Мужеложество

Положили нас, мужиков, на
обе лопатки! Туше, братцы!

Интересная метаморфоза произошла с нами в конце ХХ века
Испокон мужчина главенствовал в семье (а там, где это было не так, до сих пор кушают кузнечиков), потому что был добытчиком. Эта его роль определялась его силой, ловкостью, умом и др.
Кроме того, ему не надо было отвлекаться на вынашивание детей, роды, вскармливание...
Поэтому он заботился о женщине, а потом и о детях.
Потом мужчина изобрел колесо... лампочку, мотор, кинематограф ... Потом мужчина (по многочисленным просьбам любимых – дурак такой) изобрел искусственные роды, искусственное молоко, искусственный фаллос (это совсем глупость: кому мы теперь нужны!), искусственное оплодотворение, телевизор, телефон...
Научно-технический прогресс привел к тому, что управлять автомобилем стало возможным даже без участия мужчины... И женщины начали куда-то уезжать. Куда?
Мужчина, великодушно заботясь о женщине, не унимался!
Он придумал противозачаточные средства! Вакуумные роды.
Мало того, теперь отпала необходимость стирать (мужчина изобрел стиральную машину), уборка стала делом нескольких минут (пылесос), мыть посуду - очередной агрегат...
Сегодня даже не надо ходить по магазинам: можно из дома купить всё, что угодно... Ох, она и оторвалась! Ох, оторвалась!
Теперь, освобожденная от каких-либо домашних дел, для которых она и была задумана не нами, женщина вырвалась на свободу!
Гляди! С выпученными глазами бегает по улицам, после спортзала, где она таскала штангу и била морду такой же раскрепощенной, растрепанная, ненакрашенная и накрашенная, и кричит о том, что она... равная!
Тем временем, мужчины заполнили косметические клиники и прафюмерные магазины: прихорашиваются.
Женщины массово появились в политике (пока мужчины подтягивали себе шкурки у косметологов), и сразу запахло последней, Третьей Мировой, войной!
Женщина – равная!
Ну, чего вдруг! Миленькая моя, нежненькая моя, солнечная моя! Какой балбес тебе это сказал!
Мало того, что из-за этого самого прогресса мы все, и мужчины, и женщины, утрачиваем наши свойства, так женщины еще и радуются этому... "А мой готовит, моет, убирает"...
И он хорош: "Моя жмёт из положения лёжа - 250 кг. И зубами сдвигает с места два трамвая"...
- Эй! Мужик! Зачем тебе это? Зачем тебе два трамвая? Чем плохо, если она просто лежит рядом, и целует твоё плечо, и гладит... ну... ты понял...
Молчит. Ему не надо. У него либидо кончилось. Лупает бессмысленными глазами, сложив покорно ручки на холёном животике... Царь зверей...
Итак, женщина, пока мы были заняты, захватила множество, казавшихся ей, привлекательными, мест... И что же мы имеем?
А имеем мы кризис за кризисом!
Нефтяной, продовольственный, экологический, экономический, сексуальный, семейный.
Теперь даже к самой обычной, везде встречающейся, женщине просто так не подойдешь! А попробуй шлепнуть по попе секретаршу! Даже свою! Или официантку! А ведь рука сама поднимается, и... да что там, рука... То-то!
Мы не можем уже безнаказанно, как раньше, весело и свободно трахнуть тётеньку, потому что жутко боимся СПИДа... Раньше был триппер. Плохо. Больно. Но не смертельно! А теперь... Ужас!
Да и само это дело превратилось в технологию: полные магазины инструментов, приспособлений, тюбиков, способов поиска "G"... По старинке их уже не берёт! Бывало... Теперь нет - ищи полдня, где там у неё "G"...
И, честно говоря, боимся это делать без заранее подписанного контракта! А пока оформишь документ, заверишь нотариально, так забываешь, зачем всё это надо.
Попробовали между собой... Мир наполнился гомиками и другими извращенцами. Мужики отращивают хвостики, надевают сережки, красят губки...
На смену военным парадам с красавцами-генералами на серых в яблоках лошадях во главе, сильными, смелыми, мужественными, пришли парады гордости...
- Они такие милые, интеллигентные, эти геи! И не пристают...
Тьфу ты!
Это - конец, джентльмены! Ну, что ты стоишь? Ну, стой. Как дурак. Не нужны мы с тобой ни-ко-му!
Сказано: "Бабе волю дать - не унять".
До встречи в преисподней, господа!