Анекдоты оригинальные

       
       ***
В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена…
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться...

          ***
Штирлиц:
- Как вам удалось разоблачить русскую пианистку, Мюллер?
Мюллер:
- Видите ли, штурмбанфюрер, ученые считают, что все женщины кричат «мама» на родном языке, когда рожают.
Ошеломленный Штирлиц пытается что-то сказать, но тщетно.
Наконец, терпение Мюллера истощилось:
- Ну, что там у вас, Штирлиц? Рожайте уже...
- Мааамааа, - протяжно закричал Штирлиц. Он, как все русские, слепо верил в науку.
       ***
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ??!!
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
       ***
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
-Выпиваете?
-Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы?
Врач, озадаченный, отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
       ***
На приеме у окулиста.
- Доктор, у меня очень странное отклонение. Я не вижу некоторые цвета.
- Какие?
- А я откуда знаю! Я же их никогда не видел!
       ***
Мюллер ехал по центру весеннего Берлина.
На площади перед ратушей стоял, покачиваясь, смертельно пьяный Штирлиц в красных шароварах и буденновке, и лениво, с оттяжкой, рубил щашкой редких прохожих. Из стоящего на земле рядом с бутылкой "Столичной" магнитофона раздавалось: "Офицеры, офицеры...".
Мюллер удивленно заглянул в календарь, потер подбородок, и сказал сидящему рядом Шелленбергу: "Вальтер, вот вы не знаете, а сегодня все русские празднуют День ВДВ. Поздравьте, пожалуйста, Штирлица... и вообще всех "афганцев" от моего имени".
       ***
- Слышь Ваня, что-то не в порядке сегодня...
- Что?
- Раньше бывало, затянусь, как будто на вселенную взглянул.
- Ну?
- А сегодня, она на меня посмотрела. Совсем другое дело.

Штирлиц бежал по Александерплатце. Прятавшийся за углом Мюллер подставил ему ножку.
"Твою мать…" - вскрикнул Штирлиц, падая на мокрый асфальт.
- Не смейте мне тыкать, группенфюрер! - заорал Мюллер.
       ***
 Жена говорит новоизбранному депутату горсовета:
- Дорогой, если бы все те, кто тебя поздравляет, проголосовали за тебя, ты бы уже был президентом.
       ***
       Мать говорит дочери:
- Не пойму, почему твой муж всегда уходит от нас с кислой физиономией.
Дочь вздыхает:
- Мама, сколько раз тебе говорить, что «семь футов под килем» желают морякам, а Жорж – летчик!
       ***
У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
       ***
На таможне.
- Оружие, драгоценности, наркотики есть?
- Валом!
- Возьмите меня с собой, а...