Афроремонт

       Мысль об афроремонте озарила меня после того, как сосед "раскатал" у себя в квартире шикарный евроремонт. Это была даже не зависть - скорее раздражение. "Эк, у людей с фантазией туго, всё делают по шаблону, - сердито подумал я. – Вот возьму, и у себя афроремонт сделаю!" Немного удивившись неожиданно родившемуся неологизму, я перешел к дальнейшим размышлениям. Действительно, а почему бы и нет? Пускай остальные довольствуются тем, что есть - традиционным евроремонтом, который сейчас в квартире у каждого. А у меня будет - афроремонт! Что тут невозможного?
       "Обойдемся своими силами", – твердо решил я. Ремонт он и в Африке ремонт! И, как оказалось, порядком ошибся.
       На деле выяснилось, что найти мало-мальски приличную бригаду для выполнения афроремонта необычайно сложно. Одни просто не хотели связываться с необычным заказом, другие крутили пальцем у виска и тянулись к телефонной трубке чтобы набрать номер скорой психиатрической помощи. Третьи напротив - горели желанием поработать над моей квартиркой. Но я быстро отмел все хитрые попытки молдаван выдать себя за египтян. Очень смутили их исконно "африканские" фамилии: Ротару, Лупеску, Метреску и Попеску. Северных корейцев, прикидывавшихся эквадорцами, я раскусил отчасти по значкам с вождем Ким Ир Сеном, приколотым к их горчичного цвета "сталинкам", а отчасти по элементарному незнанию географии. Эквадор - тоже хорошо! Но он в Южной Америке, а не в Африке. Осознав тщетность своих стремлений – я уяснил, что без посредников мне все же не обойтись. И на следующий день обратился в фирму разнообразных услуг "Все что угодно", рекламу которой вычитал в городской газетенке "На все случаи жизни".
       Войдя в светлый офис, я справедливо ожидал, что неведомое слово "афроремонт" вызовет у сотрудников фирмы как минимум недоумение. Однако их реакция меня удивила больше чем их моя просьба. Видимо они настолько привыкли к необычным заказам клиентов, что любая просьба их теперь не обескураживала. "Афроремонт? – кисло произнесла встретившая меня менеджерша с таким видом, будто каждый день она то и дело сталкивается с такими "мелочами". - Вам стандартную комплектацию?"
       Я растеряно пожал плечами и только успел рот открыть чтобы расспросить поподробнее, как менеджерша безо всякой бумажки в темпе стала пояснять: "В нее входит: двери-окна из древесины баобаба, ручки - слоновая кость. Пальма в кадке. Стандартного размера. Вам какую?
- В смысле?
- Ну, финиковую там или кокосовую?
       Честно признаться финики я любил больше, чем кокосы, о чем и сообщил сотруднице фирмы. Она поставила галочку шариковой ручкой в какой-то графе на бумаге. И продолжила.
- Африканский климаконтроль "Сименс" – пятнадцать встроенных режимов саванна, буш, джунгли, Сахара и так далее. Настенное панно с видом на Килиманджаро с подсветкой. Так, дальше. Мухи?
- Какие?
- Цеце. Для колорита.
- Ну что вы! Это опасно. Говорят, сонную болезнь переносят.
       Менеджерша на минуту умолкла. Но на помощь ей быстро пришел ее коллега, стоявший неподалеку.
- Инактивированы. Полностью обезврежены, другими словами, - уверенно сказал он. И добавил. - Из всех жизненных функций могут только летать, жужжать и размножаться. Остальное - по желанию заказчика.
- Да-да. Все остальное и все, что сверх того - смотрите по прайсу, - пискляво подтвердила менеджерша, сунув мне в руки розовые листы скрепленные степлером.
- Нет-нет, нет у меня такого желания, – поспешил откреститься я от мух.
- Обезьяну? – как мне показалось, немного издевательским тоном предложила она.
- Нет, вы знаете они, я читал, СПИД переносят.
- Но вы же не собираетесь с ней спать! – ответила она.
Я понял, что пора заканчивать эту бессмысленную беседу.

       Оговорив условия и сроки ремонта, я внес аванс и стал ждать. Весь период ожидания мне пришлось жить в недорогой гостинице. Наконец из фирмы сообщили – все готово. "Ну, вот и чудненько! – с удовлетворением подумал я - Бейте в тамтамы. Танцуйте вокруг костра. Идет великий Мганга!"
       Возле квартиры меня поджидал молодой человек с безупречными манерами, мелированными волосами с серьгой в ухе. В руках он держал планшет с бумагами, в которых мне после осмотра следовало расписаться. Как оказалось, то был дизайнер, который руководил ремонтом. Едва войдя в зал, я неожиданно столкнулся с неопознанным висящим объектом, в котором я признал детскую колыбельку.
- Что это? – спросил я, указывая на качающуюся посреди комнаты люльку. "Африка - колыбель человечества", - выразительно ответил дизайнер. - По моему очень символично". "Конечно", - согласился я: "С чего начинается родина и все такое". Перевернув деревянную люльку, я прочитал надпись: "Черное дерево. Изготовлено фирмой "Себостьян Перейро". Торговля черным деревом. Доставка из Москвы за полцены. Телефон такой-то".
       Дизайнер повел меня дальше. В спальне меня поджидал другой сюрприз. Вся она была оформлена в виде черно-белых полосок. "Стиль "Сафари", - пояснил дизайнер.
- Зебра: черная в белую полоску или белая в черную полоску, - глубокомысленно добавил он.
- Белая в черную, - машинально ответил я.
- Вот и большинство европейцев думаю также как вы, - с нескрываемой печалью произнес он и вполголоса добавил. – А на самом деле она - черная.
       "Загадки черного континента", - догадался я. Мне стало совестно, что своим невежеством я могу ранить тонкую полную эмоций душевную материю моего дизайнера, который заложил глубинный смысл в каждый объект афроремонта. И решил принять все как есть. О чем впоследствии пожалел.

       Пару дней спустя, вернувшись с работы, я застал у себя дома странного вида человека с дубинкой в руках. Он ходил по комнате размахивая из стороны в сторону своим первобытным орудием. Ударял в бубен. Рядом с ним зашлись в экстазе "плясок святого Витта" если не десять негритят, то пять это уж точно. Верне пятеро здоровенных полуголых ниггеров. От неожиданности я на минуту потерял дар речи и даже не смекнул сразу набрать номер охраны.
- Что это вы тут у меня делаете? – наконец выдавил я.
- Разрешите представиться. Шаман, – мужчина охотно предъявил свою ксиву, пока соотечественники Патриса Лумумбы молча взирали на все происходящее. - Имею доступ пятого уровня, прошел стажировку в Гамбии, Бенине и Намибии. Культ Вуду. Охота за головами. В данный момент провожу обряд камлания с последующим введением хозяина в транс.
- Откуда у вас ключи от моей квартиры?
- Выдали в фирме "Все что угодно"…. Квартира после афроремонта обязательно должна быть освящена по африканским обычаям.
- Почему меня не предупредили? - заорал я.
- Дело в том, что я и мои помощники только сегодня вернулись с берегов Конго.
       Тут я не выдержал. С силой вырвал ключи у него из рук. И вытолкал непрошенного гостя на площадку. Вслед за ним туда же вылетели и танцующие ниггеры. Еще не хватало чтобы они устроили в моей квартире торговлю кокаином или лихорадку Эбола в дом притащили.
- Не нужно мне никакого транса, убирайтесь отсюда, - кричал я им, хотя их выходка так или иначе ввергла меня в транс.
- Постойте, но я уже начал, - упорствовал колдун. – Инициализировал процесс. Тени священных предков должны появиться здесь с минуту на минуту. Они вам этого не простят.
- Пусть катятся к черту!
Шаман не сдавался.
- Вот возьмите хотя бы тотем, он защитит вашу хижину от злых духов.
- Не требуется! Отстаньте от меня. Оставьте меня в покое.
- Погодите… Могу я спросить вас как мужчина мужчину. Как у вас с потенцией? Я могу предложить йохимбе по супернизкой цене.
       В этот момент шаман показался мне обычным коммивояжером, торгующим "Герболайфом".
       Я с грохотом затворил дверь и запер ее на замок. Но едва сделал пару шагов, как мой дверной звонок издал звук ударяющихся тамтамов. Видимо шаман еще не угомонился и уходить не спешил. Я схватил ритуальную дубинку, которую в спешке покидая помещение, оставил один из негров, и замахнувшись резко открыл дверь. Однако к счастью опустить дубинку на голову я не так и успел. К счастью - потому что на пороге стоял мой сосед Валидолыч. Сосед оценивающе посмотрел на древнейшее орудие питекантропов осторожно коснувшись древесины кончиками пальцев.
- Ручная работа, - одобрительно сказал он. - Что-то я гляжу у тебя шумно… Кого это ты сейчас выдворял.
- Да вот вышвырнул тут одного… "Вуду"! Ишь мерзавец.
- Ты, я гляжу, смелый. С Вуду я бы, наверное, поостерегся так шутить, - заметил Валидолыч. – Кто знает: возьмет да фигурку проткнет.
- Какую?
- А ты разве не слышал, что колдуны Вуду протыкают глиняные фигурки врагов. А потом несчастья разные случаются.
- Я думал, что это только на Гаити действует.
- А чем мы хуже Гаити? - ухмыльнулся Валидолыч, - вот к примеру недавно у нашего банкира иголками проткнули колеса нового "Мерседеса", так сразу налоговая нагрянула. Как говорится, поссорился с шаманом: жди беды.
       Я не совсем понял из слов Валидолыча при чем тут глиняная фигурка и шины нового "Мерседеса", но уточнять не стал.
       Наверное Вуду меня все ж таки проткнул. Потому что после того случая стали происходить разные непонятные вещи.
       В ванной комнате я вдруг обнаружил живого крокодила. Я даже не знал, что он у меня есть. Пока у меня не пропал кот. В поисках его я обшарил всю квартиру, и в районе своего мини-бассейна наткнулся на рептилию. Аллигатор несколько раз попытался меня куснуть, прежде чем я захлопнул дверь в ванную. Теперь дома я чувствовал себя не иначе как "на черной Лимпопо". А на двери ванной комнаты следовало бы прибить табличку с надписью: Не ходите дети в Африку гулять!
       В четверг вечером я случайно обнаружил в квартире термитов. Как-то совершенно случайно полез проверить один из верхних шкафчиков, открыл дверцу - термиты посыпались мне прямо на голову. Термиты подозрительно походили на мелких домашних муравьев. Я потом полчаса выбирал их из волос и с удивлением обнаружил, что в бескрайние нивы моей пышной шевелюры затесалось несколько сорняков - седых волосинок. Я что-то не припоминал, чтобы термиты значились в бумагах.
       Позвонив в фирму "Все что угодно" я спросил, не входило ли в их планы устроить у меня дома термитник.
- Да вы знаете, сколько стоит настоящий термитник, - ответила все та же писклявая менеджерша, - вам в жизни на него не заработать.

       "Значит и это тоже проклятье Вуду", - печально подумал я, повесив трубку.
       К вечеру у меня разболелся зуб, и я сидел в совершенно подавленном настроении. Не известно, какие еще пакости устроит мне это шаман. А вдруг египетские казни как в Библии – язву (возможно даже сибирскую), чуму, лягушек падающих на голову с потолка…. Бррр… Думать об этом совершенно не хотелось.
       Вечером того же дня, возвращаясь с работы, я застал валяющегося у себя на пороге бомжа. Точнее я почувствовал его по запаху за три этажа до своей квартиры. Как он проник в охраняемый подъезд я так и не понял. Наверняка не обошлось без происков колдуна.
- О дне освобождения Африки слышал? – пробормотал он, обращаясь ко мне. - Так вот я ее и освобождал.
- Кого?
- Ее родимую, неужели не понятно. Африку! Так что начальник будь добр гони четвертак отметить надобно.
- Вон! – заорал я.
       Все это заходило уже слишком далеко. Афроремонт начинал тяготить. Поэтому на утро после бессонной ночи, проведенной после борьбы с невесть откуда появившимися африканскими москитами, я твердым шагом направился в уже знакомую мне фирму.
- Что не понравилось? – спросила менеджерша.
       Я утвердительно кивнул.
- Сделайте все, как было раньше, - и добавил, - и, ради бога, квартиру расколдуйте.
       Я практически машинально подписал заказ на новую работу. И покорно удалился. Через неделю в моем жилище стало таким же, как и было до афроремонта. Правда за возврат квартиры в первоначальное состояние мне пришлось уплатить в три раза больше, чем за сам ремонт. Зато проклятье Вуду перестало оказывать свое магическое воздействие. Если не считать последнего штриха - аллергии на все африканское. Я на всю жизнь уяснил для себя - что Африка и прочая иноземная экзотика не для меня. Постепенно я стал забывать о неудачной попытке афроремонта.
       И лишь недавно звонок приятеля вернул мне неприятные воспоминания.
"Послушай старина, - сказал он, - мне тут на юбилей фирмы иностранные компаньоны живого коалу презентовали. Я за чертовыми зверюшками ухаживать не люблю, сам знаешь. А вот ты любишь у нас всё необычное. Возьмешь? А?"
- Нет, братец! – злобно усмехнулся я. - Это тебе к Валидолычу нужно. Он, говорят у себя, дома австралоремонт затеял. Ему в самый раз. Сгодится!