Тебе..

Мы познакомились весной, когда природа оживала после зимней «спячки», когда на лицах людей чаще появлялись улыбки, когда солнышко согревало нас своими лучами. Это было самое лучше время..
Мы держались за руки, слышали биение сердец друг друга.. мы смотрели друг другу в глаза и не могли наглядеться.. Мы строили планы на будущее.. Улыбались как дети.. Мы любили друг друга.. Берегли и защищали это чувство.. Мы не верили, что все это происходит с нами.. Мы говорили друг другу красивые слова, окутывали нежностью и заботой..
С каждым днем я привыкала к этому все больше.. больше чем ты..
В город снова пришла осень, с холодным ветром, с серым, затянутым тучами небом, с непрекращающимся дождем.. Солнце больше не согревало, также как и не согревал меня ты.. Только тогда я заметила, что ты начал от меня уходить.... в себя, в интернет, с головой в работу, в чужие проблемы.. А я.. я старалась думать, что это намного важнее меня, что я могу подождать... И ждала.. Считала минуты до нашей встречи.. переживала когда ты пропадал надолго.. а ты даже не обращал внимания на такие мои «мелочи».. ведь все было хорошо.. я не доставала тебя лишними ссорами, никогда ни в чем не обвиняла.. я просто боялась тебя потерять.. потерять навсегда..
Иногда тебе казалось что ты чем-то расстроил меня (хотя ты так и не понял ничего), и ты быстро находил в этом виноватых... то твой начальник заваливал работой, то у друга были серьезные проблемы, то я слишком многого от тебя требую.. и так было постоянно.. Правда если ты или твоя помощь кому-то была нужна, ты был готов ехать куда угодно и делать ради них что угодно.. ты бросал всё.. у тебя находилось время на всех.. на всех кроме меня...
Хотя ты знал что я не могу без тебя, что думаю о тебе. Да я никогда этого от тебя не скрывала.. Потому что это было правдой. Интересно, все что ты мне говорил, тоже было правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?..
Ты пропадал на несколько месяцев, возвращался на пару дней, а потом снова пропадал... Так и я.. рождалась и умирала.. Ты уходил.. а я.. Я искала тебя.. Но тебя нигде не было.. ты был далеко.. даже сердцем ты был не со мной.. Я вскакивала от каждого звонка телефона... ждала что услышу там твой голос.. но ты так ни разу и не позвонил.. а на мои звонки ответом был только протяжный гудок, гудок который резал слух, от которого хотелось спрятаться, зарыться, убежать..
Я ждала тебя, вслушиваясь в тишину, ловя каждый шорох.. ждала что ты придешь, что снова будешь со мной, что больше не будет этой невыносимой пустоты.. пустоты которая заполняла без остатка, пустоты которая врывалась в душу, в сердце, в мысли, которая выгоняла оттуда все и вся... всё, кроме тебя.. Тебя она только защищала и лелеяла.. как самую дорогую мечту, мечту которая так и не стала реальностью..
Мне было страшно без тебя.. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой. Казалось, что всё причиняет боль. Не сравнимую с той, которую причинял ты.
Но однажды ты исчез слишком надолго... мне не хотелось не есть, не спать, не жить.. Меня не могли отвлечь - ни фильмы, ни книги.. ничего... Потому что Ты больше никогда не приходил.. Я не могла дышать.. каждый вздох причинял боль.. Сердце не разрывало.. оно просто распадалось... кусочек за кусочком.. медленно с мучительной болью... точно так же распадалось единственное что у меня осталось, за что я держалась.. вера.. Ведь тебя, да и себя, я уже давно потеряла.. А без веры больше не было сил бороться за наше чувство одной... жизнь без тебя не имела смысла.. и тогда я умерла..
Та я, которая просто не научилась без тебя жить...


Может мы и встретимся с тобой через пару лет.. Ты будешь точно такой же.. будешь уходить, врать и не замечать того кто рядом.. Вот только я изменюсь..
Да, сердце будет биться быстрее обычного.. да, я буду чувствовать еще ту боль, что осталась после тебя.. Но Ты этого никогда не узнаешь.. Я буду смотреть тебе в глаза и меня больше не напугает в них пустота.. Я смогу спокойно с тобой говорить.. Я смогу спокойно слышать про все твои приключения и про всех твоих «игрушек».. И когда опять скажешь что любишь.. я сделаю вид, что не заметила.. Ведь ты так и не научишься красиво врать..
Когда-нибудь я снова увижу тебя. Подниму свои глаза, сниму с них темные очки. И только тогда внутри что-то станет на место.. Ведь я стану другой..