Вопрос

ВОПРОС
Блин, я сам не ожидал такой фигни… А впрочем, всё по порядку.
В клубе, где я работаю киномехаником, много молодых баб, в основном замужних, но есть и незанятые…
Моя семья в очередной раз умотала в деревню, а я, соответственно, дома остался савсэм адын. И вот, сделав все домашние дела, я сел ужинать в гордом одиночестве. Думал пораньше лечь спать, устал как собака, а утром рано – на работу. Хрен я, как оказалось, угадал…
В дверь забарабанили так, что я подавился пельменем. Матерясь вполголоса, пошел открывать. Открываю…
На пороге стоят две пьяные бабы, одна кривее другой, друг друга плечами поддерживают, у одной наблюдаются все признаки сходящегося косоглазия, у второй – расходящегося. От обеих смердит бухлом, обе глупо лыбятся и обе изо всех сил прикидываются, что они трезвые и прекрасные…
Я не смогу перенести на бумагу ихнее оправдывающееся бормотание с матерным заиканием, из коего понял следующее: они обе нажрались на работе (после пяти часов, само собой), обе по телефонам вдрызг разругались с мужьями (взаимно послав друг друга куда поглубже), с горя догнались ещё. Когда тетка-сторожиха поперла их домой, они позвонили одному мужику, у которого планировали устроить незапланированную посадку с ночлегом. Тот уже был научен горьким опытом и отфутболил их, сволочь такая, ко мне: он знал, что моих дома нет. Честное слово, я бы их на пинках вынес из моего дома, если бы не три причины:
1) одну из этих баб я не прочь был отхарить, вот она, бери и владей, её и поить не надо;
2) на улице была жуткая метель, и если что – шишки посыпятся на меня;
3) смотри пункт первый…
Дальше было ой-е-ёй. Они зашли, разделись, достали из пакета две бутылки водки (для себя) и двухлитровый баллон пива (для меня). Я с некоторых пор водку не пью, как и самогон, предпочитаю пиво или джин-тоник.
Баб растаращило примерно через полчаса: разморило бедолаг возле печки. Гляжу, уже в тарелки носами тыкаются. Матеря всех подряд, волоком оттаскиваю их на диван для гостей. Предмет моего похотливого вожделения уже храпеть начала, вот уж не ожидал…
Ну и что, думаю, её спящую, что ли, трахать?! Да ну, какие пошлости…
И тут же, другая мысль: а как мне, в случае чего, от ихних мужей отмазываться? Мало ли кто узнает и доложат. Город-то: на одном конце пёрни, на другом по запаху определят, что ел на обед… Если что, этим баранам не докажешь, что не трахал.
Ладно, думаю, буду надеяться на лучшее. Допил пиво, и пошел спать…
Вскоре и другая захрапела, и обе трубили квартетом в четыре дырочки. Итог: я всю ночь не спал из-за этого немузыкального сопровождения.
Естественно, я весь следующий день на работе зевал, как экскаватор старого образца с откидным днищем. Эти проспавшиеся мадамы в семь утра уже подорвались, я пришел к девяти. А бабы наши все как-то хихикают непонятно, мужики подмигивают хитро как-то. Что такое, думаю… У корифана спрашиваю, а он мне в ответ:
-Да ты чё, Лёнь? Все уже знают, что они у тебя дома ночевали, ****ь-косить. Не успели придти – по секрету всему свету… Да не будут их мужики рамсы разводить, не ссы. Там уже, если откровенно, полноценных семей давно уже нет, сами по себе живут, только что под одной крышей…
Прошел месяц, канун Восьмого марта. Мужики подготовили нашим сослуживицам музыкальные номера, купили подарки, всё чин-чинарем. Потом, как водится, застолье с пьянством. Я тогда перебрал маленько с джин-тоником, и у меня возникла такая безобидная идея: найденный в кармане презерватив был до основания надут и положен в кабинет на стол той, которой хотелось засандалить, впендюрить и прибашмачить…
Ну, поржали всей толпой, поугорали и думать про это забыли. Ещё месяц прошел. Сидим с мужиками на работе, перерыв, пьём кофе. Вдруг в биндюгу заходит младшая дочка той самой, девочка – оторви и выброси, девять лет, а умна не по годам. И ко мне прямой наводкой. Насупленная такая, серьезная вся:
-Дяденька, а это не вы моей маме на стол надутый гондон положили?..
У мужиков была истерика…