитель Хрю
- отражать без искажений не возможно – объяснило зеркало...
гороха.net
- как жаль, что в интернете нет гороха
- а почему?
- принцесс от лжепринцесс не отличить...

Бараноосел
Однажды бараноосел посмотрел в зеркало и увидел там ослобарана.
- вы осла с бараном перепутали! – сказал бараноосел зеркалу
- а ты учись смотреть на себя по-новому! – ответило зеркало
 
Дегустатор смыслов
Однажды дегустатор смыслов попал в заабсурдье. Заабсурд его проглотил.
- не все смыслы можно дегустировать, некоторые смыслы могут съесть тебя самого! – понял дегустатор смыслов.

Сверхзадача мимоцентризма
Они играли в мимофутбол, били по заворотью, но ворота были кругом.
В заворотье никто так и не попал...

Квазимудр
- квази – сказал лягушк
- мудр – ответил коров
- квази мудр – передразнил лягушка и корова философ...

Добро казола
 Казол был добрым и мечтал раздобрить мир. А все почему-то считали, что казлы злые. Тогда казол решил переименоваться и стать кадобром. Поэтому, если вы когда-нибудь встретите казла, возможно, что это на самом деле кадобр.
Пельм-дональдз
Однажды чизбургер, гамбургер и фишбургер прикинулись пельменями.
Но посетителям макдональдза было все-равно. Никто и не заметил...

Хрюгресс
- а правда, что, благодаря хрюгрессу, хрюди научхрются хрюкать? – спросил у мамы хрюшка
- кохрюнечно! Хрюкальная революция в их хрюмах неизхрюбежна! – ответила мама

Кароче
 - кароче! Кароче! Кароче! – посоветовала ворона
- ну куда короче? Я шью по меркам! Ты же в этом не разбираешься? – возражал ей портной
- кароче! Кароче! Кароче! – настаивала ворона

КрЫло
- а у ветряных мельниц есть пятачок? – спросил у мамы хрюшка
- пяточок – это у парасят, а у мельниц – крЫло – объяснила мама
 (с) Юрий Тубольцев