Поверь мне

Поверь мне, я не шучу! - сегодня на рассвете я умер. Я стал выше жизни. выше смерти... Стал выше совершенства... До сих пор еще не утихло эхо, принадлежащее моему вышесмертному истерическому смеху - я не мог удержаться, я смеялся что есть силы, смеялся открытым ртом, прижимая руку к груди - сверхсовершенные слёзы текли по моим щекам... Я до сих пор не могу поверить... Мне кажется, что я сейчас остаюсь почти таким... Мне открылась истина... Я проснулся в пять утра... Хотелось пить... С ночи играл оставленный включенным Шопен... Я поставил чайник на кухне... Вернулся к себе в комнату.. Полумрак ласкал меня ожиданием чуда... Да, я наверное предчувствовал... Отдернул шторы с окна... Одновременно прислонился рукой к шкафу, и стал смотреть... Я не стану описывать, что я там увидел... Это просто невозможно, я даже не попытаюсь вкратце передать те цвета неба, те цветущие из самой ночи яблони... того огромного двухстворного арочного окна, что смотрело на меня из соседского дома - желтое, желтое, совершенное, удивительное... Я ничего этого не буду описывать... Я просто стоял с открытыми глазами и смотрел... А еще слушал... То, что нельзя было увидеть... Не знаю, это наверное музыка... Да, это она стала катализатором, дирижером, путеводной звездой, что привела меня к прозрению... Она была прекрасна, прекрасна... Фортепианные трели заменяли еще не проснувшихся птиц... Птицы только сейчас вторят ей, сейчас, когда я пишу эти строки - я - умерший, ставший выше всех возможных явлений... выше любви...выше ненависти.... Я не знаю... Поначалу я стоял, и с удовольствием сдерживал слёзы...Пока. лишь пока... От того всего, что я видел и слышал - мне захотелось стать на колени... и разрыдаться в полный голос... и я сделал это.... Я встал на колени - совершенно подчиняясь чему-то свыше меня... Я рыдал с Богом в душе... с его улыбкой... И глаза мои глядели на тёмные кончики ветвей, как на высшее счастье... Но нет, это же не было счастьем... Это было - выше его... Я совершенно не анализирую свои чувства - я просто пишу... просто дышу... Хотя уже и умер, а может родился заново, не знаю... Потом я встал с колен - с последними нотами какой-то мелодии Шопена... Так получилось... так совпало... Я встал, потому что боялся сойти с ума - настолько это было поразительно, больно, радостно, сумасводяще... Пошел на кухню, налил чаю... Вернулся, сел на диван... Положил ноги на столик... А Шопен всё разливался и разливался по комнате... По глоточку, пил горячий чай... А потом... потом меня разразил тот самый истерический смех.. - как сильно и с какими страхами, улыбками, слезами, мыслями, не знаю еще чем - я воспринимал весь этот мир... А всё оказалось куда проще - я просто смеялся над этим, не мог остановиться... Смеялся и пил чай... Не знаю, сколько это продолжалось... Пять минут, полчаса... Все щеки были залиты слезами... Но я по-прежнему смеюсь... или это всё еще отражение моего смеха - эхом бродит по комнате... Дай-то Бог, чтобы он остался в моей душе... Громкий смех, приравнявший меня на какие-то пару десятков минут к самому Богу... И тут мне так захотелось сказать, что ближе тебя и еще одного человека - у меня нет никого на свете... Да, это ты! И теперь я это сказал) Музыка прекратилась, - кончился диск... Но она до сих пор звучит у меня в душе... Правда уже немного тише - остывает, остывает моё просветление... Это видимо правильно - иначе я бы точно сошел с ума... А так - сейчас я снова лягу спать... Лягу - самым счастливым собой, который когда-либо был на земле... Прости некоторый сумбур, с которым я рассказал про всё, что произошло и еще произойдёт... Просто, мне очень хотелось с тобой поделиться... Поделиться со всем светом, со всеми людьми... Я уже начинаю радоваться за вас - однажды и с вами случится такое, - вдруг, что-то поднимет вас на рассвете, будет играть Шопен, и вы - посмотрите в окно... И не сможете оторвать взгляда.... А потом, очистившись слезами, рассмеётесь над собою! Я не знаю, что будет завтра... Я живу одним мигом.

4 МАЯ 2008