на окне

На окне

Холод проникает во все поры моего тела. От него некуда деться. Совсем некуда. Мне сегодня странно… очень странно…но от этого я получаю какое-то непонятное удовольствие. Стоит задуматься: почему-то мне (а может и не только мне ) часто страшно и приятно одновременно, или больно и смешно, или мерзко и вкусно, или еще что-нибудь подобного плана…Все в этом мире пересношалось, и не знаю к лучшему это или не совсем, и наверное никто не знает… Да, собственно, нужно ли?
Сегодня слишком дует от правой рамы, плохо утеплил, сволочь. Мне вообще-то не жарко. Но ему, ясное дело все равно, хорошо еще про воду иногда вспоминает, иначе бы вообще…
Недавно заметил: у них никогда не бывает тишины, постоянно что-то звучит, играет, гремит, кричит … А тишины нет …Хотя мне ее хочется…И я просто раздражаюсь, а иногда желтею - но это уж когда совсем все плохо. Видимо они боятся этой самой тишины, по крайней мере мне начинает так казаться, потому что иначе - зачем?
…Сегодня мне дует, а поджать конечности, как бы это сделала какая-нибудь собака, нет ни какой возможности. По-моему не справедливо то, что какая-то непотребная тварь имеет больше возможностей чем я. Я не говорю уже о других. Самое интересное то, что они и не подозревают что я что-то понимаю, а если и подозревают, то им наверное все равно…Да, скорее всего им все равно, они больше заняты своими страхами, да и собой в принципе.
Вчера этот рыжий был в абсолютно непотребном состоянии. Пришел, нет пришел - это слишком, скажем так - добрался до кровати, запах был такой, что будь я понежнее, завял бы тут же. Снес все что было, матерился, орал, ну, в общем, как всегда, конечно…
Как он меня раздражает, кто бы знал, как он меня раздражает. Вот почему таким как он повезло родиться. Был бы какой-нибудь дохлой фиалкой или вонючей геранью на окне выжившей из ума старухи, и хватило бы ему по уши. Так нет же…а я сохнуть у него на подоконнике должен…
***
….уууууууууууу…уу…
Блин, от подоконника дует…Я заворачиваюсь посильнее в одеяло, и прислушиваюсь к себе. Как мне плохо-то…Вчера сильно пил… чересчур сильно…Сначала одно. Потом другое.
Внутри как - будто кто-то непотребствовал. Я проснулся, но все еще не открыл глаза, это такая игра с самим собой: как бы я еще не тут, я еще почти сплю, не трогайте меня.
В голове болезненно пусто. В ней только гул, космический вакуум. Вставать же надо, никуда не деться…
У меня в последнее время все «как бы», «как будто», бывает еще «как-нибудь»…Почему я над этим задумался?..
Меня редко когда что-то (вот еще одно) устраивает, я знаю, что это плохо…Не то , чтобы плохо…Просто не правильно…Человек должен быть весел, оптимистичен, жизнелюбив, иметь цель, по возможности, долгосрочную и краткосрочную, и тогда он может считаться полноценной рабочей единицей. Бля…
Посильнее закутался в одеяло, прислушиваюсь к себе. Что я хочу съесть?.. Брррррр…Это живот. Уууй… как неприятно…
Делаю глубокий вдох и поднимаюсь. За окном тускло -март…Еще и шторы темные, раздвинуть чтоли? Вдруг порадостнее станет.
Я подхожу к окну, голова немного кружится, красные ромбы на старых обоях немного искажаются, но это нормально. Блин, как этот фикус тут мешает. Но выкинуть вроде жалко…Как в последнее время разросся то…Ух, просто. Надо полить, конечно.
 Раздвигаю шторы - лучше не становиться.
***
Сволочь, еще и пальцем мои корни трогает, противно же, как не понимает. Фу, не дыши на меня. Зачем шторы убрал спрашивается, с ними как-то потеплее. В окно уставился. А взгляд то какой потерянный. Хе…Плохо тебе, ага…Так и надо.
***
За окном тускло. Тускло и серо, впрочем как и всегда в начале марта, а еще влажно. Не очень то приятный климат. Он давит своей однообразностью с одной стороны и непредсказуемостью с другой. Как и все в округ…я это понимаю и хочу как-то к этому относиться, но почему-то не получается…Наверно это опять стадный рефлекс, ведь не обязательно к чему-то и как-то относиться…Совершенно не обязательно…Но, почему я тогда об этом думаю?.. потому что сегодня мне что-то снилось.
Я запоминаю свои сны, но на короткий период, а потом забываю, и мне не комфортно от этого. Да меня это бесит просто. Если уж честно.
Пришлось идти на кухню, потому что тело мое захотело употребить что-то в пищу. Что вчера было, а? Лучше не вспоминать , наверно.
       Почему то, что было вчера, воспринимается совершенно по-другому сегодня? Что, прошли мириады световых лет? Поменялся политический строй? Глобально изменилась экосистема? Ведь почти тоже самое вокруг. Почти. Значит меняется внутри меня ? Как пафосно, фу. Но видимо так. Человечешки вообще часто удивляют, и не всегда с хорошей стороны. Они меняются, взрослеют, стареют. И каждый период сопровождается кризисами. Кризис 12 лет, подростковый, юношеский, среднего возраста. Я не силен в том. Психология - не мой конек. У меня вообще этого самого конька как - то нет. Как не прискорбно. Надо сегодня что-то делать. Чтобы не было тяжело. Чтобы не надо было думать. Может выпить? Хочется, но лучше не надо.

       ***
       Желтые птицы играли с моими ресницами, топали по мне вверх и вниз, поглаживая клювом складки в уголках моего рта. Я не видел солнца, но чувствовал его легкое прикосновение к щекам. Оно и было этими желтыми птицами. Лучи путались в опушке переносицы и растекались по векам чем-то нестерпимо дурманящим. Я же не сплю, я просто существую не там, где бываю обычно. И это не значит почти ничего.
Слабость и теснота. Ты же знаешь о чем я, просто не подаешь виду. Мурашки. Я знаю, они сейчас на твоих предплечьях. Пусть остаются. Хочется назвать это страхом, но нет, это что-то совсем другое. Птицы бы меня поняли. А ведь что-то сейчас, прямо сейчас растет, или умирает, о рождении как-то думать не хочется. Не такое уж оно и прекрасное как многие почему - то думают. Птицы знают.
       

***
Дни я не очень люблю, сумерки и ночь как то приятнее. Почему – не знаю.
День раздражает своей понятностью. Может быть это не то слово, но кажется именно оно сюда подходит больше всех. Кажется, что со мной было еще что - то кроме этого.
Не может быть только это.
Не должно.
Причем это может называться как угодно : прошлая жизнь, пришествие, сон, реинкарнация, как хотите, только оно было, обязательно было, или есть.
Я люблю прислониться к стеклу, потому что там что-то постоянно движется. А я не могу. Потому что мне повезло быть фикусом на окне какого – то….., как его назвать - то? Андрогин, а не мальчик. Ладно, бог с ним. Сам пусть разбирается. Лишь бы поливал, да рыхлил иногда, хотя это уже роскошь.

***
       Я предполагал, что может быть плохо, но с утра решил, что обойдется. Я лежал и думал, а точнее вспоминал - снилось мне что-то, или я придумал? Какие-то гармони …
       Черт в ухе зазвенело….Угадайте, мать вашу в каком….Нет, облом, в правом - у меня все не так…Так вот - гармони и люди…Странные люди в ватных карнавальных костюмах. Эти костюмы делали их похожими на облака. Такие розовые и молчаливые облака…Или это мне сейчас показалось?.. Рвотные позывы.
       В прошлый раз мне помогло молоко - теперь это мое ноу-хау-молоко после бухла, на утро.
       Из меня выходит горько-кислая жидкость, прямо на ковер. Но ее не много и она тут же впитывается, оставляя очертания какого-то нелепого островка. Около кровати откуда-то стакан с чаем. Ночью чтоли вставал?
       Чуть-чуть из меня попало и в стакан. Я протопал босыми ногами на кухню. Где молоко? Блин, качает все еще. Открываю дверцу холодильника - вот оно, мое хорошее. Опять рвотные позывы. Теперь в раковину. Это лучше, чем на ковер. Ха-ха…Молочко моё, сволочь белоснежна. Оно вызывает странные чувства : с одной стороны я его почти ненавижу, потому что всегда, когда смотрю на эти белые пакеты, я вспоминаю о моих Февральских утрах. Как я их не люблю, кто бы знал. Молочные пакеты как немой упрек смотрят на меня с полок холодильника и как - будто бы усмехаются. Мне хочется схватить и растерзать этот пакет, затоптать, прыгать на нем со всей дури, выплескивая ненависть ко всем Молочным Пакетам. И смотреть как он будет истекать своей белой коровьей кровью в свертках сливок и маленьких кусочках льда. А потом, когда я делаю это…Мне до слез обидно за этот пакет, потому что в глубине души я люблю его, как никого на свете…
       И я опускаюсь на колени около него, пытаясь собрать ладонями остатки его коровьей сущности, но она растекается по кухне, и я не могу этого сделать. Опять рвота…Нет, только позывы.
       Возвращаюсь к островку своей блевотины на ковре. Из меня выходит молоко, но не все - чуть - чуть. Опять же на ковер. Что ж ему так не везет-то? Растираю это дело, чтоб побыстрее впиталось.
       Уснуть уже явно не смогу…Привычка такая - не получается проспаться, тянет встать и что-то делать. Хотя ясно, что никому это не надо. В первую очередь мне.
       На список телефонных звонков даже смотреть не хочу, единственное что после этого сделаю – грязно выругаюсь. А дома этого делать не люблю, все-таки своя конура, свой мирок – не надо загрязнять его.
«…Если свет, который в тебе, тьма, то какова же тьма?»
Так кажется? МФ 6:23
       Я даже помню.
       А в ковер уже все впиталось…






****
       Март - очень странная штука. В воздухе постоянное предчувствие, и ладно если бы оно было приятным. Говорят. Что весна-обновление, и прочая чушь, от которой противно донельзя.
Вокруг лишь капли,
       ни метра вверх,
       и воздуха дыхание
       проходит пеленой
       за краем этих век,
       а между краем - расстояния…
       Раньше писал стихи, в детстве, сейчас не могу. Не получается. Чувствуешь себя не достаточно чистым, чтоли. Не знаю, в конечном итоге, с утра читать стыдно…или страшно…Так или иначе - неприятно. А неприятные ощущения люди испытывать не хотят, или не умеют. Человек скотина прихотливая. Но прихотливая не в том, в чем следовало бы. Человек готов хавать эмоциональное и информационное дерьмо, которое льется на него со всех сторон, но макароны он будет только в рубчик и никакие другие. А что важнее? Наверное рубчик, но это не принципиально.
       Какими банальностями то я говорю, боже мой, и даже не говорю, думаю…Как бы громко это не звучало.
       Хочу чтобы мне было уютно, уютно снаружи и внутри, и желательно без компромиссов с моей стороны. Чтобы мне было уютно, но не скучно или слишком спокойно, не тускло и… чтоб другого не хотелось. Но это мечта, голубая, зеленая, какая хотите, но мечта на сегодняшний момент, а что будет для меня Мечтой С Большой Буквы завтра я не знаю.
       От фикуса чем - то воняет…Загнил он чтоли?

***
       Сидит. Уставился в одну точку. Ну, чего тебе надо, чего ты сидишь то тут?
       Мне без тебя лучше будет. Да-да, именно так. Забавно, он думает что я без него сдохну…Хотя да, сдохну…Неудачный пример. Но суть то ведь не в этом.
       Мне сегодня сон приснился. Я смотрю по сторонам. А все движется. Думаю, несут меня куда то. Но рук то на себе не чувствую. А потом смотрю вниз, а внизу не тот серо-зеленый ковер , который я привык видеть, а что то другое, присматриваюсь -корни….Мои корни…И самое интересное , что они- ноги…И я ими передвигаю. Странное ощущение, но приятное..
       Вчера залил меня, сволочь. А так хорошо было, рядом со мной выросла какая-то травинка, такая нежненькая, тонкая, неопытная. Ууух…Прекрасный собеседник - слушает и молчит. Так сдохла, конечно. Он ее просто сломал, когда из чашки спитым чаем ухнул.
       Я стал спокойнее, чем он меня сейчас поливает интересно? Наверное, чай с ромашкой был. За окном что-то светит, но назвать солнцем это сложно. Как-то странно, конец марта… Март очень интересный месяц. В марте я постоянно чего-то хочу, но объяснить себе, что, сложно, да и надо ли? Вечный вопрос надо или не надо.

***
       Опять вечер, сумерки…Я так и ничего не сделал сегодня, провалялся в вонючей простыне. Вонючей от моего пота и блевотины. К вечеру я ненавижу белый цвет. Глаза устали от телевизора, в который я пялился целый день. Самое интересное в том, что если меня спросить что я смотрел, то я ничего не вспомню. Ничего не вспомню. Мне всегда было интересно это двойное отрицание в языке, по логике получается что мы отрицаем само отрицание, или акцентируем внимание на нем. На самом деле отрицание чего-либо всегда быстрее находит своих сторонников, чем принятие, видимо натура у humans такая. Мы как - будто застряли в периоде подросткового максимализма. Все люди живущие со мной в одном времени - сраные протубертаты. С их похмельем, комплексами неполноценности, ступором на сексе. Абсолютно все.
       Надо что-то сделать, ну хоть что-то, иначе будет только хуже. Хотя бы одеться для начала. Вчерашняя футболка пропахла табачищем, и от этого запаха кажется накатил новый приступ тошноты, но я сдержался. Неужели? Ха…Фикус полью - полезное дело как-никак.
       Мне всегда нравился наш лифт. Нет, не тем что облеван и места в нем хватить лишь на то чтобы не задохнуться, а тем что он похож на то, что я называю своей жизнью. Она, конечно мочой не пахнет, но суть то одна. Очарование несовершенства…Мило, правда?
       Брррр….Ветерок-то какой…не слабый…Сразу в лужу залетел, блин…Куда, куда податься то? Пойду к Сане, дальше разберемся…
       Глупо было думать, что Желтый Монстр подойдет в ближайшие 5 минут. Пришлось ждать, конечно. Может от холода, а может от вчерашнего мне постоянно казалось что за мной кто-то идет, я пару раз оглядывался, но ничего особенного не заметил. Бывает…. Автобус.
       В автобусе – женщина с двумя гвоздиками. Я посмотрел в ее глаза. Если следовать банальной логике, то у человека, который держит в руках две гвоздики, случилось что-то очень плохое, и все понимают что. И в глаза ей смотреть вроде бы и не надо, потому что – для чего? Для того чтобы увидеть опухшие веки и красные прожилки в уголках белка – и расстроиться? Или для того чтоб увидеть равнодушный взгляд, с той ноткой обреченности, которая появляется в ситуациях когда ты и твое присутствие ничего нигде не поменяет, но сопричастие к тому что происходит обязательно? И тоже расстроиться. Так или иначе, тебе будет не хорошо, не приятно, и, точно, противно от себя самого. Противно потому что без разрешения нельзя вторгаться, а ты вторгся в чужое горе или чужое равнодушие, и сам того не желая размножил это чувство, ведь если человеку очень плохо, его горе не уменьшится оттого, что тебе стало не по себе, от брошенного взгляда и развернувшегося внутри сочувствия. Его горе - величина постоянная, и даже самоэволюционирующая. Она развивается с наименьшей зависимостью от твоего сочувствия. Конкретно от твоего - человека, бросившего взгляд в автобусе. Она, эта женщина, конечно, его поймает, и обязательно отведет глаза.
       Ты все это знаешь, но все равно уставился. Волосы с начинающей сединой, морщины. А что еще увидеть?..
       Я прижался к холодному стеклу. Я помню эту дорогу до мельчайших подробностей. Закрываю глаза и представляю ее. Вот тут автобус немного сбавит скорость потому что в асфальте огромная выбоина, мы замедляемся. Тут будет поворот направо, и меня разворачивает….Самое забавное, что та дорога, которая у меня в голове, никогда не будет той, что за стеклом, хотя она одна и та же.
       ***
Звонок. Еще звонок. Наконец то в проеме двери появился кусок цепочки и заспанный глаз.
- Привет.
- Привет
- Ты живой чтоли? Я думала не встанешь.
- Ой, ничего не говори, а.
       Я прошел в узкую прихожую, слегка опираясь на стены.
-Убери свою цепочку
- Чем она тебе не понравилась - та?
- Ну, советская какая-то…Не знаю…Красные галстуки сразу перед глазами.
- Странные у тебя ассоциации.
       На ней было что-то невероятно намотано. Это можно было принять как за огромный шарф, так и за цветную половую тряпку, в любом случае ты оказался бы прав. Забавная девочка.
       Я прошел в знакомую комнату и уселся на диван. То же самое я мог делать и дома. Саня прошла рядом и уселась в кресло. Телевизор работал, но не работал звук. И вот мы сидим вдвоем в тишине и смотрим на прыгающие картинки.
       Сколько я ее знаю? Не помню откуда она взялась. Вроде не особенно похожи, но приятно как-то с ней. Объяснить сложно. Все понимает, многое прощает, идеал, а не друг. Не люблю это слово. Ну вот как понять друг кто-то тебе или нет? Ведь если кого-то называешь другом это сродни признанию в любви. Громко, но правильно.
       Обычный день. Обычные вещи. Обычная Саня. Все как всегда. Приятно…

       ***
       Проснулся поздно. Что сегодня – выходной? Да, наверно. Иначе я был бы где – то в другом месте. В идеале, конечно. Опять снились желтые птицы. Мне, кажется у нас с ними какая-то связь. Может я хочу (где-то в глубине души я всё-таки чего-то хочу) быть с ними. Да, было бы замечательно летать с желтыми птицами в чьих-то снах. Смысл существования сразу найден. А интересно, они об этом смысле когда-нибудь задумывались? Лучше бы нет.
       Уголки ноздрей улавливают запах. Даже не запах, а его оттиск, дымку. Запах – такая вещь, которая, хочешь - не хочешь , навевает воспоминания. Ассоциации. Но сегодня запах не приятный. Гниль, или плесень, что-то подобное. Откуда пока не пойму. Ччерт, фикус…

***
 
       По- моему я сдыхаю. Как банально, как жалко. На окне у Него. Ну, почему так-то? Почему? Неужели я это заслужил? Если там на верху кто-то есть – я обещаю исправиться. Честно. Ну не должно быть так. Почему я плакать не могу. Как обидно. Ну еще дайте пожить, а? Не мешаю ведь. Как себя жалко-то. Самое ужасное, что я не просто умираю, я сразу гнию. То есть разлагаюсь. Сразу. Без каких-либо переходных состояний. Без оплакивания родственников, без тех самых 9 дней. Мой лоб никто не поцелует. У меня его просто нет.
       С другой стороны, а чего бы и не сдохнуть? Может я приду еще раз, и мне больше повезет? И тогда я буду кем –то менее беспомощным? Все – таки я думаю, что когда –то я уже был человеком, но сделал много плохого, и а от за это сейчас и гнию. Да, это очень подходит. Наверно я был каким – нибудь полководцем. Очень не благодарная деятельность. Приносишь победу и триумф одним, а смерть и горе другим. Еще больше похоже на то, что я был плохим полководцем. То есть победу и триумф- никому, а смерть с горем – всем, плюс еще и злобу с разочарованием. Да, за такое наверно и геранью стать – счастье. Тогда, можно сказать , что мне повезло с Ним.
       Значит буду готовиться к уходу с этого окна. В общем-то и неплохо все это было. Да, наверно, не плохо.

***
       Блин, сегодня же ужин. Мама должна навестить сына. Угу: «как у тебя дела, похудел, чем занимаешься». Все знаю. Еду заказал.
       Что-то не хорошо с ее фикусом. Воняет уже два дня гнилью какой-то. Надеюсь не заметит.
       Стою перед зеркалом. Ничего замечательного. Бледный, рыжий, круги под глазами, угри. Все правильно. Надел чистую рубашку. Единственную. Почему - то застегнул на все пуговицы, хотя никогда этого не делал. В квартире вроде прилично все. Сегодня занимался уборкой, но только уборка в моем понимании: то есть, есть большая коробка, в которую сложены все сомнительные предметы, на большее мня не хватает.
       Звонок в дверь, голоса на лестничной площадке. Подхожу снимаю цепочку, спрашивать нет необходимости, и так знаю кто это. На пороге улыбающаяся мама и сестра. Как будто к больному родственнику пришли: в руках пакеты с яблоками и апельсинами.
       - Привет, привет- мама целует меня куда – то в область щеки и идет поправлять прическу к зеркалу. Уже оттуда начинает список уже известных мне фраз
       - Что – то у тебя в ванной не очень прибрано.
       - Уберу, мам, не успел
       - Как дела?
       - Нормально.
       - Работаешь?
       - Да.
       - Молодец.
       -Угу…
       Потом, уже выходя из ванной:
       - Что-то выглядишь не очень.
       - Тебе кажется.
       - Не звонишь почему-то.
       - Некогда, мам.
       Потом, обычно, нить разговора для меня безвозвратно утеряна, поскольку начинаются разговоры о том, что у кого произошло, сестра подпрыгивает от восторга, рассуждая о том, сколько зубов выросло у ее сынули, мама заявляет многообещающее «Подожди, подожди…». Ну, и далее по списку.
       Вот мы уже за столом. Вот уже передо мной чашка с чаем. Они всё еще говорят. Зачем приходить ко мне, если все это можно обсудить без моего присутствия? Мама уже выполнила свою норму в прихожей. Изредка ко мне обращаются с каким-нибудь вопросом, на который я чаще всего не могу ответить. Это вызывает дежурный вздох и той и другой. Потом все продолжается дальше, не успев закончиться.
       В конце мама обязательно заходит в спальню, оглядывает старые обои с красными ромбами, заявляет о том, что «ну сделай же ремонт, как так можно».
       Я вздыхаю. Можно. Они опять что – то весело обсуждают. Им видимо хорошо.
       Сестра подходит к окну и открывает шторы.
       - Ну что же ты с ним сделал то?
       Это она про фикус.
       - Поливал.
       - Посмотри – ка.
       В горшке вместо цветка только какая-то слизь с листьями.
       - Ну и мир праху….
 
       ***
       Он сидел за щербатым столом, положив голову на скрещенные ладони. На столе стояла свеча, ее пламя слегка билось из стороны в сторону, как – будто танцуя под все посторонние шумы сразу. Ходили какие-то люди. За дверью что-то грохотало, кричало, билось в агонии. Было понятно, что теперь уже ничего не изменить. Все безвозвратно утеряно. Он уставился на свои сапоги и бессмысленно вглядывался в их изгибы. Что-то хотелось сказать. Сказать самому себе, не им. Но не получалось. Даже закурить не хотелось.
       Конечно, ему скажут, что у всех бывают неудачи, это нормально, потери манимальны и так далее. Все будет хорошо. Никто не сомневается. Мимо сновал рыжий котенок, неизвестно откуда появился. Худущий, глаза запаршивлены, но ласковый. Подкормят, оклемается.
       Руки сами собой нащупали папиросу. «Все- таки закурю»- сказал он сам себе, и грустно улыбнулся.