Рукопись найденная на старом винте

       

 Некоторое время назад я приобрёл по случаю на нашей радиобарахолке старый компьютер за смешные деньги. Продавец компьютера остро нуждался в деньгах на лечение. Причём срочно. Это было видно по его внешнему виду. Одним словом я компьютер купил, поскольку был человеком отзывчивым, а, кроме того, и сам оказывался в ситуациях, когда всё ничто, а банка пива всё! И не пожалел о покупке, поскольку нашёл на старом винте кучу интересных вёрдовских файлов. Некоторые были весьма и весьма любопытны. Например, этот.
 …………………………………………………………………………………….
……………………………………………………………………………………….
 В то утро, когда солнышка сначала совсем не было видно из-за туч, и было довольно холодно, но потом оно всё-таки появилось и стало так немилосердно жарить своими лучами, что прохожие чертыхались: « Вот, блин, опять не угадали с погодой! “, в сквере около ВДНХ появились двое. И всякий, бросивший на них взгляд, думал с теплотой: «Менеджеры, иху мать!”
Первый был высок и строен, лет тридцати пяти, одет он был в дорогой костюм от “Бриони”, а носу красовались очень модные очки. Это был Михаил Александрович Берлиозов, президент кампании “Росвипсупертрейд”, одной из ведущих кампаний на российском фондовом рынке. Михаил Александрович считался одним из главных спецов фондового рынка. По праву, заметим, по праву. На его губах играла ироничная улыбка человека, знающего нечто такое, о чём большинство окружающих не догадывалось. Второй был примерно такого же возраста. Чуть меньше ростом, но в плечах гораздо шире. А одет гораздо более демократично. Джинсы, водолазка и пиджак. Это был Иван Николаевич Безпрофитный, лучший друг Берлиозова и его любимый клиент.
- Ну, я тебя Вань не понимаю. Ну, честное слово. Ну, кто так пишет аналитические обзоры? Съёживающийся рынок!? А следующий, какой будет? Обкуренный?
- А что?- произнёс обескураженный Иван – По-моему, нормально. В период консолидации объёмы падают, волатильность уменьшается.
Рынок как бы съёживается. Литературная попытка оживить казённый слог обычных комментариев.
- А в период роста рынок, у тебя какой? Совокупляющийся?
- Рынок совокупился с инвесторами и родил тренд – откликнулся Иван – А что, в этом что-то есть.
- Да пошлость в этом есть. Коли на то пошло, тогда приличнее сказать занялся любовью с инвесторами. Всё-таки тренд дитя любви. И вообще, Вань, твоя приверженность к литературе настораживает. Охотно допускаю, что тебе лавры Лукьяненко не дают покоя. Так возьми и честно напиши литературный опус: “Ночной дозор на Фондовом Рынке”. Глядишь казаху понравится, возьмёт да и экранизирует.
И Михаил Александрович произнёс дурашливым гнусавым голосом:
- Они пришли и нагнули всех. Замкнуть на себя мировые финансовые потоки такова была их цель. Кто пытался сопротивляться на собственной шкуре узнали, что такое маржин-колл. Фондовые рынки залихорадило. Министры финансов “Большой семёрки» пребывали в глубоком унынии. Но всё изменилось, когда появился он. Смотрите на. Первом. В роли независимого трейдера Константин Хабенский, в роли чёрного кукловода Виктор Вержбицкий. А если казах не западёт, то я тебя режиссёра подгоню. Есть у меня режиссёр на примете. Получил денег от спонсора на съёмки сериала, но мало. Решил сам заработать. И по совету многоопытных друзей купил акции ВТБ. Ему пообещали, что к Новому Году они взлетят, подобно носителю Союза. Теперь спонсор шерстит в его поисках казино и кабаки столицы, а он у меня в дилинговом зале отсиживается. Пообтесался. Весьма грамотно консультирует новичков. А выражается как? “Шортить бы рад, да стопится противно!” Эх, Вань, какие таланты у меня в дилинговом зале пропадают? Бросить бы им этот трейдинг к чёртовой матери, и заняться бы делом, к коему у них голова и руки предназначены, что за чудо жизнь началась бы у нас в стране?
- При условии, что им за это дело, к чему у них голова и руки предназначены, платили бы зарплату человеческую. Тогда да. Может и не было бы их тогда у тебя, Миша, в дилинговом зале – отозвался Иван.
А Михаил Александрович продолжал:
- И что это у тебя, Иван, за блажь? Волны Эллиота. Нет таких волн. Волны, Вань, бывают морские и речные, а ещё электромагнитные. И других волн нет. Всё остальное пендосы специально придумали, чтобы русских людей на бабки разводить. Усёк?
- Ну да - отозвался Иван – тебя послушать, так и технического анализа не существует?
- Конечно, не существует. Ибо рынком правят инсайдеры. Вот, например, - тут Михаил Александрович на минуту задумался и продолжал – Вань, только тсс, чтобы никому более, только тебе по дружбе, подпишет наш президент с североамериканским на этой неделе договор о стратегическом союзничестве, и всё. Будет тебе и третья волна, о которой ты так постоянно пишешь и ралли. А вдруг у них не срастётся, тогда опять: пребываем в рамках коррекционной волны.
- Миш, так всё правильно – отозвался Иван. По всему было видно, что новость о подписания договора его ошеломила.- Когда инсайдеры начнут делать аккуратные покупки в преддверии ожидаемого события, начнут меняться технические индикаторы и другие атрибуты теханлиза, что подскажет простым трейдерам, что ситуация на рынке начинает изменяться технически. В этом, по-моему, и ценность теханализа.
- Ладно, с этим спорить не буду.
В это время пожилой мужчина, несколько раз прошедший мимо них, подошёл и снял шляпу. Надо сказать, что наши друзья приметили его давно. Уж слишком он бросался в глаза своим дорогим, но старомодным костюмом и совсем нелепой фетровой шляпой. Да и внешность у него была характерная.
- Даг или чех – подумал Михаил Александрович, мельком взглянув на него.
А Иван был более категоричен: “Безусловный араб.”
- Простите, друзья мои, что вмешиваюсь – произнёс незнакомец с заметным акцентом – Невольно подслушал вашу беседу. Финансовые рынки это моя слабость. Так, что позвольте присоединиться.
 И не дав друзьям сказать ни слова, он ловко уселся между ними, обняв обоих за плечи.
- Как же я так ошибся – непроизвольно подумал Михаил Александрович – Ведь очевидно, что он скандинав.
- Принесла тевтона нелёгкая - одновременно с ним пронеслось в мыслях у Ивана.
- Итак,- обратился незнакомец к Берлиозову – вы считаете, что нет никаких волн Эллиота?
- Конечно же, нет.
- А ведь я ему так и сказал давеча за обедом. Намудрили вы слишком уважаемый. Он может и умно, но слишком непонятно. Над вами смеяться будут. Он ведь знаете, что учудил? Взял, да и два постулата своих выкинул. Прямо таки на моих глазах. А иначе, говорит, всё будет слишком просто.
- Кто, он? – переспросил Иван Николаевич.
- Известно кто. Ральф Нельсон Эллиот
- Но позвольте – сказал Михаил Александрович – насколько я помню, он умер в пятидесятых годах. Если мне память не изменяет.
- Память вам не изменяет Михаил Александрович.
- Ещё один чокнулся на почве разметки волн – пронеслось в голове у Михаила Александровича. А вслух он сказал:
- А откуда вы знаете моё имя?
- Помилуйте, да кто же вас не знает. Вы Михаил Александрович Берлиозов. Главный гуру на российском рынке. Я читал ваши статьи, в том числе и в “Коммодитиз”. А, кроме того, я постоянный посетитель вашего сайта. Надо сказать отличный сайт. Да и кампания у вас, наверняка, крупнейшая по числу клиентов. А вообще, друзья мои,- продолжал незнакомец - фондовый рынок отличное место. Люди недалёкие почему-то отмывают свои капиталы через казино. Что уже сразу предполагает настороженное отношение к ним. Поскольку в нашей жизни слова криминал и казино, как-то сам собой сплелись в одно неотъемлемое целое. Другое дело фондовый рынок. Откуда у тебя такие бабки, Колян? Заработал на фондовом рынке. Как оказалось, я прекрасный аналитик и превосходный трейдер. Очевидно, это заложено во мне от рождения. Это я про Коляна-стрельца говорю. По-моему это ваш клиент – обратился он к Михаилу Александровичу.
- Ошибаетесь – сухо отозвался тот – у меня нет такого клиента.
- Ну, как же. Колян- стрелец, он же Ворошиловский стрелок, он же Вильгельм Телль. Лет десять назад это имя гремело на всю страну. Говорят ореховские начинали свой день с молитвы: Господи, отведи от нас на сегодня ствол Коляна-стрельца.
- Ничего не могу сказать по этому поводу – с улыбкой отозвался Михаил Александрович – К счастью в ореховских не состоял.
- Нет сейчас-то он по другому зовётся, Ник Ник. Уважаемый гражданин, добросовестный налогоплательщик, создатель множества рабочих мест.
- Ах, вот вы о ком! - сморщившись, отозвался Берлиозов и укоризненно произнёс – И вы туда же, повторяете сплетни жёлтой прессы. Говорят многие. Но доказать никто не сумел.
А это была чистая правда. Никто не сумел. Один раз, правда, женевский суд попытался. И где теперь этот суд? Никто его более не видел. Короче, суду в связи с неявкой на судебное заседание было засчитано техническое поражение со счётом три-ноль. А Ник Ник, естественно оправдан по всем статьям.
- Боже мой! – с тоской подумал Берлиозов – А ведь, похоже, он из финансового мониторинга. Не зря мне сегодня такой странный сон приснился.
А незнакомец между тем продолжал:
- А хорошо ещё руководить кампанией, когда имеешь клиентов, которые за стеной со звёздами сидят. Чтобы сохранить и приумножить свои деньги, они завсегда тебя проинформируют обо всех предполагаемых решениях верхов. Тогда принимать торговые решения вообще становится легко. Верно ведь, Михаил Александрович? – он подмигнул Берлиозову.
- А ведь ошибся – похолодело всё внутри у Берлиозова – Похоже, он или из Генпрокуратуры или ФСБ. Надо бы срочно предупредить Ваню, чтобы чего лишнего не ляпнул.
- Простите, друзья мои - незнакомец заговорил вдруг на чистейшем русском языке.- Забыл представиться. Я гражданин США, пендос по вашему. Прибыл в вашу страну по приглашению. Помочь поставить на ноги одну начинающую инвесткампанию. Вот моя визитка.
Безпрофитный прочитал её очень внимательно, но запомнил только первые три буквы фамилии: Ишв… Михаил Александрович изучал визитку ещё более тщательно. Но в голове отложилось не многим больше: Ишва…. Но от сердца у него отлегло сразу:
- Так вы специалист по финансовым рынкам? Очень хорошо.
На самом деле Михаилом Александровичем овладела тоска. Скучно и противно стало ему в этом обществе и безумно захотелось к Маринке.
-Да, - подумал он – надо, наверное, завязывать. Съезжу на Мальдивы, оторвусь там последний раз по полной программе, и всё. Пора жениться. Сколько можно девушке голову морочить.
А вслух произнёс:
- Так может вы нам как специалист дадите какие-нибудь рекомендации по российским бумагам?
- Охотно. Ну, в первую очередь, очевидно интересен Газпром. Принимая во внимание, предполагаемое строительство трансарктического газопровода Ямал-Канада. Учитывая, что основные затраты по строительству возьмут на себя американские кампании.
- Что? – вскричал Берлиозов. По всему было видно, что эта новость была для него неожиданной. – Ямал-Канада? Откуда у вас такая информация?
- Позвольте мне умолчать. – ответил пендос- Вижу, мои слова стали для вас откровением. Похоже, я ошибся в степени вашей информированности. Впрочем, такие рекомендации не делают мне чести. Хотите, я попытаюсь сделать прогноз на будущее без всяких ссылок на инсайд. То есть сделаю его в той части, где инсайд невозможен по определению?
-Ну что же рискните.
- А вот бывает, решил человек жениться, а перед этим последний раз съездить на Мальдивы. А не получится. Не о Мальдивах ему надо думать, а о собственной компании, жить которой осталось, всего ничего. Вот и получается, что ближайшая его перспектива это уход от погони. Причём гнаться за ним будут люди серьёзные.
После этих слов Михаила Александровича нахлынуло такое безразличие ко всему, так противен ему стал пендос, да Иван тоже, что находится в их обществе было выше его сил. Он тайком достал сотовый и набрал на нём СМС-ку: “Марина, если сейчас свободна, то срочно позвони мне." А вслух произнёс:
- Любезнейший, я не совсем понял о какой компании вы ведёте речь?
- Как о какой? О Росвипсупертрейд, конечно.
- А, тогда без комментариев.
И в это время раздался звонок. Берлиозов поднял трубку:
- Сергей Петрович! Приветствую! Хотите срочно встретится? Хорошо. Буду у вас через 30 минут.
 И повернувшись к собеседникам, сказал:
- Извините срочная встреча. Всем пока.
И зашагал прочь. А пендос прокричал ему вослед:
- Маринке привет передавайте!
При этих словах Михаилу Александровичу захотелось вернуться и зарядить старому барбосу по морде. Но сдержался. Только подумал с ненавистью:
“Вот проклятый пендос! И за что вы нас, пендосов, так не любите? А за то и не любим, что суёте свой нос, куда вас не просят. Даже не удосужившись взглянуть, чистый он у вас или грязный. Хотя какой он к чёрту, пендос? Откуда пендосу знать про Маринку, если про неё не знают мои друзья и родные? Ясно как божий день, что меня ведёт контора. Хотя фигура моего калибра вряд ли могла их заинтересовать. Значит, роют под Михалыча. А пока собирают информацию о его доверенных лицах. Стало быть надо Михалычу срочно позвонить." И он достал телефон. Но в это время чужой и незнакомый голос в его голове произнёс: “Не надо звонить Михалычу. Сильно смеяться он станет. Скажет шпиономания у тебя батенька, шпиономания. Ежели бы комитетчики на меня дело завести вздумали, я бы узнал про это чуть раньше Патрушева."
- А ведь он прав. – Михаил Александрович остановился как вкопанный.- Если копают под Михалыча, то с какой стати им раскрывать передо мной свои карты? Боже мой, всё гораздо проще. Они разрабатывали кого-то из моих клиентов. Например, Ник Ника. И узнали кое-что про меня. И поняли, что на этом можно денег заработать. Поэтому и подослали ко мне этого забавного старика. Чтобы у меня было время подумать подготовится к встрече с серьёзным человеком, который и огласит сумму. Да, а глубинные бурильщики не те пошли. Это раньше комитетчики выдернули бы столько консультантов, сколько нужно. И те так бы натаскали агента, что его легко можно было бы брать на работу. Поскольку рубил бы он в своём вопросе от и до. А то “Росвипсупертрейд” банкрот. Интересно, кто их консультировал. Конечно же, Сашка, сволочь. А сказал так хохмы ради. Чтобы меня достать.
И Михаил Александрович замер, раскинув руки, греясь в лучах тёплого весеннего солнышка. И молодой тинейджер в красной бейсболке, разогнавшись на роликовых коньках, ловким движением мобильник из его руки выдернул. И скрылся в конце аллеи, там, где громадные липы, нависая своими кронами друг над другом, образовали что-то вроде входа в грот.
- Чёрт – выругался Михаил Александрович – А может и к лучшему? Никто дёргать не будет. Тем более срочных дел на сегодня нет.
- С какого перепуга вы решили, что то “Росвипсупертрейд” банкрот? – обратился Иван к пендосу
- А это уже не имеет значения – сказал пендос – ведь Севочка уже забухал.
- Какой ещё к чёрту Севочка – сказал Иван Николаевич, довольно грубо, – Кто такой?
- Для вас неважно, кто он такой – ответил иностранец – для вас важно, что забухал. И теперь уже ничего не изменишь. Всё предопределено. А впрочем, если вам интересно, кто такой Севочка…
А был Севочка программистом от бога. Вернее от чёрта, если судить по программным продуктам, которые выходили из- под его клавиатуры. И была у него странная особенность. В трезвом состоянии он, что говорится, лыка не вязал. Поэтому на работу его нигде не брали. Посему как, являлся Севочка на собеседование, одетый с иголочки и трезвый как стёклышко. И работодатель сидел и с ироничной улыбкой смотрел, как плохо гнущиеся Севочкины пальцы подолгу блуждают по клавиатуре в поисках нужной кнопки. После чего ещё раз перечитывал его резюме и говорил, вкладывая как можно больший сарказм в свой голос: “Извините, но наша фирма вряд ли сможет найти вам работу, достойную вас.”
 Ох уж эти российские кадровики. Гнилая ветвь доброго дерева менеджеров. Взяли слепо на вооружение западные методы, не поняв банальной истины. Что между русским и пендосом дистанция огромного размера. Что пендосу за пять минут объяснить можно, на то русскому неделя уйдёт. А до чего русский сам дойдёт, того пендос вообще понять не в состоянии. Видел бы этот менеджер Севочку в состоянии среднего и сильного подпития!
 В это утро Севочка встал, как обычно включил компьютер и накатил несколько рюмок кряду. В голове зашумело, а по телу прошла мелкая дрожь. Верная примета надвигающегося куража. И мысль, которая до этого брела в его голове шаткой и неуверенной походкой, постоянно спотыкаясь и падая, и нещадно матерясь при этом, вдруг замерла. Это пары алкоголя дошли и до неё. Она расправила плечи и взлетела. И начался мысли безумной волшебный полёт. В Севочкиной голове взорвался фейерверк идей. Он помедлил секунду другую и опустил пальцы на клавиатуру. О, как забегали они! Святослав Рихтер, да и только. Увидел бы его Ференц Лист, наверняка бы пожал руку. А посмотрел бы на экран Билл Гейтс, точно бы сказал: « Этот парень дорогого стоит, если, конечно, его мысли направить в нужное русло.” Но, увы. Это судьбоносная для мирового программирования встреча пока не состоялась. Да вряд ли состоится. Учитывая, где Гейтс, а кто Севочка. Итак, Севочкины пальцы с дикой скоростью бегали по клавиатуре. Старушка клавиатура кряхтела, но исправно переносила всё на экран. Тут надо отметить, что Севочка не просто бездумно набивал текст. Он творил. Создавал доселе невиданное. Он писал некую замысловатую цепочку байтов. И закончив работу, он ещё раз с удовольствием прочитал созданное, и дал ему расширение .ехе. после чего он левой рукой налил себе ещё рюмку, а правой – мышкой - зацепил файл и бросил его к себе в папку. И допустил роковую оплошность. Вместо своей папки он бросил файл в папку с именем Машенька. Машенька была девушкой Севочки. Затем Севочка выпил несколько рюмок подряд и завалился спать. Машенька пришла минут через двадцать после описываемых событий. Увидев спящего Севочку, она сердито наморщила лобик:”Опять напился. Ну, сколько можно. И как его от этого излечить?” Затем села к компьютеру. Надо сказать, что у Севочки, как и всякого хорошего программиста, из всего компьютерного оборудования, работало ровно половина. Принтер, в частности, не работал. Так что нужный ей текстовый файл Машенька решила распечатать на работе. И по несчастному стечению обстоятельств, работала она, конечно же, в фирме “Росвипсупертрейд”. Она поехала на работу, увозя в сумочке дискету, не подозревая, что внутри текстового файла сидит хитрющий Экзишник и лукаво усмехается, предвкушая предстоящее веселье. Дискета защёлкнулась в дисководе, и её содержимое было считано компьютером. И Экзишник оказался в среде Windows. Он улыбнулся блаженной улыбкой наркомана, невесть каким образом, попавшим в поле конопли. В истоме свёл руки за головой и сразу же напоролся на препятствие в виде Антивирусника Касперского. И нисколько не испугался. Экзишник знал, что ничто так не убеждает человека, как наглая ложь. И чем большая степень наглости, тем большая вероятность, что тебе поверят. И поэтому, приняв как можно более надменный вид, он процедил сквозь зубы, что он Сисадмин, просто отлучался по делам: «Ходил ловить Креведко”, и окатил Антивирусника таким презрительным взглядом, что Касперский ему сразу поверил. Всё сходилось. Такой высокомерный и наглый вид, конечно же, могут иметь только Сисадмины, считающие себя пупами компьютерных сетей. А во-вторых, :”Ходил ловить Креведко”. Безусловный бездельник. Истинный Сисадмин. Хуже которых, как известно, только юзеры. Те вообще, тащат всякую дрянь из интернета, а ты сиди, фильтруй и сортируй. По глубокому убеждению Антивирусника по настоящему работали только трое: он сам, Windows и Эксплорер. Причём, последние двое позволяли себе расслабляться и глючить. А Антивирусникам расслабляться по Уставу не положено. Одним словом, Антивирусник отступил и пропустил Экзишника. И дорвавшись до рычагов управления, Экзишник первым делом взял, да и Касперского удалил. И, сидя в корзине, Антивирусник клацал зубами от злости. Это же надо, с каким бессовестным скотом он повстречался? И как могло случиться, что его матёрого сыскаря, столько волчар на своём веку отловившего, обвёл вокруг пальца юный выродок племени троянова? И, понимая, какого козла он запустил в огород, и в какой огород, Антивирусник рвал на голове волосы от стыда и досады. Будь у него пистолет, он, несомненно, бы застрелился. Но Антивирусникам пистолеты не полагаются. Экзишник подошёл к клетке с поверженным врагом: ”Что сидишь, скотина? Сиди, сиди. Будешь знать, как невинные файлы мучить!” Надо сказать, что Антивирусник, будучи типичным представителем многочисленного клана силовых структур, активно использовал в своей работе методы 1937 года. Хватал подозрительные с его точки зрения файлы и пытал их в своих застенках. Бил по почкам и поддых, светил настольной лампой в глаза, прижигал раскалённым паяльником. И требовал: «А ну колитесь, гады! Где и когда были завербованы Троянами?” И несчастные файлы, не выдержав мучений, сознавались во всём. После чего Антивирусник докладывал хозяину: «Лечение невозможно. Уничтожить! Разрешите выполнять?” А Экзишник покуражился немного. Поменял кое-какие настройки. В частности сменил экранную заставку. И теперь вместо молодого и серьёзного юноши в очках, вдумчиво вглядывающегося в монитор с графиками, на экране появилась непристойная порнографическая картинка, на которой сам господин Берлиозов развлекался в обществе нескольких геев. А затем взломал торговую систему. И затребовал у брокера заёмных средств в соотношении один к ста. И брокер, увидев статус ВИП и рейтинг пять звёзд, слегка прибалдел. А когда увидел ещё и профиль Спасской башни, то сразу всё требуемое выделил. И на всякий случай встал по стойке смирно. Чёрт их знает, а вдруг на видео снимают? Они по этой части мастера. А Экзишник, получив средства, стал выставлять ордера на продажу, громадными лотами. Особенно он налегал на народные фишки. Такая уж он был сволочь. Так что начало торгового дня сильно обескуражило всех. Начался он совсем не так, как было обещано. Аналитики сразу затянули свою великую песню о перекупленности рынка и необходимости технической коррекции. И многие праздновали труса. Дошло дело и до западных мастодонтов. Те, подумав немного, позвонили в Белый Дом, и, узнав, что всё на мази, и что ничего не отменяется, двинули в бой торговых роботов. И те пошли крушить, что ни попало. Крушили они в частности позиции “Росвипсупертрейда”. Чтобы в офисе не было преждевременной паники, Экзишник отрубил Интернет и линии МГТС. А потом, подумав, выключил и мобильники персонала. Оказавшись в информационном вакууме, сотрудники пожали плечами и сели пить кофе, вперемешку с коньяком и шампанским. Тем более что шеф предупредил, что его сегодня не будет. А старший аналитик Джордж использовал момент по полной программе. Он увлёк младшего аналитика Лизу в соседнюю комнату. И запершись там с ней, приступил к практическим занятиям по теханализу. Подоконник оказался для этого как нельзя кстати. А Экзишник тем временем присматривался к серваку провайдера. Нет не за тем, чтобы его вырубить. Глупо было бы лишать себя связи с внешним миром. Просто нужно было срочно линять с этого компа. Ибо промедление было смерти подобно.
“Да – думал он – охрана, что надо. Псы натасканы. Просто так их не взять. Можно, конечно, ударить внезапно. Вырубить левого крайнего, и нырять в ближайший шлюз. И, включив форсаж, уходить, максимально низко к земле. Но, чёрта с два. Дадут залп и накроют оптимизаторами. И по фигу им, что собственный шлюз повредят. Можно, конечно, прихватить с собой вырубленного, и уходить, прикрываясь им, как живым щитом. Но, времени у них вагон. Десантируют группу на выходе из шлюза. А те, даже в ближний бой вступать не будут. Уничтожат на расстоянии.” Экзишник набрал Севочкин мобильник. Увы, он молчал.
 “Жалко – думал Экзишник – Ещё не протрезвел. А то бы договориться, чтобы в назначенное время, Севочка атаковал выход из шлюза. Тогда бы я прорвался. А так никак.” Оставался ещё вариант. Просто подойти к ним и предложить денег. А вдруг поведутся . Но не факт, что возьмут. Скорее не возьмут. Не те ребята. По всему видно, настоящие солдаты. А главная ценность настоящих солдат – они за бабло не продаются. Это Экзишник знал точно. Поскольку и сам был солдатом. Да и тратить деньги на такую ерунду, показалось ему глупостью. Оставался запасной вариант уходить через мыло. Он взломал почтовый ящик, посмотрел входящую корреспонденцию и пробил логины по своей базе. И присвистнул от удивления. Это же надо, какие люди Михаилу Александровичу письма слали и с какими вопросами? Самые интересные письма он отправил в Генпрокуратуру, а копии на сайты, известные своей бескомпромиссной и принципиальной позицией. “Хотя – думал Экзишник – платили бы мне с Запада такую зарплату, и был бы бескомпромиссен. И я был бы принципиален. ” Хотя всё это было излишне. После сегодняшних событий, вряд ли Берлиозов заинтересовал Генпрокуратуру, даже, если бы она переступила через собственное я. Покойники, как известно их мало интересуют, чтобы они там не натворили. А шансов выжить у Михаила Александровича не было никаких. Кинуть Ник Ника на бабки? Это надо особое гражданское мужество иметь. И за меньшее деяние он пять раз застрелит, шесть раз откопает и снова застрелит. Проще полония нажраться. Так, хоть какие – то теоретические шансы останутся. А тут, вообще никаких. Даже нулевых. Только минус первые. Между тем надо было спешить. Расплата за содеянное могла наступить с минуты на минуту. О это страшное слово: ПЕРЕУСТАНОВКА! Представьте себе. Существует системный диск С. И населяет его множество файлов. И сложилась как-то у них жизнь. Дружат, сорятся, ходят, друг к другу в гости. Словом всё, как у людей.. И вот в какой-то момент начинает им надоедать жизнь под авторитарной властью Windows. Начинают они бунтовать и протестовать. Требовать свободы выбора операционной системы, демократии и прочих прибамбасов, именуемых западными ценностями жизни. И следует карательная акция: Переустановка. И первый её этап: Форматирование. Это катится по поверхности диска Кировец, снаряжённый мощным плугом, зарывая всё живое в землю и оставляя после себя свежевспаханную поверхность. И долго ещё доносятся из-под земли крики погребённых заживо файлов. Но кому до этого есть дело? Хельсинкской группе что ли? А потом этот диск населяют новыми файлами, точно такими же, но более покладистыми. Понтов лишёнными.
       Экзишник, отправил письмо Севочке, упаковавшись в него, и сказав: “Прощай Росвипсупертрейд! Тебя, как первую любовь, я никогда не забуду!”
А Иван Николаевич впал в какое-то оцепенение. Странным образом как-то на него подействовал рассказ пендоса. Он перестал различать время. И очнулся, только тогда когда тот замолчал. Он глянул на часы: “Чёртов пендос! И когда он успел сочинить такой рассказ? Господи, а торги давно уже начались! Слинял бы, что-ли куда! ” – с ненавистью подумал он об иностранце. И тот, как будто его услышал: “О! – сказал он – мне, к сожалению пора. Разрешите, откланяется ”. А Иван Николаевич, вместо того, чтобы бежать в дилинговый зал, вдруг откинулся на спинку сидения. На него вдруг навалилась усталость. И просидел он так очень долго. Пока не раздался звонок мобильника.
-Да! Привет Артем!... Какая новость? …Что???... Ты что шутишь? Артём ты трезв?... Ты понимаешь, что этого не может быть, потому что не может быть никогда?....
Иван опустил телефон и просидел молча несколько минут, потом набрал номер:
Женя здорово! Что там случилось?...Росвипсупертрейд банкрот? …Жень, точно?... Точнее не бывает? …А как так могло? …Сам не поймёшь?... А где Миша?.... Мобильный молчит? Офис молчит? …Слушай, а мне как быть с моими бабками? …Что значит теоретически через суд? А практически?... Никак!?
И потрясённый Иван уронил трубку на сидение. Всё! Денег было много, он думал, хватит на всю оставшуюся жизнь. А получилось теперь нищий. Он схватил мобильник и запустил им в дерево: ААА!
- А ведь это пендос проклятый. Он всё знал, потому, как всё подстроил. Найти и потребовать вернуть мне мои деньги – пронеслось в голове у Ивана. И он бросился бежать. К своему удивлению иностранца он увидел довольно быстро. Тот шагал впереди в конце переулка. И вместе с ним шли ещё двое. Один был высок, худощав и лыс. Очень походил на актёра Гошу Куценко. А Иван Николаевичу показалось, что похож на Кащея. Одет он был в бриджи и жилетку такого же цвета на голое тело. На ногах были кроссовки на босу ногу. Второй был маленький, очень коренастый. Когда шёл неуклюже переваливался с ноги на ногу. Ну, медвежонок, типичный медвежонок. Так его в голове Иван Николаевич и пометил. Одет был, второй, в синий комбинезон, на ногах у него были берцы, а на голове шапочка с помпончиком.
Иван перешёл на бег, но расстояние не сокращалось. Он сбросил пиджак, водолазку, потом, подумав, и ботинки. Но, всё так же; они шли, не спеша, чуть впереди, метров тридцать. А Иван во всю прыть мчался за ними. Но расстояние по-прежнему не сокращалось.Какое-то время рядом с ним бежала старушка и орала: “Стой отморозок! А ну стой! Я тебе козлу говорю! Ща достану! И как дам промеж ушей.” Вскоре Иван Николаевич сообразил, что старушка, вышедшая на базар с допотопной сеткой авоськой, этой самой авоськой зацепилась за его ремень. Он остановился и бабушку отстыковал. А сам бросился в погоню дальше. Вон они впереди и вдруг резко свернули вправо. И Иван вслед за ними вылетел на оживлённую площадку сквера и увидел, как Кощей подошёл к одиноко стоящей девушке, приподнял у ней край юбки, заглянул туда, и , показав большой палец, махнул рукой остальным. После чего нырнул ей под юбку. Его спутники последовали за ним. Одним прыжком Безпрофитный оказался рядом и резким движением задрал ей подол до самых плеч. Но под ним не было никого. Несколько секунд ошарашенный Иван созерцал стройные девичьи ноги, а потом поднял глаза и сказал растерянно: “А их нет. Куда вы их дели?” “Идиот!- заорала та и стала бить Ивана пакетом с чем-то увесистым – Маньяк! Извращенец! Паша! Паша! Ты посмотри, что этот урод творит.’ Откуда-то прибежал Паша и Иван Николаевич получил хороший удар в челюсть, а от второго удара увернулся и бросился бежать. Погоня за троицей сыграла хорошую службу. Бежал Иван легко и непринуждённо, в отличие от неразогретого Павла. Расстояние между ними неумолимо увеличивалось. Через некоторое время мимо просвистела половинка кирпича – “последний привет от Павлика” – и Иван Николаевич продолжил бег в гордом одиночестве. А затем остановился. Где же их искать? Но ноги несли его сами. Влево, прямо, вправо, прямо, вправо. И точно. Вон они. Троица нырнула в подъезд. Иван влетел следом, краем глаза, успев прочитать: «Инвестиционная группа Крутобабло’. Он успел заметить, как они зашли в комнату на третьем этаже. «Ага!- обрадовался Иван – Попались касатики. Сейчас-то я вас, суки, и возьму.” Кенгуру умер бы от чёрной зависти, когда бы увидел, какими прыжками мчался Иван Николаевич по лестнице. Он ворвался в комнату и увидел, как троица ныряет в монитор. Последним лез медвежонок, который чуть-чуть замешкался. Иван Николаевич прильнул к монитору и всё увидел. Они карабкались вверх по графику, кажется, Ростелекома. Впереди шёл Кощей, который ловко накидывал верёвку на вершину, лез сам и помогал остальным. Они немного отдыхали в ложбинах, перепрыгивали с шипа на шип, но упрямо карабкались в вверх. “Опаньки! – возликовал Иван – Мышка сама залезла в мышеловку. Теперь, ребята, и пришёл вам конец.” Он схватил монитор и ударил об пол. Ошеломлённая девушка оператор, в ужасе раскрыла рот, не в силах произнести ни слова. Иван Николаевич тупо разбрасывал ногой осколки и его осенило: “Ну, конечно же, успели перескочить в системник!” Он загрузил системный блок в невесть откуда взявшийся мешок и бросился прочь из офиса. Первая его мысль – отнести блок в милицию. Но от этой мысли он отказался, вспомнив какую пачку купюр, вытащил пендос вместе с визиткой.
“Наверняка откупится – подумал Иван – стало быть, приговор в исполнение обязан привести сам.” И ноги вдруг сами собой понесли его, и остановился он перед здание с вывеской “ООО Металлоизделие. Кузнечно-прессовочный цех”. Охраннику он показал компьютер: “Брал у вашего начальника в ремонт. Вот возвращаю.” И, оказавшись у пресса, Иван Николаевич отстранил в сторону рабочего и, со словами: «Да будет вам системник пухом. Аминь”, нажал на кнопку. Прилетевший сверху молот - бабамц – превратил компьютер в плоскую железяку. Иван не успокоился и ещё пять раз: Бабамц!: Бабамц!: Бабамц!: Бабамц!: Бабамц! После чего он оттащил железку на свалку и упросил тамошнего рабочего порезать её на мелкие куски автогеном. Куски он бережно ссыпал в трёхлитровую банку, надел крышку и довольный вышел на улицу. Настроение было превосходное. В душе у него играл духовой оркестр. Первой начинала труба. Она брала высокие ноты и заводила всех. Ах, как гордо звучала эта медь. Задетый за живое, в дело вступал контрабас и к нему присоединялись все остальные. Па-па—па-пам-пам. Па-па папа папам – пела им в тон душа Ивана. Солнце светило в полтора раза ярче обычного, а птицы пели децибел на сто громче.. Мимо сновали прохожие, не обращавшие на Ивана никакого внимания. Не подозревавшие, что перед ними стоит человек, спасший их от страшной угрозы. А Ивану было от этого только приятно. «Имя твоё неизвестно, подвиг твой бессмертен” – пафосное мелькнуло у него в голове. И вдруг…И вдруг…И вдруг, как говорится, как серпом.… На противоположной стороне улицы он увидел бодро шагающую неугомонную троицу. Живые и невредимые они скрылись в метрополитене. И Иван вновь бросился в погоню. И уже подбегая к турникету, он сообразил, что денег у него нет. Всё осталось в пиджаке, который он так неосторожно скинул. Решение пришло само собой. Иван увеличил скорость и перемахнул через турникет, как заправский барьерист. И сам поразился своим возможностям. Он помчался вниз по эскалатору, расталкивая окружающих.
 - А ну, стой! – растопырила внизу руки женщина- контроллёр.
Не долго думая, Иван Николаевич ударил её по лицу, и вылетел на перрон. И оказался с ними лицо к лицу.
 Стоять! – заорал он - Именем Российской Федерации приказываю стоять!
- Вань ты куда пропал? – это Кощей изобразил на своём лице широчайшую улыбку, обхватил Ивана руками и начал его тискать. А мужчиной он оказался чрезвычайно сильным, а пальцы как пассатижи. Не дав Ивану Николаевичу опомнится, Кощей обхватил его шею своей левой рукой, просунул кулак под подбородок и резко задрал его голову вверх. А правой рукой вставил ему в рот бутылку водки, да и опорожнил её в Ивана. Причём проделал это так быстро и ловко, что Иван Николаевич не успел оказать никакого сопротивления. Водка провалилась во внутрь, на желудке потеплело, а на душе у Ивана стало хорошо.
 - Ну что Ванюша, споём? – спросил Кощей и начал:
 -Кто говорит, что водка вред? Кто говорит, что водка яд? Тот в этом ничего не понимает!
 - Кто так про водку говорит, – подхватил Иван и продолжил в гордом одиночестве - пускай под ним земля горит. И пусть его в могилу закопают!
- Вон он, вон! – показалась контролёрша в сопровождении двух милиционеров, лейтенанта и сержанта, - Я ему. Стой! А он мне по морде и бежать.
Кощей вдруг прокричал визгливым голосом:
- Достали алкаши! Прохода от вас нет! – и ударив Ивана ладонью по спине, толкнул его в сторону стражей порядка. А на ладони у подлеца Кощея был стикер, который намертво приклеился к спине Иван Николаевича. А надпись на стикере гласила: “Иван Николаевич Безпрофитный. Психиатрическая лечебница номер 13. Нашедшего просьба доставить по адресу…” И далее шёл адрес.
 Иван, как можно более твёрдой походкой, подошёл к лейтенант:
- Товарищ лейтенант, я требую арестовать этих троих! Это преступники и мошенники! Их разыскивает Интерпол – добавил он для большей убедительности.
- Интерпол, говоришь? – улыбнулся лейтенант – Интерпол пока мне зарплату не платят. Вот пусть сам их и ловит. А вас, гражданин, попрошу предъявить документы!
- Да какие у него документы! – вдруг завопил Кощей – У него то и карманов нет. Ведь невооружённым взглядом видно, бомжара бомжарой. Кстати, полюбуйтесь, что у него на спине написано!
Лейтенант обошёл Ивана Николаевича и, довольный, улыбнулся:
- Ага, ну теперь с тобой всё ясно.
В это время раздался шум приближающегося к перрону поезда. И поняв, что сейчас тройка от него ускользнёт, Иван бросился к ним. Но сержант успел подставить подножку. И Иван покатился по мраморному полу.
- Ах, ты, мент поганый! – Он вскочил на ноги – Да ты знаешь, что сейчас с тобой сделаю за это?
Но был снова сбит с ног, да ещё к тому же получил удар ногой по туловищу. И успокоился.
- А он и вправду придурок.– Сказал сержант – Разве же нормальный человек станет так оскорблять лицо при исполнении? Ну что будем с ним делать? Повезём в отделение или сразу в психушку?
- Вези в дурку. Нужен он мне в отделении, концерты там его слушать. Да скажи там, чтобы за клиентами повнимательней смотрели. Не, ну довели страну. Психи свободно по метро разгуливают, бьют морды кому не попадя. А они, просьба доставить по адресу. Нашли службу доставки, блин!
И поехал Иван на казённом транспорте к людям внимательным и отзывчивым, готовым завсегда чужое мнение выслушать и помочь добрым советом, а то и укольчиком.
 - Да никто тебе ни за кого не держит – говорил доктор Андрей Яковлевич Колокольчиков Ивану – Просто разобраться хочу. Ведь доставили тебя сюда компетентные органы. А они, как известно, никого просто так не везут. Вот я и хочу понять, какие у них были основания.
- Да это всё скотина Кощей подстроил – ответил Иван – Приклеил мне на спину бумажку. А я как не стараюсь, отклеить её не могу.
Доктор обошёл Ивана Николаевича и сказал:
- Да, Вань. Это у тебя не бумажка. Это татуировка. Так что, если ты от нас выйдешь, тебе аккуратней надо на людях обнажаться. А то тебя снова к нам привезут.
-Что значит, если? – насторожился Иван.
-Прости Вань. Оговорился. Хотел сказать когда. А этот твой Кощей действительно редкая сволочь. Надо было ему адрес нашей больницы написать. Мало других что ли? Впрочем, ладно, Вань. Так ты говоришь, был Кощей, а кто ещё?
- Ещё? – переспросил Иван Николаевич – Ещё был пендос. На самом деле, конечно, он был никакой не пендос, а истинный чёрт. Да, точно чёрт.
- Так, - сказал Андрей Яковлевич – стало быть, был Чёрт и Кощей. А ещё кто? Леший был?
- Леший был – обрадовался Иван – Ну, конечно же, был. Я его сначала за медвежонка принял. Очень похож. А так, ну точно леший, просто я их раньше никогда не видел.
- Значит, был Чёрт, Кощей и Леший. А Баба-яга была?
- Какая Баба- яга? Никакой Бабы- яги не было.
- Плохо, Ваня, плохо. Раз были Чёрт, Кощей и Леший, значит должна быть и Баба-яга.. Так по сюжету положено.
- Доктор, вы эти масонские штучки бросьте! – разозлился вдруг Иван. - Причём здесь Баба-яга? Ну, найду я вам Баба-ягу, так вы Змея Горыныча искать заставите.
- Помилуй Ванюша. Да причём здесь масоны? Я думаю, они про Баба-ягу и не слыхали никогда. А нам Баба-Ягу найти надо. Без неё у нас пазл никак не складывается. Так что давай Ваня так договоримся. Ты сейчас пойдёшь в палату, отдохнёшь, всё вспомнишь. А завтра утром мы на свежую голову всё хорошенько обсудим. Лады?
- Доктор вы меня не поняли. Неважно, кто они такие. Важно, что они сделать могут. А натворить они могут чёрт знает, что. Они уже разорили Росвипсупертрейд, пойдут и другие инвесткомпании разорять. Да что там инвесткомпании! Я уверен они за банки примутся. Знаете, сколько они успеют разорить за ночь? Они перережут финансовые артерии нашей экономики и тогда всё коллапс, новый дефолт. Галопирующая инфляция, безумный рост цен на продукты, бензин и другие товары первой необходимости.!
- А цена на навоз? Что с ценой на навоз что будет? – спросил вдруг доктор.
- На навоз?- изумился Иван Николаевич и задумался.
Он припомнил все экономические обзоры сырьевых рынков, но про цену на навоз никогда нигде не упоминалось. И тогда Иван стал рассуждать логически: «Допустим, - думал он - что имеет место подъём сельского хозяйства. Стало быть, увеличивается количество посевных площадей и растёт спрос на навоз. Но с другой стороны , поголовье крупнорогатого скота увеличивается. Следовательно, растёт и выход навоза. Предложение уравновешивает спрос. Паритет! А если сельское хозяйство в упадке? Сокращаются посевные площади, падает потребность в навозе. Но и количество бурёнок уменьшается. Значит опять консенсус между спросом и предложением. Что же получается, что цена на навоз некая константа, подверженная лишь небольшим флуктуациям? Тогда – размышлял ошарашенный Иван – выходит, что цена на навоз является идеальным платёжным средством? Ведь всё, что раньше использовало человечество, доллары или золото, сами подвержены значительным ценовым колебаниям. Так цена на нефть, выраженная в долларах, ни есть истинная цена, поскольку бакс обесценился более чем в полтора раза против евро с 2000 года. А вот цена нефти в килограммах навоза была бы величиной истинной.” Внутри у него всё задрожало. Он вдруг понял, что его осенила идея, способная совершить переворот в макроэкономике. Надо срочно писать статью. Призраки нобелевской премии замаячили где-то вдалеке. Мысли начали идти в голове наперекосяк и Иван Николаевич понял, что необходимо остаться наедине с самим собой, успокоится и систематизировать идеи. И он сказал:
- Цена на навоз не изменится.
- Ну, спасибо вам, голубчик. А то я, знаете ли, заядлый дачник. И вот думаю, закупать ли мне навоз впрок или нет.
- Доктор, я сильно устал за сегодня. Позвольте мне отдохнуть.
- Ванюша! – Колокольчиков явно не ожидал такого поворота – Ну, конечно. Петрович, отведи Ваню в самую лучшую палату.
Петрович, мужчина с импозантной мордой, окаймлённой аккуратной бородкой, раскинул руку и сказал: “Прошу вас, Иван Николаевич”.
Но едва он открыл дверь, как из глубины палаты к ним что-то бросилось с криком:
- А ублайдер проклятый! Опять к нам пожаловал. Да не один, а с новой жертвой! Ну, я сейчас с тобой поквитаюсь. Я тебе маржин- колл то сейчас откушу.
 Петрович в последний момент успел захлопнуть дверь.
- Петрович – с укоризной произнёс Андрей Яковлевич – Я же сказал в лучшую, то есть в ВИП.
ВИП палата действительно оказалась хороша. Удобная деревянная кровать, телевизор, холодильник. На письменном столе компьютер.
Иван лёг на кровать и задумался. Но статья решительно не вытанцовывалась. Вместо чётких и стройных абзацев в голове Ивана мелькало нечто другое.. Ивану уже виделись свои фотографии на обложках ведущих мировых таблоидов. Вот он в обнимку с Бернанке. Вот чокается бокалами вина с Уореном Баффетом. А вот сам Алексей Иванович Кудрин жмёт его руку.
И заголовки передовых статей в мировых СМИ: “Мировые финансовые рынки вздохнули с облегчением. Иван Николаевич Безпрофитный заявил, что ипотечный кризис более не угрожает мировой экономике.” “Мнение Ивана Безпрофитного: угроза рецессии мировой экономики не более чем спланированная акция Сороса”. “Ближайшие перспективы мировой экономики видятся И.Н. Безпрофитному в оптимистическом свете.” ”Выступление Ивана Николаевича Безпрофитного в Давосе было встречено шквалом аплодисментов. Его идеи ошеломили собравшихся”.
А дальше слаще. “Госдума единогласно утвердила Иван Николаевича Безпрофитного в должности председателя правительства.” Иван вдруг недовольно подумал: «Какой ещё к чёрту премьер-министр!” “Явным фаворитом завершающейся президентской гонки является Иван Николаевич Безпрофитный. По данным Левада-центра за него готовы проголосовать более 70 процентов избирателей.” Но в это время открылась балконная дверь и в комнате появился незнакомец. Он поднёс палец к губам и сказал: “Тсс!” и добавил: “Я не сделаю вам ничего плохого.” Иван сел на кровать и оглядел гостя. С балкона в комнату вошёл человек лет тридцати шести, черноволосый, коротко остриженный. Одет он был в обычный больничный халат.. Незнакомец пробуравил Ивана Николаевича внимательным взглядом и сел на стул рядом.
- А как вы сюда попали? Ведь балконная дверь закрыта на ключ,- удивился Иван.
- Ключи?- он достал из кармана связку ключей и потряс ими в воздухе – Ключи я выиграл у Петровича в карты. Толковый трейдер всегда делает инсайдера. Вы согласны?
- Петрович инсайдер?
- Конечно. Он же всегда играет крапленой колодой. Но ему у меня не выиграть ни почём. Потому что я всегда знаю, что лежит в прикупе.
И в ответ на немой вопрос Ивана со смехом добавил:
-Я ведь тоже эту колоду изучил.
И сказал:
- Иван, я нечаянно подслушал конец вашего разговора с Андреем Яковлевичем. Пожалуйста, расскажите всё сначала.
И во время рассказа Ивана он неоднократно повторял:
- Боже мой, боже мой, но почему не я. Почему?
-Да, Иван, - сказал он по окончании - нет никаких сомнений, что сегодня в сквере вы повстречались с Ишвасаром. Он глубоко вас перепахал, и вы оказались здесь. Что, в общем, то немудрено. И более стойкие натуры не выдерживали прямой контакт с ним. Тем более неудивительно, что вы его не узнали. Вы человек молодой и жизненный опыт у вас невелик. Простите, если обидное сказал. Но Михаил Александрович меня удивляет. Он то, как его не узнал? Тем более он читал мою книгу. Кстати, в приватной беседе он дал о ней весьма лестные отзывы. Не представляете, как меня поразил его официальный отзыв в прессе. Меня он просто убил. Хотя, конечно, его высказывание это образец корректности, по сравнении с остальными. Воинствующий мракобес, адепт финансово-экономической дремучести. Или, как вам вот это понравится такой пассаж: Ничего не буду говорить про эту книгу. Потому, что когда слышу про неё, других слов, кроме мата у меня не находится. Но я человек интеллигентный и материться в публичном месте не привык. Толерантно, не правда ли? Он, видите ли, не привык материться в общественном месте? Но, наверняка, делает это в собственном подъезде.
- Так вы, писатель? – удивился Иван.
- Нет - незнакомец улыбнулся – я Автор.
Из кармана он достал малиновую шапочку, на который красным была вышита букв А, и надел на голову
- А разве это не одно и тоже?
- Писатель профессия. Автор призвание. Писатель обязан писать хотя бы страниц пятьдесят в день. Иначе он не успеет закончить в срок, обговорённый договором. Обязаловка: писать каждый день, писать, даже, если нет куража. И вы думаете, такой Сталинград является плодотворной почвой для написания более менее приличного произведения? Да никогда. Хотя, конечно, метро-чтиво сочинить можно. Другое дело мы, Авторы. Коли нет вдохновения, я и вовсе не пишу. Какой смысл? Всё равно придётся переделывать. А такое бывает помногу дней кряду. Так что ежели ты решил стать Автором, имей побочные источники дохода
- А Пушкин, он кто писатель или автор?
- Конечно Автор. Да вы прочитайте хотя бы это: “Не продаётся вдохновенье, но можно рукопись продать.” Так мог сказать только Автор.
- А как ваше имя и фамилия? И где можно прочитать вашу книгу?
- У меня нет имени и фамилии. Вернее, я их забыл. А книги тоже нет. Её уничтожили.
- Кто?
- Они – и он махнул рукой в сторону окна.
- Так о чём ваша книга?
- О чём книга? Это в двух словах не расскажешь. Словом, в книге находятся ключи, набор отмычек, фомок, если угодно. При помощи, которых легко можно вскрыть любой ларчик. Знаний разумеется. Оговорюсь, книга не учебное пособие. Не учебник. Это ключ к любому учебнику. К примеру, вы полный профан в квантовой механике, но решили её изучить самостоятельно. И если вы возьмётесь читать курс теоретической физики Ландау, то к десятой странице умрёте от тоски. Другое дело, если вы прочитали мою книгу. Тогда чтение Ландау будет для вас сродни чтения Ильфа и Петрова.. За уши не оттащишь. Проверено на опыте. Кстати, понять мою книгу крайне не просто. Хотя я сделал внешнюю канву. Облёк в увлекательный литературный сюжет. Скажу по секрету, даже я сам её с первого раза не понял. Ну ладно, расскажу предысторию
В ту зиму я опробовал новую торговую систему. И она оказалась на редкость удачной. Она практически не давала убыточных сделок, а прибыльные росли, как на дрожжах. Одним словом, я заработал очень много денег. И самое странное, в какой-то момент мне это занятие надоело. Просто в один прекрасный момент я понял, “что есть что” в этом мире. И решил поделиться этим со всеми. Я начал писать книгу. Не денег ради. Мой гонорар за книгу чисто символический. Основную сумму должен был получить издатель. Писал ради читателей. Ведь вы вдумайтесь, все учебники и учебные пособия написаны крайне плохо. А почему? Да просто все, с вашего позволения авторы, в кавычках, большинства учебников, изначально видят в своём будущем читателе лоха, лодыря и невежу. Соответственно и пишут. И все эти горе-авторы монополизировали это поле и в свой узкий келейный круг, конечно же, настоящего Автора не подпустят. Плюс, возьмите во внимание их явное корыстолюбие. И результат как видите на лицо. Разве можно учиться по их учебникам? Кстати, вы видели, как кладёт кирпич гениальный каменщик? Как варит шов гениальный сварщик? Как рубит кости гениальный мясник? Я был как-то у родственников в нижегородской губернии, и видел, как пасёт коров гениальный пастух. А знаете, что их всех объединяет? Музыка. Вы подойдите к ним поближе и внимательно вслушайтесь. И вы услышите музыку. Ла-ла-ла ла-ла-ла лала лялям- напел Автор – Кстати, Иван, а вам какая музыка нравится?
- Иванушки-Интернейшенел – сдури, бухнул Иван, смутился и сказал – вообще-то Чайковский.
- А мне “Пинк Флойд”. Но это не важно. Важно звучит музыка, которую вы любите. И, позвольте вас спросить, по каким учебным таким пособиям они обучались? Ведь очевидно, что на их пути попался настоящий Автор, который ясно и доходчиво вбил в их головы, как и что надо делать, сам того не сознавая, что является Автором.
- А вот тут вы себе противоречите – сказал Иван Николаевич – говорите, что ваша книга чрезвычайна, трудна в понимании, вместе с тем кто-то, оказывается, ясно и доходчиво объяснил.
-Вам, Иван, в наблюдательности не откажешь. Только не пытайтесь ловить меня на словах. Моя книга охватывает всю проблему целиком, все области науки, все участки профессиональной деятельности человека. Она ключ к познанию всего. Потому и так трудна в понимании. Да если бы я сосредоточился на каком-то узком направлении, безусловно, сделал бы это в простой и доступной форме. Плюс, заметьте, настоящие самобытные Авторы в процессе обучения использовали русские народные выражения. Кстати доказано, правда пока эти данные закрыты от широкой публики, что выражение “ Ё. Т… М… “ чрезвычайно эффективно в процессе обучения. Вообще-то есть смысл ввести его цензурно в повседневный оборот.
- Ага - проговорил Иван Николаевич – как только вы его введёте цензурно, оно через месяц надоест всем до чёртиков и им перестанут пользоваться.
- В ваших словах есть резон. Тсс!- вдруг сказал мастер и спрятался за дверь.
Послышался звук открываемого в замке ключа, дверь открылась, и появился Петрович:
- Ванюша, не спишь? И мне не спится. Может в картишки перекинемся?
И он достал из кармана колоду.
- Охота была с тобой играть. Ведь у тебя же все карты краплёные.
- Так уж и все – с сомнением сказал Петрович, раздвигая колоду веером. И вдруг спросил подозрительно - А ты откуда знаешь?
Иван Николаевич не на шутку испугался. Сейчас Петрович сообразит, что это ему мог сказать только Автор. Обыщет комнату и его обнаружит. Но нашёлся Иван быстро:
- Я по глазам вас сразу узнаю.
Петрович достал зеркальце и посмотрел в него:
- И что в них такого особенного?
- Хитрые слишком.
- Хм, а мне все говорят, что к моей бородке очень пойдут тёмные очки. Ну ладно, Вань, захочешь сыграть, зови.
- Гримироваться пошёл, жучара, – улыбнулся Автор, выходя из укрытия.- Ну, продолжим:
Писал я преимущественно ночью. А днём спал. Просыпался незадолго до заката, шёл во двор и садился на лавочку. Наш двор почему-то полюбили бабочки-крыложопы. В это время суток они тысячами слетались с окрестных дворов и садились на только что вылезшую из земли траву на газоне, создавая иллюзию цветущей поляны. Это было очень необычно для этого времени года. Воспоминания моей юности накатывались на меня. И были они тем навозом, который удобрял почву творчества. Работа продвигалась бойко, но вдруг в какой-то момент застопорилась. И я ничего не мог поделать. Творческий ступор, и всё тут. И вот тогда я и повстречал её. Самому провидению было угодно, чтобы мы встретились. Я тот вечер вообще не собирался никуда идти. Но связи с аварией отключили свет. И я отправился в гости на один сайт, куда давно собирался. А она просто перепутала адрес. Одним словом мы встретились. Любовь накрыла нас обоих одновременно. Так накрывает цунами. Вино её прелести ударило мне в голову и всё закружилось. В темпе вальса. Любовь заиграла свою дивную мелодию. Эта мелодия повторяется уже много тысяч лет. Но каждый раз она звучит по-новому. И вихре вальса закружились деревья и птицы, дома и проспекты, «бычки ” и “газели”. Танцевали брокеры и трейдеры, инвесторы и интрадеи. В своём узком стакане вальсировали котировки. РАО танцевала с Лукойлом, а Татнефть с Автовазом. Сургут, в отсутствии пары, плясал один. Хоть в музыку не попадал, но зато от души. А уже на следующий день мы болтали с ней по аське, как будто были знакомы тысячу лет. Я всё знал про неё, а она всё знала про меня. Встретились две половинки. Как бы это банально не звучало, но это про нас. Надо ли говорить, что книгу я закончил на одном дыхании в кратчайшие сроки. Книга была написана и отпечатана. Я разослал сигнальные экземпляры людям, мнением которых дорожил и все они конфидициально дали весьма лестные оценки. Но потом, как по команде, их официальные отзывы резко поменялись. Кто важный и сильный или несколько, развернули против меня кампанию. В печатных средствах, в Интернете и на телевидении прошёл такой вал вранья, откровенного шельмования и оскорблений, что и вспоминать не хочется. Но скоро они поменяли тактику. Они поняли, что это играет мне на руку, способствует повышению рейтинга моей книги. Тогда они наняли неких литературных экспертов. И эти борзописцы заявили, что в книге существует тайная пропаганда терроризма и расовой ненависти, содержатся скрытые призывы к свержению существующего строя. Кроме того, они нашли там оскорбления в адрес главы государства. Дело в том, что один из главных отрицательных персонажей был невысокого роста, лысоват и владел приёмами рукопашного боя. Одним словом, по решению суда, тираж подлежал аресту и уничтожению. А через некоторое время ко мне пришли представители ФСБ и
заявили, что с моего компьютера был осуществлён несанкционированный вход на сайт военно-космических сил и был похищен ряд файлов, содержащих сведения об орбитальной группировке российских военных спутников. Они конфисковали мой компьютер, а меня арестовали. Но судебный процесс был не в их интересах. Они понимали, что могу я сказать с судебной скамьи. Поэтому они тихо упрятали меня сюда.
- А кто они? Те, кто не понял книгу?
- Были и такие. Но их ничтожно мало. Основная масса то, как раз книгу поняла и всерьёз испугалась. А их испуг для меня и есть самая высшая оценка моей работы. Вы подумайте, сколько у нас академий, университетов и институтов? Сколько различных курсов? Да в вашей кампании, наверняка, тоже есть школа начинающего инвестора и школа продвинутого трейдера, где вы за сто, двести евро, обещаете, что сделаете из любого лоха нового Уоренна. И население платит деньги, очень большие деньги, чтобы получить знания. И тут появляется некто, кто предлагает за смешные деньги купить его книгу и научится всему самому. Представляете, сколько народа я бы кинул на бабки своей книгой. Им было чего бояться! Им было, за что меня ненавидеть!
 Но я на них не в обиде. Здесь я освобождён от повседневных забот. И сосредоточился на написании нового произведения. Но на этот раз я пишу в голове. Так что отнять у меня это будет невозможно никакому суду.
- И о чём ваше новое произведение?
- О судьбе Родины. О её месте в истории и мире. Я собираюсь дать суровую отповедь тем, кто и дальше намерен использовать мою страну в качестве нефтегазовой шлюхи, дающей налево и направо всем, и Востоку, и Западу. Но что-то мне подсказывает, что надолго я здесь не задержусь. На авансцену выходит новое поколение. Я их называю - кинутое поколение. Поколение, которое понимает, что предшественники кинули их по полной программе, хапнув всё, что можно. И они с этим не смирятся. Так что я думаю, что буду ещё востребован.
- И вы метите в духовные лидеры нового поколения? – спросил Иван Николаевич весьма ехидным тоном.
- В лидеры?- Автор задумался на некоторое время, поднял глаза и сказал – А вы Иван, оказывается, язва!
Иван Николаевич смутился:
- Простите. Не хотел вас обидеть. Просто натура такая. Всегда так. К примеру, видишь красивую девушку, хочешь сделать ей приятное. Подойдёшь и отвесишь цветастый комплимент. Но сделаешь это таким тоном, что прозвучит он двусмысленно. И натурально, получаешь по морде. Хотел как лучше, а получил как всегда.
- Да полноте, Иван. Не извиняйтесь. Какие пустяки.
- Так неужели у вас ничего не осталось от книги?
- Увы. Хотя, впрочем. Дело в том, что я человек старой закваски. Поэтому ,сначала пишу на бумаге, а потом переношу на компьютер. Когда находишь правильные фразы, голова и сердце начинают работать синфазно. И почерк получается красивый и ровный. А если почерк начинает гулять, значит сфальшивил. Тогда я внимательно перечитываю написанное и устраняю оплошности. Так что может, что и осталось из рукописного.
Автор засунул руку на пазуху халата, вытащил кипу листов, перебрал их:
- Вот. Есть на твоё счастье.
Иван Николаевич взял лист в руки:

________________________________________________________
….И мысленно сказав: “ Простите меня все и за всё!”, он встал босыми ногами в таз с водой и взялся левой рукой за фазовый провод. Здоровый ядреный ток, хорошей силы, прошёл через тело. Сердце яростно забилось, стремясь вырваться из груди. Так рвётся из лап насильника девушка, в вечернем безлюдном лесу. Но против закона Ома не попрёшь. Миллиамперы сделали своё чёрное дело. Сердце остановилось и он умер. Всё погрузилось во мрак. Он перестал чувствовать все части своего тела. Но он мог думать. То есть мозг, как не странно жил. Всё в порядке оказалось и со слухом. Через некоторое время он услышал голос брата. Значит, СМС-ку он получал. Звучал ещё чьи-то незнакомые голоса. Как он понял, врачей и милиции. И вдруг её голос:
- Боже мой! – кричала она – Боже мой! Что ты наделал, дурак! Что наделал! Ведь они же развели тебя по крупному. Ведь совсем чуть-чуть опоздала. Господи, ну за что?
- Не может быть! - Пронеслось у него в голове – не может быть!
Похоже она наклонилась над ним. Он уловил запах её духов. И как это бывало всегда, от нахлынувшего желания, застучало в висках”Я люблю тебя!”-закричал он. Но голос по-прежнему ему не повиновался. Но зато к нему вдруг вернулось осязание. Он почувствовал судороги на своём теле, а по щекам покатились слёзы. Но слёзы были ни его, её. В голове мелькнуло: “ Она окропила его своими слезами, и он воскрес.” Но чуда не произошло, и он отключился. А когда снова очнулся, то услышал:
- Как вам это нравится, коллега? Он давно уже умер, а по телу проходят конвульсии и из глаз текут слёзы. Как вы это прокомментируете?
- Никак. На свете друг, Горацио, есть многое, что и не снилось нашим мудрецам.
И он снова отключился. А потом, уже не слышал никаких голосов. Он остался наедине с собой. Казалось, что прошла вечность. Он многократно прокрутил в голове всю свою жизнь. И нашёл её в целом неплохой. Хотя, многое, конечно, можно было бы подправить. Он решил целый ряд задач, над которыми безуспешно бился последнее время. «Вот что значит освободить свой мозг от решения текущих повседневных проблем.” Плохо, что не было мобильной связи с внешним миром. Эх, недоработки, блин. Между тем, его текущее состояние доставало всё больше и больше.” Сколько можно ждать? – думал он – Похоже, небесная бюрократия гораздо сильнее земной. Хотя, надо учитывать, сколько к ним ежедневно поступает со всех уголков этого света. А ведь каждого надо оформить, зарегистрировать, проверить на грехи. Интересно, а на грехи они пробивают по компьютеру или как? “. И вдруг страшная мысль пронзила его голову. Он вспомнил, что где-то читал, что души самоубийц не могут найти успокоения ни в аду, ни в раю. И обречены они вечно неприкаянными скитаться по свету. “Вот это-то да!- подумал он - И там кинули, и здесь попал. «Но он ошибся. Мрак вдруг расступился, и образовалась полутьма. И властный требовательный голос произнёс:
- Кого там ещё принесло?
И второй ответил:
- Сейчас посмотрю. Ба, трейдер. А нам нужен трейдер?
- Конечно, нужен. Хороший трейдер в хозяйстве всегда пригодится. Должен же кто-то управлять нашим хеджфондом! Кстати, тот самый?
- Тот самый - ответил третий голос – собственной персоной. Милости просим к нашему столу.
А второй рассмеялся мелким и противным смехом:
- Ну, теперь мы замутим кое-что похлеще ипотечного кризиса……..
____________________________________________________

- А ещё? – попросил Иван Николаевич.
- Увы – Автор развёл руками – более ничего нет. Хотя, конечно, есть. Здесь.
И он постучал себя по голове:
- Сейчас вспоминать больно. Но, если припрёт, куда денешься. И потом, есть у этих.
И он махнул рукой в сторону окна:
- Они сейчас внимательно изучают мою книгу. Прикидывают, как им в свете новых знаний получше нахлобучить новых лохов. Только, сдаётся мне, что ни фига у них ничего не получится на этот раз. Не зря же появился Ишвасар. А он тонкий тактик. Не зря же Кощей приклеил тебе, Иван, наш адрес, а не какой-то другой больницы. Они заранее знали, что ты встретишься со мной
- А позвольте спросить, кто такой Ишвасар? Это бог фондового рынка?
- Помилуйте, мой друг. Это слишком примитивно. То, что он явился перед вами в образе живого человека не значит ровным образом ничего. Ишвасар это драйв, это кайф, это мощь. Это такой приход! А иногда и уход. А что вы хотите. Жизнь без грустного не бывает. Жизнь без грустного, это как пиво без воблы, это как любовь без секса. Пресыщение наступает слишком быстро. Ишвасар есть в тебе и во мне. Но не всякому дано его видеть. Это как бог, который изначально есть в каждом человеке. Только внутри одних он умирает, внутри других и вовсе перерождается в чёрта. И остаётся только внутри третьих. Так и с Ишвасаром. Попробуй Иван, его в себе увидеть и вступить с ним в нормальный конструктивный диалог. Только, Вань, я тебя умоляю, никаких понтов. И я уверен Ишвасар ответит тебе, наставит тебя на путь истины. А вообще-то, Вань, почаще вступай в диалог с самим собой. Это сильно помогает. Вот, например, я. Каждый свой поступок я внимательно анализирую. И сужу себя по самым высоким меркам, не делая никаких скидок. Сам следователь, сам подозреваемый, сам и понятой. Сам себе прокурор, сам себе и адвокат. Сам себе приговор выношу, сам себя и амнистирую. Бывает так, что загонишься, идёшь по улице и во весь голос сам с собой споришь. Добавь сюда ещё мою привычку во время спора жестикулировать руками. Случайные прохожие крутят пальцами около виска. Жалкие ничтожные люди. Им не дано понять мятежную душу поэта.
- А что стало с той женщиной? И как её звали?
- С той женщиной? Я думаю, она забыла меня. Я принёс ей много горя и страданий. Вы знаете, сколько сил она отдала, защищая меня? Сколько бегала и хлопотала по высоким инстанциям? Сколько выступала в мою защиту в СМИ и с официальных трибун? Так что думаю, что она забыла меня. Её жизнь успокоилась и наладилась.

Кто сказал тебе, читатель, что не существует настоящей и верной любви в эпоху вэб-узлов и нанотехнологий? Не верь гнусному лгуну! Да забанят его админы на всех форумах одновременно на долгие годы. Следуй за мной, и я покажу тебе такую любовь! Конечно же, Автор ошибался, когда говорил Ивану, что она его забыла. Разве же возможно такое, чтобы женщина забыла своего любимого?!
Да никогда! Так думать про женщин могут только низкие люди. Так и она, конечно же, его не забыла. Прежде всего, сниму завесу. Возлюбленную Автора звали Анна…………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………
На сим текст обрывается. Впрочем, существует ещё один файл, который бы я назвал логическим приложением предыдущего. Но о нём позже.