Продавцы воздуха

В Европе, приобретаете ли вы холодильник, машину, телефон или любую другую дорогостоящуй безделушку, продавец обязательно попытается впихнуть вам страховку. Как минимум – на год. Как максимум – на всю вашу и вашего потомства долгую жизнь. При этом станет клятвенно уверять (работа у него такая), что предлагает самый выгодный, оптимальный, жизненно необходимый в вашем случае вариант. Держите карманы шире.
С атотранспортом проще – тут страхование обязательно. Дяденька-полицейский, заглянув в окошко с водительской стороны, первым делом поинтересуется, застраховано ли автотранспортное стредство. И если зеленой бумажечки нет, с легким сердцем выпишет штраф на 95 евро, которые мило попросит оплатить в первые три дня. Впрочем, можете и не платить, но сумма шрафа значительно возрастет, и повестку на оплату вы получите уже через суд.
От суда и оплаты штрафов спасают лишь две вещи – машина на липовых документах (например, на польских или бельгийских, а таких в среде эмигрантов переходит из рук в руки достаточно много), либо – президенские выборы. Впрочем, следующие выборы, а, значит, амнистия, во Франции будет очень не скоро, так что советую не соревноваться во вредности с государственной машиной – она вреднее.
Из личного опыта просто советую: покупая страховку на автотранспорт, не дайте себя заманить красивыми опциями. Такими как юридическая помощь, например.
- Вы знаете, наши юристы помогут вам в случае конфликта не только на дороге, но и в быту. Ля-ля-ля, бля-бля-бля. И всего 60-ть евро...
Случился у меня такой конфликт. Решил воспользоваться опцией – почему нет, если уже уплаченно? Написал письмо по указанному на страховом договоре адресу. Получилось – на деревню дедушке. Зашел в контору, где оформлял страховку – «assu 2000» называется, в целях рекламы, так сказать.
- Ах, вы знаете, - начинает лечить мои раны все тот же продавец воздуха, - наши юристы просто поменяли адрес. Я вам дам новый.
И сует мне новую красивую бумажку. Дяди с бумажки мне, наконец-то, ответили, попросив копию моего контракта. Отослал копию. Попросили объяснить, в чем проблема. Объяснил. Попросили прийти на рандеву. Пришел. И уже на рендеву, потеряв пару месяцев на бюрократию, я узнаю, что именно мой случай совершенно не подходит под условия нашего с агенством контракта.
- Вы знаете, наши юристы... Ля-ля-ля, бля-бля-бля, - запел продавец воздуха при пообновлении страховки на слудующий год.
- Знаю. Спасибо. Нет. – таков мой ответ.
Но лучше умнеть на чужом опыте. А из собственного – история слудующая.
При покупке кухонной технике в магазине «Дарти» предложили к стандартной 2-х годичной страховке еще дополнительных три года:
- Это так классно! – клялся и божился улыбчивый продавец, - вы горя не будете знать с нашей бытовой техникой!
И вот перегорает конфорка на кухонной электроплите. Выбивает пробки. Устойчивый запах гари. Иду в отдел ремонта того же славного «Дарти», благо от меня – в 2-х шагах.
- Вы знаете, - отвечает мне мальчик в белом халате, - ремонтируем электроплиты не мы, вам нужно позвонить по телефону: красный.
И с чувством выполненого долга диктует номер. Стоимоть минуты – 15 сантимов. Первые десять минут играет веселенькая мелодия, под звуки которой соблазнительным голоском меня убедительно просят потерпеть, подождать, покурить. Затем – новый виток:
- Если у вас проблемы с... проблемы с... проблемы с,.. - на пятой минуте перечисления всех моих проблем, доходят до кухонной техники, - нажмите на 8-мь и звездочку. Введите... подождите... потерпите...
- Алло!
- Е мое! Наконец дозвонился! – Я так опешил от радости, что просто тупо лыбился в трубочку, совершенно забыв, для чего позвонил.
Наконец:
- Наш специалист приедет через неделю, - и мне фиксируют дату возможного рандеву.
- Извинте, а пораньше нельзя? Где же я готовить все это время стану?
- Ближайшие даты заняты. Можно – дальше.
Через неделю приезжает «специалист» - в засаленном синем халате с эмлемой «Дарти» на спене и быстрыми арабскими глазками. Первые пять минут специалист тупо смотрит на электроплиту. Пытается пробраться во внутрь.
- Может, отключить электричество? – подсказываю я ему, - а то, не приведи Аллах...
- Как, вы еще не отключили? – удивляется мастер и мигом отдергивате отверточку от контактов.
Электричесвто отключенно. Можно копаться. Специалист копается. Морщит лобик, звонит по телефону.
- Проблема серьезная. Дело в том, что перегорела деталька, которой ни у меня, ни на складе нет, будет заказывать у производителя. Я к вам подойду через неделю...
Через неделю мастера нет. Звоню по волшебному телефону. История с музыкой и перечислением всех моих возможных проблем повторяется.
- Вы знаете, не волнуйтесь, мастер к вам прибудет не сегодня, а через пару дней, так как вашу деталь еще на склад не доставили.
Все это время я, конечно же, варю яйца в чайнике и готовлю щи в микроволновке. Получается херово, но голод – не тетека. Перехожу на пиццы.
Долго ли, коротко, приезжает новый «специалист» - вылитый чемодан: ручки у чемодана трясутся, а через приподнятые замки век он смотрит на меня, как рубашка глядит на потерявшегося владельца. Попытавших трясущимися руками вставить драгоценную деталь на место, чемодан обнаруживает, что заказали у производителя что-то не то.
История снова повторяется. Специалист звонит, интересуется, хмурится и, поддергивая крышкой-головой, сообщает, что придется подождать еще недельку, пока привезут именно нужную мне деталь.
Сделали электроплитку только на третий раз. А за месяц ожидания приществия «специалиста» на питание по «ресто» и прочие неудобства денег потратилось столько, что можно было приобрести точно такую же плитку, только новую, не хреновую. И без всякого гемороя.
Так что, дорогие товарищи покупатели, готовые соблазниться на заманчивые обещания продавцов воздуха, помните: Страховка – сила. Ремонт – могила.