Дневник Джонатана Сьюарда

3 мая.
Пришёл с работы. Решил попробовать писать дневник. Как обычно пишут. Привет дневник. Или нет, здравствуй дорогой дневник. Но я собираюсь писать без нюней. Просто буду описывать события случившиеся со мной. Хотя кому это интересно. Стоп! Пишу то я для себя. Начался сложный период жизни. Когда работаешь писателем и тебе 23 года. Тебя просят поджимать со сроками. Но нет, ты не успеваешь. Шеф превращается в дьявола. Он изрыгает пламя, сыпет тебя угрозами.…Если не напишешь я тебя уволю. Ненавижу таких людей. Возомнили что они выше тебя. У нас вроде демократия. Хотя какая демократия в нашем мире. Но я не его собственность, но он этого не понимает. Со временем все понимали. Все с кем связывался я. Но мне это грозило увольнением и днем в тюрьме. Слава Богу, только одним днём. А им это грозило неделей в больнице. Надеюсь, я больше не буду срываться. Хотя работа в этой паршивой газетёнке меня изрядно потрепала. Я подумываю организовать что-нибудь своё. Хорошо, что у меня нет страха понравится это публике или нет. Мне наплевать. Через свои рассказы я выражаюсь. А про точку зрения остальных мне никакого дела. Я наверно эгоистичный писатель. Сейчас была бы заметна своеобразная ухмылка на моих губах, если бы это было видео. Если не ошибаюсь, то в дневнике пишут что произошло сегодня. Ну ладно начну по порядку. Я толком не смог проснутся, кое-как одевшись, я пришёл на работу. Посидел и попечатал рассказ. ГлавВред* начал орать на меня, в общем как всегда. Только когда я напишу что-то и это хорошо окупится в тираже, то этот громкоговоритель замолкает. Дневник хорошая вещь, помогает высказаться. Такое ощущение что ты разговариваешь с рыбой. Рыба идеальный собеседник, с ней интересно общаться. Она всегда слушает и её интересно. Не то что с средне статистическим населением мира. Теми людьми, которые не просвещают свои головы. Возможно, я и не прав, но меня никто не осудит, я выражаю свою точку зрения. Чем больше пишу, тем больше понимаю, что дневник отличная вещь. Раньше мне приходилось ходить к психологу. Мне всего 23 ,а уже проблемы с психикой. Джонатан куда ты катишься. Не могу писать про то, что произошло. Я всегда отличаюсь, может по этому я и говорю вот так : Я ЭТО НЕ ВСЕ, ДАЛЕКО НЕ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НИКОГДА НЕ БУДУ ВСЕМИ, И НЕ СРАВНИВАЙТЕ МЕНЯ С ВСЕМИ!!!!!!!!!!!!!! Я ЭТО НЕ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!И НИКОГДА НЕ БУДУ ВСЕМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я БУДУ СОБОЙ И МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!!!!!!! ПОТОМУ ЧТО БЫТЬ СОБОЙ ЛУЧШЕ ВСЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОСОБЕННО МНЕ!!!!!!!!!!!!!!
Примерно это я всегда отвечаю своим бывшим боссам, перед тем как вхожу в состояние аффекта. Хорошо, что работники всегда рядом и поэтому в больнице они лежат всего неделю. Мне признали вполне вменяемым. Мне не везло. Я___________
Извиняюсь, я уснул. Забыл написать. Пишу я всё это в 12 часов ночи. Сейчас 3 часа. Я проснулся от телефонного звонка. Был слышен только хрип в трубку. Мне страшно. Я живу в небольшой съемной квартирке. И она не в лучшем состоянии. Хорошо хоть я смог хоть что-то починить. Плачу я за неё немного и поэтому на жизнь мне вполне хватает. Мне страшно. Надеюсь, не вернётся моя детская болезнь, в детстве у меня было много фобий. Точнее у меня было ровно 7 фобий, клаустрофобия* одна из них. Я всегда сплю с открытым окном. Аутофобия*, она начала проходить в 12 лет. Но, увы, есть вероятность, что сейчас она ко мне вернётся. Чёрт, у меня были такие дуратцкие фобии
гексакосиойгексеконтагексафобия*. Я переставлял числа, везде искал это число, но и сам искал свой страх. Мне кажется, я говорил о чём-то другом. О, нет. Тот, кто звонил изрядно напугал меня. Возможно, кто-то преследует меня. Надеюсь, мне удастся уснуть.
5 мая
День не вёл дневник. Хотя только недавно начал это делать. У меня 23 часа. Вчера кто-то попросил у меня закурить. Голос был хриплым, я вскользь ответил что не курю и быстро удалился. Прошлой ночью опять был звонок. Мне страшно. Аутофобия возможно вернулась. Сегодня был ужасный день. Болит голова. Ещё бы не болела. Если её ударится об стену. Сегодня была стычка с босом. Настал тот день. Я высказал ему всё что думаю. Он обиделся. Но дьяволом на стуле скрывалось нечто ещё более плохое. Он оказался спортивного телосложения, чего никак не скажешь по его виду. Хотя я видел его только за столом. Я предварительно закрыл дверь. Перед тем как всё должно было бы случится. Я думал всё проёдёт как всегда. То что мне придётся покупать только дверь и всё. Увы, нет. Мне придётся неделю лечится. Я подошёл к нему проорал ему в лицо всё что думаю. Потом я ударил его по лицу. С прежними кандидатами это проходило, они падали лицом на стол и вся само собой шло,… НО НЕ С НИМ. Он ударил меня в ответ. Удар был сильный и пришёлся в нос. Пошла кровь. Я запачкал свою любимую рубашку. Я был зол . Я был худого телосложения ,но мне не мешало выколачивать дурь из моих прежних боссов. Я запрыгнул на стол и пнул его. Кресло перевернулось. Он встал, оказалось он сильнее чем я думал. Он ударил меня головой об стол, потом он толкнул меня на стеклянный шкаф. Я был не в силах сопротивляться. Разбитый нос, и спина в секла дали о себе знать. Меня отвезли в больницу, его посадили на неделю. День был неплохой. Хоть какие-то изменения в моей скучной жизни. Сейчас я слушаю The Beatles и пишу дневник. Руки не пострадали. Писать могу. Я странная личность. И мне везёт, сейчас мог бы сидеть где-нибудь в тюрьме, но карьера писателя помогла и хорошие знакомые. Вот это правда. А то, что я был вменяемым ничего не делает. Только что мне давали трубку. Опять хрип. Я в больнице, здесь много людей. Мне не так страшно. Хотя он может залезть в окно. И почему он, вполне возможно это она. Голос результат многолетнего курения. Не знаю даже что и думать. Музыка всегда помогала мне жить. Поможет и сейчас. В музыке всегда находился заряд энергии нужный мне. Музыка дарует жизнь. Наконец-то сон начал подходить. Я засыпаю. Если проснусь, продолжу писать.
Ночь 6 мая, примерно 3 часа.
Проснулся от кошмара. Мне приснилось то, что я иду по улице. Иду спокойно, вдруг за мной гонится машина. Она старая, но мотор ревел словно лев, которому что-то не нравится. Она гналась за мной. Я убегал. Страх того что скоро я буду лежать где-то на тротуаре, и ещё в очень ужасном состоянии сковывал меня. Дома исчезли. Дорога. Кроме дороги ничего не оставалось. Всё стало чёрным. Я решил повернуться. Обернувшись, я увидел, что за мной бежит маньяк с топором на перевес. В ушах послышался хрип из трубки. Аутофобия даёт о себе знать. Вот я и проснулся. Но я не находился на своей кровати. Я был в коридоре. В тёмном коридоре. Лунатизм. Что случилось. Мои детские проблемы возвращаются. Дневник у меня за поясом. Поэтому я могу писать. Сидит какая-то рыжеволосая девушка. Мне кажется, что она рыжеволосая. Он сидит спокойно. Ощущение что она ждала моего прихода сковывает мой разум. Я чувствую дыхание мне в спину.
6 часов утра, 6 число.
Была тяжёлая ночка. Расскажу всё как было. Сейчас я заперся в своей комнате и пишу.За мной стоял по видимо тот, кто просил у меня закурить четвёртого и тот кто звонил мне на протяжении этих дней. Я упал. Голова по-прежнему болела. Но почему, то боль проходила. Женщина сказала, что бы я не боялся. У неё был красивый голос, наверное, так говорят ангелы. Она попросила сесть меня рядом. Я не мог сделать что-то против этого, я повиновался словно собака своей хозяйке. Она сказала, что я приковал её внимание после одного моего поступка. Это было не давно я спас жизнь неизвестному человеку. Его чуть не сбила машина ,а я столкнул его с дороги. Сломал руку. А взамен не спасибо ,ни чего. Он был пьян. А я его спас. Позже я об этом забыл, но иногда сломанная рука побаливает. Словно говоря о том, что если ты добор к миру, то это не значит, что он добр к тебе. Я удивился, что за это можно кому то понравится. Я попросил ее, представится, она сказала, что её зовут Ева, Ева Кресси. Я представился. Сделал это как в фильмах про Джеймса Бонда. Сьюард, Джонатан Сьюард. Шутка была оценена. Она сказала что голос «маньяка» принадлежал её знакомому. Наша беседа продолжалась достаточно продолжительное время, потом она ушла. Я ждал новой встречи. Я был готов на всё чтобы встретится с ней ещё раз. Скорее бы уйти из больницы. Решено сегодня ночью меня не будет. Раны срастаются, и двигаться я вполне могу. Открою окно и вылезу. Дальше всё пойдёт само собой. В прочем как всегда.
6 число, май. Ночь.
Открыв окно я очутился на крыше. Отсюда сбежать казалось проще чем я думал. Я спустился по пожарной лестнице. Свобода, наконец-то. Я поспешил к себе домой. Я пробыл в доме недолго, перед тем как телефон зазвонил. Это была Ева.
-Привет… - сказал я не уверенно.
-Здравствуй, Джонатан.
-Где вы? - сорвалось с моих губ.
На моё удивление она ответила. Я поспешил к ней. Мне хотелось ещё раз услышать её ангельский голос, мне хотелась ещё раз посмотреть в её зелёны глаза. Она сидела в том месте, куда сказала мне прийти. Я влюбился. Она тоже. Это чувство поработило меня. Теперь я поверил в любовь с первого взгляда. Она сказала что у неё рак. Она умрёт через несколько месяцев. И эти несколько месяцев мы были в месте….
P.S. Дневник очень помог мне в эти несколько дней. Я говорю Finish. Я не вижу смысла вести его дальше. Страхи прошли, началась новая жизнь.
The End.
 Примечания:
Аутофобия -это патологическая боязнь одиночества
Гексакосиойгексеконтагексафобия - боязнь числа 666
Клаустрофобия - боязнь замкнутого пространства
ГлавВред – здесь главный редактор
По своему стилю рассказ писался как «Дракула» Брэма Стокера. В рассказе можно найти пару отсылок к рассказу Раймонда Чандлера «Я буду ждать» и как «Дракуле» Брэма Стокера.