О желаниях

С завистью вспоминаю детство, какой я была тогда мудрой, какой свободной! Я не боялась мечтать и желать, но желала лишь то, что действительно было радостно моему сердцу, а не всякую чепуху, вдруг почему показавшуюся мне романтической и обязательной для исполнения. Да и ограничений тогда, в детстве, я себе не устанавливала. Хотя тогда мне казалось, что я центр вселенной и все кружится вокруг меня, я часто желала за других, за своих родителей например, которые решили не жить вместе и я в общем-то вполне понимала их, но иногда хотела, чтобы у меня было как у других, то есть «полная семья». Лишь время показало, что моя семья была самой полной и самой замечательной, какую только можно было желать.
С ужасом вспоминаю свои восторги от терзаний умалишенных поэтов и писателей, а так же сценаристов и режиссеров! Душа-то я впечатлительная, читала и смотрела много чего, а после фильмов и книг как мне казалось заманчива это ускользающая вечная невозможная любовь, с ее терзаниями, как мне хотелось быть роковой, как мне хотелось видеть пламя в глазах моих воздыхателей, нещадно сжигающее их изнутри, как мне хотелось, чтобы от страсти ко мне сходили с ума – какая же я была глупая, а ко всему прочему и жестокая!
Но как же я была не права и тогда, когда решила, что смогу вовсе не чувствовать, или что мне нужна какая-то банальная семейная история – ничего подобного!!! Абсолютно мне это не нужно!!!
Странно, я очень долго цеплялась за свои дневники, которые были словно старые замки, наполнены пылью страхов и приведений, но мне казалось – это моя жизнь… Пыль это, а не жизнь! Человек развивается, меняется, так почему же не меняться его чувствам, нельзя испытывать одно и то же в вечно движущемся мире, а по сему и цепляться за старые переживания ни к чему.
Когда я сжигала их, дневники, мне даже не было страшно, видимо я уже сожгла их до этого в душе, я лишь переживала за испорченную мамину посудину, которая потемнела изнутри и, как мне казалось, совершенно не отмываема, а еще смешно было вытряхивать килограммы этого пепла вперемешку с недогоревшими потемневшими пергаментами, затопленными мною, дабы не устраивать пожар на домашней лоджии.
А вот теперь мне захотелось сжечь и не мои, но мною загаданные желания.
Желания они как бабочки, рождаются из коконов глубин подсознания, напитываются гусеницами мыслей и переживаний и потом раскрываются крылатыми фантазиями, чтобы взлететь и исчезнуть. И это прекрасно, желания и должны быть легкими и прозрачными. Но в этом странном мире, нужно быть безумно аккуратным с мыслями и с словами и тем более с желаниями, ведь они исполняются.
Эх, если бы я всегда это понимала. Благо еще не все потеряно!
Как много, чего я желала, и как удивительно потом это было наблюдать. Да, желания исполняются. Рано или поздно, так или иначе, но исполняются!
Я не знаю всего мироустройства, но я точно знаю, кому я пишу это послание. И этот кто-то не может сейчас не улыбаться. Кстати, я улыбаюсь тебе в ответ! И заявляю торжественно в здравом уме и доброй памяти, что прошу тебя, Всемогущий Улыбающийся, забыть о всех тех моих желаниях, которые шли не от сердца, а от лукавого моего умишки и самолюбия, в замен пообещав отныне отдавать себе полный отчет в своих поступках, мыслях и чувствах! Я знаю, какая я капризная девчонка, и как тяжко тебе пришлось, воспитывая меня, но знаю я так же, что ты безмерно мудр и добр, о Всемогущий Улыбающийся, и так как я так же знаю, что еще смогу тебе не раз пригодится, то думаю, ты все же примешь и исполнишь мою просьбу! Излишние показательные уроки моей давней заносчивости и глупости лишь отнимут наши драгоценные мгновенья, а я так жажду окунуться в куда более глубокие и волнующие тайны, чем тайны нравоучений. На этом я вновь улыбаюсь, чувствуя как ты о Улыбающийся грозишь мне пальчиком.
В общем, мы договорились, а следовательно дальше нас ждет незабываемый полный тайн и приключений мир, именуемый странным словом жизнь, вперед смело ;>