Не отправленное письмо

Обращение к матери,

21/5/2007

Как давно я хотела написать это письмо. Возможно оно никогда не будет прочитано тем человеком который должен как не кто прочитать его и не только должен , но и обязан, но думаю все же , что этого не случится никогда . Пока стоит перед нами стена не понимания -это письмо так и будет храниться в моем компьютере.
В тот день когда я ушла из дома собрав вещи я решительно и бесповоротно отказалась от той жизни которую вела все то время , что жила с тобой, мама. Наверное пришел тот час когда я смело могла сказать и себе и тебе "это мой час, час что бы встать и идти дальше". И сделав шаг вперед я не боялась ведь рядом был тот кто держал меня и держит до сих пор над обрывом и нет не малейшей возможности что бы упасть. Понимаешь ли ты, мама ,что выбрав этот путь пройдя по этому пути я обрела саму себя.
С самого рождения я была не обычной девочкой , отличалась от сверстниц, да это ты и сама знала. Мой в внутриний Мир отличался всегда от Мира моих сверстниц. Пережитое мной в детстве дало о себе знать тем , что я выросла раньше своих сверстниц, стала более взрослой в своих поступках и мыслях. И только ты делала меня ребенком не хотя понять , что я давно перестала им быть. Ты делала все возможное что бы я находилась всегда не далеко от тебя, сначала не навязчиво , а потом когда я стала взрослей то твой страх , что ты останешься одна перерос в эгоистичное желание что бы я никогда не отходила от тебя всегда была рядом. Когда у меня появлялись друзья , подруги ты эгоистично говорила , что они мне не пара и что дружить с такими не нужно. А, я слушалась , хотела быть пай девочкой которую ты хотела видеть во мне. И, что могло с этого выйти хорошего? Я стала замкнутым не уверенным в себе человеком,но твое слово всегда было для меня законом хоть и ломало меня как личность.
Как бы я хотела поделиться с тобой своими мыслями , своими планам на будущую жизнь, рассказать как счастлива в жизни и , что хоть и бывает трудно не жалею не о чем. Как бы я хотела прижаться к тебе как в детстве и рассказать о своей взрослой жизни, о своих переживаниях , страхах которые меня посещают, радостях и даже поплакать на твоем плече, ведь не смотря , что я стараюсь быть сильной в внутри меня есть и слабые стороны. В последние полтора года я сама зарабатывала на свою жизнь, на учебу которую закончила с двумя дипломами. Я не просила тебя никогда о помощи , но никогда не отказывалась от нее . Вот только деньги я по началу не принимала , но сейчас когда ты мне даешь чувствую погано. Ведь это я должна помогать тебе , ведь тебе трудней. Думаешь я никогда не думала о том, что ты осталась одна и помочь тебе я не могу , иногда меня мучает это.
Я выбрала свой путь, выбрала себе подругу по жизни и тем самым поставив перед нами стену непонимания. Как бы я хотела , что бы ты меня поняла , поняла почему я выбрала именно эту дорогу. Как бы я хотела придти к тебе с моей любимой не боясь увидеть в твоих глазах злость , гнев и холод не понимания. Живя в другом городе я строю свою взрослую жизнь ,стараюсь наверстать то , что когда-то ты ломала во мне. Не обижайся мама , но это именно так. Я стараюсь строить отношения которые хотела бы что бы продлились многие годы , отношения которые ты не когда не примешь , хотя и говорила мне когда-то когда мы вили разговор о том, что возможно я лесбиянка потому , что устроить свою жизнь с парнями мне никогда не удавалась , все парни всегда видели во мне "друга" или просто отношения рушились по той или иной причине. И даже первый мой мужчина использовал меня и исчез из моей жизни поставив точку в моих поисках достойного , такого за которого можно было выйти замуж. В тоже же время в моей жизни появилась первая любовь в образе женщины и я потом поняла, что любить женщину на много лучше и приятней чем мужчину и когда я это поняла я приняла себя такой как есть.
Я понимаю все твои опасения на счет будущей моей жизни, ты думаешь в чем ошиблась и можно ли это исправить , да я знаю точно , что именно так ты и думаешь , ты сама мне не раз об этом говорила. И вот , что я тебе скажу: в этом нет твоей ошибки , ведь я сама выбрала такой образ жизни и исправлять не чего не нужно . и только одно в моей жизни я хотела бы исправить - это потерянные годы непонимания, одиночества которое лежало между нами хотя мы и жили рядом, в одной квартире и горе которое вдруг сделало тебя старой .
Мама я хочу сказать тебе одно : я счастлива , мои глаза светятся счастьем когда я смотрю в глаза любимой , что она заботится обо мне и дарит мне тепло, что моя жизнь наполнена новым смыслом и что теперь я знаю для чего живу и ради кого, что есть человек который меня любит и что этот человек женщина самая прекрасная в этом Мире и которую я люблю. И знаешь мама, я не жалею о том , что именно так сложилась моя жизнь я горда тем, что люблю именно этого человека именно Ее и что мне дозволенно это счастье , счастье любить и быть любимой.
P.S Я обещаю тебе, что ты будешь бабушкой и , что еще будешь гордо держать в своих руках малютку.

Твоя любящая , дочь.