Рассказ 4 Самоубийца

…Кровь лениво сочится из пореза. Она медленно растекается по столу, вырисовывая причудливые фигуры. Она красивого бардового цвета. Вместе с ней из меня по капле уходит жизнь. Только куда она уходит?. В другой мир, где нет зависти и ненависти. Скоро там я окажусь весь, когда крови не останется в жилах.
До какой степени отчаяния надо довести человека, чтобы он решился на самоубийство?... Это продолжалось долгие, долгие недели. Судебные тяжбы, процессы, адвокаты, прокуроры, судьи, бумаги, бумаги. И все, чтобы оформить опекунство на меня для одного из моих родителей. Столько лет они прожили рука об руку почти без всяких сор! А как только на меня свалилось огромное наследство, оставшееся от моей бабушки, они просто взбесились, вся грязь вылезла наружу. Взаимные угрозы, оскорбления. Они думали только о деньгах, о моем наследстве! Они делили его, делили меня, не подозревая, что я не только полный кошелек и шестизначный счет в банке, я еще и человек. Они не знали о бомбе замедленного действия. Все ради денег, денег, денег!... А про меня забыли.
Просто наигрязнейшая комната, где я сейчас нахожусь. Тут очень пыльно, мрачно и холодно. Не убирались тут, наверное, неделями. Конечно, когда тебя таскают по всяким судебным процессам, по всяким совещаниям, где ты являешься просто живым доказательством того, что твои родители не просто так судятся, не остается времени на уборку комнаты. Бардак просто жуткий. Различные вещи валяются на полу. Чего тут только нет. Да и сама комната по себе не очень радостная. Все-таки северная сторона дома, солнце сюда заглядывает не часто. Очень подходящее место, чтобы здесь закончить свой жизненный путь.
Я как-то раз слышал, что самоубийство – высшее проявление трусости. Ну, не знаю. Автор этих строк, скорее всего, просто не знает, что это такое на самом деле. Его никогда судьба не пинала до такой степени, чтобы решиться на самоубийство. Оно никогда не будет трусостью, потому что человеку с самого детства вбили множество различных «моральных» принципов, мешающих этому. Первое – это религия, потому что самоубийство – это самый страшный грех. Второе – это чувство самосохранения, потому что человек запрограммирован на причинение боли окружающим, но не себе любимому. На самом деле трудно это сделать. Человек – же по своей сути эгоист. Очень страшно становится, когда лезвие, которое держишь ты, касается руки, и ты сам знаешь, что скоро тебя уже не будет. Это трудно, сверх человеческих возможностей. Надо плюнуть, втоптать в грязь все традиции и привычки, освободится от них. Так что самоубийство – это нетрусость. Считающие так – просто невежи.
Некоторым людям причина моего самоубийства может показаться надуманной. Но это не так. Ложь! Развод моих родителей был непричинной, а поводом. Он стал кульминацией конфликта, этой абсурдной пьесы. Все копилось долгие годы. Я попал в такую среду, где были только деньги, где все делалось только ради них. Сколько раз я видел, как талантливые, по-настоящему интересные люди оказывались просто в ужасном положении только из-за того, что у них не было достаточно денег. Они были чисты душой без этого зла. Но все в мире построено только на алчности. Нет ни единого глотка свежего воздуха в этой затхлой гробнице. Все на самом деле мертво, потому что людям душу заменили деньги. Умираю я, в основном, потому что не могу этого вынести. Один человек может бросить вызов целому миру, целой системе. Но она просто подомнет его под себя, заставит либо слиться с ней, либо умереть. Мой случай, к сожалению, последний. Хотя почему «к сожалению»? Подчиниться системе я бы не смог. То ли это просто эгоизм (хотя моего ухода никто не заметит, кроме похоронного бюро). То ли проявление слабости, но никак ни трусости.
Я представляю, как после моего ухода (мне это слово больше нравится, чем «смерть») мои родственники будут делить мое наследство, которое как проклятье переходит от одного мертвеца к другому почти мертвецу. Кстати, мне так и не открыли причину ухода моей бабушки. Может она умерла, как и я. Может эти патологии, как их называют в медицине, передаются через поколение. Возможно. Тогда моя смерть была предопределена. Но это ничего не меняет.
На тумбе рядом с кроватью лежит открытка. Ее когда-то подарила на день рождение Лида. Самая обычная открытка, которую можно купить в любом супермаркете. Яркими красными буквами написано на ней: «С днем рождения». А внутри – пожелания от Лиды. Целую страницу в порыве исписала. Особенно мне запомнилось это: «Чтобы ни случилось, помни, что всегда есть десять человек, которые тебя гарантировано любят». Десять человек, которые любят… Чтож, попробую перечислить. Саша и Паша – два брата – близнеца, которых никто не различает. Сергей, который уверен, что построить идеальное общество очень легко. Люда, естественно, роман с которой так и не потух, которая меня по-настоящему любит. Света – миниатюрная девушка, которая влюбилась в меня по уши, но при этом знает, что любовь – то невзаимная и продолжает горячо и искренне любить. Моя бабушка, но она, наверное, не считается. Также Вера – блондинка с широко распахнутыми зелеными глазами, которая опровергает все стереотипы по поводу тупости блондинок. Кирилл, который чуть не спит со своим мотоциклом. Вася, который любит гулять по городу и разрисовывать серые, скучные стены домов. А также Таня, которая никогда не грустит, сама по себе маленькое солнышко. Вот десять человек, которые меня действительно любят. Девять живых и один мертвый… Капля в море! Все остальные родственники, знакомые требуют только роботоподобного исполнения своих обязанностей. Их не интересует, какой я человек. Их в десятки раз больше. Но те десять их перевешивают. Потому что они люди, а не подобие. Они не исчезнут, не предадут.
Я хочу жить, но, к сожалению, уже поздно. Сил не хватит на то, чтобы перебинтовать руку. Самоубийство было ошибкой. Я зря это сделал. Не надо было вспарывать вены. Конец. Окончательный конец. Последняя строка в моей жизни. Спасенья нет. Больше ничего не будет. Все. Смерть, темнота. А потом?... Лучше не думать. Прощайте все. Все! Особенно те десять… Всё…

То была не последняя строка. Продолжаю свои записи через две недели после случившегося. Если я могу писать, то ты, читающий мои записи, уже понял, что самоубийство было неудачным. Хотя можно ли назвать его неудачным, если в итоге человек остался жив и хочет жить дальше?... Ладно, тогда напишу иначе. Самоубийство не состоялось.
От полного конца меня спасли случайность и один их тех десяти человек, которые меня любят – Лида. Она пришла ко мне, чтобы отдать диск. Позвонила в дверь. Звонок – последнее, что я помню перед обмороком. Решив, что меня дома нет, она открыла дверь своим ключом. И откуда он у нее взялся? Она обомлела, когда увидела на столе бумагу, ручку, лезвие и огромную лужу крови. Рядом испускал дух я. Секунда замешательства. Бинты. Звонок в скорую. Поэтому я не ушел.
Когда о попытке самоубийства оповестили моих родителей, они не поверили и некоторое время по инерции продолжали процесс. А когда им дали прочитать записку, папа пришел в ярость от того, что они не были в числе тех десяти, которые меня любят… После посещения больницы они как-то быстро помирились. Надолго ли?
Повторного самоубийства не будет. Это я обещаю. Теперь я знаю, что есть девять, которые живут ради меня, и ради которых должен жить я. Судьба раз побаловала меня, не дав умереть в тот момент, когда я почувствовал жизнь. Не буду больше с ней играть.
Я буду жить. Буду бороться. Теперь я знаю, что нужен…