Еще один шаг к пропасти

Дура я дура...
Когда же я чему-нибудь научусь... когда наконец перестану совершать ошибки, когда пойму хоть что-то в этой жизни... когда я научусь различать добро и зло, ненависть с любовь, правду и ложь... чего я жду от жизни.. уж слишком многого, и ничего никогда не сбывается и не исполняется... все как-то слишком бессмысленно и бесполезно заканчивается, глупо и бессвязно... ведь что у меня осталось, лишь только воспоминания и ничего больше, прошлое, которым я живу в настоящем... ведь после того, что произошло со мной той зимой, я думала, нет нечего такого, что бы я могла относительно безболезненно перенести и преодолеть, ведь я стала сильнее тогда... но прошлое всегда будет мучить меня... и настоящее тоже, доказывая, что я совершаю одни и те же ошибки и никак не могу их исправить... сколько это будет продолжаться... уже почти год... боль и радость переплетаются вместе в моем сердце...

И снова все так... ну не может происходить так, что все хорошо, абсолютно все, что-нибудь неприятное обязательно случится... счастье и радость весьма непродолжительны и недолговечны Но сколько можно себя мучить... пора это прекратить, не хочу, чтобы мне больше неосознанно причиняли боль. Еще немного бы и я снова оказалась бы у края, сделала бы еще один шаг к пропасти, оступилась... я не должна была этого делать, мне не хотелось вновь терять дыхание... поэтому все это к лучшему. Чем раньше все закончится, так особо не начавшись, тем лучше для меня. Я все для себя решу сама. Ведь сильнее боли, чем они мне никто никогда не причинял и не причинит... Теперь клянусь перед собою, что НИКТО и НИКОГДА больше мне НЕ причинит боли!.. кроме меня самой... уж себя я сумею понять и простить... Другая теперь я... я буду сильнее... я стала сильнее, теперь ничего ужасного со мной не произойдет... Ведь и сейчас все не так плохо, как мне кажется на первый взгляд. У меня ведь не умер родственник, я не потеряла близкого мне друга или дорогого мне человека, а значит, это еще не беда... так, небольшое препятствие на моем жизненном пути... А ведь сама во всем виновата, себя и винить... ну не могу я дорожить хорошими отношениями, ну не хочу... вечно чего-то боюсь, пугаюсь, сомневаюсь, отступаю, разворачиваюсь, отталкиваю, бросаю, бегу, скрываюсь, прячусь ото всего и ото всех на свете в маленьком, темном, но уютном уголке, где меня никто не сможет увидеть или найти, никто, ни один человек на свете... А ведь я пыталась уйти от всех чувств, уйти от любви, обезопасить себя, влюбившись в тот образ человека, который никогда не будет моим... и в этом находила свое утешение, черпала свои силы... теперь мне нельзя совершить ошибки, или я снова оступлюсь... не совершу... не должна... А ведь завтра будет другой день, завтра все будет также, вот только по-другому я взгляну на эту проблему. И все будет не так уж страшно... "Я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра"...
Прощай... я не сделаю еще один шаг к пропасти... я стала сильнее... "Ни одна слеза не упадет из моих глаз"... "было б лучше для меня никогда тебя не знать"... "тебя в моей жизни больше не будет никогда"...