Весенний Lunch. Второй. Решительный. И дай бог, не

Весенний Lunch. Второй. Решительный. И дай бог, не последний.

Оба на! Зима-то давно кончилась! Весна опять дышит ласковым перегаром, состоящим из амбре ивовых почек, набухших нежной слизью и парка, исходящего от уже не липкого чернозёма, хлебный мякиш на ощупь напоминающего. Подобно шёлковой шали по плечам мадонны стелящейся, дыхание это обволакивает и верхушку пирамиды Хеопса, чей потрошёный обитатель давным-давно растащен на сувениры; и рубиновые звёзды, венчающие шпили московского кремля, в котором жадная до человечьего мяса паучиха российской влады, как всегда по весне, раскинула свою липкую паутину воинского призыва. И южнорусскую степь. Пьяную от солнечного тепла, как шалая шлюха от стакана портвейна. Бесстыдно раскорячившись, оголившую парные лона пашен для страстного соития с тысячами плугов.
Прогоним друг читатель тугу печаль-тоску, ледяным утюгом водружённую на сердце, трепыхающееся в дурных предчувствиях. Нам то что? Весна! Дай бог, что б не последняя. Как рюмочка, внешние бока которой покрылись хрустальными, как слеза Ярославны, капельками от соприкосновения стенок внутренних с тягучей струйкой казённой хлебной водочки, которой я имею удовольствие рюмочку наполнить. Выпиваю. И хорошо становиться. По крайней лучше, чем вору-расстриге Ходорковичу мрачно склонившемуся за завтраком над миской тюремной баланды и, вылавливающему из бледно-розовой жижи рыбьи головы. Ему то рюмочка водочки в ближайшие месяцы не светит, хотя конечно, вполне вероятно, что в передаче послали, и икорки зернистой баночку и ветчинки датской ломоть добротный и многое из того, что мы с тобой друг читатель позволить себе на воле не можем. По праздникам разве что. А весна разве не праздник? И уж точно не хуже нам с тобой, чем не менее мерзкому ворюге Абрамовскому на воле, тоскливо выковыривающему мякоть из панциря омара во время Lunch. Но видно не идёт ему в прок белок, извлечённый из нутра лобстера. И весна не радует. Счётчик в голове его лобастой тикает с сердца ударами в такт. А то и их обогнать норовит. И чего бы этой холёной, откормленной живности весне не порадоваться? А то. Чем больше весен проскальзывает как обмылок по ягодице при мытье в тюремной бане, тем счета миллиардные в банке более пухнут, как животик мальца-дистрофика с голоду доходящего. Но не только. С каждой весной к могиле ближе. А за её порогом ждёт суд не российский. Малютово-басманный. Продажный да неправедный. Там миллиардами этими от вердикта однозначного не откупишься. А если и можно было бы архангелу чек с цифрой семизначной незаметно под крыло пуховое сунуть, то ведь как нажитое трудами воровскими да подлостью природной, с собой на тот свет уволочь? Не получается. Ни у кого. То-то. А там, в «мире не этом», та же миска с баландой на обед, вместо супчика стерляжьего, шейками раковыми облагороженного. Подъём по звонку. И шитьё рукавиц весь день трудовой. А день тот жвачки из чистого каучука тягучей. Или сеток для лука вязание. И так не пожизненно даже. Вечность. И без перекуров. И без выходных. И то в лучшем случае. Если присяжные в хорошем настроении будут. А то и… Но не будем аппетит портить гастрономией пекловой.
Ладно. Ещё рюмашку во внутрь.
Хорррошо.
Советую вам от души. Друга закадычного в гости пригласите. Весне порадоваться. Былое вспомянуть. Организм поизносившийся, солнышком, да кормом витаминоёмким порадовать. Печень потренировать, что б та на соках да минералочке не расслаблялась. Обсудить, что сулит нам правление фюрера нового, и чего ждать от старого во власти патоку влипшего, как жужелица в сироп малиновый. Понятно хорошего ничего. Плохого, главное, что б не было. Что б обитателям свинофермы на Охотном ряду от безделья сытого моча пенная струёй нефтяной в головы хрячьи не ударила, да инициативу, какую законодательную это быдло не учудило. Типа Интернет отключить, или там узаконить беспредел ментовский до степени неприличной. Много, ох много, мыслишек разных, суетных копошатся в упругих мозгах слуг народьих, как опарыши в раздувшемся брюхе тухлой воблы. Конечно, без кивка верховного, ленивого, головы рыбы этой гнилючей, величием державным примороженной, без брови изгиба указующего правителя верховного, и молнию на брюках свора эта не расстегнёт, что б нужду малую справить. Да что там, избранники людятьи! Слышно, коты их домашние к блюдцу с кети-кетом не притронуться, пока по каналам своим животинным не учуют, что лабладорша Конни педигри зачавкала. Вертикаль властная, вона как выходит, мир животных пронзает стремительно не менее, чем сообщество хамасопиячье русийское. А Бело- русийское тоже ведь, на глубину печеночную. И красно-. И коричнево-. И мало- русийское в «жовто-блакытном» навозе обвалявшееся, как котлета в сухарях их мух сушёных состоящих - так же. Тем же. Туда же.
А вождь ныне у нас вроде отморозок не конченый. Юрист. Кота кастрированного холит и лелеет. А раз так, то может и к людям, которые достались ему в придачу к нефти запасам, да облигациям казначейства американского, не шибко злобствовать будет. Так ведь рвение холуйское порой гнева боярского попаганей бывает.
О-оох. Что б и так было. И по сему не было.
За сказанное стоит ещё, пожалуй, рюмочку опрокинуть. И всё. В морозильник бутылочку. Благо литровая она и друга встретить с чем будет. А пока перейдем к главной части данного повествования. К угощения готовке. В силу скромности своей природной, да финансовым ограничениям скорбным, будет оно проще да скуднее, чем корм на столах бонз правящих, или холуёв их, однако изысканней не менее, а радости от потребления более доставить должно. Ведь может друг Лёха из столицы мозгокаменной заглянет, а может Борис от дел своих суетных отвлечётся, да мир сей (мой то бишь) причудливый посетит. А ты, друг-читатель своего знакомца, а то и двух пригласить изволь. А далее по моему разумению вот чего сотворить следует. Бутылочку водочки в морозилку водрузи. У меня она уже там. Хоть и почата, а радости там ещё не мало осталось, что б с гостем от души поделиться. А ваша водочка уже лежит в холодильнике? Да? Ну и ладно.
Итак, что имеем для обеда званного дружеского.
Фунт с третью говядинки. Хоть и с жиринкой. Хоть и с косточкой. А свеженькой. Две селёдочки. Атлантических. Жирненьких. Каждая почти с фунт весом. С икоркой, похоже. Впрочем, с молоками ежели – тоже не беда. Пол фунта творога. 10 унций сметаны. 6-7 унций майонеза. 5 унций горчицы. 4 унции подсолнечного масла. Дважды по столько же коровьего. Мякенького. Не замороженного. И кефира жирнючего, густючего, с пол пакета полулитрового. Десяток яиц сваренных круче, чем горский норов какого-нибудь душмана типа Рамзана Кадырова, наместника чеченячего. А так же: 2,5 фунта картошечки, молоденькой-молоденькой, как идея сценария сталинского блокбастера «Юность Максима», размером картофелины — яйца куриного чуть по менее, а перепелиного много более. Кожицу с картошечки не срезать, а соскрести. Далее. Три репчатых луковички. Солидный пучок лучка зелёного, картофеля не старше. Свежей зелени: петруши, укропа и кинзы на любителя – по пучку. И, конечно же, свеженького чесночка. Молодого и наивного. Нежного как первый поцелуй Дюймовочки и эльфийского принца. Если пучок – то в нём 6-7 головок с листочками-стрелками (ботвой назвать эту прелесть язык не поворачивается). Головки покрупнее. Что б зубчики уже казала, хоть и молочные – а с твердинкой. Фунт свежих огурчиков – если с грядки великолепно. Если парниковых – то по весне тоже не плохо. Лавровый лист. С десяток горошин душистого перца. Столько же черного горького. И молотого черного чуть-чуть. Две морковки средних размеров. Белый корень (ежели с баблом у кого проблем нет, то и корень женьшеня можно, хуже не будет – однозначно). Пучок щавеля. Уксус. Пол унции сахара песка. Вроде всё. Уф! Водочки ещё рюмочку что ли? Нет. Наша воля не менее гранитна, чем та с которой партия «Единая Россия» намеренная воплотить в жизнь «план Путина». Потерпим. Ведь ежели «план» сей обреализуется, то… То к 2200-му, excuse me, к 2020-му году и у плиты палиться не потребуется, а гостя можно будет встретить дарами местного сельпо, где части недельного жалованья вполне хватит, что б к вышеперечисленному набору добавить бутылочку другую коньячку, хоть и ординарного, а иного «Двина» поармянистие, лангустов, сёмги, авокадо, вяленых бананов, копчёного окорока скунса и черте чего ещё. А на сдачу заказать породистую «гейшу по вызову». А то и двух. Блондинку и мулатку. И что цвет кожи мулатки как кофе с капелькой молока. А у блондинки глаза зёленые-зелёные. Большие–пребольшие. И разреза чуть раскосого. Во как! И всё это в стометровой flat на средства, заработанные кропотливым трудом честного налогоплательщика. А на жидокристаллическом экране цифрового «ящика», в перерывах между музыкальными клипами, где ещё бодрые «De People» на гуслях и балалайках наяривают вариации на тему «Славься отечество наше свободное…», пронырливый шахматюга Каспаров и, живчик на годы не глядючи, Явлинский, перебивая друг друга, воздают хвалу за свою счастливую зрелость равноапостольному Владимиру Владимировичу. И пророку евоному Диме Питерскому. Юристу, сыну юриста и просто замечательному человеку. Эх! Дожить бы.
Впрочем, если питаться, так как сегодня, без водочки ясно, бегать по утрам и переходить улицу только на зелёный свет, не смотреть НТВ, ни слушать никого, даже «радио России» – то вероятность этого довольно велика. Особенно если проделывать всё вышеперечисленное где-нибудь на атолле Моруроа. Да за подобную перспективу рюмашку опрокинуть не грех. На то не глядючи что закусь ещё в латентном состоянии готовности. Фу! Well! Чесночком загрызём. Хорошо! А то, что водочка убывает с интенсивностью запасов нефти и газа – так не беда. Борюсик наверняка с собой литровочку захватит. А если по 0,75 - то две. А если нет, так сельпо в двух минутах ходьбы. К средству тому же прибегнуть можно с твердостью ежели и Лешек из Московии водочку привезёт уже в жилах его с лейкоцитами вальс кружащую. Оставшихся финансов, конечно, не хватит на роскошную «мулатку по вызову», но на стеклянную блондинку с ласковым прозрачным взглядом – вполне. И не одну. Ну да ладно, пора брат, пора – туда, где синеет атолл Моруроа.
Говядинку промываем холодной проточной водичкой. И в кастрюлю на медленный огонь. Воды заливаем 0,6 галлона. Туда же сразу чищенную головку репчатого лука, белый корень и морковку. Когда будет готово (а это произойдём примерно минут через 50 кипения на медленном огне) эти аксессуары удалить. И даже выкинуть можно. А морковку растереть в кашицу и обратно. А можно и нет. Посолить после закипания. Ну, или кубик другой кинуть. Но только если кубики, то за пару минут до готовности. Теперь к селёдке приступить. Как её чистить рассказывать не буду. За инструкциями – к Чехову Антону Павловичу. Извлечённые икру и молоки пока отложим. Не надолго. Отделять рыбу, от костей или нет? Лучше отделить. Если нет, то тоже не страшно. Впрочем, жирненькая атлантическая красавица при определённой ловкости пальцев со скелетом расстаётся довольно легко. Промываем рыбку чистой водичкой проточной. Смазываем и изнутри и снаружи тонким слоем горчицы. Разделываем на ломтики, разлаживаем на селёдочнице рядком по ранжиру от головы до хвоста. Тонкими колечками нарезаем репчатую луковичку. Четверть унции сахару на кольца эти. Уксусом сбрызнуть. Помять, что сок пошёл. И пересыпать селёдочку. Луковый сок, с уксусом перемешанный, с разделочной доски туда же. Чувствуйте, в ноздрях уже сладостно защекотало! Теперь лучка зелёного с петрушкой и укропом искрошить и перемешать. И сверху равномерно рассыпать. Маслицем подсолнечным сбрызнуть. По вкусу. Но чтоб рыбка в масле не плавала. В сторону. Пусть настаивается. Сладостью закусочной напитывается. Теперь икру и молоки – ножичком острючим меленько-меленько. И укропчика туда же. И яйцо отварное так же и тем же. И всё это смешать со рвением с маслицем сливочным. А то, что получиться на белый батон намазать. Сверху чуть-чуть майонеза. А майонез присыпать смесью из зелёного лука, укропа и нескольких зубчиков молоденького чесночка. Всё это сначала, ясно дело ножичком, ножичком. Сколько бутербродов вышло? Если четыре – великолепно! Если два, то каждый разрежьте на две части и получите искомые четыре. Тренируйтесь. Если когда-нибудь станете каким-нибудь мэром, то навык сей весьма пригодиться при разделе городского бюджета. Только не переусердствуйте. Бутерброд, в отличие от бюджета должен служить закуской на протяжение минимум двух трёх тостов. Одна рюмочка – один кус.
Теперь салат быстренько. Даже в советском общепите его иногда готовили весьма неплохо добросовестные хохлушки-поварихи. «Весенний» пусть именуется, что бы не мудрствовать лукаво, спазмы желудочные глуша с терпением Христовым. Огурчики – ножичком их, кружочками. Пару яиц крутых меленько. Лучок зелёный так же. В салатницу всё сие. Сметанку и майонез в пропорции фифти-фифти сбалтываем. А после того как с салатом соединяем, то и перемешиваем. Укропчиком сверху с листочками чеснока. Меленько-меленько их. Готово. В сторону. Что там с бульончиком? Мясцо готово? Готово. Достаём. Пусть студиться. А бульон пусть дальше булькотит. Туда треть запаса от 2 фунтов картошечки скребёной. Вторая часть, что по более – пусть просто вариться. В иной ёмкости, ясно. На огне медленючем – но не спящем. А в бульон перчик душистый, и горький – что горошком. А мясцо остыло. Очень хорошо. Приступаем к приготовлению яства, которое и закуской то назвать язык не поворачивается. Это всё одно, что принцессу Диану по свойски «Динкой» кликать. В глубокую миску творог, зелень (кинзу на ваше усмотрение), кроме лука. А чесночка пару головок не то, что порезать потолочь можно и туда же. И мяско отварное порезать на кубики к той же компании. Кефир, сметанку и майонез в равных частях смешать и взбить. И залить. И перемешать. Тщательно-тщательно. Чуть присолите. Готово! Первый раз меня этим блюдом угостил один знакомый армянин. Он убеждал что еда это исконно армянская и подавалась к столу царей Урарту, которые обитали в дворцах из горного хрусталя, когда русские ещё на деревьях прыгали. И хотя русских как таковых не существовало во времена Урарту, (примерно пять с лишним тысяч лет от сотворения мира иудейским богом Иеговой), я всё же скрепя сердцем согласился с этой не политкорректной метафорой. Но когда хозяин стола после восьмой рюмки «Двина», с уверенностью не менее рьяной заявил что, Иисус Христос по национальности был чистокровный армянин, я усомнился в истинности армянского происхождения данного кушанья. А по сему я счёл возможным присвоить данной еде другое имя. Тем паче, что блюдо усложнено, модернизировано и адоптировано. Пусть будет… Нет! Без рюмашки здесь не обойтись. Тем паче закусить уже есть чем. Итак… пусть будет. Черт, всё марки коньяков в голову лезут. Причем армянских. Ладно. «Грезы Тамарет (она же Ахтамар)» сойдёт? Сойдёт. А водочка пошла, побежала нёбу, по горлу, по жилам, мелкой рысью! Запах от «грёз» её как тройку рысаков орловских крест накрест. Внахлёст. Игогооо! А вкус! О! Кстати, «Грезы» по виду жидкая паста, по массе однородна, с вкраплениями зелени и фрагментами мяска. А по вкусу, так же как и по запаху – божественно.
Что ещё осталось? Зелёный борщ до ума довести и гарнир из молодой картошки к селёдочке. Ибо селёдочка без картошки – всё одно что водка без селёдки. Dixi. Что там на плите твориться? Скоро уже! Ох, скоро. Некоторые варвары добавляют в зелёный борщ томат. Некоторые пуристы обходятся даже без морковки. Зелёный – так зелёный. С морковью не будет горячиться – а томатной пасте баста категорическая. Сия арфа не из этого джаз-банда. Картошечка в бульоне вот-вот готова станет. Быстрёхонько готовим простенькую зажарку. Лучок, тонюсенько нарезанный колечками, и морковку палочками наструганную на сковородку с маслицем шквочащим. Пассируем до нежно золотого цвета. И в кастрюлю. Туда же лавровый лист. Картошка практически готова? Well! (или good! Кому как нравиться). Щавель, нарезанный ленточками туда! Столовую ложку сахара. Сахарок он с кислотой взаимодействуя, что в щавеле, что в луке, что в прочих овощах, во-первых, ароматы усиливает, а во-вторых, цветовую гамму палитры блюда актуализирует. А в количестве малом, на объём великий не ощутим на вкус. Мешаем. Две-три минуты. Готово! Выключаем газ. Все остатки зелени и чеснока, уже шинкованные, надеюсь — сверху. Зеленый борщ блюдо столь же простое, сколь и полезное. А полезное — не менее чем вкусное. Перед тем как тарелки разлить в них яйца варёные, конечно же, нарезать. А когда борщец в тарелке, то сметанки сверху конечно же. Ложечку столовую, с верхом. Пейзаж зеркала посуды впечатляет. Словно белейший снег с вершины Эльбруса на луг альпийский в мае перенесён. А аромат!
Теперь картошечкой молоденькой заняться можно. Воду слить. Туда чесночок не старый обильно искрошить. Укропчика нежного так же немало. И маслом сливочным всю эту прелесть. И перемешать. Перемешать. Перемешать. Бог всемогущий, запахи-то какие! Друзья! Где вы? Ау? Терпеть сил мочи нету. Ага, вот и в дверь стучат. Господи, только бы не менты какие, или гаранта по борьбе соратники. Ибо жулье это, сколько бы не воровало голодным всегда остаётся. Мне ворюги не милей чем кровопийцы. Тем паче публика эта обе данные ипостаси в душах своих тухлых совмещать умудряется. Впрочем, чем лучше убивца вор, у доходяги кусок хлеба вырвавший и на смертушку медленючую его обрекший? Не чем ведь. Но богу слава смерть голодная не грозит пока не мне не вам. Есть ведь и борщ зелёный, и «Ахтамар грёзы», и селёдочка в горчичном соусе, и картошечка молодая, и бутербродики «a la nobly», и салат «Весенний», и выпить чего, и весна на дворе… солнышко, мерзость душевную как сугроб запоздалый лижет лучиками тёплыми. Э-эх, да и гебьёментов угостить можно. Заходите тараканы, налью чего уж там… Без рук только (о наручниках уже не поминая). И среди них ведь тоже индивиды на ощупь не злобные попадаются. Как и меж урок, впрочем, тоже. Да что там говорить, даже среди фашистов люди порядочные водились. Бёлль тот же. А слышал я что и крокодилы плачут. Чудны дела твои, Господи…
P.S.
Кстати, если в гости пригласите не друга – а подругу, чья внешность и формы будят в душе чувства высокие, хоть по горизонтали и направленные, то у плиты корячиться не нужно. На те же деньги купите бутылку полусладкого вина, торт, желательно не на распродаже (то чего доброго сами траванётесь), чипсов. Можно и на несткафе разориться. Пломбира там, презервативов на всякий случай. Если пассия на диете не сидит – то сделайте пару бутербродов с «останкинской полукопчёной». В отложите загашник аналог 50-ти у.е. Любовь она ноне всякая бывает. Бесплатно даже триппер не подхватишь. Побеседуйте с Dalen о том, о сём. Ну, к примеру, о том, как какой-то пидор на околоземную орбиту собрался. По радио вона передали, что Боря Моисеев в космические туристы готовиться. Поблагодарите судьбу, что сами космонавтом не стали, как в детстве мечталось. А то, что пидора из вас не вышло, впрочем, как и депутата думы, поп-чуды, или нефтяного шейха – так на всё воля божья. И даже к лучшему это. Что не пидор-то. Хорошо бы, конечно, что б к Боре Моисееву и все прочее голубьё присоединились. Духовное, желательно в очередь первую. Остальные нехай и здесь плодятся и размножаются. Путём для них естественным. Не почкованием лишь бы. Так если, то поголовье живности этой само на нет сойдёт. Степенно, тихо и права людячи блуду не подвергая. Гуманизм вещь посильнее чем «Мать» Нижегородская. Или о чем-либо другом поболтайте. Винцо то, хоть и не спеша, хоть и по-культурячи, а допить потребно. Во общем минут сорок языком потрепаться придётся. А дальше как масть пойдёт. Ежели она, масть, будет червой, то у.е. будут сэкономлены. Дама, столь же благородная, сколь и благодарная, по утру, вместо получения своего законного гонорара, похмелит вас свежим пивком. Может даже и чешским. И угостит так и нераспечатанным пакетиком чипсов. И всё у нас получиться.