Грязь, ложь и секс

Вы утверждаете, что куклы не умеют чувствовать, что их не заботит прошлое? В головах маленьких, нежных кукол тоже идёт непрерывный процесс перехода от счастья к горю и от любви к ненависти. Я поняла это в один прекрасный день. Позвонил друг. Позвал к себе. Курить. Ехать далеко, но я собралась, натянула весьма сексуальные чулки и поехала в самый конец города. Книга, Я читала всю дорогу, а водитель что-то бормотал о гареме мужчин, а я лишь вспоминала знакомые места и людей, связанных с ними, только это прошлое не выходило наружу. Приехала,. Марк. Круглый дом. Что-то шевелилось в моём мозге, но я мучительно не могла вспомнить. Он меня встретил и мы пошли домой. Пипетка. Балкон. План. Я сижу на стуле и рассказываю ему казусы, в душе крича от желания. Ещё. Кружится голова и опять курим. Кола и кофе, ему нравятся они в моём исполнении. Надо уходить. Туалет. Лена. Валентина. Дарина. ИХ туалеты похожи с туалетом Греха. Кажется, я начинаю нести чушь. Я же не знаю никаких Лен и Валентин. Улица. Гуляю и вспоминаю лабания на аграрке и деньги. Пиво и туалет за гаражами. Боже что это? Что за мысли меня кроют? Идём дальше и я попадаю в 19 век. Мужчины во фраках и девушки в причудливых платьях. Зло. Парк. Кажется парк победы.Он. Игорь. Орджоник. Поцелуй под плакатом к-19 и холодный автобус. Сижу на книжке Оксаны Робски в парке. Курим. Кроет. Похоже на дом печати и акбузат. Эльвира. Нас забрали в милицию перед концертом. Приехала мама и долго дома предки читали мне нотации. Ксюша - авария. Дом. Ночь у меня. Турник. Суворова. Поход с парнем в венеричку и первые настоящие слёзы. Я ничем не болею. Ура! Какие-то мысли кроют голову. Кажется где-то здесь. Магазин. Майя и её родители. Какие-то вещи. Утро. Меня увозят. Я ничего не понимаю в этом мире. Бабушка. Холод. Горки зимой и больное приземление на кобчик. Алёна-звук. Жесть. Больница, Саша, Дима и разборки в центре. Фу как мне это всё надоело. Едем дальше. Гадалка. Какое-то мрачное помещение вспоминается, но я не могу понять где это. Марк и домовёнок. Катя. Ночи в Черниковке. Бред. Собачий парк с Сидом, 22е сентября на кухне и разговоры о дружбе. Какая к чёрту дружба, если через пару дней парень подруги обчистит твою квартиру? Надоело. Опять какие – то чужие мысли и Сашкны слова о том что все оборачиваются и смотрят на мои чулки и вырез платья. Пошлость. Сколько секса было в моей жизни? Ни разу по любви. Я помню свой первый раз. Противно и больно. Да все вы мужики любите причинять боль. Сашка рассказывает истории и не понимает, что мы попали во временную дыру и оказались на пару веков в прошлом. Может быть это галлюцинации? Но я вижу всё это так отчётливо. Снова, мысли. Дети. Детдом. Кажется мне знакомо это место. Машинка. Колпак и день города. Смутно. Откуда эти имена и события в моей голове? Я вижу их как саму себя. Единственное, что настоящее, это я и моя боль. Перекурила вчера и напоролась бровью на дверь. Больно, нет даже опухоли, но мне больно. Море и горы. Он. Я люблю его и его тёплые руки, белые волосы и слова - я люблю тебя, Дин. Мне холодно, на улице плюс 20, а мне холодно. Горные реки и шахматы. Почему-то песня скорпионс - ветер перемен. Да мы меняемся, только грязь вокруг нас не меняется. Снова в мыслях телецентр и Лёша, у него есть девушка, а мы занимаемся извращениями ночью в машине. Она дура и мне её жалко. Может он принадлежит ей душой, но телом лишь мне. Секс. Грязь. Ложь. Да мне плевать, что обо мне думают, иногда я продаюсь за хрустящие бумажки, они называются деньгами. Секс в Мерседесе клиента, такое было один раз и навсегда отбило охоту к лёгким деньгам. Мои детские стишочки. Я их ненавижу. Они насколько тупые и бессмысленные. Я была влюблена, ехала в поезде с гор и мечтала об одной встрече с этим человеком. Сипайлово. Кафе, какие-то люди и мои слёзы. Страх и снова парень у меня в постели. Стоп. Я не могу об этом думать, это не мои мысли. Что таит наше подсознание, почему оно подбрасывает мне эти мозаичные кадры из жизни незнакомого человека. Кажется, всё разрывается и мне плохо. Декаданс, фотографии и фотографы. Сколько их было? Тысячи. Опять я вижу мысли. Лес и поцелуй с парнем из снов. Башкирия. Тону. Бульвар Славы. Иду прокалывать пупок и делать другу тату, прокололи, кружится голова и ватка с нашатырём. Дорога в сад ранним утром, старая машина чёрного цвета, теперь у папы новая и серебристая. Поздно. Бабушка с дедушкой ещё живые. Господи, что со мной, кто эти люди? А Саша держит меня за руку, и мы идём, под шум колесниц на остановку. Стоп. Какие остановки в девятнадцатом веке? Кажется, я совсем запуталась, где я и кто я? Чьи это мысли? Вынимать из клеток нервы. Слова и почему-то песня Линки группы Реверс. Сосед. Компьютер. Жесть. А он мне так нравится. Может он похож на парня из снов? Нет. У них нет ничего общего. Смутно попытаюсь вспомнить кто ещё мне дорог. Люди предают, предавали и будут предавать. Лишь Сашкина тёплая рука в этом мраке жизни умеет согреть. Над моей пропастью кружатся глобусы. Я плачу? Нет я не умею плакать. Америка. Мечты и мягкий снег в носу. Она уезжает, а я даже не попрощалась, подрунь не уходи, пожалуйста. Какая подруга? Я же одна. Нет, я не одна, у меня есть Сашка, а Сашка друг моего бывшего, бред. Ещё секунда и я перестану дышать. Балкон и сигареты. Хочется плюнуть на всё и сброситься или лезвием в тёплой ванной кромсать вены. Да я вас ненавижу, вы – сволочи. Модель. А знаете сколько мне пришлось пережить, чтобы ею стать, через сколько грязных постелей пройти? Не отпускай меня, Саш. Я никуда не поеду. Снова чужие мысли. Девочка в моём дворе жалуется на бедность, а я этого не понимаю. Бедность? Жаль, мне это незнакомо, как и богатство. Чёрт. Да я не буду жить как сотни московских семей, не пытайся уговорить меня это сделать. Концерт. Смерть. Мои картины. Я же не рисую. Это не мои мысли и не моё прошлое. Сценарии и репетиции в театре, слова про больных гениев. Что это? Вся жизнь – игра, а правила сложнее раз за разом. Шторки, расписанные стены и кола во дворе с подругой. У меня нет подруг, я люблю мальчика из Ростова и схожу с ума. Я никого не люблю, мне больно. Боль и Сашка. Он такой милый, его руки на мне, приятно и тепло. И эта сладкая свобода, а больше ничего не надо. Работа и новый телефон, сигареты в двенарике, где я? Никита – актёр и фотоальбом. Моё День Рожденья и очень много народу в какой-то квартире, я ничего не понимаю, слышишь – ничего. Кажется, звонит телефон. Мама. Мы ругаемся. Мы постоянно ругаемся. Миллионы кадров из жизни какой-то девушки, кто она и почему её прошлое лежит в МОИХ мыслях. Остановка, парни в кожаном. Дверь, я пытаюсь её открыть, но мне слишком тяжело, люди в белом, лес, больница, я прихожу туда к какой-то знакомой. Всё. Не могу больше. Сашка меня отпускает и я еду домой, а девочки По-соседству говорят о философии и работе. Фрейд. Секс. Подсознание. Бессознательное. Экзамен. Машина. Синяя машина. Может это мысли моего бессознательного. Бред… Я знаю, что это бред, но мысли не дают покоя. Синтеспирт. Акция в трамвае, холод, мы едем с родителями покупать плиту в Мир, папа дарит мне утюжок для волос, приходит Катя ко мне ночевать. Родители и тётка в саду. Паша. Секс. Алкоголь. Паша с Катей? Моя подруга – ****ь, обыкновенная *****. А я лучше? Нет. Аня и Лу. Какие-то люди, драки, слёзы, кровь. Разбитая посуда, Нет, у меня не было этого. Кто я? Скажите мне кто я? Книги, магазины. Спортивная. Ростовская. Я выхожу, мысли кружатся в голове, я способна рассказать ещё о многих мыслях, но хватит, я устала. Иду домой и медленно прихожу в себя. Дом. Пусто. Я одна и нет никого, только грязь, ложь и секс, мне больно. Мне настолько больно, что хочется выть от этих мыслей из параллельной реальности. Может я была этой девушкой в прошлой жизни? Бред. Какой же бред я несу. Телефон, холодный телефон в руках - я звоню. Сашка, это ты? Саш, мне нужно многое тебе сказать, да извини я плачу, Саш, где ты? Да мне без разницы на этого мальчика с гор, Саш не уходи, пожалуйста, выслушай меня, я не сумасшедшая, Саш, ну почему ты молчишь? Саша… Нервные слёзы поступают к моему сознанию, и холодный безжалостный голос в трубке говорит, что его нет. Его больше нет. Сашка, зачем ты ушёл? Это у меня передоз и глюки, Саш да тебе ещё жить и жить, Саш только не это, нет… Сдавленная истерика, смех, смех сквозь слёзы и чёртова грязь этого мира, где не спасают даже наркотики. Саш, проснись, мне без тебя плохо. Саш, не умирай, возвращайся, нам же хорошо вместе было. Мы гуляли по парку, и пили колу с кофе, курили. Девятнадцатый век. Саш, ты умер в прошлом, значит в настоящем ты со мной. Саш, ну почему ты умер? Я швыряю телефон на пол и плачу, крики, стоны вырываются из моего хрупкого тела. Саш… Сообщение. Звонок в дверь. Ещё один сосед. А у меня разве есть соседи? И его слова – пошли, покурим. Пошли покурим. Я спускаюсь на этаж ниже. Курю. Прелый воздух в конопляном безумье. Квартира. Кровать. Секс с самой собой, но это ярко и приятно, попытка забыться и убежать от реального мира. Саш, где ты? Забери меня с собой. Темнота. Больше ничего не понимаю. Саш, это ты?

А их смерти даже не связали друг с другом, подумаешь, сколько передозников умирает в сутки. Тысячи. А если они хотели быть похоронены как Ромео и Джульетта? Лишь только грязь, ложь и секс живут вечно.