Сволочь Бикбурзатов. Триптих 1

       Бикбурзатов был сволочью. Конченой.
       Его сволочизм просматривался во всём. Мразь – она и есть мразь, в какие бы одежды она не рядилась. Бикбурзатов был и люмпеном, и маргиналом – и вообще говном. Конченным говном.

       И вообще – говорить об этой гниде – даже не хочется. Это хуже, чем нерезидент. Хуже, чем девелопер. Хуже венчурного индоссамента. Хуже кунилингуса. Хуже диверсификации рисков. И даже – хуже трендовой энтропии. Хотя, казалось бы – куда уж хуже?!


       I. БИКБУРЗАТОВ И МАССЫ.

       1

       Бикбурзатов, тяжело дыша ворвался в вагон электрички.
       Вспотевший, с раскрасневшимся от напряжения лицом, он уселся на лавку, рядом с какой-то женщиной.
       Женщина оторвалась от своей газеты. и с недоумением посмотрела на новоявленного соседа.
       – Чо таращишься-то? – Сказал ей Бикбурзатов. – Мужиков что ли – никогда не видела?
       – Да какой ты мужик-то? – Живо подхватила эстафетную палочку, женщина. – Назвать тебя мужиком, это всё равно, что кишечного солитера – тигровым питоном именовать!
       – А, ты имеешь в виду, что у меня – ботинки нечищеные? – Вспомнив один популярный фильм, осведомился Бикбурзатов.
       –Я имею в виду – что у тебя морда нечищеная! – Бросила ему женщина. – И я могу, прямо сейчас – тебе её начистить!

       – Граждане! – Встав, обратился Бикбурзатов к остальным пассажирам. – Нет, вы слышали? Вы слышали? Это двуустка кошачья, эта бацилла, – на меня, диссидента со стажем – голос свой поднимает!
       – А что такое диссидент? – Спросил сухонький дедушка через ряд.
       – Это оппозиционер действующей власти! – Гордо отрапортовал Бикбурзатов напрягшимся пассажирским массам. – Инкубатор оранжевых революций…. Волнорез мещанского конформизма в житейском море!

       – Ладно, не гони волну! – Крикнул Бикбурзатову небритый мужчина в фуфайке, из другого угла вагона. – Скажи, лучше, отщепенец: цены у нас – будут расти?
       – Безусловно! – Твёрдо ответил Бикбурзатов. – Цены, товарищи, будут расти, и в этом не сомневайтесь! Гидра госмонополий неодолимо душит – неокрепший эмбрион малого бизнеса, и неиспользуемая, несвязанная масса горячих денег – хлынет на российские рынки! И она, эта самая волна, словно пресловутый девятый вал – снесёт все ценники, с российских прилавков!
       - Во, бля, Нострадамус! – Крикнул какой-то пьяный с седьмого ряда. – Ты чо, тварь коллаборационистская, товарищу Грефу не веришь?
       - Я даже жене своей не верю! А уж тем более – товарищу Грефу! – Соврал Бикбурзаев.
       Жены у него не было. У таких мерзавцев вообще не бывает жён.

       – И вообще, товарищи, верить никому нынче нельзя…. Как сказал философ Декарт: «Подвергай все сомнению!» – Горько добавил Бикбурзатов.
       - У меня к вам два вопроса…. – Поднял руку старичок. – Во-первых – кто такой Декарт? Тоже, судя по всему – какой-нибудь отщепенец! Глядя на фамилию – мормон или масон какой-нибудь! А может – и вообще, сионист! И второй вопрос – почему нельзя верить именно нынче? А что – вчера можно было?
       - У меня тоже вопрос! – Поднялся с задних рядов небритый мужчина в телогрейке. – А кто такой Греф?
       - Мне кажется, это бельгийский футболист! Прюдом, Пфафф и Грефф…. Они в Мексике, сволочи, наших ребят – в полуфинале обыграли! Грефф этот – нам из «офсайда» гол тогда забил! А Пфафф – пенальти у Беланова взял! – Крикнул старичок.

       - Да, нет, – возразила полная женщина с большими баулами, поверх которых стояла клетка с попугаем. – Греф, как мне кажется – это герой из какой-то легенды! Там, возле старого грефского замка, его жена грефиня, с искажённым от страха лицом, бежала к заросшему пруду!
       - Скажите, а они, эти Греф и Декарт знакомы друг с другом? – Спросил юноша в форме курсанта юридического института.
       Он вынул ручку и блокнот, решив применить знаменитый метод дедукции.

       - К счастью нет…. – Сказал Бикбурзатов. – Если б они были знакомы – бедный Декарт – никогда б не изобрёл свою систему координат…. Он сидел бы грустный, и непрерывно думал – о своих утраченных сбережениях…. Печаль о пропавших деньгах – это самая искренняя, самая подлинная скорбь на свете….
       - Греф, Декарт, Чубайс! – Крикнул кто-то позади Бикбурзатова. – Чую: всё это одна банда! Свалились на нашу голову!

       - А кто такой Чубайс? – Спросил белобрысый подросток справа.
       - Я отвечу. Это красный партизан. – Ответила женщина с внешностью учительницы литературы. – О нём ещё Гайдар писал….. То ли «Школа», то ли «РВС», то ли «РАО ЕЭС»… Точно не помню – в каком произведении…. Может «Тимур и его команда», может и – «Егор и его команда»! Они, с Гайдаром, в одном полку служили, а сам Чубайс, как мне помнится – родом из латышских стрелков!
       - И много они народу постреляли? – Спросил студент в комбинезоне юриста.
       - Точно не знаю…. – Задумчиво сказала учительница. – Но – не меньше Тамерлана… – это уж точно! И они тоже войдут во всемирную историю…. Как и банк «Империал»….

       - Ага, вспомнил! – Радостно выкрикнул мужчина в телогрейке. – Чубайс, если верить Алле Борисовне, он известный маэстро! Он ещё, во время приватизации – то ли браузеры, то ли маузеры изобрёл! У Чубайса этих империалов, луидоров и гиней – как у дурака махорки! Бля буду – у него и пиастры есть! Пират-то ещё тот! Не один испанский галеон ограбил!
       Попугай в клетке у полной женщины проснулся, и, встрепенувшись, заголосил на весь вагон: «Пиастггры! Пиастггры! Пиастггры!»
       Потом, чуть помешкав, попугай чуть расширил свой радиовещательный диапазон: «Пиастггры помогут продлить вашу интимную жизнь! Не дай ему засохнуть!»

       – Видите, я в точку попал! – Удовлетворённо пробубнил мужчина в ватнике. – Даже птица вещая проснулась! Бля буду, Гамаюн! Здесь, у нас, только пуделя Артамона не хватает, а так вся театральная шобла в сборе!

       2

       В вагоне поднялся невообразимый гвалт. И всё – из-за Бикбурзатова. Я же вас сразу предупредил – он был конченной сволочью!

       Но, нет худа без добра: поняв, что Бикбурзатов быстро набирает рейтинги всенародной популярности, женщина, с которою он только что поругался, прониклась к нему уважениям. Может быть – даже любовью. У нас ведь на Руси – женщины издревле любят отрицательных героев.
       – Знаете, у вас глаза такие добрые…. милые…. – Ласково, сказала она, подвигаясь и освобождая Бикбурзатову место…. Ну прям как у этого…. Ну, по телевизору давеча его опять показывали…. А, вспомнила – у Чикатилы!
       Бикбурзатов, вежливо кивнув, присел с нею рядом….

       - Блин, как хорошо, что вы мне идею подсказали! – Радостно сказал женщине, студент юридического. – Нам на занятиях по эстетике велели рифму – о глазах любимой девушки придумать, чтобы правовая подоплека – там, в этих стихах, чувствовалась! Сколько я про свою Ольгу не писал, – ну ничего путнего не получалось! А вот вы, не подумав, брякнули – и в точку попали! Надо же! А я уже три дня бьюсь – и ничего не получается! А вы мне – классную вещь подсказали, и на меня озарение нашло! «Они нежны, добры и милы – как у Андрюшки Чикатилы!» Ой, здорово! Наконец-то – и мне зачёт поставят!

       * * *
       
       - Господи! – Сказала восхищённо женщина, протягивая Бикбурзатову расстегай с рыбой, – а как вы узнали, что я не замужем?
       И она – демонстративно положила руки на колени, как послушная ученица начальных классов. Никаких золотых колец - у неё на пальцах - не было.
       – Как я узнал, что вы не замужем? – Повернулся к ней Бикбурзатов. – Да очень просто: у вас две лишних пуговицы на кофточке расстёгнуты! И из-за этого – вся ваша левая сиська – мне отчётливо видна! Вон – даже татуировочку со Сталиным – возле вашего соска – прекрасно отсюда вижу….

       – Это и не Сталин вовсе…. – Смущенно заулыбалась женщина. – Это Панкратов-Чёрный… Это – я в Гаграх была…. Там мне и накололи…. У них все персонажи – на Сталина похожими получаются! Там, в студии «Тату» – один грузин с 1947 года работает. У него все, чьи портреты он колет – на Сталина похожие…. Он моему сыну портрет Эминема на плече колол, и тот – вылитый Сосо в молодости – получился! И девке какой-то - Таню Буланову наколол – тоже на Сталина как две капли воды похожа…. Даже усы такие же….

       – Я протестую! – Грубо перебила её женщина в четвертом ряду. – Почему это незамужним можно свои сиськи наружу выставлять, а наши груди, в такую жару, преть должны! Что это ещё за дискриминация!
       И она, с хрустом разорвав на груди кофточку, вывернула наружу сиськи – из своего объёмного бюстгальтера….
       Тут, почти все дамы, со словами: «Долой социальный апартеид! Свободу замужним!» – тоже начали хрустеть пуговицами и молниями, и вываливать свои сиськи в проход….

       Возмутилась только одна тощая студентка.
       – Но ведь это – просто непорядочно! А если у меня - первый номер! Если у меня грудь маленькая! Я протестую – это недобросовестная конкуренция! Я буду жаловаться в ФАС! В федеральную антимонопольную службу! И ещё в Росприроднадзор: ведь вы, своими сиськами, на потепление мирового климата влияете!
       - Замолчи, малохольная! – Сказала ей дородная тётка у окна. – Если тебе показать людям нечего, так и дуй в вагон для малохольных! Ишь ты, заговорила, камбала неликвидная! Иди в театр – травести работать!
       - А сейчас – это даже модно – худенькой-то быть! – Запальчиво возразила студентка. – А если ты, тварь, такая мясомолочная – так ты иди на ВДНХ, и там свои прелести демонстрируй! Если тебя, корову, – тамошние весы вообще выдержат!

       Тут она встала со своего места, и, подбежав к оскорбившей её тётке, громко закричала, брызгая слюной:
       – В Москве, сейчас, много провалов в земле образуется, так и там, где ты будешь на ВДНХ стоять – наверняка ещё один провал образуется! До самой Аргентины! Если, только, под твою соломенную лежанку – свайный фундамент не соорудят! Впрочем, я б тебя, как бегемотиху, в чан с водой поместила…. И возила б по всей Москве, чтоб людям – такое чудище показывать!
       – На ракетном тягаче…. Как стратегический комплекс «Сатана»! – Добавил молодой человек справа, в форме военного курсанта с пушечками на петлицах.
       Скандал начал разгораться нешуточный. В него постепенно втягивался весь вагон.

       3

       …В этот момент в вагон вошел статный железнодорожник, в серой форме, с золотыми звёздочками, и, ошарашено осматривая женщин с обнажёнными грудями, стал, то – спотыкаясь, то – пятясь, медленно двигаться по проходу….
       Он всё более и более замедлял свой ход, с любопытством изучая рельефы сидящих вокруг дам….
       А потом, вытащив из кармана мобильный телефон, стал звонить машинисту:
       - Иван, Иван! Тут, у нас, в четвёртом вагоне, такая порнуха! Какой-то экстремист наших пассажирок захватил, и заставляет их – с голыми грудями - по маршруту следования ехать…. Иван, останавливай-ка ты нахрен этот свой локомотив, работа от тебя – никуда не денется! Приходи сюда скорей…пока экстремист не передумал, и не велел им – обратно, свои лифчики надеть! Давай скорее, Ваня! Бросай штурвал, тут такое творится – Памела Андерсон от зависти сдохнет!

       * * *

       Вскоре, к остановившемуся в чистом поле поезду, прибыл, вызванный по рации, конный разъезд НКВД.
       Первым делом они выволокли на опушку визжащего, и отчаянно сопротивляющегося Бикбурзатова. Он что-то там кричал – о презумпции невиновности, но его, идиота, никто и не слушал!
       Вытащив его из поезда на опушку, у него, первым делом – потребовали паспорт, и проверили регистрацию…. Как и следовало ожидать, регистрации у отщепенца - не оказалось!

       - Я знал, я знал, я сразу это почувствовал! – Больше всех бесновался антикварный старичок. – Да за такое – мало расстреливать! Да я б, за такое, на кол сразу сажал, как у турков! Я где-то читал – если у турка нет регистрации – его сразу на кол сажают!
       – А я слышала: за это только руку отрубают….– Сказала учительница.
       - Нет, руку отрубают – это если, хотя бы, временная регистрация есть! – Возразила тощая студентка. – А если, вообще никакой нет – то, действительно – на кол сажают! Я четыре раза в Турции была, меня Ахмеджинджал приглашал – я точно знаю!

       4

       Бикбурзатова привязали к сосне, и расстреляли.
       Он, в последний момент, за минуту до выстрела, гордо поднял - замотанную чьими-то черными рейтузами голову, и пропел – в лицо своим палачам – любимую песню большевиков-ленинцев, из репертуара группы «Наутилус Помипилиус» – «Гуд бай, Америка!»
       Какой-то мальчик, из электрички, подбежал к приговорённому, и подал тому – розовую пластмассовую дудочку. Не прерывая песни, Бикбурзатов тщательно протёр мундштук, чтоб не заразиться корью или свинкой, после чего – припал губами к домотканому саксофону. И он мастерски, просто блестяще, исполнил – знаменитое заключительное соло Алексея Могилевского, венчающее легендарную песню.

       Затем музыкальную трубочку вернули мальчику, и командир взвода, подняв над головой свою серебристую саблю, громко крикнул: «Тоффсь!» Потом - он махнул саблею и, выпучив глаза, истошно выпалил: «Пли!»
 
       Раздался залп и с сосен посыпались многочисленные жёлтые иголки. В густом ельнике возмущённо закаркали перепуганные вороны. Многочисленные зрители восхищённо захлопали.
       «Не будет больше топтать нашу землю!» - С вдохновением сказал дедушка.
       «Ну вот – ещё одним женихом меньше стало! – Философски заметила полная женщина с попугаем. – А мне, между прочим, уже сорок два!»
       «А теперь – «Вологду» давай!» - обратился, к бездыханно лежащему на траве Бикбурзатову, сам попугай.

       * * *

       - Я сразу догадался, что он – не нашенский! – С удовлетворением подытожил финальную сцену сухонький старичок. – Вы обратили внимание: какая у него прическа? Сразу видно: он буквально вчера - из парикмахерской! А наши люди – в парикмахерскую не ходят! Это его и выдало! У нас в доме – никто в парикмахерскую не ходит! Всех соседка, из 56-й квартиры – за полтинник стрижёт! Измена, предательство – они ведь как – в душу человека пролазят? А очень просто: сегодня - ты в парикмахерскую пошёл, а завтра – педикюр захочешь себе сделать! А там – и до педикулёза недалеко! Вот такие, потом – «Челси» и покупают! Абрамович – тот ведь тоже не сразу скурвился; наверняка с парикмахерской начинал!

       - Правильно дедушка говорит! – Громко согласился подошедший к толпе тракторист, из местных. В его руках была шахматная доска. – Вон, у нас, в деревне – вообще никаких парикмахерских нет…. У нас жена председателева, в колхозе – вместо парикмахера! Паяльную лампу разожжет – и любую голову за пару минут обрабатывает! Правда, сейчас в колхозе многие свиней колют, и у неё, паяльная лампа, постоянно занята: она поросят соседям опаливает! Приходится нонче заранее – на пострижку-то записываться! Наш председатель так и говорит: «Я вас всех, похожими – на президента нашего, товарища Хрущева, сделаю!»
       - Так щас же – не Хрущев президент вовсе! Щас же кто-то другой! – Сказали сзади.
       - А у нас в деревне телефона нет, вот председатель и думает, что у нас – Хрущёв до сих пор! – Обернулся тракторист-шахматист. – А это кого, кстати, только что расстреляли – не Бобби Фишера, случаем? То-то – он так тоскливо – про родную Америку пел!
       - Не знаю, не знаю! – Прошамкал словоохотливый старичок, посмотрев на шахматную доску в руках собеседника. – Но это – точно не Каспаров! Я Каспарова-то по телевизору видел: это точно не он! Тот-то, хитрый, однако: тюрьмою отделался! Но, ничего, и до него доберётся – наша пролетарская власть!

       5

       Бикбурзатов наверняка б погиб – если бы не одно обстоятельство. Вернее – целых три.
       Во-первых, винтовки, из которых расстреливали Бикбурзатова, изготавливались на оружейном заводе, принадлежащем, зятю начальника департамента сельхозугодий. Туда набирали только родственников и знакомых, отчего стволы, в конце концов, стали получаться гнутыми и кривыми. Однако, наличие текущего госзаказа, вплоть до 2020 года – и не предполагало качества.
       Во-вторых – оптические прицелы для винтовок – производила фирма, принадлежащая снохе областного спорткомитета. И прицелы – тоже расходились «на-ура»…. И тоже – «по госзаказу»….
       Ну, и, наконец, патроны для взвода НКВД – были изготовлены на биофармзаводе, принадлежащем шурину Главгидрометеоцентра.

       Итог: из восемнадцати пуль – шесть дали осечку, а другие шесть, словно воздушные шарики с открытою горловиной – «пошли винтом»…. Три, выскочили – в противоположную сторону, назад – и поразили самих карателей, нанеся им ранения средней тяжести.
       Непосредственно – в сволочь Бикбурзатова – попали только три огнестрельных снаряда.

       Одна, пробив мякоть руки – вонзилась глубоко в ствол сосны, и навечно осталась там. Вторая пришлась чуть выше, и ранила, Бикбурматова, навылет, в плечо, не причинив ему особых увечий. Третья, ободрав ему кожу на щеке – отрикошетила куда-то в кусты шиповника.
       Бикбурзатов повис, на натянувшихся веревках, а потом, вместе с ними – сполз на зеленеющую у его ног, траву.

       * * *

       Отчего расстрел получился столь некачественным – желающие могут узнать из следующего рассказа – о злоключениях Бикбурзатова.
       Пока же остается добавить, что незадачливые стрелки сели на стоявшую поодаль электричку и уехали – вместе с другими пассажирами.
       Командир взвода, как и полагается старшему, снял с Бикбурзатова фирменные германские ботинки «саламандра», выпущенные в братском городе Харбине. Левый ботинок оказался в самый раз, а вот правый – на два размера больше. «Ничего, с шерстяным носком пойдёт!» – Резонно решил командир.
       Мобильник, у низверженного предателя, решили не брать, решив, что у такого отщепенца – он наверняка «серый». К тому же без «блютуза».

       Что же касается самого казнённого, то, через пару часов он был обнаружен местными жителями, сбежавшимися сюда на звуки выстрелов.
       Они быстренько погрузили Бикбурматова на телегу, запряженную гнедым мерином, и доставили его на ближайший хутор.
       Там Бикбурзатова спрятали на сеновале, промыли ему раны, и перевязали их лентами, из старых, но свежестиранных, сатиновых простыней. Аборигены поили раненного куриным бульоном и вскоре он полностью оправился от полученных ран.
       Получив в местном сельсовете вожделенную регистрацию, он решил, что пора заняться чем-то существенным, и отправился в город, в районную администрацию, торить пути в малый, но многотрудный бизнес…..


       II. БИКБУРЗАТОВ И МАЛЫЙ БИЗНЕС.

       1

       Бикбурзатов приоткрыл дверь сановного кабинета, и трижды, чисто символически, стукнул по ней костяшками пальцев.
       За столом сидел Чиновник и ел майонез.
       Его шея была обмотана большой вафельной салфеткой с древним княжеским вензелем Госкомимущества.

       - Вы что, не видите гражданин, что я кушаю? – Важно сказал чиновник, и опустил большую деревянную ложку – в трёхлитровую банку с майонезом.
       - Вижу! – Сказал Бикбурзатов. – Приятного вам аппетита! А вы зачем так много майонеза кушаете? Тем более – без хлеба? У вас же так – всю перистальтику нахрен заклинит!

       - А что делать? – Грустно сказал чиновник. – Это мне принесли с моего дочернего предприятия! У меня их – сто пятьдесят четыре банки! Не выкидывать же! Это мои дивиденды за второй квартал. Вот и приходится кушать. Перерыв сделаю, и поем, потом – снова перерыв, и – снова поем….
       - А поприличнее – вы ничего не могли открыть? Ну, например фабрику шампиньонов! Или - цех по выращиванию трюфелей!
       - Не мог, братец, не мог! – Сокрушённо сказал чиновник, и, сняв салфетку, отставил банку в сторону. – Шампиньонами у нас занимается жена вице-мэра, а трюфелями – племянник прокурора. А вот мне – майонез и прочая ерунда досталась! Например, выпуск трикотажных лосин и презервативов с пупырышками! Вот, поглядите, полюбуйтесь сами!

       Он встал из-за своего стола и распахнул полы пиджака. Верхнюю часть его одёжного ансамбля, включая рубашку и галстук, можно было отнести к строгому деловому стилю, а вот ниже пояса – на чиновнике были надеты довольно вульгарные рейтузы, какой-то кричащей и, даже ядовитой – желто-сиреневой расцветки.
       - Блин, и это – тоже дивиденды! Господи, ну, за что, за что мне такое наказание! – Грустно вздохнул слуга народа.
       - Ладно, не переживайте! На безрыбье и лосины – смотрятся! Сиди и протирай их на стуле, сколько хочешь! – Перебил его Бикбурзатов. – Слушайте, я ведь к вам, собственно, по делу! Малый бизнес я хочу – для себя открыть! Ну, и для вас – тоже! Вот – решил влиться в ряды отечественного предпринимательства! Хочу помочь родной стране – спрыгнуть, наконец-то, с нефтяной иглы!

       Чиновник упал на стул и начал заливисто хохотать. Желто-сиреневые лосины на его выпуклой заднице – с хрустом лопнули, и разъехались по шву….
       А он все хохотал, и хохотал – то, закидывая голову назад, то, с грохотом опуская её на столешницу…. После того как он успокоился, Бикбурзатов обнаружил на полированной столешнице четыре больших и семь маленьких вмятин. От лобной кости бюрократического бронтозавра.

       Чиновник, между тем, вновь жизнерадостно хлопал себя по животу руками, и, время от времени, заходился громовыми раскатами хохота. Между делом, он, со всхлипыванием, приговаривал:
       - Уморил, уморил…. Нет, вы видели где-нибудь такого идиота? Нет, ну уморил, уморил насмерть…. Давно я так не смеялся! Кому рассказать – ведь не поверят! Не перевелись же ещё – дураки на Руси!

       Бикбурзатов не выдержал. Он подошёл к столу, налил из графина полный стакан воды и, что есть силы – плеснул в раскрасневшееся лицо чиновника!
       Тот, наконец, успокоился, обмяк, и вытирая салфеткою слезы на глазах, спросил:
       - Что вам нужно? Зачем вы меня мучите? Что я вам плохого сделал? Вы ведь мне даже взятку ещё не дали, а уже – в лицо мне плескаете! Ваши действия попадают под статью об экстремизме! Вы что, «лимоновец» что ли? Учтите, у меня уже есть дочерняя фабрика по производству куриных яиц, поэтому яйцами в меня – кидаться не надо!
       - Я – апельсиновец! – Чеканя каждый слог, твёрдо сказал Бикбурматов. – Я пришел к вам, чтоб зарегистрировать малое предприятие! В духе, так сказать, времени!
       - Что вы хотите выпускать?
       - Например, мебель! Например, мягкую мебель! – Выдохнул Бикбурматов.
       - Мебель нельзя! – Качая головой, возразил чиновник. – Рынок мебели уже давно поделён – между сыном вице-мэра и невесткою губернатора!
       - Тогда шлакоблоки! – Твердо изрёк Бикбурзатов.
       - Шлакоблоки – тоже нельзя! Супруга начальника горздравотдела!
       - Реклама!
       - Дочь начальника ГИБДД!
       - Хлебобулочные изделия!
       - Зять председателя облсуда!
       Перебрав около шестидесяти видов возможного бизнеса, они пришли к выводу, что Бикбурзатову заняться – просто нечем! Все предпринимательские вакансии на рынке были наглухо заняты, и никакого просвета – здесь не предвиделось.

       2

       - Блин, да кто ж это всё так распределял? – Возмущенно сказал Бикбурзатов, отперевшись на стол.
       - Само, само батенька, всё распределилось! – Вздохнул бюрократ. – Постепенно, синергетически…. По неписанным законам природы! Хищная особь, как санитары леса, подбирают павший и хромающий бизнес.
       - Может они сами ему эту хромоту, изначально, придают? А уже потом – подбирают? – Понял на собеседника глаза Бикбурзатов.
       - Голубчик, да вы радуйтесь – раз вам нечем заняться! – Начал увещевать его чиновник. – Господи, да как же я вам завидую! Какое ж это счастье – когда человеку нечем заняться! Сплошное блаженство! Ты тут бегаешь с этими бумажками, словно лошадь в старинной шахте, по замкнутому кругу, а ему, блин, – нечем заняться! Вот счастливчик! Да, будь я на вашем месте – я б, не раздумывая – кришнаитом стал! Завернулся б в простыню, ходил бы по городу, да стучал бы в свой барабан! А вокруг – девки в лиловых шароварах приплясывают! Эх, чем не жизнь!

       - Мне нужен малый бизнес! – Зло сказал упрямый Бикбурзатов. – Я не уйду отсюда, пока вы не выделите мне какой-нибудь сегмент рынка! Мне позарез нужен сегмент, хоть маленький – для моего частного предпринимательства!

       – О, господи! – Воздев руки к большой хрустальной люстре, простонал чиновник. – Ну, где, скажите, где – я вам возьму этот самый сегмент? Буквально вчера – я отдал собачье кладбище в пригороде…. Причём не кому-нибудь, а вдове главы пенсионного фонда и внучке директора таможни? Собачье кладбище – приходится делить на двоих! Вы хоть это-то понимаете? Людям – уже приходится делить бизнес, как последнюю краюху хлеба – пополам! А вам, как единоличнику и эгоисту – я должен отдать целый бизнес – в одни руки! Как котёнка или щенка! Ну что, что – я могу сделать для вас? Ну, нет у меня, батенька, ничего, ей богу, нет! У меня на нанотехнологии – запись с прошлого года! Люди с пяти утра отмечаться приходят, крестики на ладошках маркером ставят! И причем – какие люди! А вот вы – один, умный такой: вынь да положь ему – малый бизнес! И потом – зачем тебе с неё, этой самой нефтяной иглы спрыгивать? И чего тебе, дураку, – на ней не сидится? Ты чего такой трудный? Ты – не в Эстонии, часом, родился?
       
       - Если я родился на сеновале, это ещё не значит, что я кролик! – Перефразировал английского герцога Бикбурзатов. – Ну, придумай чего-нибудь! Ну, давай, шевели помидорами, я ведь – в долгу не останусь! Сполна отблагодарю, ещё и в состав попечительского совета – моей фирмы, войдешь! Давай, Архимед, изобрети чего-нибудь! Где твоя хвалёная «Эврика!»

       3

       Чиновник помедлил несколько секунд, потом плеснул себе соку…. Глядя, как он жадно пьёт сок, Бикбурзатов плеснул и себе – немного, взяв гранённый стаканчик с подноса, на подоконнике.
       - Слушай, – вновь доверительно обратился к чинуше Бикбурзатов, - а может – ремонт дорог? Дело-то – оно нужное!
       - Этим уже занимаются…. Сын председателя областной организации Общества российско-таджикской дружбы.
       - Так вы им летние кафе отдайте, а я дорогами займусь? – Вопрошающе посмотрел Бикбурзатов на чиновника.
       - Летнее кафе давно розданы…. Племянникам председателя российско-азербайджанской дружбы….. – И тут чиновник, неожиданно начал заводиться, переходя на официальный тон. – Вы что, думаете, я вас обманываю, что ли? Всё, буквально всё, давно разобрано! Выход у вас один: эмиграция…. В Гондурас или на Коста-Рику!
       - Ну, погоди, погоди…. Это от нас никуда не денется! – Мудро согласился Бикбурзатов. – А как у нас с шиномонтажом? С правкой дисков и балансировкой? Это ведь тоже – малый бизнес!
       – Эта сфера влияния нашего владыки…. Кто уж у него там работает – я даже не знаю! Ну не будете же вы, в самом-то деле – с небесной канцелярией тягаться! Наш архиепископ в любом случае, лучше других – все эти вопросы – и поправит и отбалансирует! И, потом, все мы смертны, я бы не стал на вашем месте входить в конфликт с местным духовенством! (Чиновник закатил, воздев к небу глаза) Там, в вечной жизни, наверняка – свои сегменты рынка имеются! Я бы на вашем месте не рисковал! С учетом долгосрочных рыночных перспектив и логистической стратегии, так сказать! Земная жизнь, она ведь коротка…. А там, в Вечном Царствии, – чиновник показал пальцем в сторону неба, - тоже сегменты имеются!

       * * *

       Бикбурзатов задумался. Дело шло туго.
       - Зря вы батенька – тут Америку изобрести решили! – Ворковал возле него чиновник. – Всё, всё, что только можно – занято! Всё – от институтов политологии, до модельных студий, от тематических телерадиопередач – до ритуальных услуг.... И очередь, повсюду – километровая стоит! А вам, с вашим радикализмом, как я уже выше сказал, надо куда-нибудь в Гондурас или на Острова Зелёного Мыса ехать! Здесь, у нас – такой номер не пройдёт! Любое доходное местечко – на сто лет вперед расписано!

       Чиновник ещё раз плеснул себе соку в стакан, разом выпил, вздохнул и гимнастически потянулся. Его хрящи звучно захрустели, а дивидендные лосины, где-то внизу – вновь затрещали по швам….
       – Знаешь, скажу тебе, по секрету, откровенно: эмигрируй-ка лучше ты отседова! – Вновь перешёл на откровенный тон чиновник. – Поезжай куда-нибудь на Мартинику, и там открывай свой малый бизнес! Там-то тебе – уж точно никто не помешает! Там и деньги бюджету нужны, и нефтью они – особо не богаты! Кроме того, я слышал – там русских ценят! Поезжай, а? Не пудри мозги – себе и другим!
       – Может – это лучше им? – Сказал, почесав затылок, Бикбурзатов.
       - Что, в смысле – лучше им? – Оторвавшись от своих бумажек, поднял на Бикбурзатова глаза чиновник. – Что лучше им, и кому это им?
       - Ну, может лучше им – на Мартинику эмигрировать? Ну, председателю этому, русско-таджикской дружбы…. И – начальнику ГИБДД…. И всем остальным зампомпомам! И пусть они там – экономику островных государств поднимают! Она же островная, экономика эта – ей всё равно терять нечего!

       - …. Да вы што ж…. Да вы што ж – такое говорите?! – Схватился чиновник за сердце. – Вы что ж такое говорите-то?!
       Он подскочил, весь затрясся, то ли от страха, то ли от негодования, и приоткрыл шкаф, стоящий у него за спиной….
       Там на двери висела иконка, а рядом с ней – небольшой портрет главы районной администрации…. Чиновник несколько раз истово перекрестился и сделал глубокий поклон. Было слышно, как вновь хрястнули его затёкшие суставы….

       - Вы что ж такое говорите?! Вы что несёте-то батенька? У Сергей Сергеича, главы нашей администрации – все племяннички в службу физической охраны, в ФСО, пристроены…. Нам тут с вами – быстренько ручонки-то закрутят – и куда-нибудь на Соловки…. Господи, не слышал ли кто – ересь-то эту?

       Чиновник настороженно подошел к двери кабинета, и, приотворив её, тихо выглянул в коридор администрации….
       В коридоре было тихо….
       Он так же, на цыпочках, вернулся к своему столу, и, осмотрев потолки и стены, стал шарить по внутренним поверхностям стола, словно пытаясь обнаружить невидимых «жучков»….
       - Загремлю, я с вами, батенька, ох, загремлю куда-нибудь! По превышению полномочий или – по служебному несоответствию…. До пяти лет…. Дай бог, если ещё условным отделаешься!

       4

       Он сделал несколько шагов вдоль окна, затем – обратно…. Время от времени, он озадаченно тёр свой лоб, и смотрел на грустного Бикбурзатова.
       - Ладно! – Наконец вздохнул он. – Сейчас лосины переодену, и что-нибудь попробуем!
       Он достал из большого холщового мешка с надписью «Дивиденды» – новую пару лосин. На этот раз – розовые, с большими фиолетовыми разводами. С хрустом натянув их на себя, он решительно уселся за компьютер.
       Бикбурзатов молча присел рядом на стул.

       После сорока минут изнурительного поиска, они, с огромным трудом, отыскали два незанятых пока никем – вида уставной деятельности.
       Это были – изготовление препарата против лобковых вшей и создание порносайта. Всё остальное было занято.
       - Давайте по порядку! – Бикбурзатов вытер вспотевший от поисков лоб. – Начнём с препарата против лобковых вшей! Во-первых, где и как – я его буду изготавливать? И, во-вторых, на ком я его, этот самый препарат, буду испытывать?
 
       - О, господи, да мне б – ваши проблемы! – Взмахнул рукой чиновник. – Давай начнём со второго: посмотри, посмотри вон туда!

       Бикбурзатов посмотрел в направлении его указующего перста, а именно – в окно.
       Там, на четырехугольной бетонной площадке, возле открытого канализационного люка сидели три бичёвки.
       Четвёртая, в эту минуту – как раз выбиралась из люка.
       - Вот, испытывай – не хочу! И, главное – всё под рукой! – Радостно посмотрел на будущего коммерсанта чиновник.
       - А изготавливать где? Где? – Бикбурзатов снова пытливо посмотрел на чиновника.
       - А зачем, зачем тебе, дурню, его изготавливать? Ты покупай его в аптеке, кошачий или собачий – от блох, и переливай – в другие флакончики! И своим брэндом – товар маркируй! Вот и вся тебе – дератизация! До чего ж ты тупой, а ещё – в инновацию лезешь!
       - А что помогает? Неужто, кошачий эликсир – людям помогает? – Шёпотом спросил Бикбурзатов госслужащего.
       - А то! – Хитро подмигнул тот.
       И, широко оттянув резинку своих лосин, он опустил голову и заглянул вовнутрь. Придирчиво осмотрев сумрачное пространство своего паха, он, с щелчком, отпустил тугую резинку, и ещё раз задорно улыбнулся Бикбурзатову:
       - А то! Если б не помогало – у нас бы тут – всё Госкомимущество исчесалось! Как видишь – мы живём и не тужим!

       – А бренд, бренд-то я где возьму? – Почесал затылок Бикбурзатов.
       - А у дочери начальника ГИБДД, в рекламной фирме, закажешь! Заодно она тебе – и штрих-код французский нарисует! Или, коли захочешь – швейцарский!
       - Это у которой собачье кладбище? – Недоуменно переспросил Бикбурзатов.
       - Ох, дурень ты, дурень! Реклама у неё! Собачье кладбище у вдовы главы Пенсионного фонда!
 
       - Господи, а зачем вдове-то собачье кладбище? Это ж декадентство в душе – породить может! И даже – чувство глубокой фрустрации! – Блеснул высоким психологизмом Бикбурзатов. И, подумав, добавил: – Не исключено, что это перерастёт в устойчивые скрытые фобии! Сукой буду – перерастёт! Пожилым женщинам вредно волноваться!

       – Ничего у неё не перерастёт! – Отмахнулся чиновник. – Вдове председателя пенсионного фонда – всего восемнадцать лет! Если б она была пожилой женщиной, то председатель Пенсионного Фонда был бы ещё жив, а она была бы – ещё не вдовой! И мне тогда - пришлось бы отдать ей бизнес по разведению перепелиных яиц, тот, что забрал начальник областного соцстраха! Для своего тестя!

       – Слушай! – Осенило, вдруг, Бикбурзатова. – А может, с порносайтом – оно понадёжнее будет? Может нам с тобой, всё-таки – порносайт лучше замутить? Спрос-то неплохой ожидается! Это ведь – не логистика какая-нибудь? Вот только – где порнозвёзд брать будем?
       - Ну, во-первых, это не проблема! – И чиновник показал в окно, на бичёвок, старательно фасующих по пакетам, сплющенные алюминиевые баночки из-под пива. – Ну, чем тебе – не фотомодели? До обеда вакцину испытывайте, а после обеда – блокбастеры снимайте! У нашего председателя Горкомзёма – вон какие саундтреки внучка пишёт – хоть сразу на «Оскара» номинируйтесь! Но только тут одна загвоздка есть. Это, уже, во-вторых…. Ко мне через полчаса облвоенком подъедет! Если я тебе фронт борьбы – с лобковыми вшами отдам, ему-то – что я тогда – предложу? Ты, давай, бери свою дератизацию – пока я не передумал – и проваливай!

       - А, конкуренцию-то, они выдержат? – Быстро собирая бумаги, кивнул Бикбурзатов в окно – на кучкующихся возле открытого люка, королев теплотрасс.
       - Какая конкуренция, братан? Ты чё? – Криво усмехнулся чиновник. – Ты бы ещё про Антимонопольный Комитет вспомнил! Тут тебе не загнивающий Запад! Тут всё давно – продумано и расписано! Если тебе выделили поляну, засучивай рукава и работай: получил бы порносайт – можешь хоть свою бабушку перед видеокамерой ставить – никто тебе не помешает! Мы – анархии на рынке – не допустим! Не для того, она, вертикаль наша, создавалась, чтоб кто попало своею задницей на мониторе вертел…. У нас, со свиным рылом – в калашный ряд не пролезешь!
       - Славненько, славненько! – Облегченно вздохнул Бикбурзатов. – Ладно, давай список, какие документы, какие справки нужны – чтоб фирму учредить, пойду пакет готовить!

       5

       Чиновник передал Бикбурзатову большой фолиант, где был перечислен список необходимых документов.
       Бикбурзатов расписался в получении, и пообещал вернуть список через три дня.

       Бегло пролистав страницы, он спросил – у своего нового друга и компаньона:
       - Слушай, а вот тут, на четыреста двадцать седьмой странице указано: справка на яйцеглист, справка об отсутствии энуреза, и справка об отсутствии нежелательных беременностей…. А нельзя ли их – в одном окне получить? Сейчас же это повсюду внедряется – практика «одного окна»!
 
       - Можно! – Ухмыльнулся чиновник. – Видишь (он вновь показал на небо), видишь это окно? А за окном улицу видишь? А город в окне видишь? Вот и дуй в этот самый город – нужные справки получать! Это и есть – наше одно окно!
       - Уф-ф-ф! – Устало вздохнул Бикбурзатов. – Ладно! Только у меня последний вопрос: вот тут, на шестьсот двенадцатой странице – требуется справка, о том, что мой дед, во время войны, – на оккупированной территории, у немцев, полицаем не служил! А её-то, я – где возьму!
       – Ну, до чего ж ты тупой! Пошли запрос в Государственный Архив Министерства Обороны! Впрочем, ладно, напиши запрос и принеси его мне! Я тебе помогу! Мы ведь с тобой – уже, практически, компаньоны! Сейчас военком за сегментом рынка приедет – я с ним этот вопрос порешаю, он по своим каналам запрос сделает, чтобы побыстрее было! Не пройдёт и полгода, как получишь ответ! Вперёд, за дело, братан!
       Вдохновлённый новыми начинаниями, Бикбурзатов, держа огромный фолиант под мышкой, с радостью покинул кабинет будущего коллеги по бизнесу.
       
       
       III. БИКБУРЗАТОВ И ГИБДД.

       1

       Бикбурзатову нужно было срочно в Тюмень. Там жила его тётка, и он хотел получить наследство. Для инвестиций в малый бизнес.
       Но там, в Тюмени, у этой тётки – была и другая родня. Поэтому коммерческие позиции Бикбурзатова были под угрозой. Как и инвестиционный климат в целом…..
       Он долго метался, мучительно размышляя – что же делать, а потом попросил совета – у своего рассудительного соседа.

       - Тебе надо ехать, Джульбарс! – Твёрдо сказал ему сосед. – Судьба даёт тебе шанс! Я бы тоже с тобой поехал: меня очень интересуют вопросы эвтаназии, но – меня на работе не отпустят! Ты вот что сделай – у меня в гараже «Москвич» без дела стоит – ты садись в него, и поезжай! Раз надо – значит надо! Зачем ждать, пока тебя Инюрколлегия по наследственным делам разыскивать начнёт? Сыграй на опережение! Скажи им: «Вот он я!» И – сумку для денег протяни!

       - Господи, так ведь она ещё жива! Как же они меня – разыскивать-то будут – коли она ещё жива!
       - А вот ты им и скажи: ваша Тюмень – не ближний свет, и я к вам, сюда, каждую неделю мотаться не собираюсь! – Инструктировал Бикбурзатова, его решительный сосед. – Давайте, решайте что-нибудь – иначе потом, вам меня – где-нибудь в Лхасе или на Галапагосских островах – разыскивать придётся! Вот пока я здесь – и решайте – нечего бюрократию разводить!
       - А что они решат-то? Она же жива! – Заламывал руки застенчивый Бикбурзатов.
       - Ладно, – сказал на Бикбурзатову мудрый сосед. – Что мы тут на кофейной гуще гадаем? Тебе надо туда поехать, и там, на месте – разобраться! На месте – оно виднее! В-общем, бери «Москвич» и поезжай! И, принеси мне банку, - я тебе дуста насыплю! Оно не повредит!
       Бикбурзатов взял «Москвич» и помчался….

       * * *

       Он уже миновал почти половину пути – когда его пленили гаишники в жёлтых жилетах….
       Они спрятали свою машину за небольшим перелеском, и, когда Бикбурзатов вылетел из-за поворота – один из них выбежал на дорогу и несколько раз помахал полосатым жезлом – лихому водителю.
       Бикбурзатов остановился.

       – Сержант Моммонов! – Молодцевато представился санитар дорожных трасс. – Лихачим гражданин?! Носимся – и по трамвайным путям, и по встречной полосе, и ничего не замечаем! Стыдно гражданин! Пройдемте-ка в нашу машину!
       - Из-из-из-ввви- ннь –итте!– Аж начал заикаться от волнения Бикбурзатов. – А гг- ггдде тт-тутт ттр-ттраа- мм- ввайнные ппут-ттии?
       - Ах, мы уже и трамвайных путей – не замечаем! – Развёл руками гаишник. – Ну, одно слово – нарушитель! Где уж у нас тут встречную полосу заметишь – если мы даже трамвайных путей – в упор не видим! Вон там они были, в лощине…. У большого ручья, в трех переходах Северного Оленя…. Вы хоть знаете, с какой вы скоростью-то мчались? Вася, с какой скоростью он несся – этот Шумахер?
       - Щас посмотрю! – Откликнулся второй сержант.

       Он вышел из патрульной машины, открыл ключом багажник и достал оттуда радар.
       – Сто восемьдесят шесть километров в час!
       Бикбурзатов молчал. Он прекрасно понимал, что такое превышение – было очень большим…. Теперь ему грозила тюрьма. А может быть – даже каторга!

       2

       И тут, он неожиданно вспомнил, что, как он где-то читал – гаишники любят бежать навстречу едущей машине – чтоб увеличить показания на радаре!
       - Хм, - сказал он, лукаво улыбнувшись, - а вы мне навстречу, случайно, не бежали?
       - Нет, - сказал гаишник, - я не бежал! Я вчера к жене замполита ходил, а замполит в два часа ночи – с рыбалки вернулся! Мне пришлось прыгать – со второго этажа, и я пятку себе – напрочь отшиб! Таперича – я не то, что бегать, – я и ходить-то – толком не могу! Если б не платёж по кредиту – я бы вообще сегодня – на работу не вышел! Мне завтра, по кредиту, четыре тыщи – в банк вносить надо! Я ж «сотик» – жене заполита – на день рождения подарил! Поэтому – на меня зря не греши: я – ну никак не мог бежать!
       - А напарник ваш? – Пристально посмотрев на радар, спросил Бикбурзатов. – Напарник ваш – не мог мне побежать навстречу? У него-то – ноги здоровые! Вы ж не всей дорожно-патрульной ротой – по жёнам замполитов ходите?

       - Вася? – Крикнул сержант Моммонов напарнику – ты ему навстречу не бежал?
       - А как его фамилия? Я разве всех их упомню – к кому бежал, а к кому не бежал! – Недовольно ответил сержант Василий из машины, откладывая в сторону газету с кроссвордом.
       - Бикбурзатов! – Крикнул Моммонов, заглянув в права к Бикбурзатову. – Джульбарс Бикбурзатов!
       - Ну и имечко! – Сказал сержант Вася, бросив газету на сиденье. – С таким именем – он сам, за кем хочешь, побежит! Ты, Серёга, посмотри, – может у него в багажнике сам пограничник Карацупа – связанный лежит…. И ещё трое в лодке, не считая гражданина Бикбурзатова!
       - Чего ж тебя таким именем назвали-то, болезный? – Вася сочувственно посмотрел на Бикбурзатова.
       - Да, родители так решили: «Если девочка будет – Джульеттою назовем, в честь бабушки, а если мальчик, то, в честь дедушки, Барсом!» – Мирно ответил Бикбурзатов. – А потом, чтоб не спорить – решили Джульбарсом! Чтоб никому не обидно было!
       - Ясно! Гибрид хотели получить, мичуринцы хреновы! – Сказал Вася, и широко распахнул дверцу патрульной машины. – Серега, ты его за ремни оштрафуй, да и пусть он валит – на все четыре стороны!
       - Так, а у меня и нет в машине ремней! Когда она выпускалась, машина эта, в то время – еще ремней не изобрели! Тогда еще – бечеву из лыка вязали! – Ответил Бикбурзатов.
 
       Гаишники озадачено замолчали.
       Поняв, что надо срочно действовать, Бикбурзатов решил пустить в ход что-нибудь важное, жалобное и безотбойное….
       И он, помедлив, вдруг, плаксиво заканючил:
       – Братцы, отпустите меня, милые! Я к врачу опаздываю! Мне в больницу срочно надо! У меня вот-вот приступ начнётся!

       * * *

       …Хитрый сосед, хозяин «Москвича», долго наставлял Бикбурзатова – если тебя гаишники остановят, говори им, что к врачу опаздываешь! Скажи им: у меня вот-вот приступ эпилепсии начнётся!
       Если что – падай на дорогу и дёргаться начинай – тогда они ничего тебе не смогут сделать! Кто убогого обидит?!
       «Стирального порошка чуть-чуть – незаметно, в рот себе, брось – чтобы пена изо рта пошла! Я, например, щепотку «Тайда» – всегда с собою вожу: он так хорошо пенится!»
       …Но, порошка у Бикбурзатова – с собою не было. Вернее был, но это был – вовсе не стиральный порошок, а дуст. Для тётки. Ему – предусмотрительный сосед дал.
       «Для эвтаназии, – говорит, – возьми! Мало ли, может – и пригодится!»

       3

       - А чем болеешь-то? – Спросил его сержант Моммонов.
       …Бикбурзатов, мучительно размышляя – что ж ему ответить? – посмотрел на сырую землю…. По логике, ему следовало просто упасть, и изобразить внезапный приступ эпилепсии.
       Но он отчётливо видел, что земля, после дождя, была очень грязной, а он, как назло, только вчера, перед самою дорогой, постирал джинсы и куртку.
       И ему не захотелось – падать в чистых джинсах и куртке – на грязную обочину. И уж – тем более извиваться, лежа на ней!

       Он решил придумать что-нибудь другое. Но, в голову, как назло – ничего не лезло!
       Пока он мучительно придумывал, что бы им такое сказать, – взгляд его упал на брошенную в патрульной машине – газету….
       Там – через всю страницу – шёл броский жирный заголовок: «Госдума настаивает на прививках – против педофилов!»
       - Прививку мне надо срочно поставить! От педофилии! – Посмотрев на гаишников, выпалил Бикбурзатов, спасительное решение. – Мне срочно надо! Это же государственная акция! Я на пять часов – в тугулымской больнице записан! Вот, еду, опаздываю! Поэтому и гнал! Я ж вам говорю, это дело – государственное! Вроде нацпроекта! Вон, у вас даже в газете об этом написано! На первой полосе, между прочим!
       И он показал недоумевающим гаишникам – на лежащую в их машине газету – с броским заголовком….

       - Слушай, а ведь в натуре! – Удивился Василий, обернувшись на газету. – А я эту первую страницу – почти никогда не читаю. Меня – только анекдоты да кроссворды – в самом конце – интересуют!
       - Бля, а ты – начитанный какой! – Добавил он чуть помедлив. – Может ты нам и про четыре «И» расскажешь?
       - А как же! – С готовностью откликнулся Бикбурзатов. – В нашем, педофильном случае, это: инфекция, инъекция, импотенция, индульгенция….

       - Слышь, Шекспир, а где ты её подцепил-то, эту самую педофилию? – почесав затылок, спросил, прихромавший к ним, сержант Моммонов.
       - А хрен его знает! Может в сауне? А может – в парикмахерской! Ну, у меня хоть хорошо, у меня – ещё на ранней фазе распознали! – Постепенно входил в колею Бикбурзатов. – Вот я и не хочу – болезнь запускать! Быстрее привьёшься – быстрее выздоровеешь!

       - О, вспомнил! – Сказал сержант Вася. – Так у тебя ж потом – стоять-то не будет!
       - А кому оно надо, чтобы он стоял? – Уверенно возразил Джульбарс. – У меня сосед яйца простудил, и теперь он – инвалид по импотенции! Так вот: я недавно его встретил, а он мне говорит: «Представляешь, Джульбарс, я только теперь по-человечески жить начал! До этого – никакого житья мне не было! Как деньги появятся – так сразу в сауну – с бабами! А теперь – не жизнь, а красота! В театры хожу, на рыбалку езжу, и на всё – времени хватать мне стало! Господи, столько лет жил, и даже не подозревал – как жизнь-то она, наша, прекрасна! Представляешь, Джуля, от меня – даже жена ушла! Ну, и тёща, соответственно! Господи, мог ли я подумать, что такое счастье наступит?! Живу – и не нарадуюсь!»

       4

       - А что, – Выслушав Бикбурзатова, задумчиво сказал сержант Моммонов, – если б мне такую прививку вовремя поставили, то и я, глядишь бы, с целыми ногами сейчас был…. А так ведь и на всю жизнь – инвалидом можно остаться! Вон, у начальника штаба – жена на четвертом этаже живет; там – одною ногою не отделаешься! Минимум – множественные переломы! Они ж, начальство-то наше – никогда по-человечески сказать не могут – когда под утро домой вернуться!
       - Дак ты бы – и кредитную лямку сейчас не тянул! – рассудительно добавил сержант Василий из машины. – Нахрена тебе кому-то сотики дарить если у тебя – не стоит? Сам-то не мог что ли – додуматься! Посмотри – вон его Джульбарсом назвали, а он – не хуже тебя соображает! Может тебе в его будке пожить, глядишь и ты б – до этого – сам додумался б….

       - Да, сколько б нашего брата из-под этого гнёта выбралось бы! – Мечтательно сдвинул фуражку на затылок сержант Моммонов. – ****ь, сколько ж хлопцев – из-за этих баб полегло! И Пушкин, и Ленский, и юнкер Грушницкий…. И ещё этот, как его, поручик-то – у Куприна, в «Поединке»! Почему ж, они, суки – раньше такую прививку не изобрели! Скольких бы людей – от ненужных мытарств избавили!
       - Ну, да, – поддакнул ему Василий из машины. – Тогда б может, и Анна Каренина под поезд не слегла! Бабам ведь тоже от этого – определённая выгода! И Дездемона глядишь, живою б осталась, если б в то время – всеобщая вакцинация проводилась! Да что там Дездемона, если б Гришку Распутина вовремя привили; глядишь бы – и ход истории – по другому руслу пошёл!

       * * *
 
       Ошеломлённые внезапным этим озарением они замолчали. Первым прервал всеобщее молчание сержант Василий. Он вынул сигарету и прикурил. Затем, посмотрев – как разгорается огонёк, он заинтересованно спросил у Бикбурзатова:
       - Слышь, Джульбарс, а очередь-то большая – на эти прививки?
       - Не знаю – Пожал плечами Бикбурзатов. – У меня там, в Тугулыме – дядька главврачом работает! Он по блату меня записал. А так – наверное, большая! (Бикбурзатов ещё раз посмотрел на заголовок в газете) Сами-то подумайте – это ж программа на уровне нацпроекта! Вы что – полагаете, что раз о доступном жилье в верхах заговорили – то оно, вот так, сразу – возьмёт да и появится?! У нас в стране – пятьдесят миллионов мужиков! Это вам не очередь – на иномарку или в детский сад! Тут одним месяцем не обойдёшься! Сколько ещё людей – ноги себе пообломает, и в кредитную кабалу влезет – пока их всех привьют! Вон в США, там нужный момент проморгали – а теперь у них, и кризисы налицо, и рецессия – не за горами! А вся проблема в том, что своевременно – о вакцинации населения не подумали! Разве у них Клинтон так рано поседел бы – если б вовремя привился! А Саркози – думаешь, сейчас меньше страдает – от своей фотомодели?! А Борис Беккер? Господи – да у нас, Стрельцов – наверняка бы – вторым Пеле стал, если б медики не проморгали!

       * * *

       - Короче, садись быстрее в нашу машину! Поехали – в твой Тугулым! Поговори со своим дядькою – пусть и нам, без очереди, прививку поставят! Да ты не мохай – мы в долгу не останемся! Если что – и с техосмотром поможем, да и мало ли проблем – на дороге случается! Поговори с дядькой своим – пусть войдёт в наше положение! У нас и так зарплата низкая, тянем эту лямку, выкарабкаться не можем, а так, глядишь, – хоть какой-то просвет в жизни появится!
       – Хо, ничего себе! – Воскликнул, вдохновленный своею политической победой, Бикбурзатов. – Ничего себе просвет! Люди на этом – такую карьеру себе делали! Вон – Ньютона возьмите или Льюиса Кэрролла! Они ж всемирно знаменитыми – благодаря этому – стали! А вы – просвет! Тут не просвет – а целое сияние! Стоп, а «Москвич»-то, «Москвич» – куда я дену!
       – Да ты не боись! У нас, тут, недалеко, возле Талицы – большой стационарный пост ГАИ есть, мы его – там и оставим! А потом мы тебя привезём из Тугулыма – на нашей машине! И ты его заберешь! Мы тебе ещё бензинчику – под завязку в бак – плесканём! Ты только давай – реши вопрос с прививкою! Чтобы без очереди!
       Бикбурзатов побоялся им сказать, что едет он вовсе не в Тугулым, а в Тюмень, и что никакого дядьки-главврача, у него – отродясь не было! И что всю эту идею с прививкою – он, благодаря газетному заголовку, придумал!

       5

       По дороге, сержант Василий, всё выпытывал у Бикбурзатова – не повлияет ли такая прививка – на голос?
       - Понимаешь, я раньше, в Богдановиче, в заводском хоре пел, и сейчас, тут, в Камышлове, – тоже в хор записался! Мне очень важно, чтоб у меня – прежний голос сохранился! У нас ведь скоро фестиваль в Тагиле пройдёт! Так что поговори со своим дядькой – чтоб эта прививка побочных действий – на голосовые связки – не имела! А то будет у меня фальцет – как у врача-проктолога, что я тогда – буду делать? Мне ведь без хора – никак! Я уже привык к нему, и не надо из меня Робертино Лоретти или Витаса делать! – Басил на ухо Бикбурзатову – сержант Василий.
       - А что, у проктологов – голос тонкий? – Озадаченно переспросил Бикбурзатов.
       - А ты, что – не знал? Эх, вроде умный мужик, а – элементарного не знаешь! Впрочем, что с вас, с гражданских, возьмёшь?! – С досадою сплюнул сержант Василий, и включил негромкую музыку.

       Второй гаишник, сержант Моммонов в это время спал на заднем сиденьи и, сквозь сон, время от времени поглаживал свою больную ногу. Когда машину подтряхивало на кочках, он, сморщив лицо, стонал….
       Сквозь сон, чудились Моммонову снились теплые и ласковые руки врача, разом избавляющие его от столь докучливых и ненужных самоистязаний.

       * * *

       Когда они приехали в Тугулым, Бикбурзатов, прямо в больнице, сбежал от гаишников через чёрный ход.
       А потом – ночным поездом, он уехал в Салехард. Пообещав проводнице помочь с доступным жильём. Он ей сказал, что у него в Перми, в горжилотделе – двоюродная сестра работает.
       Дуст, который Бикбурзатов вёз для тюменской тётки, он продал своему соседу по купе – знатному ненецкому оленеводу.
       Он сказал ему, что он – Бикбурзатов, изобретатель из Оренбурга, и в кульке у него – порошок, предназначенный для холодной сварки – буровых и газовых труб. И, что данной субстанцией – можно, всего за полчаса – склеить чуть ли не десять чумов, вигвамов и яранг. И даже – иглу.
       Оленевод дал ему за это две тысячи рублей, и шесть шкурок северного песца.

       * * *

       После этого Бикбурзатова долго искали.
       Гаишники – за то, что он ездил по трассе без ремней и без включенного ближнего света….
       Оленевод – за так и не построенные им чумы и яранги, и, конечно – за уведенную у него из-под носа проводницу, которую тот хотел взять к себе, в оленеводческий стан – старшею женой….
       Сосед искал Бикбурзатова – за свой пропавший «Москвич»…..

       …«Москвич»-то, кстати, так и стоит возле талицкого поста ДПС, и гаишники, особенно в дождливую погоду, пьют в нём горячий чай, взятый в кафе, расположенном напротив….
       Тётка Бикбурзатова до сих пор живёт в своей Тюмени; живёт и не тужит…. А сам Бикбурзатов около года скрывался вместе с проводницею в Лабытнангах, а недавно, говорят, объявился в Челябинске, и даже попытался устроиться там на работу. Но об этом, как-нибудь – в следующий раз….