Стали? Были

Мне всегда нравилось серое небо. Веревка, шаг и больше ничего нет. Больше ничего не будет. Корабль полон мыслей, вот-вот сорвутся... и потонут. Потом просыпаюсь и начинаю вспоминать: а они захлебнулись, с улыбкой на лице. Мило. Не признаю горя, замечаю ошибки, света нет. Депрессия? Для каждого своя, тихая или буйная, рвущаяся или почти бездыханная. Не суть. Не в этом дело. Мой смысл не проникает в глубины. Смотрю на него со всех ракурсов: нет, не вижу. Прошу приподняться на носочки, присесть, прослезиться. Хм, нет, не вижу. Вся боль: появится ли? Сердце… сердце должно чувствовать. Должно чувствовать Тебя, а Тебя нет, а они - не те. Должно, потому что может. Знаю, что способно. Но ничего нет. Каждая улыбка как затмение. Мне нравится иногда закрывать глаза. Нравится. Мои милые глаза. Вы такое выдаете меж черных маслянистых кругов. Но бывают просветы. Но слишком знаю продолжение. А она хитрая: уворачивается, протягивает руку... а я... я больше не отпустила. Мы стали единым целым, моя депрессия. Не хватает слов. И не хватит. Знаю точно. Разобьюсь об осколки небрежно. Не покинет, нет, не покинет. Мое проклятие. Моя любимая жизнь. Моя странная нелепая жизнь. Я перестаю чувствовать Твое настроение. Слишком знаю тебя, веду диалоги. Наяву, и во сне. В метро и в автобусе. За тихим семейным столом, и в толпе ****ских темных дев. Твой покой - на Небе. Я просила – смотри на меня издалека. Смотри сколько угодно. Живи своей жизнью. Но. Твоя любовь в моей крови, в моем беге, во мне. Ты счастлива, я же забываю рифмы, красивые слоги, печальные письма. Все меньше говорю о ней, все больше признаю Тебя. Ты очень разная, но все же всегда знаю, что будет там – в кричащих болях моего депрессивного больного одиночества.