Рассказ так и не получился

Решила написать рассказ... Не решила о чем... Но ведь это дело времени. Потом как-нибуть на досуге, мне стукнет в голову гениальная мысль. Может быть она останится лишь задумкой.... А может быть нет. Все в голове перемешалось. Даже не знаю с чего начать. Слишком многое изменилось за короткий срок. Оказывается это плохо. Не понимаю людей которые стремятся к чему-то и не видят счастья рядом. Глупая, сама ведь такая была. И кто знает, может такой и останусь. Правельно говорят: "Что имеем не храним,а потерявши плачем". Сейчас я с этим соглашусь. А раньше прослушав сказала бы "Да не плохо сказанно". Какие люди все-таки глуппые. Мы делаем такие глупости и не задумываемся, что кому то вредим. Ну вот совсем отклонилась от темы. У меня было счастливое детство, конечно не идеальное, но бывало и хуже. Меня всегда раздражали гламурные девченки. Я всегда общалась с пацанками. Когда-то тогда я поставила цель, хотя нет.... Я просто сказала: "Зачем чтоб любила я, пусть меня любят... А я буду пользаваться...". Это были слова маленькой девочки, которая ни чего не понимала в жизни. Слова были сказанны просто так и с горяча. И кто бы знал, что спустя много лет они воплотятся в реальность. С класса 6-7 я стала замечать, что на меня обращают внимание. В 8 это перерасло в проблему. Я так и общалась с пацанками, ну теперь и с пацанами. С ними мне было интерестней. Вот только проблема, что мальчики расли. Расли и потребности. Как раз в восьмом классе стали думать о девчонках. Сначала советывались. А потом просто объяснялись в любви. Это была проблема. После отказа отношения портились. Подруги-пацанки тоже стали влюбляться. А я, мне не кто не нравился. Ухаживания стали давить на психику. Это становилось просто не выносимо. Но подруг рядом не было, они любили и этим все сказанно. А я не понимала этого глупого чувства. Мне было плохо, а рядом ни кого. Я замкнулась в себе. В мои 15 я разговаривала сама с собой. Это звучит дико. Сейчас! А тогда больше ни кого не было ближе. Однажды это заметила мама. Начала распрашивать, что случилось. Я сказала просто скучно. Она повела меня гулять, я не много отвлеклась. Только мои вымышленные друзья приходили всегда, когда со мной ни кого не было. А по-скольку родители на работе, а подруги с парнями, это было все чаще. Я начала понимать, что это не здорово. Начала их бояться. Только они не уходили. Я ни кому не говорила. Да и кому? Посчитают, что больная. Только я не больная была. Я просто одинокая. Я стала избегать одиночества. Гулять больше в людных местах. А когда темнело, стояла у подъезда с бабушками и ждала радителей с работы. Тогда они стали приходить ночью. Они не довали мне спать. Все разговаривали... Я плакала, просила, чтоб они ушли. Но нет, я сама к ним презвала. Я прибегала в комнату к родителям и ложилась рядом на коврик, чтоб они не знали. Но друзья приходили и туда. Ложились рядом и говорили, говорили, говорили. В одну ночь я не выдержала и закричала на них что есть мочи. От крика сполошился весь дом. Мои родители вскочили с кравати и наткнулись на меня. На меня бъющуюся в истерике 15 летнюю девочку. Они были в ужасе. Думали что я напилась, стали нюхать меня. Потом смотреть вены и т.п. Они не могли понять, что случилось. А я билась в истереке. Я не могла не чего с собой сделать. Эта боль накапилась и срывалась не сканчаемым потоком. Папа поднял меня с пола и отнес в вану. Включил холодный душ и где-то через 15 минут я остыла. Но не из-за холода. Сил больше не было просто. Родителям сказала, что приснился кашмар. И что я не много выпила. И они поверили, а ведь от меня не пахло, но это не важно. Через неделю меня нашли в ваной с порезанными венами. Ели спасли. Я не помню как это сделала, помню только их. Их тех кто испортил мне жизнь. Пролежала в реанимации 5 дней, перевели в палату. А там они. Я попрасила их уйти. Они смеялись. Я поняла, что не могу закатывать истерек. Скажут больная. В больнице мне предстояло пролежать месяц. Каждый день я вставала и видела их. Ходила на уколы и видела их, делала капельницу-они, ела и там они. Я уже не представляла жизни без них. Как бы прескорбно это не звучало. Но это было так. Они уже не уходили, когда заходили люди, врачи, мама, папа, иногда подруги. Они всегда были рядом. И поддерживали меня больше чем кто-либо. Но все же я хотела, чтоб они ушли. Игнорировала их. Они взбесились. Они стали орать, кричать не переставая днем и ночью. Я терпела. Две недели. А потом меня как прорвало. Это была самая большая истерика. Я все рвала и кидала, грамила, кричала, плакала. И мне было уже все равно, что через 5 дней выписка или что я отправлюсь в психушку. "Если они помогут, то я согластна"- кричала я стенам. Прибежали врачи, заламали руки, в смерительную рубашку. И примяком в психушку. Как же я опустилась... Но мне помогли я смогла. Я смогла выкарабкаться. Из всей психушки была лишь одна девочка лет 10. Она сказала, что с ней тоже самое. Мы сдружились. Ха! Мне уже почти 16, а ей почти десять. ЕЕ звали Оля. Она мне очень помогла. Больше ни кого не было. Подруги не осмеливались прийти в психушку. А маме с папой я ни чего не говорила, им и так было плохо. Они бы этого не поняли. Я уже почти научилась справляться с воображением. Когда пришли мои, так называемые, друзья из другого мира. Только другие... Они сказали, что Оля решила мне помочь и забрать с собой и мои иллюзии тоже. Окозалось, что сами они не уйдут. Я сидела и не знала что делать. Тут меня осенило, я их вижу, значит она жива. Я ринулась к двери. Закрыто. Я начала стучать, орать. "Она умрет"- кричала я только меня не слышали. Не слышали моей мольбы. Они лишь слышали больную бъющуюся в истерике. Прибежали санитары, как всегда заламали руки. Оделись в смерительную рубашку, дали успокоительново. Я прасила, просила их. Сначало криком,потомтише и тише. Перешла на шепот. И все просила, чтоб ее спасли. Пред тем как уснуть, я заметила толпу врачей и носилки. На насилках Она. Простыня в крови "нет"- это вск что я могла выдавить из себя. Очнулась после укола, вспомнила все, расплакалась. Тут пришли они, попращаться. Они сказали, что я очень сильная, самая сильная. Я все смогу, у меня все получится. А Оли тоже будет там хорошо. Оказывается у нее был рак... Она бы не выкарабкалась все равно. А мне нужно жить. Она пожертвовала, пожертвовала ради меня жизнью. Ради не знакомой девченки с нервным растройством. Еще они сказали, что были очень рады быть с такой как я. Я видела их такими, какими видела в первые разы наших встреч. Я попрасила поблагодарить Олю от меня. Но они сказали, что они в разных мирах живут. Но я могу думать, она услышет. Придет во сны. Поможет, подскажет. Она была моим настоящим и верным другом, единственным за всю жизнь. И я ей благодарна, чисто и искренне. "Спосибо, Оля!!!". Через месяц меня выпесали. Они больше не приходили, ушли из моей жизни наверно навсегда. Жизнь стала скучной. Но я расла, я не могла уйти. Ведь она жизнь отдала, чтоб я жила. "И я буду жить, я докажу что я сильная и лучше их всех!!!". Это уже было моей целью, я обозлилась на весь мир. Я вернулась к школьной жизни. "Мне 16 лет. Я красивая молодая девушка.". Теперь я могла так говорить. По началу от меня шарахались. Я была одинока, но я одинока с детства. Не привыкать. Я стала хорошо учиться, хорошо за собой ухаживать. Опять появились поклонники. А мое пророчество, так сказать, все действовало. Я не любила, любили меня. Ко мне стали тянуться все. Вернулись подруги. Их парни не ровно на меня смотрели. Я в свою очередь их неотвергала. Они бросили моих подруг одну за другой. И все ко мне. Я была в бложенстве, но смотрела на всех с ровнодушеем. Девченки тянулись, чтоб быть на высоте. Я была самая популярная девченка в школе. Они хотели того же .Так называемые подружки, которые вонзят нож в спину если надо. Я стала полной стервой, только не кто не догадывался. Я делала все технично, ни кто не догонял, что это могу быть я. А зря! Это была я. Я разрушила не только пары. Но и действительно влюбленные пары. Просто так не осознавая, а может осознавая. Мне было все равно на всех. Они бросили меня, так пускай почувствуют. Все равно, что половина из них не причем. Во мне буйствовала злость, этим все сказанно. Они наивные думали, что я искренна к ним, а моя искренность была далеко закопанна. И плевать на них всех, что думают, делают, говорят. Меня сделали богиней, так пускай плотят за мое внимание.
Вот такой я была в 16 лет. Со временем стало все надаидать. Интерес пропал. И опять я одна, морально одна. Любовью в моей душе так и не пахнет. Все, типо, друзья пересорились, плакались мне в желетку. Мне все так надоело. Близких по себе людей так и не нашла. Опять зашла в тупик. Опять стало плохо. Опять замкнулась в себе. Но я не хотела повторения истории. Я попрасила родителей переехать, куда угодно. По дальше от сюда. Далеко-далеко. Хоть на край света, лишь бы на другой. Все очень больно восприняли мой уезд. Ха! Лицемеры! А может и нет??? Они все относились комне искренне. Я была их сердцем. Но их не было рядом, когда плохо было мне. Почему когда плохо им, я должна жалеть их??? Нет, такого не будет.... Мы переехали. Далеко. Теперь я тут. Жить стали лучше, зароботки больше. А в моей жизни все так же плохо. Нет чувств. Ну разве я знала, когда говорила. Ведь я была маленькой девочкой. Самое обидное, не вижу смысла в жизни, но уйти не могу. "Я помню тебя Оля!!!" Я не уйду. Стала обычной девочкой, с друзьями теперь. Есть парень, но я его не люблю. Ну не чего время исправит. Начала писать стихи. Решила написать рассказ. Вспомнила все. Сижу вся в слезах. Я была стервой. Не видела во круг людей, которые искренне любили меня... Иногда во сны Оля приходит, помогает, поддерживает. И говорит, что: "Жизнь самое дорогое!!! Живи!!!". И я живу...
"Ну вот рассказала пол жизни, а рассказ не получился!!! Может оно и к лучшему!!!"...