Часть пятая

***
 
Наверное, нужно немного переживать, волноваться, быть одиноким. Я всю жизнь был одинок и не подпускал к себе близко никого, но раньше я этого не замечал, а тогда... Тогда я вдруг понял, что все-таки значило иметь друга.
Прошло время, и все эти четыре месяца я был одинок и рядом со мной никого не было толком, проходили почему-то люди, да и то случайно. Мне зачем-то или почему-то снова пришло в голову уехать и сменить обстановку, как я всегда это так называл. Я вернулся домой, нет, не из-за нее. То, что я встречу ее, вспомнилось мне намного позже, в последний момент, но даже когда вспомнилось, я слегка улыбнулся и подумал: "Почему бы и нет?" Может, когда мы вдруг встретимся, уже снова можем быть друзьями, но я вовсе не собирался думать о том, гадать, так же она ко мне относится, как прежде, или уже нет. Вполне могло случиться, что она счастлива, что у нее все хорошо, да, я на это искренне надеялся. У меня-то и не было повода думать по-другому, и у нее, хотелось бы мне так верить, тоже.
 
Вновь май. Но уже не теплый и жаркий, как год назад, а совсем другой отчего-то. Прохладный, ветреный, пасмурный и ненастный. В один день этого ненастного мая я встретился со старыми друзьями. Это была какая-то обычная дружеская и довольно-таки беззаботная встреча.
 
Мне позвонил один из моих лучших друзей и сказал неожиданно то, что я воспринял удивленно и... кажется, волнуясь:
 - Ты не против, я приду со своей подругой А, ты ее не помнишь, наверное?..
 
Молчание. Помнил ли я ее?..Что за глупый вопрос, несмотря ни на что, я все же помнил ее. Она - подруга моего старого знакомого? Что ж, я же искренне надеялся, что у нее все хорошо. Но услышать это так, будто это упало на меня и неизвестно почему отозвалось таким неизвестным и странным для меня чувством... Нет, это была не любовь, это было просто - нелюбовь.
 - Не против, - ответил я спокойно.
 
Когда же я открыл дверь со смешанным чувством радости встретить друзей и странного волнения встретить ее... Я скользнул глазами по этим до боли знакомым мне людям, и среди них была она. Как она изменилась за этот год! Красивая, изящная, грациозная, уверенная в себе. Увидев меня, она округлила от удивления глаза, ее красивое лицо вытянулось и побледнело, она дрожащими руками закрылась от меня, уткнулась лбом в плечо В.
 
В этот момент я натянуто улыбнулся. Она не рада была видеть меня, и это слегка укололо.

***
 
Я ненавижу лифты, ненавижу их темный свет, маленькие кабинки и то, что они ползут (по-другому не скажешь) медленно-премедленно. Рядом был В и его друзья, и я слегка успокоилась. Он сказал, что мы идем в гости к его давнему знакомому, недавно приехавшему из ***. На какой-то миг я подумала, не мог ли быть этим знакомым С, но тут же отогнала эту мысль: он уехал давно, и приезжать, по моему мнению, ему не было смысла. Я даже не позволила себе мечтать, что он вдруг бы смог быть совсем рядом, чтобы я смогла бы его даже увидеть.
 
Так, ни о чем не думая, я спокойно ждала, стоя у двери. Она открылась, и... Мне показалось, что в лицо мне дохнуло черной-черной пустотой, что она крепко сжала меня в руках, надавила на сердце так, что оно закричало, закричало на весь мир о том, как ему вдруг стало больно. Он смотрел на меня выжидательно, будто пытаясь увидеть во мне что-то. Стоило ли говорить, что я подумала, что я все же сплю, что как же так, быть такого не может. Чтобы он, все так же красив, высок, с тем же странным задумчивым взглядом, стоит передо мной и смотрит на меня?.. Нет, он смотрел на меня по-другому. Его пытливые, выжидательные, скользящие по мне глаза имели в себе лишь одно чувство: любопытство, будто он просто разглядывал меня, желая узнать, изменилась я или нет. Ах, моя мечта, мое единственное желание увидеть его лишь на несколько секунд, как она мучила меня, как она крутила все внутри меня, будто издеваясь!.. И вот это сбылось.
 
Я не помню, что я делала, не помню, как переступила порог, помню лишь каждое его движение, каждый взгляд, каждую улыбку. Не передать словами, каким для меня было подарком после долгого года вновь увидеть его. Каким это было подарком и мучением. Это было вполне в его духе: сделать что-то такое, что когда я, уже примиряясь с тем, что он уже не в моей жизни и истории, появиться вновь так неожиданно, что все мое Я перевернулось. Я понимала, что все четыре месяца моего существования совсем без него, где его даже немного, и то не было, что это все катится под откос. Я рацветала от счастья и задыхалась от осознания того, сколько сил потрачено моих, моих сил, и это впустую.
 
Он сидел за столом напротив, я смотрела на его улыбку, но она была не для меня, я смотрела на его глаза, но они были обращены не ко мне. Рука В под столом сжимала мою, и я замечала это, только лишь когда опускала глаза, стараясь, чтобы С не увидел, как я внимательно на него смотрю. Замечала и разрывалась изнутри от чувств, поднимала голову и видела взгляд того, кто желал быть рядом лишь со мной. В один из этих моментов я поймала улыбку С. Улыбку легкую, простодушную, и поняла: ему-то все равно, он, может быть, даже рад за меня почему-то.
 
Во мне горел какой-то излишне черный пожар, излишне черный и режуще счастливый одновременно. Неосознанно я протянула руки и остановила их почти рядом с его скрещенными руками, его глаза тут же вскинулись на меня, он держал во рту спичку, перекатывал ее из одного уголка губ в другой, улыбался. Что-то во мне дрогнуло, когда я узнала эту его почти постоянную привычку, и я почти испуганно отдернула руки. Его улыбка в этот момент показалась мне приунывшей, а глаза будто говорили так задорно и вызывающе: "Боишься?" Также молча я ответила: "Конечно нет." И приблизила свои руки вновь.
 
Изнывая от счастья и тоски про себя, я вышла из-за стола вместе с В. Воспоминания колючками больно ранили. Я задержалась у зеркала - они не умеет отражать, не умеют отражать меня, лишь только оболочку, а мне нужно большее, нужно заглянуть внутрь. Понять, почему так растерянны в зеркале глаза, почему взгляд кажется таким задумчивым и грустным, почему улыбка далеко не такая открытая и искренняя. Зеркала - ложь. Всю ту весну я думала о том, что за драму со мной в главной роли снимают. И в голове одни вопросы, хочется разбить руки в кровь, стереть с лица фальшивую улыбку, убрать из памяти образ или, наоборот, оставить, хочется воздуха, солнца, неба, убежать далеко, не знаю куда. Сказать себе, что все хорошо, сказать и понять, что это - просто ложь, которой я утешаю себя уже... Да, так давно!..

***
- Да красивая, красивая, - усмехнувшись, проворчал я, когда увидел, как внимательно она разглядывает свое отражение, стоя у зеркала. Нестерпимо отчего-то захотелось пойти вслед за ней, за В, и убедиться, что у нее все так хорошо. Так, как я и сам мечтал. Но не о ней - о себе. Да, я все еще оставался жутким эгоистом.
 
Сказав это, я хотел было подойти к В, приветственно мне улыбающемуся, но услышал ее такой взволнованный голос, такой удивленный, что обернулся:
 - Правда? - она впервые мне улыбнулась, как-то с надеждой, что ли - я не мог передать словами.
 
Мне и самому хотелось смотреть на нее. На ее лучистые глаза, которые прямо-таки засветились, когда я с ней заговорил, на ее фигуру, так грациозно остановившуюся передо мной, на ее лицо. Она стала красивей, она похорошела так, что я вдруг захотел стоять и любоваться ею, восхищаться вот так молча.
 - Правда, - так честно и искренне признался я, что даже она это, видимо, почувствовала. На ее щеках ярко вспыхнул румянец, я улыбнулся. Она смотрела мне в глаза из-под ресниц, и я невольно признал, как сильно меня потянуло к ней именно в этот момент. Приблизило то ли с интересом, то ли с симпатией, то ли с дружеским любопытством, то ли... Нет, не с любовью, о чем это я?.. Это же была А, просто А - я же знаю ее так давно.
 
Весь день и вечер я видел ее. Нет, я не смотрел на нее - ну, почти, - улыбался ей лишь иногда, специально находился где-нибудь подальше от нее. И ругал себя за то, что это происходило именно специально, я не должен был вообще обращать на нее внимания, но, напасть, обращал. Ее же взгляд я чувствовал почти постоянно и утешал себя, что только поэтому и вижу ее присутствие. Взгляд ее был какой-то радостно-несчастный, и это так часто вызывало у меня улыбку, немного ироничную и насмешливую. Когда мы встречались глазами, мы будто разговаривали между собой, но молча. "Сбежим отсюда?" - спросил я ее. "Надо бы!" - будто ответила она, но мне только показалось, утешал я себя.
 
После этого диалога мы одновременно поднялись со стульев. Все взгляды обратились на нас, но я лишь удивленно смотрел на А, и она на меня - также. Как мы могли услышать друг друга?.. Показалось, случайность - так я себя утешил.
 - Пройдусь немного, - объяснила А всем и направилась в зал. Ни о чем не думая, я последовал за ней.
 
Она сидела в моем любимом кресле, поджав под себя ноги, я сидел в другой стороне комнаты. Мы смотрели друг на друга, но я уже ничего не мог прочесть в ее глазах. Просто смотрел на нее и не мог понять, как она уже ко мне относится, я выискивал в ней хотя бы полутона ее чувств, в которых она так и не призналась, но которые были так заметны, выискивал и не мог понять, нашел или же нет. Это раздражало меня, но я с напускным равнодушием продолжал смотреть на нее. Мне не верилось, что со мной. Как за несколько часов ее облик, она сама сумела взволновать меня, как не могла взволновать за год и больше?.. Но все же это был интерес, симпатия, не более, и я сказал самому себе, но сказал, что услышала и она:
 - Ты теперь счастливая, - голос мой был приглушен, но я осозновал каждое слово. Она неспешно кивнула, неспешно, но, как мне показалось, достаточно уверенно, - Ты изменилась, - Она кивнула уверенней, - И уже все... Да?
 
На этот раз я смог прочитать в ее глазах, что она удивилась моему полуутверждению-полувопросу, что она поняла, что я имел в виду, о чем я говорил. И я ожидал, что она вновь кивнет с еще большей уверенностью, но она не успела ответить. Ее глаза увидели В, увидели и тут же сверкнули. Я заметил в них какую-то непонятную мне благодарность, привязанность, но, я был уверен, - не любовь.
 
Мне захотелось сказать ей, что я порой скучал по ней, что мне приятно то, что она всегда была рядом, и что четыре месяца без нее в какой-то мере меня опустошили. Но я ничего не сказал, я просто как всегда остался самим собой. Тем, кто никогда не выражал ей то, что я видел в ее глазах, когда она смотрела на В. Ту самую благодарность и... привязанность. Но не любовь.

***

 
Как бы я уснула в ту ночь?.. Я и В остались у него на ночь, зачем он это предложил, не знаю. Я кусала губы, переворачивалась с боку на бок, стараясь не разбудить В, я смаргивала слезы, подступавшие к глазам. Наконец я встала, искала ванную, чтобы потихоньку вылить там всю свою грусть, которая заполнила меня уже до краев, но когда я проходила мимо кухни, я увидела его. Он стоял спиной ко мне и смотрел в окно. На его спине я увидела два небольших крыла, вытатуированных на лопатках, и мне до смешного нестерпимо захотелось к ним прикоснуться.
 - Ой... - пробормотала я еле слышно, он обернулся и увидел меня. Посмотрел спокойно, даже удивления не выразилось на его лице, и я подумала с таким огорчением о том, как же ему до меня все равно.

 - Что, не спится?.. - спросил он так равнодушно, что я засомневалась, надо ли мне отвечать. Что-то пробормотав насчет воды, я подошла ближе и тоже остановилась у окна, совсем рядом. Вдвоем мы смотрели из окна на тротуар, в лужах которого отражались огни фонарей. Напротив - быстро ездящие машины, светофор. Помню, сегодня я отчего-то боялась идти через эту дорогу. А сейчас увидела что-то такое, что стало грустно. Вот эти машины - они, как я, скользят по дороге, как я - по жизни. То быстро, не оглядываясь, забывая тормозить, то просто не спеша, то медленно, задумчиво, то и вовсе останавливаясь на каждом шагу и сомневаясь. Сейчас они стремительно несутся куда-то. Как и я. Хочу бежать отчего-то и бежать. Не оглядываясь и забывая тормозить. Бежать так, чтобы ветер сушил яростные слезы любви. Как ветер сопротивляется навстречу машинам. Или машины ветру. Или остановиться и навсегда лишиться возможности куда-то идти. Светофор замигал. А вот это будто мое сердце, которое подсказывает мне, когда можно делать в жизни шаг вперед, когда лучше остановиться и осторожно шагнуть назад или лучше бежать, бежать, бежать, не останавливаясь. Машины остановились. Вот так иногда моя жизнь останавливатся, слушаясь сердца, а сейчас чего-то не хватает, где-то внутри большая пропасть, что-то перестало мне подсказывать, как лучше действовать в жизни.
- Ты плачешь? - спросил он, и вот пойми ты его, вопрос это или утверждение.
 - Нет, - сдавленно отвечаю я, а самой так хочется подойти ближе и сказать: "Да, плачу... Утешай меня, но только не стой так столбом, не надо!" Но - молчу.
 - А это, по-твоему, что? - он протягивает неожиданно руку и стирает с моей холодной щеки блестящую капельку слезинки. Я удивленно смотрю на него и не понимаю. Ничего не понимаю. Рука у него неуверенная, будто его жест такой неосознанный порыв, и он жалеет об этом. Знаю, что жалеет.
 - Это?.. Средство для снятия макияжа... - тихо пробормотала я, а у самой - голосок надрывается, дрожит, но вдруг спокойно становится - надо же, он улыбается.
 
Надо же, он улыбается.