Обрыв

Посвящается всем самоубийцам...
и... мне...тоже.......

"Здравствуй. В последний раз здравствуй... Я хотела бы написать тебе много слов. О своей любви к тебе...Но...мои слова подевались куда-то...Да впрочем ты всё итак знаешь... Я могла бы рассказать тебе о своем одиночестве...Но... это тебе тоже известно...Я могла бы сказать тебе - ты меня предал! Ты не сдержал своей клятвы! ты обещал, что никогда не оставишь меня в одиночестве, что никогда не бросишь меня... что будешь любить всегда... что ничего и никогда на свете не сможет разлучить нас...Ох... я много могла бы вспомнить и "предъявить "тебе....... Все твои слова, что так далеки теперь, как и ты сам...
Я могла бы написать тебе письмо... как раньше, на твой ник...я знаю, что ты прочтешь это всё, когда-нибудь ... да... И снова оставишь без ответа... Ты не находишь для меня больше ни словечка, хотя раньше писал целые страницы...И СМСки рвали мой телефон на части... и ты был в ужасе, если я не отвечала долго... Каково мне теперь? а? наверное ты способен понять это... Ты понимал меня всегда, с первой секунды нашего знакомства. С пары фраз, что обменялись мы тогда друг с другом... Когда был тем, иным мальчиком, тогда, раньше... Ты любил меня... я знаю... может всё это чушь... и я всё придумала себе... да... Но ... не сама же себе я звонила и писала и гуляла и целовала и ... хотела жениться... и уговаривала меня сделать это ...скорее... скорее... прямо сейчас написать в паспортах шариковой ручкой, что ты теперь мой, а я твоя навечно... и скрепить всё это нашей кровью... и обменяться кольцами - нет, не золотыми - нам нравится серебро... а я нарисовала свое свадебное платье... оно было бело-черным... готика+белизна... ты и я... И наша безумная идея , чтобы я была твоим женихом, а ты моей невестой... Как порою я называла тебя моей Принцессой, а ты меня - своим Биллом... особенно когда просыпалась по утрам, а волосы - прям крутой стайл - дыбом... Мы оба были влюблены в Токио Хотел, помнишь?
да... я могла бы многое вспомнить и написать...наши милые штучки, что вызывают даже сейчас на моем заплаканном лице подобие улыбки...и наши поцелуи посреди толпы людей на площади Ленина или в метро в час пик или на концерте Pain - но кроме нас двоих разве существовал кто-то? И твои готичные словечки и манеру мыслеизложения, что ты научил меня... И наше противостояние целому миру! Мы вдвоем... мы были вдвоем... и этого было достаточно...
О_о я много... очень много могла бы вспомнить...
И...
кричать тебе снова - ЧТО ЖЕ ТЫ ТВОРИШЬ? ТЫ ЖЕ УБИВАЕШЬ МЕНЯ!
Но... я кричала... я звала тебя...Того мальчика, что любила, нет, люблю... и буду любить всегда... там ...а чертой, за гранью небытия , что я решила переступить... скоро... очень скоро... Ты виноват... вот что я хочу сказать тебе... ТЫ ВИНОВАТ В МОЕЙ СМЕРТИ. Ты знал про меня всё, до того, как мы стали больше , чем друзья... Ты знал, я ведь говорила, не раз, что вот она - моя настоящая любовь, что выше всего, что огромнее неба, глубже океана, что ярче солнца, чище ангельских крыльев, светлее высшей степени любви самого бога...Моя истиная любовь к тебе... ты знал... И отвечал, что нет слов описать всю глубину твоей привязанности ко мне и нашей с тобою душевной близости\родственности... ты просил меня не умирать, не оставлять тебя одного... в этом безумном мире людей, ты нашел меня и... не хотел терять... Потому что тебе снова придется бродить среди сотни миров, чтобы найти меня, единственную, кто тебе дорог и нужен... Кто часть твоей жизни и твоя судьба навек...Я могла бы много написать еще... Смахивая слезы и растекшуюся тушь со своих глаз... да... я могла бы...
Сегодня... ты теряешь меня навсегда... это моё последнее письмо... я решилась...да... Зачем жить? Если мальчик, которого любила я, умер? Кто теперь вместо него живет в твоем теле? Где тот, кого я любила? Что ты сделал с ним? Верни ЕГО!!!
... Я не знаю, что случилось... что изменило тебя... и почему... и изменило ли...

Мои глаза больше не видят свет...они больше не видят ничего... Всё призрачно ... фантомно... нереально... снующие люди-призраки... словно я придумала весь этот мир вокруг ... чтобы скрасить свое одиночество и сама поверила в существование оного... Глупо... Да... Я прозрела... и больше не вижу смысла... какая разница, в каком из этих чертовых миров мне быть одинокой? Какая разница? Ведь тебя больше нет в моей жизни... И... я не верю, что ты когда-нибудь вернешся в неё... И уж точно не будешь гоняться за мной по иным мирам, чтобы хотя бы попросить прощения...за своё предательство...

Я ждала тебя...слишком долго... я ждала, отчаянно цепляясь за эту свою веру в призрачное "а может завтра?" Но завтра не будет лучше, не будет лучше уже никогда...
Да... ты прав... время непостоянно... и оно... жестоко расправилось с нами... со мной... с моей огромной светлой любовью...
Я на этом ставлю точку...
Мне нечего больше искать\ждать\надеяться...здесь...

Спасибо тебе за всё...
Прощай...
...
Да... навряд ли напишут в газетах, что меня больше нет...
О том, что какая-то очередная готичная дура шагнула вниз с коммунального моста...
нашего МОСТА ЧЕРЕЗ ВЕЧНОСТЬ...
Они будут смеяться и крутить пальцем у виска... Но... меня это никогда не волновало, что скажут другие, не будет волновать и теперь\потом...
...Скоро...
...очень скоро...

Единственное... знай...я буду всегда любить тебя... в этом и иных мирах... я буду любить тебя всегда... я поклялась... я исполню...
FOREVER..."


Черный омут талой воды...
И расправленные ему навстречу руки-крылья...
...Холодно...это её последняя мысль как человека...

...А на дне всё звонил и звонил телефон, в кармане черного пальто...не ведая, что никто и никогда больше не сможет на него ответить...