Маленькая трагедия в числах или разговор с собой..

16 июня 2007 (КАК ПРЕДИСЛОВИЕ)

Я тебя очень сильно люблю, мое ласковое и нежное существо.
Не передать словами, какая буря эмоций где-то в глубине души у меня бушует..
Сейчас только что смотрела твои фотографии, которые ты мне прислала.
Это тяжелое - тяжелое время без тебя, а точнее с тобой, но с тобой в разлуке.
Я говорила тебе, что не смогла вести дневник?
Ну, так вот, все-таки я это делаю..
Решила это спонтанно, выход этому глубоко засевшему во мне урагану страсти, чувств и эмоций нужен. Иначе я сойду с ума.
По-видимому, уже сошла с ума.
Но ты прочитаешь это потом, когда приедешь, я не пошлю тебе ни одного письма из этого файла.
Если будет конечно еще продолжение, если будут еще письма с криком моей души здесь..
Может быть, прямо завтра удалю этот файл…
Я скучаю по тебе, любимая моя…
Наверное, это все от того, что мы в разных концах света с тобой…
Сначала, когда ты уехала, первая мысль, которая несколько дней мучила меня, была о том, что без тебя я никто. Весь смысл мой в тебе. Без тебя меня не может быть.
Понадобилось где-то недели две, чтобы выйти из этой кому, из этого забытья.
Я почти сразу же, как ты уехала и как я стала так думать, я заболела.
Как я была рада этой болезни.
Из-за температуры, а может быть из-за недосыпания в последнии дни перед твоим отъездом, во время болезни я спала целыми днями и ночами.
Вот это действительно была кома.
Теперь то, думаю, тебе будет понятно еще лучше, почему я не отвечала на письмо и сама не писала писем.
Но после того как ты позвонила, еще больная, на следующий же день подняла себя за шкирятник и заставила сходить за картой - интернет.
Я очень испугалась, когда читала в твоем первом письме, что ты злилась на меня и отправила очень обидное письмо..
Вот так действительно, слава Богу, что не дошло..
А то бы я вообще погрязла в самых худших рассуждениях и мыслях и еще дольше бы в них прибывала.
Сейчас мне тоже не легко, но я чувствую себя воином. Чем-то уже вооружилась. Может быть твоей любовью?) Но, скорее всего, доверием к тебе.. ты только не обижайся, я с этим ничего не могла поделать раньше, хорошо, что все уже в прошлом (вся эта история с питером), и я вновь уверенна в тебе, в твоих чувствах равно, как и в своих.
Сейчас стерла ненужную фразу, думаю, яснее чем я сказала быть не может..
Я вновь уверенна в тебе и твоих чувствах, как и в своих..
Наконец-то немного эта вся история отпустила меня..
Конечно, о ней лучше не вспоминать, потому что какой-то негатив все равно присутствует.
Сегодня в моих мыслях ты вся моя, а я стараюсь быть всей твоей..
И мы чувствуем это.
Здесь стоило бы вспомнить историю после питера.
Но нет, не стоит, не хочу, я только немного оправилась после этой истории, зачем опять ворошить прошлое.
Единственное могу сказать, я умом и тогда, и сейчас понимаю, что тебе тоже не легко было, заставляю себя думать, что тебе было еще тяжелее чем мне..
Хотя для меня вся эта история была равна смерти..
Не будем вспоминать, я как раз забыла, что хотела еще рассказать, вот и славненько, про питер забыли..
Млин.. вспомнилось все таки зараза..
Нет, не про питер вспомнилось, кое о чем другом, не скажу о чем..
Ко мне вернулось вновь доверие к тебе, я безумно счастлива этому, я снова с тобой одно целое и ты мой и только мой первый самый любимый человечек..
Все, про негатив забыли..
И вообще, пошла я отсюда, надоело душу изливать..


29 июля 2007 (И НАЧАЛО КОНЦА)
- Все готова отдать за то, чтобы ты мне начала доверять полностью…
И принести любую жертву, лишь бы ты была счастлива…
Мучительно больно… но мне хотелось тебе все это рассказать…просто рассказать…
Все так, как должно быть…
Как же я хочу оказаться сейчас с тобой рядом…
Проснуться и понять, что это всего лишь страшный сон…
Проснуться рядышком с тобой…
Единственный вопрос мучает, почему совершенно незнакомому человеку ты смогла за пару ночей открыться, а я этого до сих пор еще не заслуживаю..
Вот действительно, умереть бы и узнать, что со мной не так…

29 июля 2007
Верона была сдержана как никогда..
Все сидели молча в маленькой комнатке, именуемым кабинетом М.
М. на своем рабочем месте, Н. (она здесь не работает) сидела напротив М., на чужом месте, но было уже восемь часов вечера и мы здесь собрались в неформальной обстановке...
Верона сидела между ними, на стуле, который был приставлен сбоку стола М., растерянная, заглядывала в глаза то М., то Н.
Но ничего не понимала, когда и М., и Н., и А. (тоже хорошо знакомое лицо) лишь отводили взгляды в сторону.
Никто не смотрел ей в глаза...
Верона поняла, что новость будет принеприятнейшей и ее организм успел приготовиться к стрессовому состоянию..
Она дрожала, дыхание ее было неровным, побледнела, казалось, будто лицо у этой бедной девочки стало прозрачным..
Первой заговорила с ней М.
-Есть кое-какая новость, которую Н. хочет тебе рассказать..
Верона перевела тревожный взгляд на Н.
Н. была ее любовью. Той единственной, той неповторимой, ее идеалом, ее богиней..
Верона тут же сообразила, что в этом проклятом городе, откуда недавно вернулась Н., что-то случилось. И это что-то непосредственно касается и ее, Верону, мою бедненькую несчастную девочку.
Тут Н. не выдержала и сказала все как есть, прямо и откровенно:
-Я была там с другой...
Все что было сказано дальше, такое ощущение, Верона уже не слышала. Случилось самое страшное. То, что, она думала, никогда не случится.
И вот все молчали..
М. попыталась взять Верону за руку в знак поддержки, но она убрала руку на коленку. Другой рукой она прикрыла лицо от Н. Было видно и без слов понятно, что у нее теперь кинжал в сердце и слезы невольно, наверное, катились у нее из глаз.
-Нам нужно выпить всем чая, - вдруг твердым голосом произнесла Верона (эх, моя храбрая девочка),-нет, М., сидите, я сама приготовлю всем чай, я скоро вернусь.
Она встала и медленно прошла на кухню (подсобное помещение)
Все присутствующие начали говорить кто о чем, Н. оправдывала себя, М. ругалась на нее, а А. только поддакивала то М., то Н., не понятно вообще на чьей стороне она была сейчас. И тут...
Из кухни раздался истошный крик.
Все в момент подорвались и побежали на кухню..
Следующей закричала М. и это уже был истерический вскрик..
От того, что увидела я, мне тоже захотелось закричать. Но следующей закричала Н.
-Нет!!! Дура!!! -и тут же кинулась к окровавленной луже.
-Нет.. дурочка.. ну что же ты наделала?! Не смей умирать! Слышишь!!! Не смей!
-Ну что вы стоите, вызовите скорую! -это Н. уже кричала нам.
М. тут же схватилась за телефонную трубу, А. распахнула местную аптечку..
Верона виновато смотрела в глаза той, которую любила больше жизни. В руке, в запястье, у нее торчал нож. Рана была сквозная и нет сомнений, Верона целилась в вену.
-Прости, -Верона по-прежнему смотрела в глаза своей единственной, -я виновата перед тобой.. я не смогла любить тебя так, как ты того хочешь.. но иначе любить я не умею, прости
По щеке Вероны стекла последняя живая слеза, после чего тело ее безжизненное и бездыханное повисло на руках тоже уже убитой горем Н.

30 июля 2007.
12:30.
Верона: «Чего ты добиваешься, вот чего ты добиваешься?»
Ребенок: «Что ты меня сразу во всех бедах винишь?»
Верона: «Ха! А кого еще? Здесь кроме нас никого нет»
Ребенок: «Точно никого? Я так боюсь, что кто-то все-таки есть или появится кто-то новенький. Ты же появилась».
Верона: «Что??? Я здесь первая оформилась! Кто ты вообще такая…Вечно всего боишься, дурочка»
Ребенок: «Я это ты и вспоминать об этом тебе следовало бы почаще».
Верона: «Нет! Ты - это не я!» (Верона смотрит на Ребенка сверху вниз)
Верона: «Посмотри на меня. Разве я такая же размазня, как и ты??? Нет, деточка, у меня гордость есть, и я себя уважаю, в отличие от некоторых…»
Верона продолжает смотреть на Ребенка сверху вниз: « Хотя, да, в каком-то смысле ты права, на лицо мы с тобой одинаковые»
Ребенок смотрит на Верону как на полную дуру.
Верона: «Эх! Ну, радуйся хоть, что не одна ты такая».
Верона приближается к Ребенку и обнимает ее за плечо. Ребенок сидит и не шевелится.
Ребенок: «Нет, теперь я одна. Ты опять ее расстроила».
Верона: «Какие у тебя могут быть претензии ко мне? Я такая, какая есть. Отвали от меня со своими претензиями».
Ребенок: «Ты плохая актриса!»
Верона: « А ты можно подумать очень хорошая…»
Ребенок: « Мы не можем на этот счет спорить».
Верона: «Почему нет?»
Ребенок: «Бессмысленно».
Верона: «Почему бессмысленно? Ты просто ничего не знаешь, так и скажи, что дура».
Ребенок (кричит): «Перестань обзываться! Бессмысленно в нашем случае выяснять кто лучше, а кто хуже. Как ты этого не поймешь?».
Верона испугалась и немного усмирила свой пыл.
Верона: «У тебя нет ко мне претензий?»
Ребенок: «У меня нет к тебе претензий!»
Верона: «Ребенок, ты же по - началу тоже была гордой».
Ребенок: «Гордой всегда была только ты, это твоя черта характера»
Верона: «Зачем ты сдерживаешь мою гордость?»
Ребенок: «Я здесь для того, чтобы в первую очередь сдерживать твои эмоции!»
Верона: «И все-таки, ты была когда-то очень гордой и несдержанной».
Ребенок: «И очень глупой».
Верона: «Это не правда. Не слушай ее».
Ребенок: «Заткнись!!!»
Верона: «Сама заткнись!»
Ребенок поднимается на ноги и смотрит на Верону сверху вниз.
Ребенок: «Но ведь ты же ее любишь!»
Верона: «Ненавижу!»
Ребенок: «Сиди лучше и помалкивай».
Верона: «Я мечтаю умереть!»
Ребенок: «Это теперь смысл твоего существования».
Верона: «Паршивый смысл!».
14.00.
Вероны: «Смотришь почту? Уже расстроилась?»
Верона: «Все - равно ее письма там нет, чего ты волнуешься…»
Верона: «Я права?»
Ребенок: «Да, ****ь, ты права!»
Верона промолчала в ответ.
Ребенок: «Но они переезжают, наверное, она еще сама до почты не добралась»…
Верона: «И все - равно на твоем месте я особо не надеялась бы»…
Ребенок: «Она меня любит. Она должна меня понять»…
Верона: «Забыла что - ли? Никто никому ничего не должен!!! Тем более, что она сказала уже, любовь не помогает. Вряд ли она станет отвечать на твое молчание. Или ответит, но ответит как всегда грубо. Так, что меня опять будет тошнить от боли».
Ребенок: «Ну сдохнешь еще раз!»
Верона: «Заткнись! Ты меня совсем не понимаешь, так же как она не хочешь понять моей боли!!!»
Ребенок: «Я тоже ни в чем не виновата! Не виновата! Слышишь!!!»
Верона: «Да пошли вы все…»

14:15.
- Как же Я устала от всех вас!!! Свалите все в туман! Немедленно!!!

14:33
Ребенок (слезно): «Я скучаю. Я не могу без нее».
Верона: «Все будет хорошо. Не плач»
Ребенок: «Может быть, все-таки написать ей?»
Верона: «Думаешь, она сильно расстроится, если ты не напишешь?»
Ребенок: «Конечно!»
Верона: «Подожди, не отвечай. Вспомни, на что ты хочешь ответить, и желание сразу пропадет. Она нас обидела очень сильно. Ты же сегодня всю ночь проплакала. Вспомни, что она сказала».
Ребенок: «Не хочу. Быстрее забудется, если не вспоминать».
Верона: «Она буквально сказала, что любить тебя бесполезно. Что ты на это ответишь?»
Ребенок: «Она не так сказала. Она сказала, что любит сильно, а не помогает»…
Верона: « Именно, имея в виду, что бесполезно».
Ребенок: «Я уверенна, что она не это имела в виду. Это она просто со злости».
Верона: «Ну, конечно, она же терпеть не может больных на голову, а я мечтаю умереть».
Ребенок: «Вот именно, ей вообще об этом не следовало говорить».
Верона: «Галь, посмотри на меня, я же не пустое место, откуда мне было появиться?»

14:50
-Я не знаю. Все слишком запутанно. Не представляю теперь даже как это все поставить на свои места. Я не помню, как раньше с этим справлялась. Вспомните всех ваших предшественников. Они же тоже не были для меня пустыми местами. Они жили и творили вместе со мной. Я их тоже слышала.
Верона: «Потому что ты была совсем одна. Кроме кукол тебя никто не слушал».
-Да, но в детстве все разговаривают со своими куклами. Это безобидные были детские фантазии. Они существовали отдельно от меня и никогда не воплощались во мне. А что было уже не в детстве, на этот счет не буду ничего говорить. С вами же в любом случае все иначе. Вы – это Я.
Ребенок (улыбается): «Теперь то ты не одинока».
-Спасибо, Ребенок, за поддержку! (улыбаюсь)
Верона: «Да ладно вам, все и так отлично!»
-Единственное чего боюсь, что я с ума схожу. Вам не кажется?
Верона: «Нет».
Ребенок: «Отнюдь».
-Ну-ну, а мне кажется, что как раз…
Верона: «Это не тебе должно так казаться, а Настюхе, когда все это читать будет».
Ребенок: «Если будет»…
-Ладно, посмотрим, не хочу сейчас об этом.
Ребенок: «Не переживай, малыш, все будет хорошо».
Верона: «Надеюсь»
-Блин, все! Дайте делом позаниматься.


02.08.07
16.06
Верона: «Да уж, нас у тебя много и мы тебе больно не сделаем никогда, мы тебя любим, но вот она»...
Ребенок: «Нет, не говори про нее ничего плохого, просто все складывается не лучшим образом».
-Я боюсь ее и, все-таки, я ее очень сильно боюсь, может быть это моя ошибка?
Верона: «Вот давайте сядем и во всем будем себя винить. Это не справедливо!»
-Я знаю. Но боюсь, что она будет делать мне больно вновь и вновь. А это еще больнее, когда человек делает тебе больно и даже не замечает этого. Или не хочет замечать этого. Или замечает, но поздно.
Ребенок: «Если любишь, поздно никогда не бывает»
Верона: «Если только смерть не разлучит нас».
Ребенок: «Верона, тихо, пожалуйста, не надо».
Верона: «Еще боль – и снова мой выход на сцену. Что же за роль мне досталась. Боль и еще раз боль. Жить ею и умирать от нее, мечтать о смерти».
Ребенок: «Ты мечтаешь умереть?»
Верона: «Не так сильно как в прошлый раз, но это со временем, это копится. Когда меня эта боль переполнит, я умру, и вы это знаете. Меня опять не станет на какое-то время».
Верона дрожит от холода, лицо ее бледнеет, а губки посинели.
Ребенок: «Я люблю тебя, Верона, слышишь? Хочу обнять тебя. Ты не одна, я с тобой. Ты же видишь, я здесь, я сейчас с тобой ».
Ребенок подходит и со всей нежностью и теплотой чувств, что может выразить, обняла бедняжку Верону.
Верона: «Спасибо, Ребенок. Никуда не уходи, пожалуйста, побудь со мной. Обнимай меня чаще. Мне так нужна любовь».
Ребенок: «Всем она нужна, без нее люди могут замерзнуть до смерти».
Верона: «Я знаю, как это происходит. Я уже замерзала до смерти».
Ребенок: «Тихо. Нас же теперь здесь двое, мы сможем в любом случае, в любой жизненный момент стать поддержкой друг для дружки. Как сейчас»
Верона: «Но она сделает нам еще раз больно, я это чувствую. И не раз, может еще много-много раз. Когда это закончится? Я не могу так жить. Мне больно» (рыдает)
Ребенок молча прижимает мою головку себе к груди и гладит по волосам. Из глаз ребенка тоже покатилась слеза.
 - Перестаньте. Будет вам. Настя же обещала, что все будет по-другому, когда она приедет. Все будет хорошо.
Верона (в истерике): «По-другому? По-другому лучше или хуже? Хотя, нет, подождите, куда еще хуже, я здесь появилась для того, чтобы переводить всю эту боль в творческое русло и жертвовать собой ради себя же. Когда невыносимо больно, я мечтаю о смерти и умираю. А потом воскресаю и опять начинаю копить боль, обволакивать ею свое сердце, пока вновь не «наложу на себя руки». Что здесь для меня? Где потерялось мое счастье?»
- Ей нужно верить. Она же, как и я. Она человек. А человеку неподвластно создать свое предназначение в миг с нуля. Нужно время. Она любит. Я люблю. И мы построим нашу любовь. Я точно знаю, она хочет сделать нас счастливыми. И я, и все мы хотим этого же. Верона, ты будешь счастлива. Потерпи, хорошая моя, больно, но так значит надо, я уверенна в этом. Твоя боль не вечна».
Верона плачет, но уже не так сильно, начинает потихоньку успокаиваться.
Верона: «Я же могу не вернуться».
Ребенок: «Ты думаешь?»
Верона: «Да. Иногда мне кажется, что я здесь появилась только из-за боли. Это мое предназначение здесь. Мечтать о смерти. Это мой «жизненный» путь. Это мой смысл. И когда боль пройдет, я счастья не обрету, я просто исчезну и где я уже буду, сама не знаю»
Ребенок: «Я же тоже не я и, значит, могу исчезнуть в любой момент»
Верона: «Нет, ты образ, родившийся из любви. Имя тебе дал любимый человек, а меня придумала я. Мой характер искусственный. Я есть продукт творческой самодеятельности. Я не вечна. Вспомни Глорию, она же пропала и не вернулась. Она тоже плод воображения, вымышленный образ, придуманный друг. И где теперь она?».
Ребенок: «Плохо ее помню. Но ты что-то говорила такое уже про куклы, про то, что не с кем было поговорить. Тогда и появилась Глория?»
Верона: «Да, именно так. Глория – кукла появилась на Новый год, а в канун нового года, как ты знаешь, случаются чудеса. И чуть позже появилась уже сама Глория –образ идеальной подруги, которая понимала и никогда не ругалась. Она просто слушала и принимала все как есть. И отвечала только то, что от нее хотели слышать».
-Да, и когда этих желанных ответов стало уже недостаточно, когда захотелось узнать жизнь такой, какая она есть на самом деле, без вуали, больше ее я не слышала и с вопросами к ней не обращалась.
Верона: «Так и есть».
Ребенок: «Она просто стала ненужной. А что стало с куклой?»
Верона: «А ты как думаешь?»
Ребенок: «Кукла, наверное, стала ненужной еще раньше, чем образ».
Верона: «Верно. Где-то приблизительно так».
Ребенок: «Но я же тоже образ?!»
Верона: «Ты особенный образ, ты другая, ты отражение мыслей другого человека»
- Не безразличного мне человека.
Верона: «Да, поэтому ты особенная. У тебя есть надежда на возможное будущее. А будущее- это счастье. Это хоть некоторая, но все же определенность».
Ребенок: «Значит, меня тоже может не стать?»
Верона: « А ты думала… Ребенок, ты получеловек, но все же больше в тебе образного, нежели человеческого»,
Ребенок: «Не говори. Я поняла. Я исчезну тогда, когда перестану быть нужной ей, той которая меня придумала. Я исчезну, когда перестану быть нужной Насте?»
Верона: «Да, возможно. Я точно не знаю. Ты другая. Я всегда говорила тебе, что ты другая, а ты не верила».
Ребенок: «Я не задумывалась о том, как появилась. Не думала и о том, что могу исчезнуть»
Верона: «Ладно, не думай об этом, по крайней мере, пока. Тебе рано еще волноваться. Ты нужна Насте, она любит тебя больше жизни, а это очень сильно».
-Настя сказала, что любит просто меня. Значит, она любит меня всецело такую, какая я есть!
Верона: « Но ко мне это не относится. Я наделена всеми теми качествами, которые она терпеть не может. По началу я была гордой, слишком высокого мнения о себе, заносчивой, а теперь ненавижу себя и просто мечтаю умереть. И потому, кроме твоей любви, Ребенок, мне больше ничья не светит»

03 августа 2007.
9:32
Настя только что рассказала в агенте, что у нее умер дедушка и своим молчанием ( как бывало уже не раз) использовала самый неподходящий момент для того, чтобы я ей поведала, почему вчера была расстроена.
Верона: «Ну вот, пришел мой час. Почему если она о тебе не думает, ты должна о ней беспокоиться. Забери свое сердце обратно, и покончим с этим».
Ребенок: «Умереть теперь хочется и мне».
Верона: «Тебе просто тоже больно. Не зря мы все волновались в последние дни».
Ребенок: «Сердце колет».
Верона: «У тебя хоть сердце есть».
Ребенок: «Я не могу так любить. Мне следует поберечь себя».
Верона: «И меня тоже поберегите. Как ты себе это представляешь».
Ребенок: «Ты права. Я хочу забрать свое сердце обратно».
Верона: «Отдать легче, чем вернуть обратно. Я надеюсь, ты не собираешься расставаться с Настей?»
Ребенок: «Нет, я ее не брошу, никогда, но сердце свое ей рано еще доверять, она его может погубить».
Ребенок была уверенна как никогда, чем очень сильно удивила Верону. Верона обнимает Ребенка за плечи.
Верона: «Нас с тобой двое. Мы с этим справимся».

05 августа 2007
9:28
Верона: «Она не напишет. Ей наплевать на нас».
Ребенок: «Когда будет готова, напишет».
Верона: «Я не могу ответить, но я жду ответа».
Ребенок: «Верона, тебе не хочется умереть?»
Верона: «Нет, я жду развязки. Нужна я ей или нет?».
Ребенок: «Как дальше жить, я не знаю».
Верона: «Живи себе в удовольствие»
-пятое августа, я совсем уже потерялась, мне хочется выпить, чего-нибудь покрепче, я чувствую себя одиноко. Хочу напиться и прибывать в этом состоянии как можно дольше. Хочу веселиться, но как следует, не могу. Мне постоянно грустно. Грустно где-то внутри. Мое состояние вообще сложно описать. Люди не придумали еще названия такому состоянию. Это как песня Пикника «Смутные дни», сейчас поставила ее, звучит. Сердце сжимается все сильнее и сильнее с каждым минорным аккордом или малой терцией, или просто с каждым печальным звуком сердце становится все меньше и меньше. Такие смутные дни! Предположить бы хотя бы, что будет дальше. Но тут же сердце подсказывает, что все будет хорошо. Мне обещали, что все будет хорошо. Я жду. Мне остается только ждать, больше делать ничего не остается. Сладко-сладко замирает кровь. Что ж ты сердце рвешься из груди, погоди немного, погоди.
Верона: «Мне страшно».
Ребенок: «Мне тоже очень страшно».

06 августа 2007
9:08
-сижу, жду ответа. Что принесет мне день грядущий, не знаю. Еще рано. Но мне скоро нужно уходить. Как же мне страшно. Я переживаю и ночью просыпаюсь от этого переживания, как от страшного сна. Боже, помоги мне.

07 августа 2007.
11:32

Там на самом на краю земли,
Небывалой голубой дали,
Внемля звукам небывалых слов,
СЛАДКО-СЛАДКО замирает кровь...

Там ветра летят, касаясь звезд,
Там деревья не боятся гроз,
Океаном БРЕДЯТ корабли,
Там на самом на краю земли.

Что ж ты сердце рвешься из груди..
Погоди немного, погоди,
Чистый голос в небесах поет,
Светлый полдень над землей встает..

Любовь действительно штука не понятная. Перед ней все равно бессильны и я не исключение. Мое сердце принадлежит ей и только ей. По воле судьбы и моей собственной. Она моя жизнь и жизнь моя только для нее. Я не могу без нее. Моя половинка, мой ангел. Я просто очень сильно скучаю и то, что мы не разговаривали пару дней, так плохо сказалось на мне и получилось, что последние несколько записей - просто бред. Я так не думаю и тем более не чувствую! Я начинаю путаться. Да, именно. Я просто начинаю блуждать в лабиринтах своих мыслей и фантазии и путаться без тебя, любимая. Мне так плохо без тебя. И еще хуже становится, когда мы ссоримся. Еще хуже, когда ты злишься на меня. Я хочу к тебе. Безумно хочу к тебе. Безумно люблю и хочу к тебе, моя единственная. Почему же ты так далеко, это так несправедливо. Я жду тебя и только тебя. И точно знаю, дождусь, ты не должна переживать за меня, я справлюсь со всем, только бы прикоснуться к тебе, обнять тебя. Ты в моем сердце. Прости меня за такие бредовые записи, что были написаны мое рукой в последние два дня. Я люблю тебя и нисколько в этом не сомневаюсь. У меня есть ты и больше ничего не нужно. Дай мне себя. Только одну тебя хочу.

Верона: «Мы не можем прочитать то, что написали?»
Ребенок: «Мы не пишем, мы только чувствуем и разговариваем между собой, больше мы ничего не можем».
Верона: «Можно ли стать человеком».
Ребенок: «Нет»
Верона: «Кто нас создал? Бог?»
Ребенок «Нет»
Верона: «Значит мы – никто»
Ребенок: «Мы что-то»
Верона: «Что-то? А у чего-то может быть душа?»
Ребенок: «Нет, предметы не одушевлены»
Верона: «Так хочется стать кем-то».
Ребенок: «Это тоже не просто, даже для людей»

12.08.07.
Ребенок: «Тебе уже лучше»
Верона: «Да, спокойно, беспокоиться не о чем»
Ребенок: «Так гораздо лучше, правда?»
Верона: «Конечно, кто спорит»
Ребенок: «Скоро уже конец лета»
Верона: «И, слава богу, про нас скоро забудут, скоро вернется наша возлюбленная»
Ребенок: «Но расслабляться еще рано, с сентября учиться, решить вопросы с работой, со здоровьем»
Верона: «Но не все же сразу. Постепенно все решим»

16 августа 2007
Ребенок: «Жизнь-вагончик судьбы, вереница событий, которые трудно предсказать»
Верона: «Нет, жизнь-череда причин и обстоятельств»
Ребенок: «Жизнь-это впечатления и чувства»
Верона: «Жизнь умеет преподносить сюрпризы, иногда приятные, а временами и не очень»
Ребенок: «Жизнь властна над нами?»
Верона: «Не думаю, скорее мы над ней»
Ребенок: «Все ясно, понятно, к жизни нужно относиться с уважением и принимать ее равной себе, тогда она тебя будет любить»
Верона: «Жизнь у каждого своя, это как дом, ее тоже надо строить»
Ребенок: «Жизнь повсюду, она есть во всем, нужно только присмотреться»
Верона: «Да, жизнь вокруг нас – карусель»
Ребенок: «А мы живы?»
Верона «Знаю точно, что мы часть жизни, но не нашей»

4 сентября 2007
И вот она - тишина. Наедине с собой. Мысли, каждая на своей полочке. Спокойствие.
Спокойствие-это хорошо. Когда я спокойна, значит, на моей планете все идет своим чередом, без сильных волнений и особых проблем. Такое ощущение, даже, что я просто доживаю какие-то дни, которые венчают какой-то особый определенный период. В голове вертится только одна мысль: «Скоро все закончится».
А что значит, закончится?
Это может значить только одно: начнется что-то еще.
Что-то новое, но пока еще для меня это что-то совершенно неопределенное.
Самое время для надежд. Надеяться, что все будет хорошо. Нет, даже лучше.
И я надеюсь, что все именно так и будет.
Надежда умирает последняя, но пока она просто живет.

20 января 2008

Пришло время начать думать..
Попытаться предположить, какое продолжение у сложившейся ситуации может быть…
Хотя примерно, приближенно к реальности, я все уже себе рассказала, и действия свои продумала, так и так нужно поступить…
А действительно…надо…
Надо переступить через себя…
Мне почему то кажется что нужно будет отпустить…
Вряд ли она уже вернется…
А мне нужно жить дальше и жить без нее…
Боль пройдет…

Нужно подумать в каком случае будет мне полегче…
Отпустить сразу? И больше не вспоминать?
Вспоминаться будет и еще долго! – факт
Стараться не вспоминать?
Можно попробовать, но одна случайная встреча где-нибудь именно тогда когда я этого совсем не буду ожидать выведет меня из равновесия – это правда!
Опять же, к каким последним выводам я пришла…
«Быть влюбленной в Любовь!» - в первую очередь.
Даже если я ее потеряла физически, переставать любить это все-равно, что погасить СВОЕ пламя свечи…Не хочу!
Хочу этим чувством жить и значит буду!
Любить Любовь!
Другой вопрос, стереть ли из образа Любви ее черты и как это вообще возможно сделать?
Мне почему то сегодня показалось, если те ее черты которые еще вспоминаются, ее привычки, ее пристрастия к еде или еще чему-то, если я их пририсую своему образу, они может быть сотрутся из образа любви и выражаться будут только через меня…
Другими словами можно воспитать в себе ее черты и тогда это станет моим, а не ее…
Это уже будет мой образ! – что-то в этом есть…
«Оригинально!» - это помнится)»
«Логично!»)

Странно… Что, от ее образа осталось всего лишь две фразы))) Прогресс!!!
Помнится что-то еще… нет, ни слова, ни фразы, скорее интонация, с которой она что-то говорила…Уже не помню что она с такой интонацией говорила именно, могу представить примерно.. Что и требовалось доказать – не помню уже)
Но это хорошо, прогресс на лицо!!!

Вот меня какой вопрос волнует…
Последний раз когда я видела ее в сети и тем более общалась, меня одолевал завоевывал мое сознание просто таки БУНТ эмоций…
Непонятных и, скорее всего, бессмысленных эмоций…
Думаю, это нормально, последствие травмы, если начать теребить еще не до конца затянувшуюся рану, будет больно…
Что с этим делать?
Ответ напрашивается только один - ждать! Время все лечит…
Но и опять же что-то я не могу еще отпустить и оно возвращает меня обратно…
Может вся причина в многоточии… Скорее все в нем, потому что оно не дает однозначно обо всем рассудить, сложить в одну коробочку и положить на полочку…вот именно на какую полочку положить, как далеко это все запихнуть – не знаю…

Блин, я считаю отпустить в любом случае надо!
И не ждать ничего! И никого! А ее тем более!
Если попросит меня встретиться все обсудить…
Не хочется – это по моим ощущениям и надо ли через себя переступать?
Отдам остатки вещей, передам через кого-то, если осталось еще что-то…

8 марта 2008
...

4 апреля 2008
.