Армагеддонизм

       Не смотря на то, что в кабаке «Старый Пантеон» оставались незанятые столики, Люцифер выбрал высокий стул непосредственно перед стойкой бара. Так он поступал всегда, когда собирался напиться не по-детски. Заказав «Кровавую Мери», опальный ангел достал из черного кожаного портфеля фирмы «Плейшнер» пару листов пергамента, чернила и перо. Приготовив письменные принадлежности, Люцифер залпом осушил стакан. Затем, глубоко вздохнув, вывел в правом верхнем углу листка: «Отцу, Сыну и Святому Духу. Аминь! От Люцифера, посланного однажды Вами по адресу…» Чуть ниже, но уже посередине и крупными буквами: «Объяснительная записка». Перечитав писанье, ангел нахмурился и скомкал пергамент. Термин «Аминь» показался ему не уместным.
Услышав за спиной дружный смех, Люцифер в гневе обернулся. К счастью для весельчаков, смеялись не над ним. За столиком с табличкой VIP восседал сам Танатос, окруженный девушками-бексерками. Судя по всему, девушкам было все равно над чем смеяться, раз серия «бородатых» анекдотов про похождения безголового зомби их так развеселила. «Опять успел надраться, алкоголик!» - Люцифер вздохнул и залпом выпил второй стакан…
На барной стойке скопилось около десятка мятых пергаментов, когда из двери служебного помещения появился сам хозяин заведения, бог удовольствия Геддон. Еще на заре мироздания он завел правило: столики VIP-персон только для древних богов. Поэтому культовые личности Месопотамии, Древнего Египта, Греции и даже кочевых Ариев, чувствовали себя в «Старом Пантеоне» как дома. По сути, Люцифер был чужаком в этой компании. Но вел себя прилично, не буянил. В конце концов, к нему привыкли и перестали обращать внимание. Зачем ему быть здесь? Нет, изысканный стиль «ретро» и спокойная музыка «Дзен» был ни причем. Тайный мотив, почему Падший Ангел избрал это место, состоял в том, что тут его дела никого не интересовали. В отличие от хай-тековского ресторана «Аминь», где каждый лез под кожу с дурацкими вопросами о покаянии.
- Привет, Лютик! – только хозяину заведения позволялась такая фамильярность, - как оно там, на передовой? Смотрел матч? Темные иные опять надрали задницу Светлым. Три-Два в пользу твоих…
- Ну, я не любитель спорта, ты же знаешь…
- Слышь, ангел! Ты сегодня какой-то не такой. Как в геенну огненную опущенный. И пьешь, как Бахус… Че стряслось-то?
- А, не важно. … Армагеддон накрылся медными трубами. Конца Света не будет. А вот разбор полетов намечается. Понимаешь, по сценарию с людьми работаю я. Ну, чтобы они к Господу обратились, перепугавшись. Сначала все было по-плану. Правда, между нами говоря, на девайсах некоторых сэкономили. У китайской фирмы «Ян-Инь» заказали Звезду Полынь. А что? Все равно эта штука одноразового использования, так ведь? Плюх ее в воду! Вся вода, по идее, горькой становиться. Но вставляет! … Налей-ка мне, дружок Геддон фирменного!
- Фирменного? Да тебя же унесет на небеса! А там Петр с ангелами загребут в трезвяк. Хорошо подумал?
- Наливай!
- Ладно. … Вот получи, за счет заведения. … И все-таки, что там с Армагеддоном-то?
- Ввваххх. … Вот это вещь!!! Аж, как говорят у людишек, заколдобило! А … этот … Армагеддон? Ну и шут с ним. Подумаешь… Да все дело в том, что опять эти русские. Ленин у них такой имеется. Владимир Ильич. Папа его даже имел отношение к местной русской религии. Так вот. Этот Ленин у них как Кенни.
- Ну, про Ленина что-то слышал. А кто такой Кенни?
- Это из мультика северо-американского. Я бы и сам не знал, кто такой этот Кенни. Да просто все эти мои масс-медиа проекты. Я же спонсор! Не в плане денег, конечно. А чтобы везло с этими деньгами. Ну и присылают мне периодически видео отчеты. Вот так я узнал про Кенни. Его, понимаешь, каждую серию убивают. При этом все орут: «Они убили Кенни! Сволочи!»… А Кенни этот каждый раз опять жив…
- Хорошо, Лютик. Понятно. А причем тут Армагеддон? И Ленин этот?
- Так опять там, у русских, демонстрация была этих … коммунистов. А я все проявления «психологии толпы» отслеживаю. Так вот. Они, эти русские, кричат в рупор: «Ленин живее всех живых!» Усек в чем связь Ленина и Кенни?
- Ну, допустим. И что?
- А то, что откуда им, атеистам знать, что Ленин на самом деле жив? Они же А-ТЕ-ИС-ТЫ! Вот и подумал я, что дело тут нечисто… (Вдруг Люциферу показалось, что где-то там, в небесах хохотнули…) Вот я и назначил проверочку. А вдруг кто-то из чертей моих служебные тайны людям раскрывает? Наливай, а то обижусь!
- Ну, так что дальше?
- А что – что? Ну ничего такого в личных делах у чертей не нашли. Все ребята проверенные, душой чистые… (Опять показалось, что кто-то наверху хохотнул?) Эх! Хорошо пошла! … Ну, косвенных сведений об утечке информации тоже не нашли. Решил сам разобраться. Воплощаюсь в красавца, мачо такого. И к ним, русским, на ТВ в шоу! Телевиденье, знаешь ли, лучший способ зомбирования. Особенно реалити-шоу и все такое. Иду по улице, девушки просто штабелями у ног! Захожу на телестудию. А там толпа красавцев. Чтобы взяли на это шоу…
- Ну, взяли тебя в телезвезды. Что дальше?
- Представляешь, не взяли. Кастинг не прошел!
- Во дела!
- Я потом узнал. Там все заранее подстроено было. Был там, на кастинге один прыщавый урод. Вот его-то и взяли. Поскольку папа его генеральный спонсор! – Лютик тяжело вздохнул, - а дальше что? Да ничего! Пока копались со всеми проверками, увязли в мелочах. Завалили проект по срокам. У этих там, на небесах, все чики-пуки. А с нашей стороны лажа. А дело-то святое, однако! Бюрократия… У меня на столе из бумаг и папок пирамиды иги… еби…
- Египетские…
- Ну да. Они самые…
- Так, а что не перейдешь на новые технологии? Знаешь, Лютик! Хоть времени и не существует, но технологии растут. Давай помогу. У меня тут один официант ноутбук модный продает. В полцены! И гарантия еще не кончилась.
- Ладно, спасибо. Я подумаю. А пока вот по-старинке, рукой поработаю.
Люцифер достал очередной пергамент и аккуратным пьяным почерком вывел: «Отцу, Сыну и Святому духу. Докладная. ОНИ УБИЛИ КЕННИ!!!»

Strizhanna, 2008