Реальное Зло

Здравствуйте… нет…
Добрый день… нет…
Привет…
Да что ж такое! И как я могу считать себя великим злодеем?
Ладно, проехали. Вы наверное, меня знаете, но я ещё раз представлюсь: Великий и Ужасный (избитая фраза, но я вообще сторонник консерватизма) деятель злых дел и всемирного хаоса – Зло. Да, именно так я себя и назвал, заняв высокий пост. Просто моё прежнее имя… в общем, я его забыл. Пришлось придумывать новое.
Итак, я Зло. И должен вам доложить, мне эта работа по вкусу. Вершить свои козни и купаться в лучах славы…
Кстати, насчёт славы. Забавный случай произошёл со мной вчера. Утро выдалось так себе, солнечное. Меня даже озноб пробил. Но ничего не поделаешь, даже в такую погоду приходится работать. Мир не может без Зла.
Думаю, надо выйти на балкон. Думаю, полезное это свойство – думать.
Выхожу и вижу… нате. Толпа людей.
Э-э, хитро думаю, опять крестьяне пришли, ругаться, значит. Им видите ли не нравится, что их страной тиран управляет. А кому сейчас легко? Мне? Скажете тоже… но я отошёл от темы. Разглядываю людей. Все в чёрном, цепи на штанах. Причёски такие – волосы дыбом. Модные вроде. Молчат.
Поворачиваюсь, подзываю своего советника Героя.
– Мил человек, – спрашиваю. – Это что за делегация у моих окон? На крестьян не похоже. Те хоть раз в неделю да моются…
– А, так это фанаты ваши, Магистр.
– Магистр говоришь? – задумываюсь я над смыслом слова, глажу ладошкой подбородок.
– Фанаты говорю.
– Я понял, спасибо. Но мне слово Магистр понравилось, запиши где-нибудь. Пригодится.
Герой отправился выполнять поручение, а я вновь обернулся на молчаливых фанатов. И что с ними делать?
– Братцы, а кто у вас старший? – так ненавязчиво спрашиваю.
– Ты.
Хм… может оскорбить хотели? На возраст намекают?
– Ладно, поставим вопрос лёжа. Кто ваш предводитель?
– Ты! – громыхнула толпа. Сотни рук взметнулись к небесам.
Ого. Мне аж не по себе стало. Серьёзные парни.
– Зло, – говорю.
– Зло! – орёт толпа.
Так это мне нравится! Это ж… это ж…
– Зло! – сам начинаю повышать голос.
– Зло! – беснуется толпа.
– Зло! – в третий раз же кричу.
– Злооооо!!! – ором тысяч драконов возвестила толпа, а кто-то даже потерял сознание. Стараются ребята.
– Отлично, – сказал я и похлопал в ладоши. – Все свободны.
– А чё нам делать-то, хозяин?
– Чё делать? – думаю вслух, чешу подбородок.
– Да, может пойти какую-нибудь деревню сжечь? Или убить кого?
– Стоп-стоп-стоп, – усмиряю раззадорившихся фанатов. – Отставить. Это всегда успеется. Будут вам и пожары и убийства, но… после обеда. А сейчас сходите-ка искупайтесь, а то…
Не стал говорить. Вдруг обидятся.
Толпа с дикими визгами и топотом кинулась к ближайшему водоёму.
Хотя как сказать ближайшему. Помнится ещё в прошлом году я все окрестные водоёмы осушил.
Ну ничего, побегают, поуспокоятся. Море-то далёко.
– Хозяин, – позвал Герой. – Вы умываться сегодня изволите или как?
Ох уж мне этот советник.
Кстати, попал он ко мне тоже неспроста.
Это было два года назад. Тогда я вёл хозяйство один. Туго приходилось. Так эти крестьяне что выдумали ещё. Подослали ко мне рыцаря. Героя.
Сижу я себе дома, мух на лету в подбородок бью, хук с левой отрабатываю. Занят в общем.
И тут слышу. Долбят.
Чё долбят, думаю?! У меня ж звонок на этот случай есть.
Значит, либо карлик, либо совсем человеку худо…
Вздыхаю, но иду открывать. Мухи перекуривают.
Открываю. И тут же отпрыгиваю, потому как в дверной проём влетает страшного вида топор. Хороший такой топор, большой. Осторожно выглядываю на улицу.
На пороге стоит крупный такой детина. В латах, со щитом. Топора не хватает, который в мою прихожую улетел.
– Хай, – улыбаюсь. А вдруг иностранец. Ну всяко иностранец. Меня ж в округе каждый ёжик знает.
– Выходи! – рычит рыцарь. Лицо всё красное, сам разъярён, ноздри разуваются. Как бы не порвались. А что за рыцарь без ноздрей?
– Зачем? – интересуюсь.
– Выходи на ратный бой! Злодей!
– Ах вот оно что! – до меня доходит. – Крестьяне?
– Они.
– И не живётся им спокойно.
– Выходи! – буйствует парень.
– Так, погодь, братан, – подхожу к нему, беру под локоть, тяну в дом. – Давай зайдём.
– Что?! Зачем?
– Потележить надо.
– О чём мне с тобой разговаривать? – фыркает тот. – Я добрый рыцарь – надежда и опора мирных граждан.
– А, значит, значит вчера неприличные слова у меня на забор писали, а сегодня мирные. Нет, эта ситуация, определённо требует разбирательства. Заходи.
Парень неуверенно зашёл и начал озираться. Тут он увидел свой топор, подбежал и поднял.
– Ну, всё, тебе конец! – зарычал он.
– Угомонись и положи это на место, – сержусь, отбираю топор и кидаю в окно.
– Да я тебя голыми руками уделаю! – крикнул парень и сжал кулаки.
– Сколько ты весишь?
– Что? – не понял детина. Кулаки слегка опустились.
– Сколько весишь, говорю?
– А кто спрашивает?
– Я.
– Зачем тебе?
– А затем, что мы с тобой явно в разных весовых категориях.
– Что? – у-у, кажется он головой в дверь долбился.
– То, что в рукопашной схватке ты меня легко уделаешь.
– Ну, – ухмыляется парень.
– И что будет?
– Мир во всём мире.
– Разбежался. А будет, мил человек, всемирный коллапс.
– Что?
– Задница полная.
– А-а. Погоди, почему это?
– Да потому что мир не может существовать без главного героя. Убьёшь меня, вся эта история пойдёт в пропасть.
Парень начал истерично смеяться. Один раз даже икнул.
– Ну что, анекдот вспомнил? – сдержанно спрашиваю я.
– Не, ты насмешил. Какой же ты главный герой?
– Обычный.
– Да все обычные герои – добрые.
– Приведи примеры.
– Ну, во-первых… – начал детина.
– Ну вот видишь, таких сказок-то и нету!
– Но…
– Не ври, это не сказка, – хитро посмеялся я. – К тому же, где ты видел тупых героев.
– Это я-то тупой?
– Нет я, блин, – сержусь.
– И чё, правда всё рухнет? – насторожился парень.
– А то.
– И чё делать?
– Меня оберегать.
– Что?! Я тебя?
– Слушай. Ты вроде пацан нормальный. Только тебе образование не помешало бы. С этим могу помочь. Я педагогический заканчивал.
– Но ты ж злодей! Как ты мог учиться?
– Обычно!
– Блин, – парень был в замешательстве.
– Ну и?
– Ладно, – по рукам.
Вот с тех самых пор Герой (пришлось дать ему имя) работает на меня. И за это время он весьма поумнел, надо признать. Чему виной (а как же) – мой педагогический талант.
– Эй, шеф? – помотал у меня перед глазами Герой. – Ты чего?
– Завтракаю.
– А чё такое лицо глупое?
– Думал. Чего тебе?
– Там крестьяне опять кирпичей в огород накидали. Прямо на огурцы.
– Запиши где-нибудь: крестьяне страсть как ненавидят огурцы. Пригодится. Фанаты вернутся пускай мне из кирпичей гараж построят.
– Что такое гараж?
– Кабы я знал. Просто слово красивое.
Герой ушёл. А я посмотрел в окно. На призрачную луну. Хорошее утро.
Я улыбнулся. Потому что без улыбки даже самый злой злодей не может.