Ботинки...

Мне уже удавалось летать... Я взлетала вверх как ракета в небо. Но скорость была вовсе не ракетной, да и небо заканчивалось на уровне потолка. Мое тело всегда находилось в вертикальном положении, и мне никогда не удавалось уподобиться птице или самолету и принять направление горизонтальной линии. Это меня всегда немного смущало, - как же так? Ведь я была, почему-то, уверенна, что именно так надо летать, как птицы, глазами - на землю!? Мои же глаза могли смотреть в совсем другие направления, только не вниз и не на задний план, хотя, наверное, повернуться назад мне ничего не стоило б. Ощущение полета все же делало свое дело и я себя чувствовала великолепно. Люди, которые иногда находились в комнате всегда удивлялись, я же -чувствовала их зависть и свое превосходство. Когда ощущение, возникшее непосредственно от самого полета, становилось сильнее, - все остальное теряло всякое значение.

       Позже, мне захотелось взлететь на улице, чего раньше я никогда не делала. Получиться ли? Нет. Что-то не пускало меня вверх. Хотя мне удавалось оторватся от земли на расстояние метра. И всё. Ни вперед, ни вправо, ни влево, ни вверх... Вот уже и руки устали от быстрых взмахов. Только тогда я подумала, что отчаянно машу ими, чего раньше не замечалось. При очердном “взлёте”, я посмотрела вниз, на ногах - тяжелые коричневые ботинки. Именно они не давали мне взлететь. Все, наблюдавшие меня, люди прекрасно знали это, а до меня дошло лишь сейчас, что причиной моей неудачи были ботинки. Сбросив их, я взлетела, но все тело ныло от усталости, приятного ощущения полета не наблюдалось, куда уж так летать? Жаль...

       С тех пор прошло несколько лет. Больше летать мне не приходилось. Я даже забыла об ощущениях, а они, наверное, обидевшись на меня, о себе не напоминали. Заботы, рутина, любовь, снова заботы и рутина, быт... Не до полетов было...

       Совсем недавно, мне удалось выбраться в поход. Правда от настоящего похода этот отличался многим. Никакого рюкзака за плечами, никакого хождения за хворостом для костра, никакого дикого леса. Был, правда, лесок, состоящий в основном из молоденьких осин и старых сосен, которые росли исключительно вокруг горных речек, ручейков и маленьких водоемов. Хотя был костер, была палатка, вокруг нее были деревья, горы, горная ледяная речка с лениво проживающей в ней сытой форелью. А еще ночью было прекрасное звездное небо, которое пересекал по-диогонали широкий млечный путь. Замечательно! Теперь спать...
       СОН #3.
       ...Океан был слева. Со стороны веселящихся соленых волн поддувал лекгий ветерок. В первые мгновения я ощущала его силу лишь на своих щеках. Потом на всем своем теле я почувстовала его энергию. Легкий безобидный ветерок был сильным ветром, но со мной он оставался нежен и ласков. Я знала о его могуществе, но без сомнений доверяла ему. Этот ветер был моим другом... Даже больше чем другом. Он был частью меня, - неизведанной, неопознанной моей частью. Поэтому я доверилась его силе, его стремлению, его чувствам. Разведя руки в стороны, я плавно поднялась вверх. Легкими движениями рук, я балансировала в воздухе, меняя направление полета. Это было легко и прекрасно!
       Внизу были люди. Мои глаза обратились к ним как будто-бы говоря: «Посмотрите, ведь я летаю. Такого не может быть, но я летаю! Удивляйтесь и восхищайтесь со мной!» Но их почему-то совершенно не удивил мой полет. Они радовались со мной, но не удивлялись. Это было естественно. «Странно» - подумала я, и продолжала свой полет.
Совершенно не было никакой мышечной усталости, которая наблюдалась в моих предыдущих полетах. В этот раз, мне даже не приходилось сильно работать руками. Я чувствовала(!) ветер. Как парус, я подставляла ему всю себя и, полностью положившись на него, летала, сама выбирая направления. Я контролировала полет. Чувства я описать не могу, но меня переполняло счастье, любовь и еще что-то. Мне было очень хорошо. Это был растянувшийся на всю жизнь оргазм с легким и приятным напряжением всех мышц моего тела. Была вполне осознанная уверенность в силе, схожей с силой моего ветра... Я летела в сторону океана.

       ... Вспомнилось время когда я плавала на Черном Море. Мне было лет 10 и я любила лежать на воде. Я отплывала подальше в море, чтоб не натолкнуться на проплывающих курортников. Ложась на спину, я закрывала глаза. Море плавно покачивало меня своими волнами, солнце приятно грело мое тело, которое тут же освежала морская вода. Казалось я могу лежать так вечность, но внезапная мысль, что меня уносит все дальше от берега отрезвляла меня и, каждый раз, повернувшись на живот, я понимала, что меня-таки уносит. А на глубине страшно,- акулы, глубина и все такое чужое и не мое. Охватившая меня, в те моменты, паника не была большой, но ее хватало чтобы я быстро, забыв обо всем кроме своей безопасности, плыла к берегу. Я твердо знала, что на берегу безопасно.

       ...Я летела в сторону океана, когда знакомое чувство неожиданно напомнило мне о себе, как холодная вода на голову. Паника, рождающаяся, прямо из глубины моего тела, где-то из живота напоминает мне о моей безопасности. Я хочу на берег! Меня же, будто магнитом, тянет в океан. Ветер остается на стороне океана. А ведь я ему доверяю, он мой друг, он часть меня... Приложив усилие, которое до сих пор прилагать не приходилось, я повернула в сторону берега. Летать было легче чем возвращаться. Но там люди, там берег, там должна быть я.

       Мне, конечно же, удалось вернуться. Как и раньше на море, когда паника меня отрезвляла (или, наоборот, опьяняла), возвращая меня к берегу, к маме, ко всему что мне знакомо и к чему я привыкла....
       Теперь я точно знаю что умею летать! И я буду это делать!

Непонятно только где реальность? Там где мой ветер или тут, где просто все знакомо...?