Выход

       Я часто слышал, что держать эмоции в себе нельзя. Что это нездорово - подавлять свои чувства и запихивать их куда подальше. Мой психотерапевт давно предупреждал, что это ничем хорошим не кончится. Что бы вы думали, так и произошло.
       В один прекрасный, хотя это был совсем не прекрасный для меня день я просто вышел из себя. Но не так, как это бывает обычно. Обычно этому предшествует какой-то скандал, накал страстей. Может, ссора. Гнев. И тогда человек взрывается. Эмоции вырываются наружу и поглощают этого человека и всех вокруг него. Если не повезет, такой выход может даже плачевно закончится. Но со мной было все по-другому. Совсем не так. Однажды я взял и вышел из себя в буквальном смысле. Да-да, вы все правильно поняли.
       Вот я сижу в кресле, попиваю кофе и потягиваю сигаретку. Это было утро, я точно помню. Все как всегда - я, уставший от ночных кошмаров, пытаюсь начать новый день. Меня можно спокойно отнести к разряду людей, которые абсолютно недееспособны по утрам до первой чашки кофе. И вот я постепенно начинаю приходить в чувства. Из отрытого окна меня обдувает легкий ветерок, доносятся звуки улицы: машины, люди, птицы - все уже куда-то спешат. А я пока спокоен, я еще не начал свою жизнь. И вот допиваю я свой кофе, будь он не ладен, тушу докуренную до фильтра сигарету и... И что? Оглядываюсь по сторонам, окидываю взглядом свою небольшую квартирку. Она такая маленькая, что даже для одного меня в ней тесно. А тут еще и она. Сидит за столом, поглощена своими будничными заботами. Я заглядываю ей через плечо - пишет письмо. Мы с ней хоть и давно вместе, но я не собираюсь вмешиваться в её личное. Поэтому я продолжаю бродить по квартире. Бродить. Слишком громко сказано. Два шага в одну сторону, поворот, шаг в другую и я снова на том же самом месте. Моя любимая не замечает моих перемещений, спокойными слаженными движениями она складывает письмо, вкладывает его в конверт, немного скривившись, высовывает язык и проводит им по полоске клея на конверте. Письмо готово, она кладет его в стопку таких же конвертов, которые она, видимо, заполнила пока я спал. Она начинает говорить со мной, оборачивается, и я впадаю в ступор. Она говорит со мной, но и не со мной. Я не слушаю её, я пытаюсь понять, почему она смотрит сквозь меня. Тут я слышу свой голос. Я ей отвечаю. Мой голос прямо за моей спиной. Я резко оборачиваюсь и опаньки. Вот он я, сижу в кресле и пялюсь на пустую чашку кофе. Тут она подходит и доливает мне кофе из кофейника, кидает пару кубиков сахара в чашку и целует меня в щеку, приподняв мое лицо за подбородок своими нежными длинными пальцами.
       Пребывая все в том же состоянии шока я оглядываюсь по сторонам, смотрю на себя в кресле в поисках подсказки, намека на хоть какое-нибудь объяснение происходящего. Миллионы мыслей роятся в моей голове. Мои мысли - каша. Вопросы, вопросы, вопросы. Нарастающим гулом они оглушают меня, я уже не слышу о чем она говорит со мной, который в кресле. Мне нужен воздух, мне надо уйти!
       Я направляюсь к двери, но уже через мгновение понимаю, что открыть дверь у меня не получится. Осматриваю руки. Ну что, руки как руки. Они не проскальзывают сквозь дверную ручку. Значит я не призрак какой-то. Жаль, интересно было бы наконец увидеть, как это происходит живьем, а не какой-нибудь дешевый голливудский эффект. Тогда я решаю проверить еще одну теорию. Я иду прямо на дверь. Может получится пройти сквозь нее? Нет, не получится, - думаю я, почесывая разбитый нос. Точно не приведение. Пробую дверь еще раз и понимаю, что открыть её не могу просто потому, что у меня нет сил. Силы покинули меня, и теперь, когда я это осознал, я действительно чувствую усталость, а мои веки тяжелы. Выглянув в окно, я все таки решаю против выпрыгивания с третьего этажа. Достаточно разбитого носа на сегодня. Я в кресле уже не сидит, он ушел в душ, а она пошла готовить что-то на нашей маленькой кухне, которая на самом деле является частью комнаты и отделена от остального пространства только маленьким обеденным столом и тумбочкой.
       Перебирая возможные источники помощи я не нахожу никакого решения. Как я вообще могу решить то, что не понимаю? Что произошло? Кто я и кто тот другой? Я плюхнулся в кресло и тяжело вздохнул. Если я посплю, может, эта усталость пройдет и я смогу пойти к своему психотерапевту и как-то добиться от него помощи. Думаю, он будет в восторге. Ему пощастливится быть первым, кто не только имел среди своих пациентов человека с раздвоением личности, а еще и общавшийся именно с альтернативной его стороной. Хотя может это совсем не тот случай. Я не вижу в себе никаких изменений, я не чувствую в себе ничего нового. Может это просто временное путешествие сознания вне тела? В любом случае, решаю я, для моего психотерапевта будет много работы.
       В полудреме я вижу, как они выходят из квартиры и последняя сознательная мысль в моей голове - я не должен был засыпать, это была моя возможность выйти.
       Я проснулся от приглушенного смеха. Потом они появились в дверях, веселые и беззаботные. Я проспал пять часов. Не верится, что я мог уснуть так надолго, если учесть, что еще первая половина дня. Видно весь этот сыр бор с выходом из себя отнял много сил. Я говорил вам, что не почувствовал в себе никаких изменений, за исключением моей усталости. Но вот в другом себе я заметил много перемен. Я следил за собой весь день. Ну а что мне еще оставалось делать? Так вот он очень изменился. Его взгляд стал легче, прозрачнее. Плечи немного распрямились и голос потерял свою угловатость. Больше всего меня поразила она. Ведь она заметила в нем те же перемены, что и я. Причем, мне кажется, она заметила их еще раньше. Почти моментально, когда наливала ту чашку кофе утром. Она посматривала на него время от времени весь день. Иногда ее тонкие аккуратные брови немного нахмуривались и она, видимо, пыталась найти причину таких перемен. Иногда она легонько улыбалась. Так, как я люблю - сжимала губки в тонкую полосочку, а их уголки медленно поднимались чуть вверх. Как я хотел в тот момент подойти к ней, обхватить ее плечи и крепко прижать к себе. Просто сказать ей спасибо, что она меня так хорошо знает, что ей не безразлично. Потом я разозлился. Мне хотелось дать себе другому смачный подзатыльник. Повернись же, дурень! Посмотри на неё, не упускай её взглядов! Замечай её! Но нет, этот болван был весь в работе и не сводил свой новый легкий взгляд с монитора до конца дня.
       Прошла неделя. Я так и не нашел силы куда либо идти. Хотя пытался. Один раз я вышел за ними и поплелся к своему психотерапевту, но пройдя пару кварталов я осознал, что не помню его адрес. С памятью у меня действительно стали замечаться проблемы. Я перестал следить и понимать время и постоянная усталость вынуждала проводить дни в кресле или на кровати. Все, что мне оставалось - следить за ними. За тем, кем был я и кем была она. Да, я говорю была, потому что она тоже стала меняться. Стала грустней немного. Думаю, причин в письме, которое она получила вечером того дня, когда все началось. Я жалею, что опять сдержался и не подглядел из-за спины. Она бы все равно не заметила, но я не хотел нарушать наше доверие друг к другу, особенно теперь, когда все, кто у меня остались - это они. Этот счастливый болван ничего не замечал. Он сиял с каждым днем все сильней. Он даже купил себе абонемент в тренажерный зал. Я не мог в это поверить. Тренажерный зал! Ха! Я всегда был уверен, что это не для меня. Утренняя пробежка, может бассейн, может, даже, футбол - да. Но тренажеры и штанги? Потом он перестал работать дома. Из их разговоров, я понял, что он нашел хорошую работу с неплохой стартовой зарплатой и должностью. Я опять фыркал с отвращением. Офис? Ты шутишь? Я стал офисной крысой, друзья! Хотя это уже был не я. Точно не я. Такой важный, деловой и...обычный. От него так и несло тривиальностью. Штампованный ублюдок погубил все наши мечты.
       Потом, однажды вечером она пришла домой и уже с порога потянуло грустью и разочарованием. Она не раздеваясь прошла к кровати и рухнула на нее в слезах. Я тихонько сидел на краю и плакал вместе с ней. Я знал, что произошло. Это должно было произойти. Поэтому я не удивился. Но все равно было грустно. И я ничего не мог сделать, не мог никак утешить её.
       Прошел месяц, мне становилось все тяжелей. От усталости и эмоций я не мог спать. У меня было много времени, чтобы поразмыслить. Я думал о всяком. О хорошем, о плохом. О том, что я достиг до сего момента. Чего я уже никогда не достигну. Мысли постепенно становились мрачнее и мрачнее. И с некоторой долей отвращения я думал о том, что другой я живет где-то там и радуется своей новой пластиковой жизни без забот и хлопот. Несколько дней назад я разгадал всю эту загадку. Что произошло тогда, в то злосчастное утро, когда я вышел из себя. Просто мои эмоции покинули меня и стали существовать отдельно. А другой я стал пустышкой, транзитным пунктом, в котором чувства, переживания и страхи больше не задерживались.
       Я подумал, что прошло не так уж и много времени, что еще что-то можно изменить. Она как обычно была в своих будничных заботах. За окном все те же звуки города, все тот же легкий ветерок холодит мой затылок. Я встал из кресла и выглянул в распахнутое окно. Солнце слепит глаза, но не греет. Глубокий вдох опьянил меня чуток и придал немного смелости. Титаническими усилиями я вскарабкался на подоконник. Еще с большими усилиями я улыбнулся, посмотрев на нее в последний раз. Мое тяжелое от усталости тело окунулось в утреннюю прохладу.
       - Еще кофе?
       Я открыл глаза, передо мной стояла она - кофейник в одной руке и пара кусочков сахара в другой. Не потушенная сигарета обожгла пальцы и я зашипел от резкой боли и нервно затушил окурок.
       - Да. Я что-то задремал, - сказал я, протягивая ей чашку.
       - Я заметила, - улыбнулась они и, приподняв мой подбородок своими нежными длинными пальцами, поцеловала меня в щеку.
       - Я тоже заметил кое-что, - сказал я, смотря ей в глаза. Её бровки нахмурились в немом вопросе.
       - Какая ты красивая и как я тебя люблю, - тихонько прошептал я.