Мизантропия

Не это ли депрессия, когда не хочешь никому говорить ничего хорошего? Или точнее хочешь, но не можешь придумать ничего положительного - одна только ругань и грубость на уме без видимых причин.

Нет ни одного человека, с которым я хотел бы сейчас поговорить. Но в то же время я нуждаюсь в этом. Мне хочется выпить, но я понимаю, что ничего этим не решу и не исправлю. Мне хочется закурить, руки так и чешутся, но я знаю, что это бесполезно, и я даже не встаю за сигаретами. Мне хочется умереть, но не хочется убивать себя. Мне хочется попасть в больницу, чтоб лежать там бедным и несчастным и отказываться принимать посетителей как будто из-за гордости...

Мне часто снится один и тот же сон в разных вариациях: как будто я болен и слаб, падаю в обморок посреди улицы, но никто не замечает этого. Они думают, что я притворяюсь, а я действительно притворяюсь. Я хочу, чтоб мне помогли, но никто не обращает на меня внимания. Обходят вокруг, как будто меня и нет. Особенной болью в сердце отдается, когда меня игнорируют те, что мне нужны...

Странно, что когда я просыпаюсь я осознаю, что на самом деле мне их внимание ничуть не нужно. Я стараюсь держаться в стороне от своих коллег и начальника. Они думают, что я нелюдимый и дикий, уверены, что я ничего не замечаю вокруг себя... но на самом деле я вижу гораздо больше, чем хотел бы. Я понимаю их лучше, чем они думают. Я знаю их характеры, слабости, мысли... Но я не хочу их знать. А они меня не знают. И тоже не хотят знать. Вот в чем вся ирония. Чувства взаимны, а понимание - нет.

Я не верю в дружбу. После того, как мой друг один раз предал меня, я ему больше не верю, хотя он поклялся, что такое больше не повторится и мы как будто помирились... но никогда уже я не смогу ему поверить, расслабиться в его присутствии, доверить ему тайну или рассказать о чувстве. Я буду с ним дружить. Нам обоим это удобно. Нужен рядом кто-то, кого можно назвать другом. Не знаю, как он, но я не верю больше в нашу дружбу. Я знаю, что мой приятель неискренен, лицемерен, эгоистичен... что ж, это меня больше не обеспокоит.

А этот... этот экземплярчик начальства считает, что видит меня насквозь. Он и представить себе не может, насколько заблуждается. Все, что он говорит о моем внутреннем мире - неправда. Зачем он делает вид, что знает? Или он действительно верит в то, что говорит? Или просто выпендривается? Да, такое возможно... что ж, пусть. Ничто меня уже не тронет, не заставит изменить отношение.

А эта начальница умна. Почему я не могу с этим спорить? Потому что она не просто умна, но еще и мудра. Иногда я сожалею, что я ей не сын. Хотя нет. Я знаком с ее сыном. Редкостная дрянь. Возможно, если бы у меня была такая мать, я тоже стал бы дрянью. А так я просто сволочь. Начальница мне глубоко симпатична. Хоть она кажется с первого взгляда... не знаю, какой она кажется, но она даже через сто лет знакомства найдет, чем вас удивить. Представьте себе серьезную напыщенную даму, которая пользуется секундой когда никто не смотрит и тырит со стола подчиненного конфетку! Со всей ответственностью называю ее чудом. Потому что уверен - он специально сделала так, чтоб это заметил только я. Чтоб поднять мне настроение. Я был печален, когда она это сделала. Но я не хотел бы видеть этого человека среди друзей. Страшно его разочаровывать.

Я всегда стараюсь произвести с первой встречи как можно более ужасное впечатление, чтоб последующие встречи ни к чему особенному меня не обязывали. Не думайте, что я не умею производить хорошее впечатление. Просто не понимаю зачем. Я - это я, независимо от того, что думают. Интересно - думают?