Байки у костра - 2

Тихий вечер. Дождь за окном...
Начало, конечно, стандартное. Ну и ладно.
Мои друзья вот в такую именно погоду попали. Собирались в лес, а тут... и прогноз погоды неутешительный.
Вышли из положения просто. Воткнули гвозди в линолеум, поставили палатку прямо посреди комнаты. Открыли все окна. Задействовали примус -вместо костра. Так и жили все выходные...

Надо бы продолжить, конечно, то, что начал в предыдущем наборе баек. Но далее, если следовать логике, речь должна пойти о событиях, мягко говоря, не особенно юмористических. Хотя, сегодня мне хочется вспомнить о чём-то более приятном и смешном.
Например, о... пиве. О! Нашёл!
Вообще, пиво - напиток для хорошей дружеской компании...

Помню, как в студенческие годы, в 70-х, в стране были большие перебои с пивом. Решили мы как-то собраться в дружеской компании. Тогда ещё креветки были дешёвые, доступные... А пиво было на мне.
Тогда неподалёку от кинотеатра "Россия" существовал такой экспериментальный магазин-автомат. То есть, кидаешь в прорезь монетку, получаешь продукт для питания. Захожу в магазин этот ни на что не надеясь.
И... о чудо! Что я вижу! Боже мой! Продают "Московское" пиво! бутылочное! И очереди никакой!
Я ринулся к прилавку...
Тогда в обиходе были такие сумочки-авоськи. Очень полезные, кстати, и никогда не рвались как нынешние пакеты.
Я набил бутылками целых две авоськи! Где-то бутылок 25! О чудо!
А стояла зима, гололёд, скользко... Выйдя из магазина, я естественно, поскользнулся, пытаясь не упасть, а в руках - сокровище...
- Ну ты, брат, даёшь! - сказал мне прохожий.
Я лежал на спине (весь позвоночник отбил, между прочим!), а надо мною, на вытянутых моих руках, колыхались две авоськи с бутылками.
Добрался, хромая, до метро. Вернулся домой, друзей моих ещё нет. Спина боли-ит!
Ну, думаю, ладно. Они где-то там прохлаждаются, а я мучаюсь! давай-ка я их разыграю!
Спрятал бутылки в шкаф, все кроме одной, которую и поставил посреди стола. Только закончил приготовления - звонок. Андрюша Белов, Володя Моисеев, Коля Тимакин... (где-то они сейчас?)
Объясняю ситуацию:
- Очередь была большая. Всё пиво прямо передо мной и закончилось. Вот только одну бутылочку и успел схватить... А больше нигде пива не было, даже разливного...
Лица, естественно, вытянулись.
Ну, что ж... Сварили мы креветки, как положено, с перчиком и зеленью. Расселись вокруг стола, потихоньку потягиваем пивко, мелкими глотками, по очереди, из единственной бутылки... Настроение так себе.
Потом Петрович (я уже тогда звался Петрович) и говорит:
- Тс-с-с! Тихо!
Все, естественно, прислушиваются.
- Ты чо? - спрашивает Моисеев.
- Там... в шкафу, кажется? вы ничего не слышите?
- Не-а...
Я говорю:
- Андрюш! Посмотри! может у меня галлюцинации. А может, мышь завелась.
       Белов с неохотой (его очередь была хлебнуть из уже почти пустой бутылки) встаёт, проходит к шкафу:
- Здесь, что ли? Что-то я не слышу ничего.
- Да ты открой дверцу!
Андрей открывает дверцу шкафа, и...
Короче, хлопцы мои меня на радостях чуть не убили.
- Сво-олочь! Гад!..
Ну и так далее.
С тех пор слова "сволочь" и "гад" стали у нас почётными титулами.
===========
О пиве можно говорить бесконечно. Равно как и о кошках...
Нет, о пиве!
Нет, о кошках!
Нет, всё-таки о пиве!
Ну, ладно...

Екатеринбург, тогда ещё Свердловск, 88-й год. Тогдашний градоначальник, Борис Николаевич Ельцин вводит строгие правила для нарушителей дорожного движения - раз. Водители едут как по струночке, не спешат, пропускают пешеходов. Два... в связи с горбачёвской борьбой против пьянства введены строгие ограничения на продажу спиртного. "Пейте соки Горбачёва!" - это оттуда.
В частности, строго запрещено торговать в точках пивом в розлив, то есть в кружки. Только в свою посуду!
А народ жаждет... А вокруг промышленные районы... Ну где взять эту самую посуду работяге, который только что отстоял смену у станка и хочет сбросить пар?
А рядом - продовольственный магазин... И дикая очередь за... полиэтиленовыми пакетами.
Продавщица пива умело разливает пиво в пакеты. Из очереди слышатся советы покупателю:
- Да ты верёвочкой его, верёвочкой завяжи! Расплещешь!
У кого-то, не рассчитавшего объём и массу, драгоценная пенистая влага водопадом низвергается на асфальт.
- А-ах! - вздыхает очередь.
Покупатель, зажимая, как открывшуюся рану, дырку в пакете пальцами, по-вампирски присасывается к ней. Глоток, ещё глоток... Ах, закашлялся!..
По улицам гордо вышагивают увешанные янтарными полиэтиленовыми пузырями люди...

В интернациональном студенческом отряде были с нами немцы. Один из них... назову его Генрих... безоглядно влюбился в нашу девушку Галю. Подходит к нам (а строили мы в деревенских условиях, рядом пасётся стадо овец). Указывает на ягнёнка, который у мамы сосёт молочко:
- Как его зовут по-русски?
- Ягнёнок.
- Я... вас ист... как?
- Ну, можно "ягнёночек".
- Яг... ньо... ноч... - сдаётся, не в силах совладать с "великим и могучим". Подумав немного, спрашивает, указывая на маму ягнёночка:
- А... это? Кто?
- Это овца.
- О, овца!
Подходит, немного подходя, к нашей боевой подруге:
- Галя, ты есть моя овца!
- От осла слышу! - обижается Галя и мгновенно к нам:
- Ну шо ж вы, гады, его всяким таким словам учите?!
При чём тут пиво?
Немцы обучили нас двум вещам. Во-первых, пить пиво с солью: насыпаешь на краешек бутылки и пьёшь. Во-вторых, научили по-немецки бутылками с пивом чокаться.То есть, крест-накрест, потом одни донышком своей бутылки бьёт по сверху по горлышку другой. От удара напиток мгновенно вспенивается, фонтан!.. фокус в том, чтобы успеть в это время подставить рот. Не успеешь... пиши пропало, полбутылки как минимум на полу, как максимум - на собственные штаны...

А ещё был случай в студенческой нашей столовке.
Наша "альма матер" - биохим. И такой предмет - физиология. Ой, издевались мы над бедными лягушками, истязали несчастных земноводных. Трупики, естественно - в утилизацию, в мусор...
И тут кому-то из нашей вечно голодной компании в голову приходит идея. Останки амфибий всё равно выбрасывают. А между тем, например, французы их успешно поедают и считают деликатесом. Давай и мы попробуем?
Вначале мы их сварили... как-то не очень. Супец получился неплохой, но что до мясца...
Тогда, на очередном таком садистском занятии мы их аккуратненько собрали со всех групп, более того - сходили ещё к соседям, географам-биологам, которые проходили в это время то же самое. И всю партию засолили-завялили как рыбу. Получилось, кстати, неплохо.
Где всё это смаковать?
Конечно, в столовке!
Купили мы того же пива (опять повезло, попалось нам "Останкинское" тёмное), присели за столик и эдак, не торопясь, вкушаем под "Останкинское" сей французский деликатес...
Вначале вся очередь смотрела на нас. Потом почему-то все отвернулись.
Потом подлетает к нашему столику какой-то аспирант. Не спросясь, занято - не занято, начинает швырять нам на столик свои тарелки с супом, вторым, компотом... Мы молчим. На компоте его движения становятся более замедленными, он пытается понять, что же такое, костистое, сушёное с кристалликами соли, лежит перед нами, а мы это с удовольствием обсасываем...
В-общем, аспиранта с его тарелками в ту же секунду как ветром сдуло...
Кстати, лягушатина на вкус - ничего. Что-то среднее между курятиной и рыбой.
Главное, конечно же - как её приготовить...

==========
Ну хорошо, о кошках. Вообще, кошачья тема - всеми любимая. Кошки привлекают эмоционально. О кошках писал Джером. На знамени восставших рабов и гладиаторов Спартака была изображена кошка - как символ свободолюбия.
Кот Бегемот, что так и сбежал в лес...
Кстати, если берёте с собою в лес кошку, то вначале её надо водить в лес на поводке. Пусть она привыкнет, что ваша палатка - её новый дом. Дня через два-три только можно отпускать её гулять самостоятельно.
Я тогда таких хитростей ещё не знал. И очень переживал за Бегемота. Но кот оказался сметливым, а в лесу полным-полно мышей, птиц, кротов...
Словом, года через два, наведавшись в те места, мы услышали легенду: к тем, кто становится в аномальной зоне, ночью из темноты выходит чёрный кот. Садится метрах в двадцати от костра и смотрит, смотрит...

Я увидел его однажды. Отъевшийся, лоснящийся, глядит - не узнаёт...
Про Мякушкина в моих "Пропущенных страницах" - это про него. Как и о племени крысокотов, оно действительно существует в лесах у посёлка Новый быт, что под Чеховым...

Другой из моих котов... вернее, кошек - это Маркиза. Взяли мы её котёнком, но... вскоре стали выясняться многие подробности. В частности, что Маркиза наша не уступает в сластолюбии знаменитой Эмманюэль. Вроде бы, солидная дама, при котятах, одного из которых мы оставили (других свезли на Птичку)... А жили мы тогда на первом, а форточка открыта (ну, в принципе, знак, что хозяева наверняка дома). Правда, и воровать у нас особо нечего.
Входим в дом - и полон дом котов!
И вся еда, что можно было найти на кухне - съедена начисто. И эти твари, что сразу же ринулись в форточку, не оставили ничего даже для маленького Шустрика!
То есть, в конце концов, терпение лопнуло и мы решили, что я свезу Маркизу... ну, куда-нибудь, "в хорошие руки".
А "хорошие руки" были. Сразу за кольцевой, в посёлке Ромашково до сих пор существует туберкулёзный санаторий. Туберкулёзники - едоки неважные. И огромное количество бездомных котов кормится объедками. К тому же, рядом посёлок, рядом лес...
Знаете, почему-то говорят, что кошки непривязчивы. Это далеко не так. Как вспомню, как Маркиза, вдруг поняв, что её бросают, бежала, пробиралась, плакала вослед мне, да через лес...

Зато у нас остался Шустрик. О нём - особая история.

Представьте развлечение под сочельник, спиритический сеанс. Духов умерших вызывать надоело. А можно ли духов живых? А можно ли духов животных? Попробовали.
Наш милый славный Шустрик - драчун и негодяй. От его коготков-иголочек руки в царапинах у меня и у жены. Правда, мышей в доме наш котик частью переловил, частью разогнал. Во двор, тем не менее, мы пускаем его с осторожностью - ему нет и годика.
Дух его гонит блюдце по бумаге с такой резвостью, что оно едва не ныряет за край стола.
- Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС... - указывает стрелка.
- А Я, - едва не выпрыгивает из пальцев блюдце, - СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ ГУЛЯЛ И НИКУДА НЕ УБЕЖАЛ!
- А Я, - подпрЫгивает блюдце, - БОЮСЬ МАШИН!
- А Я - МАЛЕНЬКИЙ И ОЧЕНЬ ПУШИСТЫЙ! ВОТ! ВОТ! А Я - ПОПИСАЛ! А Я - ПОКАКАЛ! А Я - МОЛОДЕЦ!
- Погоди, Шустрик, - мы чуть-чуть прижимаем блюдце.
- Шустрик, а... кем ты был в предыдущей жизни?
- Я БЫЛ ЧЕЛОВЕК. Я БЫЛ ВОР. МЕНЯ ЗВАЛИ ПЁТР. КТО ОБ ЭТОМ ДУМАЕТ! - беззаботно откликается бывший Пётр и тут же требует:
- ОДОЛЖИ МНЕ ДЕНЕГ. РУБЛЕЙ 5.
- Ну уж... Зачем коту деньги? Давай-ка мы лучше...
- ТОГДА ПОЙДЁМ СО МНОЙ.
- Зачем?
- ПОЙМАЕМ МЫШЬ.
- Но я же не смогу залезть под шкаф!
- А ТЫ МНЕ ЕЁ КУПИ, - терпеливо разъясняет блюдце. - ВЕДЬ Я ПРОСИЛ У ТЕБЯ 5 РУБЛЕЙ.
Логично.
- А может, мы лучше купим тебе чего-нибудь вкусненького?
Блюдце совершает небольшие, тихие круги. Дух "думает". Наконец:
- ЛАДНО. СОГЛАСЕН. А ВЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТЕ ЩЕКОТАТЬ МНЕ ЗАДНИЕ ЛАПЫ?
- Нет, нет, конечно, больше не будем!
- Я ВАС ЛЮБЛЮ, Я ВАС ЛЮБЛЮ, Я ВАС ЛЮБЛЮ... - снова пускается в пляс блюдце. - А ВЫ МЕНЯ ЛЮБИТЕ?
- Разумеется! Мы тебя очень любим!
- СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО!..
Сеанс окончен... В дверь царапается Шустрик - реальный.
Впустили. Он трётся об ноги, шествует на свой любимый коврик и преспокойно садится умываться.

- Эй, Пётр! - зовёт жена. - Петро!
- А? - отзывается кот, пронзая нас демоническим взглядом.

- Не знаю как ты, но я с ним в одной комнате спать не буду!!!

Самое удивительное - что с того вечера наш злодей совершенно перестал царапаться. То ли это он сам решил переменить своё отношение к нам. То ли это мы сами стали чуть-чуть по-другому относиться к нему...


А вообще, дорасскажу ещё, может быть, завтра... Или потом, как будет время... Его в последнее время так не хватает.
Главное - я начал это "новое произведение", и рад подарить вам минуту-другую приятного досуга.
Удачи Вам всем! И побольше счастливых и весёлых случаев в жизни!


Да, вот что! Ко мне обращаются авторы с вопросом: можно ли кое-какие сюжеты использовать как сюжеты для рассказов?
Ну конечно можно! То, о чём я пишу - это же, по сути, творчество народное. И, с другой стороны, каждый, отдельно взятый автор всегда раскроет тему по-своему.
Удачи Вам в Вашем творчестве!

И ещё. Пишу эти строки 11.05.2008.
Пусть никто не думает, что у меня иссяк запас баек. Просто как-то недосуг было... за что я приношу все возможные извинения.
Байки были, есть и будут!
Единственное - на той неделе я стану чуть-чуть посвободнее, тогда и отпишу. Удачи вам!


Продолжение следует!