о Ней

Нет, Она не внезапная. Уже нет. Я привыкла к Ней. Я изучила Ее. И начала понимать. Она всегда приходит крадучись. Но, как бы Она ни старалась, Ей не обмануть меня. Я знаю. Я слышу Ее шаркающие шаги, Ее почти не различимый шепот, Ее дыхание с присвистом, как у астматика, когда Она, притаившись, пытается меня перехитрить. Я могу определить за несколько часов до Ее появления, какой Она будет сегодня и как долго пробудет со мной. Но иногда я начинаю сомневаться. Вдруг на этот раз обошлось?

Она как будто специально тянет время... Выжидает. И, когда я хотя бы на минуту забываю о Ней, проникает в меня. Мучительно медленно. Постепенно отравляя своим смертоносным ядом. Сначала угнетает мысли. Просто занимет их место. Тщетно пытаюсь думать. Мозг в панике прячет мысли в самые дальние свои уголки. Потом Она распространяется на органы чувств. Первым поражает зрение. Свет, каким бы он ни был тусклым, мешает Ей. Она не терпит света, как молодой вампир. Даже полумрак режет глаза и отдается в голове тревожным гулом. Ей нужна темнота. Но я боюсь темноты. Дальше – слух. Звуки, их Она тоже не выносит. Меня пугает безмолвие. Она лишает меня музыки. Это невыносимо. Она очень эгоистична. Все пространство во мне должно быть занято Ей. Она так считает. Каждый шорох мешает Ей овладевать мной. Она подчиняет меня себе. Методично, со знанием дела. Она чувствует меня. Мы очень близки.

Бывает, Она подолгу не появляется. Удивительно, но тогда я начинаю скучать. Я успела Ее полюбить. Она дает мне больше, чем просто страдание. Много больше – Она рассказывает мне о безысходности, о смертности и о вечности. Жаль, я не все могу осознать. Когда Она приходит, я радуюсь ей, как дальней родственнице, с которой давно не виделась, но которая приехала без предупреждения и нарушила мои планы на выходные. Странно: я жду Ее, тем не менее, как только Она появляется, я тут же пытаюсь от Нее избавиться. Да, сразу скажу, занятие не из легких. Она весьма своенравна. Просто так не уйдет. На второй день, в глубине души еще теплится надежда, что завтра, проснувшись, я не обнаружу Ее в себе. Но не тут-то было. Она продолжает изводить меня и на следующее утро. Изо дня в день. Ее безумство навязчиво. Она ждет, пока я устану, пока у меня не останется сил бороться с Ней. К исходу четвертых суток в моей голове не остается ничего, кроме Нее. Она вгрызается в виски острыми безжалостными клыками. Расковыривает ржавым гвоздем глаза изнутри. Запускает свои узловатые пальцы в мой мозг, копошится в нем, рвет его в клочья. От Нее не избавиться никакими лекарствами. Ее не утопить в алкоголе – он даже не пьянит, когда Она со мной. Не помогает сон. Вообще нет спасения. Нет выхода. Есть только ОНА. Хочется разбить голову тяжелым предметом, чтобы достать Ее. Выудить и скормить бездомным собакам. Кажется, что если вытащить левый глаз, даже удастся Ее нащупать. Она прячется именно там, за ним.

Больше не могу адекватно думать, не в силах терпеть. Реальность уже не та, что раньше. Кажется, я теряю рассудок. Теперь я точно знаю, что такое беспомощность, что такое горькие слезы отчаяния. Как долго на этот раз Она здесь, со мной? Сколько дней уже прошло? Или недель? Месяцев? Я засыпаю и просыпаюсь с Ней. Абсурд, но я боюсь Ее потерять. Потому что, когда Она уходит, остается пустота. Зияющая, черная, абсолютная. Я пытаюсь выудить мысли из глубин подсознания – они уже успели запрятаться, они вне досягаемости. Что это? Утро? Еще одно? Она все еще рядом. Может Боль никогда меня не оставит? Лишь после смерти? А что если это действительно выход.....