Дневник вампира или философия жизни в миниатюре

       Начало.

       Вы думаете, что на свете не существует вампиров? Вы не правы. Вы просто боитесь и не хотите поверить в то, что рядом с вами живут люди, заметьте, именно люди, которые пи-таются кровью других людей, как бы банально это не звучало. Я стал одним из них. Блуж-дающим, вечно ищущим истину. Мир ловил меня, но не поймал. Я навсегда ушёл от света, от того яркого дневного светила, что дарит тепло. Сейчас я не смогу почувствовать, как лучи солнца касаются моего тела; оно перестало меня греть с того самого момента, когда вся моя «первая» жизнь разбилась вдребезги, что можно сравнить лишь с хрустальной вазой, упавшей с высоты небес. Теперь у меня другая жизнь. Она не так уж хороша, но и не плоха. В общем, живу потихоньку, по крайней мере, пытаюсь жить…
       Некоторые из вас (людей) говорят, что были одиноки. Но вам не понять того чувства одиночества, которое поглотило меня полностью, не оставив и тени надежды на лучшее. Наверное, именно поэтому я решил вкратце изложить всю мою прошлую и настоящую жизнь вместе со всеми мыслями в обыкновенной тетрадке. И я хочу, чтобы вы её прочитали и, может быть, поняли бы, как низко вы живёте, как низко вы думаете и никак не можете найти истину. Вы отчаянно пытаетесь не думать о тех вещах, которые вас пугают, считая, что всё разрешится само собой и страх исчезнет. А он, между тем, грызёт вас из-нутри, мешая жить.
       Я знаю все эти чувства. Этот страх житейских вещей и чего-то непонятного волновал мою душу уже в 18 лет. Но чтобы вы смогли понять хоть частицу того, что я напишу далее, я должен рассказать вам всё с самого начала, с момента моего появления на свет, с моего рождения.
       Говорят, что две загадки в мире есть: как родился – не помню, как умру – не знаю. Я же, к удивлению многих, помнил, как родился. Никто не верит, а если и соглашаются со мной, то из вежливости (оказывается, в людях ещё сохранилось это чувство). Конечно, я не помню всё до мельчайших подробностей, только отрывки: люди в белых халатах, огромное пространство вокруг меня и необыкновенный страх, заставляющий меня кричать на всё это пространство. «Зачем, зачем я здесь?.. хочу обратно…»
       Не знаю почему, но в детстве, где-то до 6 лет, у меня внутри жила обида, обида на этот огромный мир, в котором находился я, такой маленький, беспомощный человечек.
       В 7 лет - школа, новые ощущения. В течение того времени, как я постепенно грыз гранит науки, я начинал понимать, что могу что-то сделать в этом мире, что-то необычное, можно сказать, сверхъестественное. О да, это были великолепные мысли! Много чего то-гда приходило мне на ум: то ночью я подолгу смотрел в усыпанное звёздами небо и «ждал» инопланетян; то пытался соорудить модель космического корабля, который собирался построить в натуральную величину, как говорится, когда вырасту; то читал книги, считавшиеся, по мнению взрослых, не подходящих для мальчика такого возраста, как я.
У меня было два верных товарища с начальной школы, их интересы совпадали с моими. Они были мне как братья. Мы всегда вместе занимались разными «сумасшедшими делами» (так говорили родители других ребят), нам нравилось – а это главное.
       Своих родителей я видел не часто: они постоянно работали. Мама – доктор, папа – стра-ховой агент. Братьев и сестёр у меня не было, поэтому всё время после школы и в канику-лы я проводил с друзьями, экспериментируя, изобретая и т.д.
       В 15 лет – первая сильная любовь. Позже оказалось, что мы совсем разные – разлука…
       Я стал больше читать, и если в прежние годы я читал преимущественно «зарубежные сказки», фантастические детские истории, то сейчас принялся за отечественную литерату-ру. Она открыла мне много нового и интересного, того, что я и не мог себе представить. Так глубоко чувствовали писатели, так красив был их язык, что я не мог оторваться от книг. Прочитав их много, очень много за два года, я вдруг стал воспринимать мир по-другому, моё мировоззрение кардинально изменилось… Два же моих друга тоже изменились: теперь они не могли прожить и дня без сигарет, порции пива, и, конечно, драки («…нужно всем показывать с помощью кулаков, какой ты крутой» - говорили они). Так я потерял своих друзей, или они меня потеряли…
       Тень одиночества повисла надо мной, но я не замечал её, спрятавшись за страницы моих любимых книг, единственных друзей. В часы, пока книги были закрыты, я погружался в свои мысли и долго размышлял на все волнующие меня темы…
       Мир так жесток. Он не может дать тебе всего того, что ты хочешь. Мир так прелестен, когда некоторые твои мечты сбываются.
       Вся жизнь состоит из горя и счастья, страданий и радости. Почему-то плохого больше, чем хорошего, однако искра счастья, превращающаяся в фейерверк огней, способна затмить всю накопившуюся боль, и «гармония мира не знает границ», как говорит мой любимый писатель Дмитрий Старков. Но со временем все огни радости потухают, и опять внутри что-то ужасно болит и ноет, вдруг опять искра счастья, потом снова боль – и так всегда, в течение всего человеческого пути. Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса чёрная, но, в отличие от зебры, эти полосы не кончаются на протяжении всей жизни. Что ж, таков порядок, уж так устроен мир. Я с этим не хотел пока мириться.
       Пообщавшись с некоторыми людьми, я не смог понять большинства из них. Этому большинству было абсолютно наплевать на закономерности жизни, на её тайны, на все удивительные и потрясающие вещи, непостижимые для обычного ума, на все загадки вокруг нас. Они жили, просто жили, не пытаясь чего-то изменить не только в мире, но и в своей собственной жизни. Они давали имена тем чувствам, которые даже не испытывали по-настоящему. Они наивно верили всему и делали вид, что всё прекрасно, что всем довольны.
 Все «другие» эмоции, весь страх – всё, не вмещающееся в рамки, которые сами себе поставили, они нарочно забывали и давили в своей душе, не думая о том, какой взрыв может произойти, если «больше не влезет».
       Таково большинство людей. Лишь два-три человека могли меня понять, лишь два-три человека на пятьдесят остальных жили по-настоящему, пытались разгадать истину и найти вечное счастье…
       В то время как я читал много-много книг, общался со своими единомышленниками, мир жил. Всё прямолинейно и равномерно двигалось. Каждый день все куда-то спешили, торопились: около дома - люди, в парке - люди, в магазинах, на полянах, в школах, библиотеках и многих других местах, более того – даже в космосе есть человек. Кажется, человек был везде, что всё знает, но в мире существовали, существуют и будут существовать загадки, не раскрытые «разумными существами». Год за годом люди будут их решать, и когда всё ж одна из них им откроется со всеми её прелестями, появится новая, ещё более сложная тайна.
       Каждый человек живёт по-своему. Удивительное чувство испытываешь, когда ты идёшь по тротуару, заполненному спешащими людьми, и думаешь о мыслях каждого человека в отдельности. Вот проходит мужчина, одетый в классический костюм: он наверное успешный бизнесмен, работающий в крупной фирме, спешащий на деловую встречу и думающий о том как бы выгоднее продать свой товар или простой человек классического стиля, то есть вечно спешащего куда-то и вечно в работе… Вот женщина громко кричит в мобильный телефон: может, она ругается с оператором сотовой связи; может, повздорила со своим супругом; может, ругает компанию маршрутного такси, мол уже полчаса жду… Бежит девушка со счастливым лицом, улыбкой до ушей: она, быть может, получила сегодня в школе пятёрку, или её пригласили на свидание, или сегодня приезжает её мама с сувенирами с моря… Молодого человека, сидящего на скамейке и бессмысленно смотрящего в одну точку, видимо, что-то огорчило. Он расстроен из-за того, что расстался с любимой девушкой или, может, родители в очередной раз не понимают его и не пытаются понять.
       В общем, огромное множество различных мыслей посещает человека, и порой не всегда с первого раза можно понять, о чём именно он сейчас думает.
       Меня же, по-моему, и не старались понять. В 17 лет я размышлял и говорил о жизни не так, как положено подростку, который не должен углубляться в столь философский вопрос. Я, напротив, хотел понять эту странную штуку – жизнь, найти то, что ищу с самого рождения – свой путь в этой беспорядочной суете проблем и решений.
       Я имел множество других вариантов жизни в этом мире:
1. Стать таким, как все, по крайней мере, большинство. То есть жить себе и не думать о каких-то там загадках, тайнах, глубоких чувствах и так далее, быть обыкновенным чело-веком. Нет, это слишком просто и банально для меня. Жизнь одна, и нужно прожить её в своё удовольствие и попытаться познать этот мир во всём его великолепии.
2. Заниматься точными науками. Искать решение не решаемых задач, изобретать новые формулы. Нет, не хочу, мне по душе искусство, творчество!
3. Путешествовать всю жизнь. Это выход, но слишком утомительно, может быть, на каком-то этапе жизни это будет мой единственный выход (так и получилось).
       Что ж я выбрал свой индивидуальный путь, путь одиночества. Я хотел, очень хотел, чтобы меня кто-то понял, да, были такие, но они не могли понять меня до конца и быть со мной на протяжении всего пути. Правду говорит С.Моэм: «Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь через посредство знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника. В их мозгу бродят идеи одна интереснее другой, а сказать эти люди могут разве что: «Тетушка нашего садовника позабыла дома свой зонтик.» Ха, хорошо он написал!
       …Я ещё умею смеяться… Сколько хорошего нашей душе приносит смех - наивный, детский, воздушный, словно снег, и звонкий, словно гитарная струна.. Но зачем, скажите, зачем мы используем смех, чтоб насмехаться над другими? Конечно, это может быть лёгкая ироничная шутка, но не более того. Вы смеётесь «звуком», смеётесь словами, не задумываясь о последствиях и о той боли, которую вы наносите человеку, удостоенному вашему «юмору». Лёгким кажется слово тому, кто его бросит, но тяжёлым тому, в кого угодит.
       Люди, вы деградируете с каждым днём! Наверное, слишком громко сказано, но ведь это чистая правда. Разве сейчас лёгко найти честного человека, все ли люди знают, что такое счастье, добро, взаимовыручка? Куда же делись те благороднейшие черты наших предков, объединившихся в могучую Русь и создавших наш такой родной «русский эпос». Что ж, думаю, каждый из вас это очень хорошо знает… Говорить, а уж тем более думать о произошедшей перемене человека уже надоело. Будем жить и не обращать внимание…
       Вернёмся к смеху. Знаете, а ведь он лечит, исцеляет. Очень странно, но я всё-таки пом-ню это чувство, чувство невесомости и необыкновенной лёгкости, когда смеёшься. Эти вибрации души так милы и приятны, как урчит котёнок, так и человек смеётся. Хотя… Опять это слово «хотя»: куда ни пойди – всюду исключения, всюду противопоставления. Не знаю сейчас, конечно, но я только в редких случаях находил в жизни что-то без оборотной стороны, но без этого мир был бы не так интересен, да? и жить было бы скучно. «Общее у людей только одно – все они разные». Так вот, смех, да-да, именно тот добрый, звонкий смех по какой-либо причине всегда спасал меня от меланхолии (громко сказано «меланхолия» - ведь, в принципе, я не очень-то понимаю значение этого слова, уж лучше просто и понятно – тоска). Знаете, люди, «никогда не переставайте улыбаться: даже когда вам грустно, кто-то может влюбиться в вашу улыбку» (Габриель Гарсиа Маркес). И не забывайте - смех удлиняет жизнь, глупо, но я в это и сейчас верю.