Барбамбия киргуду - 14

ПАЛАЧ РЕЦЕНЗЕНТОВ

БАРБАМБИЯ КИРГУДУ – 14

Ну что, граждане писатели и гражданки писательницы, освежим в памяти минувшую декаду?

Номинация «Каждый день с тобой, сердцем и рукой»

Наберитесь сил, братья и сестры…

"Сто тысяч миллионов вариантов. на пузе, на спине, на голове, в мозгах, во
снах, в пижаме, в бриллиантах, в окне, в огне, в стихотворениях, в дерьме,
глаз открывая, думая, мечтая, в кровати, сидя в луже, на луне, трясясь,
гремя, ломая, поджигая, на пне, на сноуборде, на коне, готовя ужин, тужась,
улыбаясь, под кайфом, под столом, под потолком, встречаясь, трахаясь,
влюбляясь, забываясь я буду думать только о тебе одном"
Без вариантов. Саша Шепот

Помните начало фильма о Шерлоке Холмсе с Ливановым, где на текст наезжает трафарет, и остается главное? Я ничего не изменил, просто закрыл трафаретом всё эмоционально лишнее, не добавив ни единого слова. Руководствуясь логикой и наитием, а также используя правила построения печатной мысли Саши Шепот, в образ которой попытался вжиться, я вывел то главное, что не закрыл трафарет:
<Сидя в луже, в дерьме, тужась, глаз открывая, улыбаясь под кайфом и трясясь в пижаме, я буду, гремя, думать только о тебе одном>.
 Так выглядит признание Саши Шелест любимому – я так понимаю – мужчине.
Если бы это было посвящено мне, через 10 минут висел бы я уже на березе.



Номинация «Белые кораблики, белые кораблики…»

 «…Но стоит музе посетить меня, как я сразу же поглощаюсь её сущностью, становлюсь кем-то другим. Нет, не человеком. Когда пишу – я становлюсь тем, что пишу»

«Небо было цвета использованного презерватива»

Сердце мира по Кельвину. Макаров Тихон

До знакомства с творчеством Макарова Тихона я считал, что самый крайний вид самокритики это суицид. Как же я ошибался.
Муза… Ей бы пореже посещать Тихона. Или Тихону почаще от неё скрываться. Если бы не мой кривой глаз, никто бы ничего не узнал. Но у меня есть одна особенность. Я, видите ли, писатель. А потому слишком уж придирчив бываю к текстам. А тут не придраться - просто грех на душу взять. Две цитаты, повязанные друг с другом неизбежной причинно-следственной связью. Тихон, нельзя так с собой.




Ой, чё я наше-о-о-ол… Ну, Репочесатель, без обид, ага?


Номинация «Сын полка»



«Репочесатель – это собирательный образ, дитя нескольких ТОПовых авторов. Авторов издающихся, авторов, работающих в разных жанрах и стилях. Именно поэтому он такой противоречивый, кто-то безумно в него влюблен, кому-то хочется ему в репу дать»

«Именно поэтому Репочесатель выглядит всезнайкой – среди его родителей математик, медик, литературовед, переводчик с японского, следователь прокуратуры, боксер на пенсии, действующий профи-шахматист, полковник-отставник хитрых войск…»
У восьми нянек... Репочесатель

Бэби-бум захлестнул ТОПовую верхушку Прозы. Ну и слава богу. Наконец-то всё стало на свои места. У Репочесателя всё не как у людей. Люди 1-го числа месяца апреля по шутихам задуряются, а тот устраивает покаяния литературные. Пустые хлопоты, надо полагать, никто, в принципе, и не сомневался, что «без водолаза здесь не обошлось» (с).
Когда я прочитал сие, сразу вспомнил фильм «Близнецы» со Шварценеггером и де Вито. Первый был гением, а второй генетическим шлаком. Здесь, видимо, та же схема работала. Интересно, где сейчас брат Репочесателя, тот высокий, умный и статный красавец?
Или же здесь качала тему другая концепция? Методом произвольного тыка выбирались пары, которым и было предписано в рекордные сроки зачать и выносить этих однояйцевых близнецов? Так, к примеру, был сведен полковник-отставник со следователем прокуратуры, боксер на пенсии с профи-шахматистом, но самая яркая любовь вспыхнула, видимо, промеж сторожем автостоянки и разносчиком пиццы. Именно эта тяга, как я теперь понимаю, и вытянула на свет сценический образ «Репочесатель». Виртуального фантома-сердцееда, которому хочется дать по репе, - как он это называет. Чуть-чуть от сторожа, пропахшего азиатскими овчарками, и ещё долька – от благоухающего чесночком и колбаской разносчика. И: ТОП, ТОП, ТОПает малыш… Пошел, пошел родной… Ничего страшного… Попа всё стерпит… Вставайте, граф, ваш ждут великие дела.
Я такая противоречивая, вся внезапная такая…
Это правда, но отчасти. Репочесатель внезапен как понос только в одном случае – если где-то между двумя из 53 тысяч авторов Прозы завязалась дискуссия, и было произнесено это, не к ночи упомянутое, имя. Через 12 минут он уже там, долбит на Клаве «коменты и рецки» - как он это называет.
Репочесатель, я предполагал, что рано или поздно ты дашь гари по полной. Межсезонье к таким людям беспощадно. Не в марте, так в апреле оно всё равно взяло бы тебя за талант. И оно взяло. Но чтобы ты дал так, я не предполагал. В бизнесе это называется «ошибка в позиционировании». Уж лучше бы напролом ты шел с дурой своей под руку, напрочь отрицая внутриутробную связь с бичами критиканов, вэпээсами и прочими зимородками, чем открыться с такой ожидаемо банальной для всех стороны. Не хватает фантазии у тебя, Вован, не хватает… Это не в носу ковыряться и красным напротив имени Палача галочки рисовать.
Что хочется сказать в эпилоге, дракон ты наш многоформатный. Сплоховал. Зря отбил все пальцы по пояс о клавиатуру. Перестарался, ей-богу, не справился с апрелем. Отсидел ты мозги свои за компом. И подарил папе-медику тему для диссертации – «гемморой гипоталамуса». Всё правильно, дети должны помогать родителям чем могут.
А вот они тебе ничем помочь не смогли. За этой болтанкой из их лучших качеств как-то неясно просматриваются абрисы почкующихся авторов. Зато всё яснее проявляется фотография очень похожего на главаря революции персонажа в единственном числе, без кепки, бороды и усов, приклеенная к желтому билету на странице автора.

И крутится, и крутится у меня сейчас в голове навязчиво:

«Во-первых, - перебил его Палач Рецензентов, - вы мужчина или женщина?»
Восьмеро вновь смолкли и открыли рты. На этот раз опомнился тот, с копной.
«Какая разница, товарищ?» - спросил он горделиво.
«Я женщина», - признался персиковый юноша в кожаной куртке и сильно покраснел. Вслед за ним покраснел почему-то густейшим образом один из вошедших – блондин в папахе.
«Мы, пришли к вам», - вновь начал черный с копной.
«Прежде всего – кто это мы?» – спросил Палач Рецензентов.
«Мы, новое домоуправление Прозы.ру, - в сдержанной ярости заговорил черный. – Я – Репочесатель, она – ВПС, он – товарищ Бич Критиканов и Жывой Класег, это – Приёмная Сирота Репочесателя. И вот мы…
«Это вас вселили в кабинет Вовы?»
«Нас», - ответил Репочесатель.
«Боже, пропала Проза! - в отчаянии воскликнул Палач Рецензентов. – Говорите как можно скорее, я сейчас иду обедать»
«Мы, домоуправление Прозы, - с ненавистью заговорил Репочесатель, - пришли к вам после общего собрания гениев нашего кабинета, на котором стоял вопрос об уплотнении кабинетов Прозы…» И т.д.

Хотел сначала назвать номинацию «Ласковое дитя у восьми нянек титьку сосет», но вовремя вспомнил о последних решениях правительства о контроле над блогосферой, и решил не попадать под статью о распространении порнографии. Тем паче, что к подобным секс-плэйз никакого отношения Репочесатель не имеет, так как он и у одной не найдет.

В общем и целом, как говорил товарищ Швондер, най, нанэ-нанэ, най, нанэ-нанэ… Эй, ромалы, дайте ветра и степь! - что скажете? – новых заделать, или этих отмыть?


Номинация «Дубликат»

«Автомобиль рванул с места и помчался дальше. Водитель не понимал, куда он едет. Он ничего не помнил из событий последних часов. И вдруг воспоминание о необходимом действии яркой вспышкой просветило его. «Ламбардини» развернулся и помчался на кладбище»
Кладбище потерянных надежд. Йййййй Шизоид

Там ему самое место. Эти китайцы, вообще, оборзели. Начали с «Абибаса». Потом перешли на «Панасоникс». Следом уже «Ссанг Ёнг» ихний от «Лексуса-RX300» не отличить. И теперь вот нате, руль в томате - «Ламбардини»! «Диябла», я догадываюсь. Теперь понятны причины такого странного поведения человека за рулем этого чудного авто. Закапывай, закапывай её быстрее… на йййййй!..


Номинация «Чёт я сёдня тоже какой-то противоречивый(ая)…»

«Я живу на окраине города в новостройке с одним окном»
«Наконец добравшись до моста, я слегка спотыкаюсь. Сразу смотрю в ту сторону, в которую плыл труп — вытягиваюсь, как мышь в поиске еды. Трупа нет»
«Странно, в детстве мне не нравились мухи. А потом я нашел в них много интересного»
«Квартира моя обставлена бедно, старые обои пожелтели, и то и дело отслаиваются»
Херзегальд. Ганс-Дизайнер

Вот так ходят спотыкающиеся от голода мышки, и выслеживают трупы, под мостом проплывающие. Тем и живут.
А началось всё с того, что ублюдок кладовщик не выписал на новый дом оконных рам. Прораб рвал и метал. Многоэтажка-новостройка с одним окном – это, простите, водокачка, а не дом. Это фаллос Зевса в Сахаре. Есть подозрение, что инвесторы могут заметить эту тему и удариться в гнусные инсинуации и необоснованные претензии. А потом этот урод не выписал ещё и обоев, поэтому пришлось прорабу клеить в новостройке те обои, что были отодраны от стен приготовленного к сносу ветхого жилья.
Люблю авторов, которые имеют о написании текстов такое же представление, какое имеет корова средней полосы России о чистом вымени. «Вас надо гадать на даму треф» (с), Ганс-Дизайнер. Вы же, деушка, кажица?.. Бросайте, бросайте писанину. Пока ещё не поздно (я прочитал ваш рассказ до конца, к сожалению), пока ещё чего в мухах не нашли. Не знаю откуда такое ощущение, но представляется мне, что макраме вязать вы должны лучше.


Номинация «Скот да Винчи»

«Тимур пребывал в каком-то странном состоянии полной прострации
Особенно после вчерашнего, в него попала самая настоящая шаровая молния...
А он еще представляете жив остался, хотя дом геологической станции спалило заживо, причем обуглились не только столбы во всем поселке, но еще даже за 2 километра от места проишествия»
Взрыв шаровой молнии и Супер-эротика. Леонардо Да Винчи

 «Спаленный заживо дом» – если ты хочешь после этого увидеть дно моей шляпы, Лео, - ты ошибся. Но зато состояние ошеломленного молнией быка Тимура ты описал изумительно точно. Это же бык был? Ну, бык же, бык, не отрицай, я догадался!
Попробую тебя удивить ещё сильнее – дом не был и мёртвым до того, как срикошетившая ото лба Тимура шаровая молния в него попала. Ну, да ладно, это же Тимур так думает, а что с него взять, со скотины? Отскочив от уже никакого дома, молния снова шарахнула в роговой отсек Тимура. Отлетев, обуглила ближайший к нему столб в поселке. Вернулась, и снова – в столб. Когда в поселке не осталось ни одного живого столба, шаровая молния, стукаясь и стукаясь о башку Тимура, ещё две тысячи метров поражала столбы и перебегающие дорогу деревья. Потом её поймал хозяин, нашлепал и унес домой. И вот эта дребедень продолжалась целый день. Вот так… Господа, кто за «Букером» последний?

И, наконец, долгожданный шедевр из рубрики «Эротическая проза». Там, во всяком случае, Палач Рецензентов нашел это. Набитый жаром боевик с элементами жестяной эротики. Уж сколько было перепробовано названий номинаций для этого шедевра – не перечесть. И угрожающее – «Рэмбо, Первая кровь», и краткое - «Жидкий Стул», и длинное – «Гвозди бы делать из этих людей – не было б в мире крепче гвоздей». Но после долгих раздумий было принято соломоново решение. Так, по мнению Большого Жюри, будут учтены все пожелания:

Номинация «Шариков или Лучше Ужасный Конец Чем Бесконечный Ужас»

На месте автора я выпросил бы у вышеоткачанного Леонардо да Винчи название его произведения, чтобы титуловать им это своё.

«Я рассуждал так: надо сделать сквозное отверстие в крайней плоти и аккуратно затолкать в них шары, потом прижечь зеленкой и всё…Заживет через пару дней, как я оптимистично думал. Вооружившись такого рода оптимизмом, а также молотком, я постелил на табурет стерильно девственную салфетку, водрузил сверху своё хозяйство, взял в другую руку гвоздь, прицелился и … Вначале я ничего не почувствовал. Понял только, что приколотил себя к табуретке…Перестарался малость. Секунду спустя, как девушка, опаздывающая на свидание, пришла боль – жгучая, резкая, пульсирующая»
ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕР. Алексей Григорьев

Меня засветило вот от этого: «Секунду спустя, как девушка, опаздывающая на свидание…» Сразу ощутил ментальные коллизии в конструкции повествования. Слишком уже эфирно и медитативно-лирично звучит эта трепетная метафора из уст человека, прибивающего свой хер к табурету.

Чего только не сделаешь для любимой.

Стрелок ворошиловский, уж лучше бы ты не целился и промазал. Это самый простой способ добиться объема и жизненной силы. Может ли быть такое, что не это нужно было твоей девушке? Ведь именно из-за наличия отсутствия сего она отказала тебе в пятнадцатый раз подряд? А если и нет, то не велика потеря. Через неделю-другую опухоль бы спала, и фиолетовый цвет сезона весна-2008 перестал бы быть для тебя актуальным. А так у меня прямо-таки фантазии не хватает представить, как ты заявишься к подруге с табуретом, прибитым повыше колена, но пониже пупа. Она желала большего чем ты имеешь, я уже понял это, но по глазам её видно будет, что не это она имела в виду. На будущее - совет (мы звонили в клуб анонимных садо-мазохистов, побледнев от ужаса, они поделились с Большим Жюри секретами ремесла): лучше всего шары туда вгонять перфоратором.

Берегите себя.