О, оладики, оладьи!

Утро. Лёва перевалился через свою огромную кроватьбю. Влез в свои мягкие тапки, и поплелся в ванную. «Боже… как же все осточертело», – вяло протянул у себя в голове Лёва справляя естественную нужду.
«Чистить зубы или не чистить? К чёртовой матери не пошли бы они?» – задавался он уже вечным, гамлетовским.
«Клиенты потерпят, целоваться вроде не буду, а если буду, за такие деньги-потерпят… А, кариес… кариес… А, Паша - зуболом отремонтирует, двести лет еще прожую, не зря ж я ему столько бабог отстегиваю за какие-то кочерыжки. Правда, очень нужные. Да… за такие бабки, он мне и свои отдаст…»-протянул у себя в уме Лёва.
Довольно ухмыльнувшись своему зеркальному собеседнику, он польщенный своему остроумию решил –Не, не буду. И, принялся дальше ощупывать себя взглядо. После недолгой оценки он протянул: - Ну-у и морда у тебя… чего ж, я так опух? Уу ..долбанный вискарь, рожа пухнет хуже чем от водки. Ладно, умыться все-таки стоит, и наверное холодной водой.
Так покривлявшись и недовольно бурча, Лёва наконец-то умылся.
Всё теперь завтракать. Настроение начало подниматься, покушать Лёва любил. Более-менее он быстро начал спускаться в место для него святое святых. Подойдя к огромному холодильнику, он с силой рванул ручку. Но заглянув во внутрь он разочарованно протянул:
- Фууу, ну, опять эти морские гады, икра, йогурты.. Ну, по-человечески позавтракать нельзя. Всё, уволю Галку. Накупила этого барахла, а есть нечего. Ну, что ж эти люди помешались-то на этих деликатесах?! Сама-то небось вкусные оладики со сметаной лопает. Сволочь.
Под ложечкой защемило, а лицо расплылось в довольной улыбке – ммм.. оладики…
- Все уволю! - У Лёвы опять испортилось настроение. Резко захлопнув холодильник, он недовольно плюхнулся на кожаное кресло. И, в таком надутом настроении он просидел минут пять. Вдруг, он внезапно просиял:
- Так я в каком-то ресторанчике закажу, ну в меню нет, конечно. Но для меня сделают! - грозно сверкнул глазами Лёва и грюкнул по столу кулаком.
После этого он взял телефон и вызвал шофера.
- Давай-ка вези меня в ближайшую перекусиловку.

Машина подъехала к шикарному ресторану.
Официант любезно подал меню, и начал было рассказывать о том, что рекомендует шеф на завтрак.
- Ой, оставь любезный. Принеси мне оладьи. Со сметанкой, и побыстрей. Лёва хмыкнул, и подумал про себя – «Боже, говорю как настоящий граф, может титул себе купить?».
Официант, тем временем недоумевая от неожиданного заказа, удалился на кухню. Что поделаешь желание клиента...
Повар, получив заказ не был удивлён ему, к этому контингенту он давно привык.
- Да он блины хотел, наверное. Зажрались уже, блины от оладиков отличить не могут. На, тащи троглодиту, да икры побольше. И шампанское предложи, да подороже. Аристократы хреновы.
С красиво сервированным разносом официант подошел к Лёве:
- Прошу-с, ваш заказ, не хотите ли отпить чего-с..?
Левина улыбка медленно сползла с лица:
- Что припёр?! На хрен мне блины?! Да еще и с икрой! Достали! Урод!! Хочу оладиков! Да со сметаной! И с вареньем! Лёва выхватил разнос и швырнул в бедного официанта. Тот не успев вывернуться, упал на четвереньки, стал ползти под столами. Лёва стал хватать всё что было под рукой и кидать в него с воплями:
- Оладиков, оладьев хочу!!! Да что ж за ресторан?! В институтских столовках и то лучше! – вдруг на этих словах его осенило. Расплывшись в улыбке, он повернулся к огромному окну из которого ярко светило солнце. Луч упал на него и он просветлился, блаженно закрыл глаза. Там-то… точно есть… оладьи…
и Лёва помчался к выходу.

2.

Утро. Лёня открыл глаза. «Боже, как болит спина. Эта кровать меня доконает, или убьёт когда-нибудь». Без удовольствия он потянулся на железной кровати, та недовольно скрипнула. Сойдя на холодный пол, Лёня недовольно поморщился, и пошёл в ванную.
Включив горячую воду, он получил холодную: «экая неожиданность, придется мыться в холодной, хорошо хоть она есть». Без удовольствия Леня умылся, и взял зубную щетку. Собравшись почистить зубы, вдруг вспомнил, что зубная паста закончилась.
«чёрт, чем же зубы почистить? Нельзя же с грязными зубами идти. Может у соседа есть?». Пошарив пальцами по полке соседу, пасту он не обнаружил. Кое-как почистив щёткой зубы, он поковылял на кухню. Там стоял его маленький старенький желтый холодильник, наследство пятого поколения. Потянув за ручку семейный раритет, Лёня протянул:
- Уу… опять мышь совершила самоубийство, – с испорченным настроением захлопнул дверцу.
Без особой охоты он натянул на тощее тело застиранные джинсы, несвежую рубашку и поплёлся на остановку:
«Ну что ж, уже в столовке поем, хоть каши какой-то». Размышляя на тему предстоящего завтрака он плёлся к остановке, пока не увидел, что трамвай уже стоит, оживившись, он кинулся к нему со всех ног:
- Только не уезжай!… - но трамвайчик тронулся, издевательски хлопнув дверью на прощание перед Лёниным носом.
- Вот чёрт, придется идти пешком, неизвестно когда следующий будет. Опоздаю на пару… кому это надо…
С такими грустными мыслями вслух, он двинулся к студенческой столовке.
 «Ну ничего, выучусь, начну зарабатывать, буду покупать самое вкусное, самое дорогое, буду вспоминать эти столовки со смехом, а ходить только в лучшие рестораны, например вот в такие, где сидит этот жлоб». Он остановился возле дорогого ресторана с большими стёклами и хрустальными люстрами в сверкающем зале. Подтянутый, вышколенный официант подавал с серебряного подноса гору блинов с деликатесами пузатому клиенту с потрёпанной рожей.
«мм… блинчики, икра… – Лёня сглотнул – вкусно. Вот жлоб, куда тебе есть-то и так пузо под стол не влезает». Вдруг пузатый тип выскочил из-под стола и стал кидать в бедного официанта всем что попадало под руку. Лёня открыл рот от зрелища. Внезапно, пузатый тип замер, развернулся в его сторону, и его рожа расплылась в улыбке.
«Бежать!» – пронеслось у Лёни в голове, и бросился наутёк.

3.

Лёня бежал изо всех сил, он задыхался, начинал идти быстрым шагом и опять бежал, наконец, показался его институт, он облегченно вздохнул. Подойдя ближе к входу он обернулся – нет, ничего подозрительного. Открыл дверь столовки, зашёл во внутрь:
«О. Вот она родная.. интересно, что на завтрак? Ух ты! Оладьи! Вкуснятина, да и со сметаной».
Лёня заказал у пышной тётки сразу две порции, конечно, осилил бы и три, но денег на ужин не хватит, и так без обеда остаётся.
- Ну, и хрен с этим обедом, эти оладьи самые вкусные на свете, стоят того – нежно мурчал он им, пробираясь между обшарпанными столами.

4.

…Лёва, словно каракатица выбегал из ресторана. Прыгнув в машину он закричал:
- В институт!
- Шеф, но у нас нет теперь институтов, только университеты.
- Так гони в университет!
- А, в какой? У нас их много, – робко ответил шофёр.
- Там где я учился, один! – Лёва не на шутку выходил из себя.
- Понял, едем.
Машина взвизгнула, и помчалась по улицам, через пять минут они уже были на месте. Лёва выскочил, и лихо побежал по лестнице, в голове крутилась только одна мысль: «только бы были оладики, только бы были. А, хотя даже если и не будет, дам много денег, сварганят. Боже да тут ничего не изменилось...».
Он почти впрыгнул в столовую и подбежал к пышной тётке.
- Есть оладики?
- А тебе что, повылазило?
- Давай тётка, любимая, их сюда!!! – он аж завизжал.
Та, презрительно окинула его взглядом и плюхнула в тарелку порцию оладьев.
- Со сметаной?
- С ней любимой, и вторую клади, может и третью? Хотя нет, не влезет. Чаю плесни, да покрепче, с сахаром. Пару давай.
Не дождавшись, когда она скажет сколько он должен, кинул сто долларовую купюру, схватил вожделенный разнос и упал за стол. Тётка жадно посмотрела на деньги, и осторожно протянула:
- Ааа у меня – то сдачи нет, голубчик.
- Не надо любимая. Ты главное ручки береги золотые свои, чтоб оладики не разучились делать.
Тётка вспыхнула приятной краснотой, жадно схватила купюру и засунула в сальный передник. От греха подальше удалилась на кухню.
Лёва жадно поглощал оладьи, обильно поливая их сметаной: «Вкуснятина. Как двадцать лет назад. Даа… вот заработал денег и могу есть всё что хочу».