пьеса Как хорошо быть Козерогом

       АЛЕКСАНДР СКУРИДИН
       
       К А К Х О Р О Ш О Б Ы Т Ь К О З Е Р О Г О М

       комедия в двух действиях

       ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ


       Кабинет председателя комитета Государственной Думы по расходованию бюджетных средств. В кабинете его хозяин - Ступин Вадим Ильич.

       СТУПИН (смотрит на часы). Скоро восемнадцать часов. Время "Ч"... Боже, как я волнуюсь!

       ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА.

       СТУПИН (нервно хватает телефонную трубку). Что случилось, Наташа?
       ГОЛОС НАТАШИ, СЕКРЕТАРЯ. Ничего, Вадим Ильич. К вам посетители.
       СТУПИН. Кто это?
       ГОЛОС НАТАШИ. Наши, думские, из комитета по экономике, принесли документы для поправок в законопроект.
       СТУПИН. Пригласи...

       ВХОДЯТ 1-ЫЙ ДЕПУТАТ И 2-ОЙ ДЕПУТАТ.


       1-ЫЙ ДЕПУТАТ. Ну, а вас и порядки! Секретарша совсем как Цербер в юбке, еле прорвались.
       2-ОЙ ДЕПУТАТ. Кто бы мог ожидать такого от молодой девушки...
       СТУПИН. Сейчас конец рабочего дня, да и всей недели, уик-энд, так сказать, (указывает рукой на гору бумаг) а работы невпроворот.
       1-ЫЙ ДЕПУТАТ. Мы тоже не без дела. Вот вам (подает лист бумаги)...
       2=ОЙ ДЕПУТАТ (раскрывает папку, вынимает из нее документы). И еще...
       СТУПИН (берет листы, кладет их на стол). Хорошо, я позже разберусь.
       1-ЫЙ ДЕПУТАТ. Нет, Вадим Ильич! Нам сказано: не уходить, без вашей визы.
       2-ОЙ ДЕПУТАТ. Иначе придется в знак протеста заночевать.
Хотя вы понимаете, что это шутка, но председатель нашего комитета настроен всерьез.
       СТУПИН (опять смотрит на часы). Ладно...

       СТУПИН БЫСТРО ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ БУМАГИ, ПОДПИСЫВАЕТ КАЖДУЮ И
СКРЕПЛЯЕТ ПЕЧАТЬЮ, ЗАТЕМ ОТДАЕТ ДОКУМЕНТЫ ДЕПУТАТАМ. 2-ОЙ
ДЕПУТАТ УКЛАДЫВАЕТ ТЕ ЛИСТЫ, КОТОРЫЕ ПОДАВАЛ СТУПИНУ ДЛЯ ВИ-
ЗИРОВАНИЯ, В ПАПКУ.

       1-ЫЙ ДЕПУТАТ. Спасибо, Вадим Ильич.
       2-ОЙ ДЕПУТАТ. Вы избавили нас от ночевки под дверью. Хотя, если бы в компании с вашей прелестной секретаршей...
       СТУПИН (сухо). Передайте мои наилучшие пожелания Льву Сергеевичу.
       1-ЫЙ ДЕПУТАТ. Непременно.
       2-ОЙ ДЕПУТАТ. Счастливого уик-энда, Вадим Ильич.

       1-ЫЙ ДЕПУТАТ И 2-ОЙ ДЕПУТАТ УХОДЯТ.

       СТУПИН. Принесла их нелегкая... (опять смотрит на часы) Однако, где столь важный посланец (говорит по внутренней связи). Наташа, ко мне есть еще кто-нибудь?
       ГОЛОС НАТАШИ. Есть, Вадим Ильич.
       СТУПИН (упавшим голосом). Проси...

       ВХОДИТ МОХОВ АНДРЕЙ ГРИГОРЬЕВИЧ.

       СТУПИН. Ты?..
       МОХОВ. А вы кого-то другого ожидали, Вадим Ильич?
       СТУПИН. Я уже и не знаю (смотрит на часы). Восемнадцать
ноль-ноль.
       МОХОВ (садится в кресло). Точность - вежливость королей.
       СТУПИН. На что ты, Андрей, намекаешь?
       МОХОВ. Тот, кто должен был прийти, не может опаздывать в столь важный момент.
       СТУПИН. Почему ты решил, что сейчас - такое важное для меня время?
       МОХОВ. Вы, Вадим Ильич, какой-то задерганный, постоянно глаза на часы косите.
       СТУПИН. Будешь тут дерганным... Давай, конкретно, что у тебя?
       МОХОВ. Да, вот, пришел посоветоваться...
       СТУПИН. Некогда мне, понимаешь?
       МОХОВ (подправляет пилкой ногти). А может и посоветовать, я все-таки ваш помощник.
       СТУПИН. Посоветовать? Что ты в этом деликатном деле, даже если и рассказать, сможешь посоветовать? (говорит по внутренней связи) Наташа, в приемной никого нет?

       ГОЛОС НАТАШИ. Никого, Вадим Ильич.

       СТУПИН (барабанит пальцами по столу). Понятно...
       МОХОВ (прячет пилку-брелок в карман пиджака). Зря ты, Вадим, так небрежно обо мне отзываешься. Я многое могу и значу, и не только для тебя.
       СТУПИН. Объяснись, Андрей. Сегодня вид у тебя очень загадочный.
       МОХОВ (встает). Когда начнется сезон охоты на гусей?
       СТУПИН (медленно встает). Что-о?..
       МОХОВ (властно). Что слышал, Вадим!
       СТУПИН (лепечет). Сезон уже начался, но... сам я не охотник.
       МОХОВ. Громче!.. Тверже!..
       СТУПИН. Сезон уже начался, но сам я не охотник!
       МОХОВ. Пароль правильный... Что рот раскрыл?
       СТУПИН. Ты!..
       МОХОВ. Да!.. Садись!

       СТУПИН И МОХОВ САДЯТСЯ.

       СТУПИН. Я мог бы и догадаться...
       МОХОВ. Для этого надо иметь более живое воображение.
       СТУПИН. Вы так считаете, Андрей...
       МОХОВ. Я - Покупатель! И требую во всех официальных разговорах называть меня только так!
       СТУПИН (подобострастно). Слушаюсь, господин Покупатель!

       ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА.

       СТУПИН. Что там у тебя, Наташа?
       ГОЛОС НАТАШИ. Опять тут посыльный из комитета по экономике. Говорит, что слабый оттиск печати получился на одном из документов.
       СТУПИН (Мохову). Вот привязался на мою голову...
       МОХОВ (машет рукой). Пусть войдет.
       СТУПИН (секретарше). Пропустите...

       ВХОДИТ 2-ОЙ ДЕПУТАТ.

       2-ОЙ ДЕПУТАТ. Вадим Ильич, я дико извиняюсь, но... Вы же сами знаете наши порядки.

       2-ОЙ ДЕПУТАТ ДОСТАЕТ ИЗ ПАПКИ ЛИСТ БУМАГИ, КЛАДЕТ ЕГО НА СТОЛ.

       МОХОВ. Я сам разберусь, господин председатель комитета, на то я и ваш помощник. А вы продолжайте заниматься важными государственными делами.

       СТУПИН СОСРЕДОТОЧЕННО ВГЛЯДЫВАЕТСЯ В ДОКУМЕНТ, ЛЕЖАЩИЙ НА СТОЛЕ. МОХОВ БЕРЕТ ЛИСТ, ПРИНЕСЕННЫЙ 2-ЫМ ДЕПУТАТОМ, СТАВИТ НА НЕГО ПЕЧАТЬ.

       МОХОВ. Ну, как?
       2-ОЙ ДЕПУТАТ (забирает свой документ). Теперь порядок.
Спасибо.

       2-ОЙ ДЕПУТАТ УХОДИТ.

       МОХОВ. Бюрократы несчастные... Ты, Вадим, здорово подыграл, напустил на себя такую озабоченность, как будто именно сейчас решается судьба страны.
       СТУПИН. В нашем деле не может быть промашек.
       МОХОВ. В этом ты безусловно прав.
       СТУПИН. Господин Покупатель, можно вопрос?
       МОХОВ. Конечно.
       СТУПИН. Какова моя роль в процессе купли-продажи?
       МОХОВ. Одна из основных. Имея в руках такой значимый думский комитет, мы столько с тобой сделаем! Скажи честно, не ожидал увидеть меня, твою вечную тень, на таком ответственном посту?
       СТУПИН. Признаюсь, не ожидал. Да, вы, Покупатель, умны, необыкновенно трудолюбивы, но, чтобы вот так вознестись...
       МОХОВ. А все потому, что ты, Вадим, привык всегда переоценивать свою значимость, хотя тебя в таком качестве создал именно я.
       СТУПИН. Спасибо... Благодарствую...
       МОХОВ. Не стоит чересчур усердствовать в этом. Да, еще один сюрприз: в нашем полку прибыло!
       СТУПИН. И кто этот счастливчик?
       МОХОВ. В свое время узнаешь. Одно могу пока сказать: это - ОНА.
       СТУПИН. Женщина?
       МОХОВ. Чего бы и нет? Женщины зачастую намного сообразительней и практичней мужчин. Посредством кого лукавый соблазнил в раю Адама?
       СТУПИН. При помощи Евы.
       МОХОВ. Ну, вот тебе и классическое подтверждение в необходимости участия в подобных крупномасштабных мероприятиях женщин. Хотя у них имеются определенные недостатки: капризность, непредсказуемость, обусловленная более развитой игрой чувств. Но наша избранница, надеюсь, сумеет опровергнуть все стереотипы. А теперь проверим домашнее задание.
       СТУПИН. Тот Покупатель, ну, который завербовал меня, попросил сделать наброски по работе на перспективу. Это и есть мое домашнее задание?
       МОХОВ. Да. Только не надо произносить подобных диких слов типа "завербовал". Надо выражаться конкретно по теме: "изъял товар". А самым дорогим товаром для любого человека, что является?
       СТУПИН. Душа!
       МОХОВ. Правильно! Эта невидимая глазу субстанция обычно приносит людской особи только вред - недаром говорится: "душа болит; "на душе тяжко..." Но после изъятия "товара" - совсем иные ощущения.
       СТУПИН. Ничего не болит, разве что иногда голова с похмелья (раскрывает сейф, берет лист бумаги и подает его Мохову)!
       МОХОВ. Это я порекомендовал ТОМУ Покупателю заняться тобой.
       СТУПИН (хватается обеими руками за ладонь Мохова). Спасибо!.. Благодетель!..
       МОХОВ (выдергивает свою ладонь). Перестань...

       МОХОВ ЧИТАЕТ ДОКУМЕНТ.

       МОХОВ. Так, так... (кладет лист на стол) Филькина грамота!
       СТУПИН. Почему, Андрей? простите, Покупатель!
       МОХОВ. Одни общие пожелания и никакой конкретики, а от нас требуется большая отдача, тем более от помощника Покупателя. Ты знаешь, сколько желающих занять это место?
       СТУПИН. Нет... Я переделаю... перепишу...
       МОХОВ. Твоя беда, Вадим, в том, что ты лишен воображения, полета мысли. Посмотрим, как подготовилась ко встрече со мной мадам.
       СТУПИН. Может, отметим нашу встречу? Есть недурной коньячок.
       МОХОВ. Пожалуй, в этом вопросе я с тобой полностью согласен.
       СТУПИН. Я сейчас!.. мигом!..

       СТУПИН ДОСТАЕТ ИЗ ШКАФА БУТЫЛКУ КОНЬЯКА И ЛИМОН, КОТОРЫЙ РАЗРЕЗАЕТ. ЗАТЕМ ОН СТАВИТ НА СТОЛ ДВЕ РЮМКИ.

       СТУПИН. Готово!
       МОХОВ (благодушно). В таких вот импровизированных фуршетах ты необыкновенно силен.
       СТУПИН (подхватывает). Кто на что учился (разливает коньяк)!

       МОХОВ И СТУПИН ПОДНИМАЮТ РЮМКИ.

       МОХОВ. За плодотворное сотрудничество! В неофициальной обстановке можешь вновь звать меня Андреем.
       СТУПИН. Понял... Андрей... За плодотворное сотрудничество!

       СТУПИН И МОХОВ ЧОКАЮТСЯ. РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА.

       СТУПИН (поднимает трубку; недовольно). Что там еще, Наташа?
       ГОЛОС НАТАШИ. Мне можно уйти? Уже совсем скоро девятнадцать...
       СТУПИН. Идите. Небось Игорь уже звонил?
       ГОЛОС НАТАШИ. Да, Вадим Ильич. Мы с ним еще на концерт можем успеть.
       СТУПИН. Завидую я ему. Эх, молодо-зелено! Приятных выходных, Наташа!
       ГОЛОС НАТАШИ. И вам, вместе с Андреем Григорьевичем!
       СТУПИН. Хорошая девушка, исполнительная...
       МОХОВ. Ты ее совсем не знаешь.
       СТУПИН. Что ты, Андрей, хочешь этим сказать.
       МОХОВ. Не исключено, что и она - наша.
       СТУПИН. Что-о?..
       МОХОВ. Что слышал. Это и есть обещанный тебе сюрприз. Однако, данное предположение требует тщательной проверки. Наташей я займусь завтра. Пока же, давай выпьем.
       СТУПИН. Давай! Сегодня произошло так много удивительных событий!
       МОХОВ. Их в твоей жизни будет еще предостаточно!

       СТУПИН И МОХОВ ЧОКАЮТСЯ.

       З А Т Е М Н Е Н И Е

       Тот же кабинет председателя комитета. В нем Наташа. Она сидит перед компьютером.

       ВХОДИТ ИГОРЬ.

       ИГОРЬ. Наташа! Привет!
       НАТАША. Привет, Игорь!
       ИГОРЬ. Все давно разошлись, а ты все сидишь. Правда, за этим столом ты выглядишь и вовсе импозантно.
       НАТАША. Выходит, место красит человека?
       ИГОРЬ. Я этого не говорил.
       НАТАША. Но я ощутила явный подтекст. Вот видишь, есть бреши в твоем дремучем идеализме!
       ИГОРЬ. Какая ты прилипчивая... Весь мой подтекст в том... что я люблю...
       НАТАША (снимает очки; тихо). Повтори, Игорь.
       ИГОРЬ. Я сказал о подтексте.
       НАТАША. Я слышала, но прошу подтверждения самому последнему слову.
       ИГОРЬ (закрывает глаза). Люблю тебя...

       НАТАША ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ-ЗА СТОЛА, ПОДХОДИТ К ИГОРЮ.

       НАТАША. Я тоже...
       ИГОРЬ. Что, тоже?
       НАТАША. Кажется, и я люблю.
       ИГОРЬ (хватает Наташу за плечи). Да?..
       НАТАША. Сумасшедший! Прическу помнешь.
       ИГОРЬ (целует ее). А кто нас здесь увидит?
       НАТАША. Еще не все разъехались, председатель Госдумы, например. Вот, вдруг случайно зайдет он или кто-то из свиты. Я, допустим, задержалась подработать кое-какие документы.
       ИГОРЬ. А я - специалист по информационной технике. Ты меня пригласила посмотреть забарахливший компьютер.
       НАТАША. Ага, только почему у меня прическа смята (смеется)? А у тебя на губах помада!

       ИГОРЬ ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ПИДЖАКА НОСОВОЙ ПЛАТОК, ПРОТИРАЕТ ГУБЫ.

       НАТАША (берет из его руки платок). Дай я. Вот здесь еще немного осталось (игриво). А теперь можно...

       НАТАША И ИГОРЬ ЦЕЛУЮТСЯ.

       ИГОРЬ. Как только я тебя увидел в первый раз в этом здании, сразу же обалдел. Ну, думаю, такая красавица не для меня - здесь столько носителей громких имен...
       НАТАША. Вот именно, носителей... Ты говоришь, примерно,
словно о ВИЧ инфицированных.
       ИГОРЬ. Наташа! Как ты можешь в такой момент?
       НАТАША (отстраняется от него). А почему он ТАКОЙ? Может, стоит назвать его момент истины? По-моему все обыденно. Двое встретились...
       ИГОРЬ (подхватывает). Полюбили друг друга!
       НАТАША (холодно). Я сказала: "Кажется, люблю..."
       ИГОРЬ. Ты шутишь, признайся!
       НАТАША. Нет.
       ИГОРЬ. Но ты же помнишь...
       НАТАША. Уже забыла.
       ИГОРЬ. Не может быть! Ты меня пугаешь!
       НАТАША. И чем я тебя, Игорь, испугала?
       ИГОРЬ. Холодностью. Как будто тебя подменили.
       НАТАША. Не говори чепухи. Я все та же. Только...
       ИГОРЬ. Что, только?
       НАТАША. Я давно повзрослела, а ты продолжаешь бегать в коротких детских штанишках, правда, вместо соплей тебе приходится вытирать губную помаду, что я совсем недавно и сделала.
       ИГОРЬ (отшатывается). Ты!..
       НАТАША. Ну, договори, закричи, наконец, на меня. Можешь и ударить!
       ИГОРЬ. Объясни, что все-таки с тобой в последнее время происходит.
       НАТАША (садится в кресло Ступина). Садись.

       ИГОРЬ САДИТСЯ.

       НАТАША. Дело не в "носителях громких имен", и не в тебе, думском специалисте-компьютерщике. Просто, у меня сейчас настал совсем иной период.
       ИГОРЬ. Период?
       НАТАША. Да. Переоценки ценностей.
       ИГОРЬ. Понимаю... Куда мне с моей зарплатой...
       НАТАША. Фи... Причем тут зарплата? Бери планку повыше!
       ИГОРЬ. Ага, понял, я не такой краснобай, как (делает жест рукой) эти.
       НАТАША. Опять мимо. У меня мятущаяся душа, а ты все сводишь к каким-то приземленным категориям.
       ИГОРЬ. Давай вместе взлетим.
       НАТАША. Сможешь ли ты? Хватит у тебя смелости разорвать привычные путы повседневности и обыденности, чтобы преодолеть земное притяжение и выйти в мировой простор?
       ИГОРЬ. О чем ты, Наташа? Меня пугают твои глаза.
       НАТАША. Вот видишь, ты уже испуган, смятен.


       ИГОРЬ. Тогда втолкуй мне, что же тебя гнетет, и моя любовь даст мне необходимую смелость.
       НАТАША. Любовь... Ты постоянно говоришь о ней, как о некоей панацее, универсальной для каждого человека.
       ИГОРЬ. А разве это не так? Разве не любовь дает нам силу, способную противостоять всем земным невзгодам?
       НАТАША (тихо). Может быть ты и прав...

       З А Т Е М Н Е Н И Е

       Весенний день. Приемная председателя комитета Государственной Думы по расходованию бюджетных средств.

       Наташа (звонит по телефону). Алло? Лена, ты? Скоро освобожусь. Как твой?.. Понятно: у вас все в порядке, рада за тебя. Мой?.. Кто? Тихо!.. Разве ты не знаешь, что служебные отношения совсем не в счет? Конечно, их бы неплохо оформить как полагается, ну, ты знаешь. Естественно, официально: внебрачная жена - это настоящий парадокс. Всё, Лена, кладу трубку: кто-то идет сюда.

       ВХОДИТ МОХОВ.

       МОХОВ. Привет, Наташа!

       НАТАША. Здравствуйте, Андрей Григорьевич.

       МОХОВ. К чему официоз? Я для вас Андрей. Вы все хорошеете...
       НАТАША. У вас, ... Андрей, тоже превосходный вид. Вероятно, супруга вернулась из командировки.
       МОХОВ. Это верно, но с одной поправкой: я уже две недели в разводе.
       НАТАША. Вот как? А я думала, что вы с Зинаидой Петровной неразлучная пара.
       МОХОВ. Странно, что сплетни о моем разводе не достигли таких прелестных ушек. Но все равно должен заметить, что вы очень наблюдательны.
       НАТАША. Еще бы, я уже год, являюсь секретаршей у таких фигур Олимпа современной демократии.
       МОХОВ. Вы, Наташа, нравитесь мне именно за вот такую тонкую иронию. А я всего лишь довольно маленький винтик в большой машине.
       НАТАША. Короля делает его окружение.
       МОХОВ. Ого! Выходит, вы и себя причисляете к этому самому влиятельному окружению!
       НАТАША. А куда деться без секретарши? Тем более, что она молода, хороша собой, в меру болтлива и умеет прекрасно справляться с порученными обязанностями.
       МОХОВ. Какая самоценка!
       НАТАША. Вполне заслуженная. Я и вас, Андрей, сразу же оценила.
       МОХОВ. По какой же категории?
       НАТАША. По самой наивысшей. Мне только непонятно, почему вы, с такими способностями, удовлетворены ролью помощника депутата?
       МОХОВ. Во-первых, Вадим Ильич - председатель очень даже влиятельного комитета. Во-вторых, мне больше нравится действовать, не выпячиваясь.
       НАТАША. Такое положение вещей не будет длиться вечно.
       МОХОВ. Вы правы, Наташа. Когда-нибудь, возможно, и я сам отправлюсь в плавание по бурному и грязному морю, именуемому большая политика.
       НАТАША. Кстати, Андрей, я слышала, что вы и Вадим Ильич земляки.
       МОХОВ. Да, мы оба жили когда-то в захудалом районном центре. Я всегда был alter ego Ступина.
       НАТАША. Мне передавали, что вы являлись правой рукой Вадима Ильича на всех ступенях иерархической лестницы.
       МОХОВ. Скорее третьей. Боец, так сказать, невидимого фронта, тайный советчик.
       НАТАША. Роль помощников крупных политиков совсем еще не исследована. Интересно, они умнее тех, на кого работают?
       МОХОВ. Какая крамольная мысль... Ум, вообще-то, понятие довольно относительное. Президент Америки Рейган, известно, был профессиональным актером, но именно в его правление произошли существенные изменения политики, которые в дальнейшем привели к нынешнему состоянию современного мира.
       НАТАША (со скукой). Это мы проходили...
       МОХОВ. Феномен Рейгана, как и любого удачливого политика, состоит в подборе профессиональных кадров.
       НАТАША. Как гласит известный лозунг: "Кадры решают всё"?
       МОХОВ. Именно.
       НАТАША. Вас за глаза называют: "Серый кардинал".
       МОХОВ. Мне это даже приятно. Что еще обо мне говорят?
       НАТАША. Умный, красивый, уверенный в себе...
       МОХОВ. Ну, а вы, Наташа, как считаете?
       НАТАША. Я, как и все...
       МОХОВ. Нет, давайте проясним вашу персональную позицию.
       НАТАША. В вас что-то есть.
       МОХОВ. Сказано довольно неопределенно.
       НАТАША. Я уточняю - демоническое...
       МОХОВ. Вы мне льстите! Помните, лермонтовское (декламирует)?
       "Печальный Демон, дух изгнанья
       летал над грешною землей".
       НАТАША (подхватывает).
       "И лучших дней воспоминанья
       Пред ним теснилися толпой;
       Тех дней, когда в жилище света
       Блистал он, чистый херувим,
       Когда бегущая комета
       Улыбкой ласковой привета
       Любила поменяться с ним.
       МОХОВ. Пароль правильный, что ж, поздравляю!
       НАТАША. Я ждала вашего прихода, Андрей.
       МОХОВ. Отныне называйте меня официально - Покупатель!
       НАТАША. Да, да, меня проинструктировали. Но я, сознаюсь, ожидала увидеть не вас.
       МОХОВ. Это почему же?
       НАТАША. Ну... Я представляла человека в возрасте...
       МОХОВ. Может быть, совсем и не человека? Появится некий монстр, претендующий на роль современного Мефистофеля, так?
       НАТАША. В некоторой степени... И тут вдруг вы - Покупатель!
       МОХОВ. А что тут странного?
       НАТАША. Имеете вполне осязаемую биографию, вместе с самим Ступиным Вадимом Ильичом вместе росли.
       МОХОВ. Ах, вот, что вас беспокоит... Я - русский, так сказать, доморощенный вариант. А мой земляк Ступин не такой уж крутой (дурашливо поет).
       Раз Вадиму Ильичу
       взяли, вставили свечу.
       Ты гори-гори свеча
       У Вадима Ильича.
       НАТАША (смеется). Ой, не могу... Я представила эту картину: наш председатель комитета с зажженной свечой, вставленной в соответствующее место.
       МОХОВ. Ну, вот, напряжение снялось, теперь на полном серьезе обсудим наши насущные проблемы. Итак, вы, Наташа, являетесь официальным помощником регионального Покупателя, кстати, наделенного довольно широкими полномочиями. Если раньше больше всего внимания уделялось нашим начальством культуре, в области которой достигнуты институтом Покупателей определенные успехи, то теперь пора полностью превратить страну в рынок. Нет, не в место, где существуют так называемые рыночные отношения, регулирующие производство и движение товара, услуг и финансовых потоков. Россию надо превратить в настоящий базар, где будут полностью сведены «на нет» ее недра, ресурсы материальные и людские.
       НАТАША. Людские ресурсы?
       МОХОВ. Именно! Россия должна быть основательно продана: ученые и особенно видные деятели литературы и искусства могут прекрасно жить за рубежом, а с Запада хлынут мутные потоки так называемой массовой, абсолютно безнравственной культуры.
       НАТАША. Она и так заполонила кино, телевидение, эстраду и литературу, господин Покупатель.
       МОХОВ. Этого мало! Надо взвинтить темп! Чем большее количество молодежи будет посажено на иглу, тем качественнее наша работа.
       НАТАША. А молодых девушек и женщин стаями отправлять в бордели развитых стран!
       МОХОВ. Молодец, помощник! Правильно мыслите! Знаете, почему региональным Покупателем в такой огромной стране назначен русский, и помощники не иностранцы?
       НАТАША. Нет.
       МОХОВ. Христос был продан за тридцать сребреников именно собственным учеником!
       НАТАША. Мы более жестоки, будучи плотью нашего народа.
       МОХОВ. Да. История доказала, что только свой, доморощенный палач наиболее жесток и безжалостен. Западные коллеги более амбициозны, но они порой совершенные слюнтяи.
       НАТАША. Мы же продукт переломной, кризисной эпохи, и к тому же полуазиаты.
       МОХОВ (любуясь Наташей). У вас, Наташа, совсем не женский ум, а по-мужски логический, цепкий. Ступин по сравнению с вами довольно бездарен, но он нужен нам как выход на самый верх. А теперь скажите, какой вы видите в перспективе нашу работу?
       НАТАША. Есть одна задумка...
       МОХОВ. Не томите душу, выкладывайте.

       НАТАША ПРЫСКАЕТ В КУЛАК.

       МОХОВ. Чему вы смеетесь?
       НАТАША. Простите, Покупатель, вы сказали: "Не томите душу..."
       МОХОВ. Вы правильно заметили - у меня нет этой, совсем не нужной принадлежности организма.
       НАТАША. А у меня?
       МОХОВ. У вас с Вадимом остались еще ее корни, так что вам надо быть очень и очень бдительными. Давайте свою идею.
       НАТАША (берет со стола в руки газету). Я здесь встретила одно очень любопытное объявление (читает). "Предоставлю
перспективную и высокооплачиваемую работу Козерогам". Каково?
       МОХОВ. Ну, и что в этом объявлении примечательного?..
Постойте, Наташа, помните старую дурацкую песенку (напевает) : "Как хорошо быть генералом"?
       МОХОВ и НАТАША (поют вместе; Мохов дирижирует руками).
       Как хорошо быть генералом!
       Лучше работы,
       лучше работы
       я не найду.
       Стану я точно генералом,
       стану я точно генералом,
       если капрала,
       если капрала
       переживу.
       МОХОВ. Стоп!.. Козероги!.. (напевает) "Как хорошо быть Козерогом!.." Точно!..
       МОХОВ и НАТАША (поют вместе). Как хорошо быть Козерогом!
       Лучше работы,
       лучше работы
       я не найду...

       ВХОДИТ СТУПИН.

       СТУПИН. Ого! У вас тут настоящее веселье! По какому случаю?
       МОХОВ. Ты читал рассказ Конан Дойла "Союз рыжих"?
       СТУПИН. Кажется, впрочем, не помню.
       МОХОВ. Так вот, для того, чтобы произвести ограбление, надо было выманить из дома хозяина, который, к счастью, оказался рыжим.
       СТУПИН. Пока я ничего не пойму.
       МОХОВ. Объясняю дальше. Злоумышленники временно организовали так называемый "Союз рыжих", где человеку с красным оттенком волос была предоставлена даже оплачиваемая работа. А у нас вместо Рыжих будут... Козероги! Какова идея? А всё она, Наташа, поднесла нам на блюдечке!
       СТУПИН. Козероги?
       МОХОВ. Они самые!
       СТУПИН. Простите, это что за звери?
       МОХОВ (оборачивается к Наташе). Расскажите, Наташа!
       НАТАША. Я сделала выписку из энциклопедии (нажимает клавишу манипулятора компьютера). Вот она (читает с экрана).
"Зодиакальное созвездие, по-латински, Сapricornus. На территории России видно летом и осенью. Именем Козерога назван Южный тропик Земли..."
       СТУПИН. Постойте, мне кажется, есть какое-то мифическое животное с таким назвыанием?
       МОХОВ. Есть, только ты, Вадим Ильич, забежал вперед. Продолжайте, Наташа.
       НАТАША. Слушаюсь, мой Покупатель.
       СТУПИН. Как?.. И вы?.. (садится, бормочет) Ведь было по этому поводу только предположение...
       МОХОВ (смеется). Да, вы оба мои подручные, точнее, подчиненные, в нашей, довольно специфической области человеческих взаимоотношений. Однако, коль все мы собрались вместе, не провести ли нам совещание?
       СТУПИН. Да. Совещание - плоть моей жизни, во всяком случае, ее непременная часть.
       МОХОВ. Это уж точно...

       МОХОВ БЕРЕТ СО СТОЛА ТАБЛИЧКУ, НА КОТОРОЙ НАПИСАНО: "ИДЕТ СОВЕЩАНИЕ", ВЫХОДИТ (ОН ВЕШАЕТ ЕЕ НА РУЧКУ ДВЕРИ).

       МОХОВ. Всё, повесил табличку, теперь нам никто не помешает (он садится в кресло). Итак, совещание Покупателя и его соратников прошу считать открытым. Протокол, конечно, вести не будем, ограничимся устной формой. Наташа, продолжайте. И, давайте поподробнее, нам всем необходимо иметь хотя бы азы по этому жизненно важному вопросу.
       НАТАША. Тогда я начну с изложения основ астрологии.
       СТУПИН. Андрей, ты, что, всерьез веришь в эту чепуху?
       МОХОВ (резко). Во-первых, я - Покупатель в данный момент, а не Андрей!
       СТУПИН. Понял, господин Покупатель...
       МОХОВ. Во-вторых, всем нам придется выучить все, что говорит по этому поводу астрология. В нашем деле нет понятий: нравится - не нравится!
       СТУПИН. Понял, господин Покупатель.
       МОХОВ. Вот и прекрасно. Наташа...
       НАТАША (спрашивает). С чего начнем?
       МОХОВ. С самого начала: как и зачем...
       НАТАША (читает с экрана компьютера). Астрология родилась в глубокой древности. Первым народом, систематически изучавшим движение звезд и планет, были халдеи. Их ученые уже четыре тысячи лет назад знали о влиянии положения небесных тел на судьбу человека и ход исторических событий.
       СТУПИН. Вот как... Даже события...
       НАТАША. Предание гласит, что праотец Авраам, который жил в халдейском городе Уре и направился по Божьему приказу в Землю Обетованную, передал астрологические знания своим потомкам. Когда же Иосиф был угнан в египетское рабство, то он поведал секреты древнееврейской астрологии египтянам, которые придали этой науке размах и совершенство. Позже, в древней Греции, астрологией занимались математики и астрономы.
Наивысшего расцвета астрология достигла в Римской империи, при императоре Тиберии.
       МОХОВ. Да... Вот в какую древность придется заглянуть нам! Насколько я помню, в средние века официальная церковь
предала эту отрасль человеческих знаний анафеме. Ею увлекались такие корифеи науки как Галилей, Коперник, Кеплер...
       НАТАША. У вас поразительные знания.
       СТУПИН (подхватывает). Энциклопедические!..
       НАТАША. Астрология начинается с признания упорядочности мира, с понимания того, что универсум, или космос, представляет собой логически организованную систему; наконец, с веры в то, что человек создан по образу и подобию Творца.
       МОХОВ (с неудовольствием). О Творце можно было бы и не упоминать. У нас вами своя шкала ценностей.
       НАТАША. Я поняла... (продолжает читать) Ритмические повторения восхода и захода солнца, смена дня и ночи соответствуют и ритму человеческой жизни, ее циклам.
       МОХОВ. Само измерение времени в секундах связано с использованием как эталон пульса человека.
       СТУПИН. Какое мудрое замечание!

       МОХОВ ВНОВЬ ДЕЛАЕТ НАТАШЕ ЗНАК РУКОЙ.

       НАТАША (продолжает чтение). Платон и Аристотель, равно как и астрологи нового времени, видят в человеке мироздание в миниатюре. Знакам Зодиака в космосе олицетворяют определенные органы и части человеческого тела.
       МОХОВ. Наташа, опусти остальные знаки, сообщи только то, что касается нашей тематики.
       НАТАША. Созвездие Козерога соотносится с костями и коленными суставами.
       МОХОВ (встает, медленно ходит по приемной). Заметьте, в ведании нашего искомого созвездия - кости и коленные суставы, то есть, наш Козерог - основа! Это не какие-то там несчастные Близнецы, отождествляемые с плечами и легкими, или Весы - спина и почки. Мы - сам костяк!
       СТУПИН. Почему мы? Я, например, никогда в жизни даже и не интересовался: к какому знаку Зодиака принадлежу.
       МОХОВ. А зря! Мы, конечно же, сильно сказано, но в нашей команде есть один самый натуральный Козерог: Ступин Вадим Ильич, день рождения которого приходится на 28 декабря! (поет) "Как Вадиму Ильичу взяли, вставили свечу..." Тьфу!.. Совсем не то!.. (поет, дирижируя руками; к нему присоединяется Наташа)
       Как хорошо быть Козерогом,
       как хорошо быть Козерогом,
       лучше работы,
       лучше работы
       я не найду.
       Стану я точно Козерогом,
       стану я точно Козерогом
       если я Овну,
       если я Овну
       себя подчиню.

       ВСЕ ДРУЖНО АПЛОДИРУЮТ.

       СТУПИН. Спасибо, друзья... Только, кто этот, неведомый мне Овен?
       МОХОВ. Это аллегория специально, Вадим, для тебя, точнее, шутка.
       СТУПИН. Не понял, Андрей! простите, Покупатель!
       МОХОВ. Ну-ка, Наташа, объясни астрологические премудрости председателю думского комитета.

       НАТАША. В астрологии знак Овен ассоциируется с головой человека.
       МОХОВ. Это то место, которое тебе надо исключить. Думать буду я, являясь чистокровным Овном.
       НАТАША. Вообще-то, остерегаться надо, я думаю, подсказок сердца, а им управляет созвездие Льва.
       СТУПИН. Долой Льва!

       МОХОВ, СТУПИН и НАТАША (дружно). Да здравствуют Козероги!
       Все вместе поют:
       Как хорошо быть Козерогом,
       как хорошо быть Козерогом,
       лучше работы,
       лучше работы я не найду!

       ПОЯВЛЯЕТСЯ ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ, СЗАДИ НЕГО В
КАБИНЕТ ЗАГЛЯДЫВАЕТ СВИТА.

       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Прекрасно поете. По какому случаю веселье?
       СТУПИН. Да, вот... Только что организовался Союз Козерогов!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Это что еще за Союз?
Новая думская фракция?

       СТУПИН. Нет, впрочем, такая фракция вполне может быть образована.

       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Постойте, а кто эти Козероги? Мифические звери, что ли? Они, кажется, известны астрологам.

       СТУПИН. Да, вот... Какие познания!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ (польщено). Без них никак нельзя управлять столь сложным инструментарием, каковым является наш парламент.
       СТУПИН (подобострастно). А, значит, и в целом, страной!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Ну, это уже явный перебор... Я, все-таки не самый главный в пирамиде власти, разве вот сейчас, на период отпуска председателя. Итак, пресловутые звери...

       СТУПИН ИЩЕТ ГЛАЗАМИ МОХОВА, КАК БЫ ПЫТАЯСЬ СКАЗАТЬ СВОЕМУ
ПОМОЩНИКУ: ПРОДОЛЖАЙ...

       МОХОВ. Вы, господин заместитель председателя Госдумы, родились в январе?
       СТУПИН. Пятнадцатого числа!
       МОХОВ. Вы - типичный Козерог!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Мне что-то об этом жена говорила. У вас тут найдется местечко и для меня?
       СТУПИН. Конечно, конечно! Проходите, господин заместитель председателя Госдумы.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Помилуйте, Вадим Ильич! К чему официал? Рабочий день давно закончен. Называйте меня по имени-отчеству.
       СТУПИН. Вас понял, Петр Иванович!

       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ САДИТСЯ В КРЕСЛО. ДВОЕ, ВОШЕДШИХ ВМЕСТЕ С НИМ, САДЯТСЯ НА СТУЛЬЯ.

       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Итак, друзья, продолжим познавательный экскурс в астрологию. Преимущества истинной демократии: разве в период застоя здесь можно было бы даже вскользь упомянуть об официально признанной лженауке?
       СТУПИН. А некоторые нас уничижительно называют не демократы, а дерьмократы!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Хамы!
       ПЕРВЫЙ ИЗ СИДЯЩИХ НА СТУЛЕ (угрожающе). Ублюдки!
       ВТОРОЙ, ИЗ СИДЯЩИХ НА СТУЛЕ (угрожающе). Сволочи!
       СТУПИН. И я так думаю (вновь ловит глазами глаза Мохова)!
       МОХОВ. Наташа, зачитайте!
       НАТАША (пробегает пальцами по клавишам манипулятора, читает с экрана компьютера). В большинстве своем Козероги неудавшиеся властители, стремящиеся к деньгам, славе, престижу и власти. Они вполне счастливы только тогда, когда управляют
другими людьми, отдают приказы и распоряжения.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Постойте, милочка. Вы только что сказали: в большинстве своем это неудавшиеся властители...

       НАВИСЛО НАПРЯЖЕННОЕ МОЛЧАНИЕ. ДВОЕ ИЗ СВИТЫ МНОГОЗНАЧИТЕ-
ЛЬНО ПРОКАШЛЯЛИСЬ.

       МОХОВ. Но есть и меньшинство - избранные, наиболее подготовленные первенствовать во всем.
       ПЕРВЫЙ ИЗ СИДЯЩИХ НА СТУЛЕ. Верно!
       ВТОРОЙ ИЗ СИДЯЩИХ НА СТУЛЕ. Правильно!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ (польщенный, машет рукой Наташе). Продолжайте.
       НАТАША (читает). В творчестве и работе Козероги проявляют ответственность и высокую дисциплину.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ (обращается к сидящим на стульях, назидательно подняв вверх указательный палец). Надеюсь, господа, вам теперь полностью ясны побудительные мотивы моей строгости.
       ПЕРВЫЙ, ИЗ СИДЯЩИХ НА СТУЛЕ. Конечно, Петр Иванович!
       ВТОРОЙ, ИЗ СИДЯЩИХ НА СТУЛЕ. Да, Петр Иванович!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Дальше, милочка.
       НАТАША (читает). Козероги прекрасно работают только тогда, когда осознают важность возложенных на них обязанностей. Они отличные администраторы, социальные работники, выдающиеся партийные деятели. Политические науки, право, планирование и экономика - наиболее подходящие сферы для применения их таланта.
       СТУПИН. Талант - прекрасное слово!
       ПЕРВЫЙ, ИЗ СИДЯЩИХ НА СТУЛЕ. Мы это всегда знали!
       ВТОРОЙ, ИЗ СИДЯЩИХ НА СТУЛЕ. Мы это всегда чувствовали!
       МОХОВ. Прекрасная характеристика деятеля высочайшего класса!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Кто здесь еще входит в славную когорту Козерогов.
       СТУПМН (кричит). Я!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Рад за вас, Вадим Ильич. Кстати, устав организации написан?

       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ ВСТАЕТ. СЛЕДОМ ЗА НИМ ВСКАКИВАЮТ СИДЯЩИЕ НА СТУЛЬЯХ, ЗАТЕМ ВСТАЮТ ОСТАЛЬНЫЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ.

       СТУПИН. Еще нет.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Жду вас, Вадим Ильич, у себя ровно через неделю со всеми документами по регистрации Союза Козерогов.
       СТУПИН. Будет исполнено, Петр Иванович!

       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ И СВИТА ВЫХОДЯТ.

       СТУПИН. Ну, Андрей, и закрутились наши дела!
       МОХОВ. Не Андрей, сколько раз приходится повторять!
       СТУПИН. Понял, господин Покупатель.
       МОХОВ (Наташе). А, вы?..
       НАТАША. Всецело в вашем распоряжении, мой Покупатель!
       МОХОВ. Тогда - за дело! Пусть Козероги правят одряхлевшим миром!
       ВСЕ ВМЕСТЕ ПОЮТ:
       Как хорошо быть Козерогом,
       как хорошо быть Козерогом...

       З А Т Е М Н Е Н И Е

       Приемная председателя комитета Государственной Думы по расходованию бюджетных средств.

       НАТАША (держит в руках букет). Милые цветы. А как пахнут!
Спасибо, Игорь.
       ИГОРЬ (он настраивает компьютер). Я рад, что они тебе понравились (кивает подбородком в сторону даери). Твой начальник у себя?
       НАТАША (ставит цветы в вазу). С утра сидит. Совсем скоро принятие бюджета.
       ИГОРЬ (подхватывает). Ажиотаж в Думе, вакханалия страстей...
       НАТАША. Зато мне спокойней: Вадим Ильич там, в напряженных боях.
       ИГОРЬ. А этот, на ворона похожий?
       НАТАША. Андрей Петрович? Как же, рядом. Он, ведь, не только помощник... (спохватывается) А зачем он тебе?
       ИГОРЬ. Мне кажется, ваш Андрей Петрович очень плохо влияет не только на Вадима Ильича, но и на тебя. Недаром ты, Наташа, произнесла: "он не только помощник..." Так кто же он? Скажи, Андрей Петрович к тебе приставал? Я ему в глаз заеду!
       НАТАША (смеется). Ромео...
       ИГОРЬ. Ты не ответила!
       НАТАША. Не приставал. Я для него, видимо, не представляю значимости.
       ИГОРЬ. Это правда?
       НАТАША. Правда.

       ВХОДЯТ 1-ЫЙ И 2-ОЙ ДЕПУТАТЫ.

       1-ЫЙ ДЕПУТАТ (игриво). Итак, она звалась Наташей...
       НАТАША. В оригинале - Татьяной.
       2-ОЙ ДЕПУТАТ. Строгость вам ни к лицу, улыбнитесь!
       НАТАША. Это не входит в мои служебные обязанности.
       1-ЫЙ ДЕПУТАТ (подталкивает локтем 2-ГО ДЕПУТАТА). У нашей Наташи есть кому улыбаться.
       2-ОЙ ДЕПУТАТ (Игорю). Что-то вы зачастили сюда.
       ИГОРЬ. Я занят делом.
       1-ЫЙ ДЕПУТАТ. Конечно! Это вот мы, по-вашему, не пришей кобыле хвост.
       ИГОРЬ. Именно.
       2-ОЙ ДЕПУТАТ. А мы - народные избранники!
       НАТАША. Что, конкретно, вам надо?
       1-ЫЙ ДЕПУТАТ (подает Наташе лист бумаги). Документ Вадиму Ильичу принесли.
       НАТАША (рассматривает бумагу, произносит по громкоговорящей связи). Вадим Ильич, к вам посетители.
       ГОЛОС СТУПИНА. Кто это?
       НАТАША. Наши, думские, из комитета по экономике, принесли документ для поправок в законопроект.
       ГОЛОС СТУПИНА. Пригласите.
       НАТАША (указывает рукой). Прошу.

       1-ЫЙ И 2-ОЙ ДЕПУТАТ УХОДЯТ В КАБИНЕТ СТУПИНА.

       ИГОРЬ. Нет, здесь ты не будешь работать!
       НАТАША. Почему? Зарплата у меня очень даже приличная.
       ИГОРЬ. Да, но они так пялились на тебя!
       НАТАША (прыскает в кулак). Ревнуешь...
       ИГОРЬ. Конечно! Особенно к помощнику Вадима Ильича.
       НАТАША. И напрасно. Андрей Петрович очень даже способный человек - он главный разработчик и идейный вдохновитель Союза Козерогов. А на повестке дня создание одноименной думской фракции.
       ИГОРЬ. Фракция Козерогов!
       НАТАША. К чему сарказм? Чем фракция Козерогов хуже фракции, допустим, Медведей, у которых вовсе отсутствует собственная платформа?
       ИГОРЬ. Да, но...
       НАТАША. В политике, чем глупей и нелепей, тем более, привлекательней. Козероги - это серьезная, объединяющая сила, и вскоре с ней в парламенте, и не только там, будут вынуждены считаться.
       ИГОРЬ. Ты сейчас вещаешь с подачи вашего главного идеолога!
       НАТАША. Хорошо, Игорь, что, конкретно, тебе не нравится в Андрее Петровиче?
       ИГОРЬ. Не знаю, но чувствую сердцем, что он совсем не тот, за которого себя выдает.
       НАТАША. Он - птица высокого полета!
       ИГОРЬ. Ворон, жаждущий рвать падаль!
       НАТАША (с возмущением). Выходит, я и Вадим Петрович...
       ИГОРЬ. Про тебя я вообще ничего не говорил. Ты, Наташа...
       НАТАША (тихо). Продолжай.
       ИГОРЬ. Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!
       НАТАША (закрывает глаза). Звучит как музыка: собственное гнездышко, рядом любимый человек, и вокруг никаких Козерогов...
       ИГОРЬ. Значит, ты согласна?
       НАТАША. Да! Я устала от всей этой мышиной возни, от флюидов человеконенавистничества.
       ИГОРЬ (хватает Наташу за руку). Это все - он? Я недаром подозревал!..
       НАТАША. Подожди! Да отпусти ты мою руку, вывихнешь.
       ИГОРЬ (целует ее руку). Никуда я тебя не отпущу, и не отдам никаким Козерогам. Бросишь эту работу, поживешь пока у моей мамы. Согласна?
       НАТАША. Хорошо, сумасшедший ты человек, вот только пройдет бал.
       ИГОРЬ. Бал?
       НАТАША. Ну, да, костюмированный бал Козерогов.
       ИГОРЬ. И кем ты там будешь?
       НАТАША. Сама еще не знаю. Вообще-то, я помощник организатора.
       ИГОРЬ. Андрея Петровича?
       НАТАША. Его самого. Да не смотри так! Если я буду выглядеть пристойно, я спасена, а твоя любовь, Игорь, безусловно, даст мне сил.
       ИГОРЬ. Ты что-то, Наташа, явно не договариваешь, и меня это здорово пугает.
       НАТАША. Я пока ничего не могу объяснить. Бал даст ответ.
       ИГОРЬ. Хорошо, я дождусь вашего идиотского маскарада.
       НАТАША. Игорь!
       ИГОРЬ. Прости, я в последнее время стал таким несдержанным.
       НАТАША (кладет свою ладонь на его). Мне, кажется, я начинаю понимать тебя.

       З А Т Е М Н Е Н И Е

       ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

       Зал, в котором состоится бал Козерогов. На стене плакат: "Козероги всех стран, соединяйтесь!", а также красуется изображение самого мифического животного. На столе напитки и закуска для фуршета.

       ПОЯВЛЯЕТСЯ НАТАША С ДВУМЯ РАБОЧИМИ, ОДЕТЫМИ В КОМБИНЕЗОНЫ.

       НАТАША. Картина висит криво.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Выпрямим.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. А кто на ней изображен? Черт, что ли?
       НАТАША (водит указательным пальцем, считая столовые приборы на столе). Козерог.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ (подправляет положение картины). Это что за зверь такой? На козла похож.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Возьми чуть левее... Темнота, ты, че, Вася, про астрологию ничего не слышал?
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Это, где звезды говорят: "Вас ожидают крупные неприятности"?
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Она самая, буржуазная наука для охмурения рабочего класса.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. А, по-моему, эта наука касательно денег очень даже права: у меня этот прогноз постоянно сбывается.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. У меня тоже. Порядок... Оставь так.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Девушка, а смазон у вас здесь какой-то чудной, бутылки все не нашенские. И закусь довольно хлипкая, скажи, Серега.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Заграница...
       НАТАША (проверяет на свет чистоту фужеров). Это, так называемый, фуршет.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Чего?..
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Темнота... Фуршет, это когда хорошо дерябнул, зажевал вон тем малюсеньким бутербродом, и сваливай.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Да тут действительно свалишься, без приличной закуси: кильки и куска черняшки.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Темнота... Это же культура – натуральный фуршет!
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Ага!.. Он до вытрезвиловки быстро доставит. Где ж такое видано: фуршетить заграничную пакость без нашей родимой кильки и черняшки.
       НАТАША. Стол переставьте сюда, в угол.

       РАБОЧИЕ ПОДНИМАЮТ СТОЛ.

       НАТАША. Осторожней!
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Не волнуйтесь, девушка, не в первый раз.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. А вы тоже, эта самая?..
       НАТАША. Кто, эта самая?.. Подвиньте еще.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ (подвигают стол). Ну... так сказать, козья рожа.
       НАТАША. Не поняла. Чья, говорите, рожа?
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Не слушайте, он просто так буровит. Темнота!..
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Светлый нашелся... Под приличного канаешь! А сам как есть хмырь форменный!
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Кто, хмырь? Я?..
       НАТАША. Эй, рабочий класс, отношения выяснять за дверью будете.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Тогда мы пошли (подает Наташе лист и авторучку). Черкните, для отчета боссу фирмы, что работа выполнена.

       НАТАША БЕРЕТ РУЧКУ И БУМАГУ, СТАВИТ ПОДПИСЬ. В СОСЕДНЕЙ
КОМНАТЕ ЗВУЧИТ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.

       НАТАША. Подождите, вам будет презент.

       НАТАША ВЫХОДИТ.

       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Пре...зер? Что, девка имела в виду? Может этот самый - презерватив? Так он мне и на фиг не нужен. Меня Люська с ним в момент шуганет.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ (смеется). Уморил... Ребятам расскажу, что ты совсем темнота! презерватив!.. Презент - подарок по-нашенски!
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. А...

       ПОЯВЛЯЕТСЯ НАТАША.

       НАТАША (берет со стола бутылку, подает ПЕРВОМУ РАБОЧЕМУ). Это вам.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ (берет бутылку). Спасибо, мадемуазель (делает легкий поклон).

       РАБОЧИЕ УХОДЯТ. РАЗДАЕТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. НАТАША ВЫХО-
ДИТ В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ.

       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Дай хоть глянуть, что она нам всучила (берет бутылку). А... «конина». Куда ей, против нашей родимой. А ты молодец, лихо подзагнул: "мамзель..."
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Я же коренной москвич, не то, что некоторые.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Столичный перец... И мы не лыком шиты. Знаешь что у меня имеется к фуршету?
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Нет.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Вот, а ты, Серега, из себя всезнайку корчишь!
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Хорошо, тогда ответь: почему от коньяка зрение портится?
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ (отдает бутылку). Надо же, и отчего это?
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Из-за стоимости: утром глянешь, в кармане денег не видно.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ (коротко хохотнув). Это точно, не нашенское пойло (достает из кармана бутерброды). И закусь не та... хотя на дармовщинку, понятно, и уксус сладок! Я по пути дрянь зацепил, чем козьи рожи питаются.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Молодец, Васек! Ты, вижу, парень ушлый, хотя и не москвич! А у козерогов не убудет, видал в углу еще ящики стоят?

       РАБОЧИЕ УХОДЯТ. ПОЯВЛЯЕТСЯ НАТАША.

       НАТАША. Ушли... Какая грубость: козьи рожи... Надо будет проветрить помещение - потом так и разит... (открывает воображаемое окно). Тоже мне, гегемон задрипаный!

       ВХОДИТ МОХОВ.

       МОХОВ. Ого!
       НАТАША (оборачивается, поправляет юбку). Что означает ваше восклицание?
       МОХОВ. Оно означает высшую степень восхищения.
       НАТАША. Вы подглядывали!
       МОХОВ. Не скрою, однако, куда глазам моим было деться? А когда вы, Наташа, сердитесь, выглядите еще прекрасней.
       НАТАША. Хотя вы, Андрей, и Покупатель, но должны знать: у меня есть жених.
       МОХОВ. А... этот, компьютерщик.
       НАТАША. Мне не нравится ваш пренебрежительный тон.
       МОХОВ(жестко). Так знайте: у нас не частная торговая лавка, где легко можно поменять местами товар с одной полки на другуюю.
       НАТАША. Не поняла.
       МОХОВ. Вы продали свой товар, а я купил. Каждый из продавших отныне принадлежит всецело нашей организации.
       НАТАША (запальчиво). А я думала лично вам!
       МОХОВ. Я лишь региональный руководитель всемирного синдиката Покупателей Душ. Но я ответственный за вас и за всех других, а значит должен жестко контролировать и выявлять остаточные проявления.
       НАТАША. Ростки души?
       МОХОВ. Да. К сожалению, эта высшая, базовая субстанция человека имеет глубокие корни. И, главный корень, от которого так быстро появляются ростки - любовь. Вам, Наташа, нужнно или расстаться с вашим Игорем, или...
       НАТАША. Что, или? Не томите, тьфу, чуть не сказала: "душу".
       МОХОВ. Вот видите, Наташа, как глубоки и живучи корни этой проклятой субстанции. Но исправить положение дел с вашим компьютерщиком можно: надо наставить его на путь истинный.
       НАТАША. Это как в фильмах про вампиров...
       МОХОВ. Абсолютно точно подмечено! Игоря надо ЗАСТАВИТЬ, естественно, во имя любви, расстаться с вышеупомянутой субстанцией, и вы с ним оба тотчас станете счастливы!
       НАТАША. Это не так просто сделать. Но, я, пожалуй, попробую.
       МОХОВ (потирает ладони). Вот и прекрасно!

       ПОВЛЯЮТСЯ РАБОЧИЕ. ОНИ НЕСУТ СКЛАДНУЮ ШИРМУ. ОБА УЖЕ НА ПОДПИТИИ.

       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Мадемуазель, это опять мы!
       НАТАША. Очень рада.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Слыхал? Мамзель нам рада! Куда ставить
эту бандуру?
       МОХОВ (показывает рукой). Сюда (Наташе). Вы пользуетесь довольно широким успехом.
       НАТАША. Я же их уже отправила.
       МОХОВ. А я во время перехватил, иначе кому бы таскать оборудование? (рабочим) Несите ящик.
       НАТАША. Какой, еще ящик? Кажется все необходимое для фуршета давно доставлено.
       МОХОВ. Наше оборудование выполнено по спецзаказу в одной из лучших фирм Штатов. Оно выявляет СУТЬ человека.
       НАТАША. Не поняла, господин Покупатель.
       МОХОВ (коротко смеется). Объясню попроще: пройдя за этой ширмой, облученный особым прибором, становится... самим собой!
       НАТАША. Как? В натуре? Видимо?
       МОХОВ. Именно видимо, и пусть облученный фигурант пыжится, изображая из себя нечто другое, он будет выглядеть тем, кем является изначально.
       НАТАША. Все тайное становится явным?
       МОХОВ. Да!
       НАТАША. Прекрасно! Хотя... А вдруг я стану выглядеть какой-либо уродливой жабой?
       МОХОВ. Вы... Ни за что? В детстве мечтали о чем-то необыкновенном, возвышенном?
       НАТАША. Конечно.
       МОХОВ. Вот и увидите осуществление своей давнишней затаенной мечты.

       РАБОЧИЕ ВНОСЯТ ЯЩИК.

       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Это опять мы, мамзель.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Мадемуазель!.. Темнота!.. Куда эту бандуру деть?
       МОХОВ. Оставьте за ширмой. Вытащите из большого ящика маленькие, да осторожней, в них дорогостоящая аппаратура.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ (за ширмой). Сделаем...
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ (за ширмой). Нам не впервой...

       РАБОЧИЕ УСТАНАВЛИВАЮТ ЯЩИКИ.

       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ (за ширмой). Глянь, замки какие хитрые!..
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ (за ширмой). В другую сторону запор поворачивай! Темнота...
       НАТАША. Где вы их отловили?
       МОХОВ. На первом этаже, почти успели уйти. Наташа, дайте им за работу чего-нибудь крепкого.
       НАТАША. Они уже получили коньяк и, вижу, умудрились опорожнить бутылку.
       МОХОВ. Ничего. Недаром святой князь Владимир высказал довольно мудрую мысль: "Веселие Руси есть питие". Пускай веселятся, это вполне входит в нашу концепцию.
       НАТАША. Хорошо.

       РАБОЧИЕ ВЫХОДЯТ ИЗ-ЗА ШИРМЫ.

       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Полный порядок.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. У нас глазомер. Я в своей Сибири белке
как раз туда и целил. Да я и сейчас норовлю, чуть что, заехать прямо в глаз, не взирая на личность.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ (дергает его за рукав). Молчи...
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Молчу.
       НАТАША (берет со стола бутылку, подает ее ПЕРВОМУ РАБОЧЕМУ). Держите, вы отменно справились с заданием.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ (прижимает бутылку к сердцу). Премного благодарны, мадемуазель.
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Мы, чуть, что, завсегда... У нас глазомер... Я в своей Сибири белке в глаз заезжал, не взирая на личность!
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ (дергает его за рукав). Пошли, темень!..
(приглушенно) Чего буровишь: белке в глаз? Тебе Колян, помнишь, в прошлом месяце фонарь засветил?..
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Так то было...

       РАБОЧИЕ УХОДЯТ.

       НАТАША. С ними все просто, а вот с интеллектуалами...
       МОХОВ. Все одинаковы, Наташа, только к каждому индивидууму требуется свой, индивидуальный подход. А принцип один: "Разделяй и властвуй". Надо лишь разъединить человека с самим собой - с его совестью.
       НАТАША. Да? А если совесть не дремлет?
       МОХОВЯ. Таких цельных людей не очень-то много.
       НАТАША. Но они есть.
       МОХОВ. А мы для чего? Для этого и придуман "Союз Козерогов" и вот-вот готовый начаться костюмированный бал ИЗБРАННЫХ. Пойду, включу приборы. По-моему уже пора появиться и распорядителю.

       МОХОВ ЗАХОДИТ ЗА ШИРМУ, ЩЕЛКАЕТ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЯМИ.

       МОХОВ. Всё! Готово! Сейчас и музыка будет!

       СЛЫШИТСЯ БОДРЯЩАЯ МУЗЫКА. МОХОВ ВЫХОДИТ ИЗ-ЗА ШИРМЫ. ПОЯВЛЯЕТСЯ РАСПОРЯДИТЕЛЬ БАЛА. ОН ОДЕТ НАПОДОБИЕ ШВЕЙЦАРА, В РУКЕ ПОСОХ.

       РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Я не опоздал, Андрей Петрович? Я, лично, привык к пунктуальности.
       МОХОВ (смотрит на свои часы). Нет. Но занимайте надлежащее место. Совсем скоро появятся гости.

       РАСПОРЯДИТЕЛЬ СТАНОВИТСЯ У ВХОДА.

       МОХОВ. Наташа, выйдите. Вам тоже придется пройти за ширмой.
       НАТАША. Мне?
       МОХОВ. А чего бы и нет? Я тоже в свое сдал этот обязательный тест на благонадежность.
       НАТАША. Ваша хитрая аппаратура действует наподобие детектора лжи?
       МОХОВ. Да, в некотором роде.
       НАТАША. Я не боюсь никаких проверок.
       МОХОВ. Вот и чудесно!

       НАТАША ВЫХОДИТ.

       МОХОВ. Хорошо, хоть эта МАДЕМУАЗЕЛЬ не капризна (распорядителю). Уважаемый, пригласите ее самой первой. Произведем пробу.

       РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Слушаюсь, Андрей Петрович! (выглядывает в дверь, что-то говорит, затем ударяет посохом в пол) Незабвенная Наталья Ивановна, секретарь председателя комитета Государственной Думы по расходованию бюджетных средств!

       ЗВУЧИТ ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА, ВХОДИТ НАТАША, СКРЫВАЕТСЯ ЗА ШИРМОЙ.

       МОХОВ. Ну, сейчас посмотрим что у тебя за душой!

       ПОД ЗВУКИ МУЗЫКИ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАТАША В ОДЕЯНИИ БАЛЕРИНЫ.

       НАТАША. Как? Мне идет (кружится перед Моховым)? Я в детстве мечтала блистать в балете!
       МОХОВ (мрачно). У тебя и сейчас неплохо получается.
       НАТАША. Да, но как это вышло? Вдруг, вместо моей одежды на мне вдруг очутилась настоящая балетная пачка, на голове корона и пуанты (поднимает вверх ногу, демонстрируя один из пуантов). Впрочем, все это не так важно (демонстрирует кружение в фуэте)!
       МОХОВ. Балерина!.. А почему не другой какой-либо персонаж?
       НАТАША (кружится вокруг него). Может быть вы хотели увидеть меня Бабой-Ягой? Я безумно счастлива!..

       РАЗДАЕТСЯ БОЙ ЧАСОВ.

       МОХОВ (Распорядителю). Уважаемый, начинайте исполнять вашу работу.

       РАСПОРЯДИТЕЛЬ (кричит в проем двери). Костюмированный бал Козерогов начинается! (ударяет посохом в пол) Создатель и руководитель Союза Козерогов, председатель комитета Государственной Думы по расходованию бюджетных средств, Ступин Вадим Ильич с супругой!

       ВХОДИТ СТУПИН С ЖЕНОЙ. ОН - В КОСТЮМЕ МУДРЕЦА-ЗВЕЗДОЧЕТА, ОНА - В КОСТЮМЕ "ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ". ОБА ПРОХОДЯТ ЗА ШИРМУ.

       МОХОВ. Сейчас начнется...

       КРИКИ СТУПИНОЙ. Это хулиганство! форменное безобразие!..
Посмотри, на что я стала похожа!.. Помогите!..
       ГОЛОС СТУПИНА. Не кричи, дорогая. Очень даже приличный костюм.

       ГОЛОС СТУПИНОЙ. Ты хочешь, чтобы я показалась в ЭТОМ в приличном обществе?.. Одета как натуральная девка!.. Еще и намазана вдобавок!.. А юбка-то!..
       ГОЛОС СТУПИНА. Нормальная юбка, коротковата, правда, немного.
       ГОЛОС СТУПИНОЙ. Коротковата?.. Да я заголена чуть не до самого пупа!.. Совсем как шлюха!..
       МОХОВ. А ты, голубушка, ей была и остаешься.
       ГОЛОС СТУПИНОЙ. Постой, а у тебя - рога!
       ГОЛОС СТУПИНА. Ну, да, ведь я-то и одет в соответствующий костюм.
       ГОЛОС СТУПИНОЙ. А я насчет рогов было подумала...
       ГОЛОС СТУПИНА. Не думай. Пошли.

       ЧЕТА СТУПИНЫХ ВЫХОДИТ ИЗ-ЗА ШИРМЫ. ОН - ОДЕТ В КОСТЮМ ЖУКА-ДРЕВОТОЧЦА, ОНА - В НАРЯДЕ ПРОСТИТУТКИ.

       СТУПИН. Привет, Андрей Петрович (помахивает крыльями). Мне потрясающая аллитерация в голову пришла (наклоняет голову, машет рогами): жук жужжит - ж-ж-ж-ж...
       СТУПИНА. Не смешно. Ладно, ты - рогоносец, а я?.. (достает из сумочки пакетик). Что за гадость такая?
       МОХОВ (заглядывает). Презерватив, мадам!
       СТУПИНА (бросает пакетик в сумочку, захлопывает ее). Кто посмел так глупо пошутить надо мной? Вы?..
       МОХОВ. Нет. Это аппаратура такая.
       СТУПИНА. Плевать я хотела на вашу аппаратуру! Пошли домой, Вадик.
       СТУПИН. Остынь, Зина, это же костюмированный бал. Все пришедшие переменят свои наряды, так, Андрей Петрович?
       МОХОВ. Именно так, Вадим Ильич.
       СТУПИНА. Да, но я же в образе шлюхи!.. А вы, Андрей Петрович, хитрец: не захотели пройти мимо своей аппаратуры!
       МОХОВ. Это легко можно исправить.

       МОХОВ ЗАХОДИТ ЗА ШИРМУ. ЗВУЧИТ МУЗЫКА.

       МОХОВ (выходит, он одет в костюм черного ворона). А вот и я! (поет). Ты не вейся, черный ворон, над моею головой! (Ступиной) Я бы тоже, может быть, хотел появиться в образе ангела, да не получается.
       СТУПИНА (показывает пальцем на Наташу, капризно). У ЭТОЙ, однако, получилось!

       МОХОВ РАЗВОДИТ РУКАМИ, ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ, ОТХОДИТ.

       НАТАША (водит плечами). Ой, что тут у меня? (вытаскивает из разреза блузки свернутый лист бумаги). Письмо! В том, черном костюме я так и не удосужилась прочитать его! (читает) Моей прекрасной лебедушке!.. Откуда он мог это знать?..

       ПОДХОДИТ МОХОВ.

       МОХОВ. Это от Игоря письмо?
       НАТАША. Да, и что с того?
       МОХОВ. Вспомните, что вы пообещали.
       НАТАША. Любить...
       МОХОВ (зло). Дура! Кусать его, сделать таким же вампиром!
       НАТАША. Нет, я целовать хочу.
       МОХОВ. Еще не поздно одуматься!
       НАТАША. Уже все решено.
       МОХОВ. Я так и думал: остались ростки.
       НАТАША. Нет, уже не только ростки - ко мне возвращается сама ЖИЗНЬ.

       МОХОВ ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА ГОЛОВУ, ОТХОДИТ ОТ НАТАШИ.

       РАСПОРЯДИТЕЛЬ (ударив посохом в пол). Аллигаторы!.. Простите!.. Господа Олигархи!
       ВХОДЯТ ИЗВЕСТНЫЕ ОЛИГАРХИ, ОДЕТЫЕ В КОСТЮМЫ АЛЛИГАТОРОВ. ОБА ПРОХОДЯТ ЗА ШИРМУ. ЗВУЧИТ МУЗЫКА.

       СТУПИНА. Ждем, что же с этими господами получится.
       СТУПИН. Да, довольно интересно.
       МОХОВ (Наташе). Вы еще не устали порхать?
       НАТАША. Нет! Я об этом всю жизнь мечтала.

       ИЗ-ЗА ШИРМЫ ВЫХОДЯТ ОЛИГАРХИ. ОНИ ВСЁ В ТЕХ ЖЕ КОСТЮМАХ.

       СТУПИНА (Мохову, недовольно). У вас аппаратура сломалась.
       МОХОВ. Нет, мадам, присмотритесь, у них зубы увеличились.
       СТУПИН. Верно.
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ (осматриваясь). А здесь неплохо, Вовчик.
       2-ОЙ ОЛИГАРХ.. Только женщин маловато, Боря.
       МОХОВ. Еще будут, господа, аллигаторы, простите, олигархи! Впрочем, это почти одно и то же.
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ.. Володя, а где твои хваленые средства массовой информации? Не вижу ни одного репортера, ни одной телекамеры.
       МОХОВ. У нас особенный, закрытый бал.
       ОЛИГАРХИ (дружно). А..
       СТУПИНА (игриво). Бал Козерогов. Я, вот, правда, Рыба... Но не простая...
       2-ОЙ ОЛИГАРХ. Оно и заметно.
       СТУПИНА. Что заметно?
       2-ОЙ ОЛИГАРХ. Ничего. Просто вам этот наряд к лицу.
       СТУПИНА (обрадовано). Правда? Вы так считаете?
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ. И я так считаю (пройдемте, побеседуем втроем). Вы необыкновенно элегантны.

       ОЛИГАРХИ ПОДХВАТЫВАЮТ СТУПИНУ ПОД РУКИ, ВСЕ ТРОЕ ОТХОДЯТ.

       СТУПИНА (показывает супругу язык). Учись, мужлан! (своим спутникам). А вы - тоже Козероги?
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ. Стали ими, правда, пришлось переделать записи в паспортах.
       2-ОЙ ОЛИГАРХ. Еще бы! Нынче быть Козерогом модно. Впрочем, нам все равно кем быть. Мы - космополиты.
       СТУПИНА. Это что такое?
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ. Пройдемте к столу, там мы вам все объясним.
       2-ОЙ ОЛИГАРХ.Тем более, что ваш муж довольно неодобрительно поглядывает сюда.
       СТУПИНА. Ему на роду было написано стать рогачом!
       2-ОЙ ОЛИГАРХ.. Вот как? Это становится забавным.

       ВСЕ ТРОЕ ПОДХОДЯТ К СТОЛУ.

       НАТАША (Мохову и Ступину). Я устала.
       СТУПИН. Конечно, столько кружиться.
       НАТАША. А вам, Вадим Ильич, наряд тоже к лицу.
       СТУПИН (с иронией). Особенно (трогает рога). Эти ветвистые украшения.
       НАТАША. Простите, я не про них подумала.
       МОХОВ. О каких мелочах вы говорите! Главное - наша магистральная линия, а она не обрывается. ЭТИ (указывает на олигархов) намеренно поменяли свои знаки зодиака. Значит, есть притягательная сила в нашем Союзе Козерогов!
       МОХОВ и СТУПИН (дружно). Да здравствуют славные Козероги!
       СТУПИН (Наташе). А вы, лебедушка, почему нас не поддержали?
       МОХОВ. Она уже наполовину не наша.
       СТУПИН. Как это понять?
       НАТАША. Я влюблена, и, причем, взаимно!
       СТУПИН. Влюблена? Андрей Петрович, разве ТАКОЕ возможно в нашей системе?
       МОХОВ (мрачно). Выходит - возможно. Завтра же увольте эту дамочку!
       СТУПИН. Да, но вот разве можно, так сразу...
       МОХОВ. Мы не должны терпеть ренегатов.
       НАТАША. Я и сама уйду.
       МОХОВ. Можете и сейчас уйти.
       НАТАША. Нет, бал еще не закончен.

       НАТАША ОТХОДИТ ОТ МОХОВА И СТУПИНА.

       ОЛИГАРХИ и СТУПИНА (машут вилками и фужерами). Виват!
       РАСПОРЯДИТЕЛЬ (ударяет посохом в пол). Представители естественных монополий с супругами!
       НАТАША. Ну и титулы у этих господ.
       МОХОВ. Они важны нам.

       ПОЯВЛЯЮТСЯ НОВЫЕ ГОСТИ. У ПРЕДСТАВИТЕЛЯ РАО ГАЗПРОМ КОСТЮМ В ВИДЕ ГАЗОВОЙ ЗАЖИГАЛКИ (ОН ПОХОЖ НА ТОТ, ЧТО НА ТОВАРНОМ ЗНАКЕ МОНОПОЛИИ). У ПРЕДСТАВИТЕЛЯ РАО ЕЭС КОСТЮМ В ВИДЕ ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКИ. ИХ ЖЕНЫ ОБЕ ОДЕТЫ В КОСТЮМЫ "НОЧЬ".

       СТУПИН. Довольно оригинально.
       МОХОВ. Особенно импозантен наш всероссийский осветитель с лампочкой Ильича на голове. Сейчас посмотрим, какая метаморфоза произойдет с ними.

       ВНОВЬПРИБЫВШИЕ ГОСТИ СКРЫВАЮТСЯ ЗА ШИРМОЙ. ЗВУЧИТ МУЗЫКА.

       НАТАША. Может это и есть их суть: светить людям, давать в квартиры тепло?
       МОХОВ (иронично). Как говорил только что подвыпивший работяга: "всегда могу засветить белке в глаз, не взирая на личность".
       НАТАША (вновь делает фуэте). Вы совсем не верите в человека.
       МОХОВ. Верю. Но только не в такого, как ЭТИ.
       СТУПИН. Их суть мне хорошо известна. Волки!..

       СЛЫШИТСЯ ЖЕНСКИЙ ВИЗГ.

       НАТАША. А их жены?
       СТУПИН. Обычные, самодовольные и глупые самочки.
       ЖЕНСКИЕ ГОЛОСА ЗА ШИРМОЙ. Что с нами сделали?.. Почему я никак не могу отделаться от коляски?.. Ефим, сделай что-нибудь, она ко мне словно прицеплена!..
       НАТАША. Интересно, что там происходит?
       МОХОВ. Сейчас узнаем.

       ИЗ-ЗА ШИРМЫ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПРЕДСТАВИТЕЛИ РАО ГАЗПРОМ И РАО ЕЭС С ЖЕНАМИ. МУЖЧИНЫ ОДЕТЫ В КОСТЮМЫ ШАКАЛОВ, ИХ ЖЕНЫ – В ОБРАЗЕ ДОМОХОЗЯЕК С ДЕТСКИМИ КОЛЯСКАМИ, В КОТОРЫХ ЛЕЖИТ ГРУДА ПОКУПОК.

       МОХОВ (Ступину). Ты ошибся, шакалы рангом ниже, чем волки.
       СТУПИН. Они, как и ворон, предпочитают падаль.
       МОХОВ. Но-но!..
       СТУПИН (заискивающе). Я хотел сказать, действуют не рискуя.
       МОХОВ. Тут вы правы.
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ (крисит). Ну, что, ребятки? Приодели вас в шакальи шкуры! Вы, небось, хотели этакими плюшевыми зайчиками здесь скакать!
       2-ОЙ ОЛИГАРХ. По Сеньке шапка!
       СТУПИНА (пьяно). От них за версту псиной несет! А жены-то, как гусыни: никакого шарма!
       СТУПИН (строго). Зина!
       СТУПИНА. Молчи!.. (поет) Я пью, все мне мало, уж пьяная стала...
       
       ОЛТГАРХИ И СТУПИНА ВЕСЕЛО ХОХОЧАТ.

       ГАЗПРОМОВСКАЯ ЖЕНА. А сказали, что тут весело будет.
       МОХОВ (указывает рукой на стоящих у стола). Вон как заразительно люди смеются.
       ЕЭСовская ЖЕНА. Мы думали встретить тут порядочное общество.
       ОЛИГАРХИ И СТУПИНА (дружно). Что?..
       СТУПИНА. Гусыни лапчатые!..

ОЛИГАРХИ И СТУПИНА НАПРАВЛЯЮТСЯ В СТОРОНУ "ГУСЫНЬ" С ВИЛКАМИ В РУКАХ.

       ОЛИГАРХИ И СТУПИНА (дружно поют, потрясая вилками). Идет коза рогатая за малыми ребятами... У-тю-тю!..

       ГАЗПРОМОВСКАЯ ЖЕНА (испуганно). Ефим!..
       ЕЭСовская ЖЕНА (испуганно). Иван!..
       СТУПИНА (трясет вилкой). Мы пошутили, да, мальчики?
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ. А вы, тетки, ничего (направляется к ЖЕНАМ).
       2-ОЙ ОЛИГАРХ. (также направляется к ЖЕНАМ). Боря, ты хотел
сказать ТЕЛКИ?
       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ГАЗПРОМ. Уважаемые, нельзя же вот так...
       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ЕЭС. Здесь, все-таки, собрались Козероги...
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ. Мы плевать на них хотели!
       2-ОЙ ОЛИГАРХ. Да! С высокой колокольни!
       МОХОВ. Господа! Не будем ссориться, все мы здесь нужны друг другу, причем, каждый служит дополнением единого целого.
       СТУПИН. Мудрые слова. И к месту сказаны.
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ. А я-то думал: мы сами по себе, да, Вовчик?
       2-ОЙ ОЛИГАРХ.. Ага, как бродячие коты, тем более, что проживаем в основном за границей.
       НАТАША. Вы, видимо, совсем не заметили наш интернациональный лозунг (указывет рукой).
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ.. Вовчик, помнишь старую русскую поговорку: "За компанию, и еврей удавился"?
       2-ОЙ ОЛИГАРХ. Да, Боря, мы, должен признать, в неплохой компании. А тут еще очаровательная балерина!

       ОЛИГАРХИ ОКРУЖАЮТ НАТАШУ.

       СТУПИНА. А я?
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ. Мы вам выпишем счет. Да, Вовчик?
       2-ОЙ ОЛИГАРХ. Конечно, Боря! сообразно вашей рыночной стоимости, мадам.

       ОЛИГАРХИ МАШУТ СТУПИНОЙ ВИЛКАМИ.

       СТУПИНА. Хамы!

       РАСПОРЯДИТЕЛЬ (ударяет посохом в пол). Заместитель председателя Государственной Думы России собственной персоной!
       МОХОВ (гордо). Вот на какой уровень выходим!

       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ (ОН В КОСТЮМЕ ПЬЕРО) ПРИВЕТСТВУЕТ СОБРАВШИХСЯ РУКОЙ И СКРЫВАЕТСЯ ЗА ШИРМОЙ. ЗВУЧИТ МУЗЫКА.

       СТУПИН (испуганно). А вдруг что-либо сейчас случится...
       МОХОВ. Ничего не случится. Здесь все свои.
       ГАЗПРОМОВСКАЯ ЖЕНА. Чертова коляска! У меня от нее уже руку свело.
       ЕЭСовская ЖЕНА. Мы, что, должны быть прицеплены к ним на всю оставшуюся жизнь?
       МОХОВ. Только на сегодняшний вечер.
       ГАЗПРОМОВСКАЯ ЖЕНА. Ефим!
       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ГАЗПРОМ. Да, дорогая!
       ГАЗПРОМОВСКАЯ ЖЕНА. Посмотри хоть, есть что-либо стоящее в этих свертках.
       ЕЭСовская ЖЕНА. Иван!
       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ЕЭС. Да, любимая! ЕЭСовская ЖЕНА. Не отставай от своего друга!

       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ГАЗПРОМ И РАО ЕЭС РАСКРЫВАЮТ СВЕРТКИ, ЛЕЖАЩИЕ В КОЛЯСКАХ.

       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ГАЗПРОМ И РАО ЕЭС (дружно). Здесь муляжи!
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ.. А вы что хотели?
       2-ОЙ ОЛИГАРХ.. Мед, да еще ложкой?

       ОЛИГАРХИ ХОХОЧУТ.

       ПОЯВЛЯЕТСЯ ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. ОН ОДЕТ В КОСТЮМ КЛОУНА: ПОЛОСАТАЯ РУБАХА, ШИРОКИЕ БРЮКИ, НАКЛАДНОЙ НОС И ОРАНЖЕВЫЙ ПАРИК.

       МОХОВ (вкрадчиво). Добрый вечер, господин заместитель.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Добрый вечер, господа. Как вам мой наряд? Я с самого раннего детства мечтал быть клоуном.
       СТУПИН (тихо). И стал им... В Думе, как в цирке.
       МОХОВ (тихо). Да, он типичный фигляр... (громко). Почему вы, господин заместитель председателя, так долго не выходили?
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. На мне сначала появились другие брюки. А потом я вспомнил, что они должны быть в крупный горошек. И, как видите, добился своего! (осматривает собравшихся) Господи, что за чудища? У вас, уважаемые, совсем нет вкуса.
       СТУПИНА. Ну, да, раз эти крокодилы меня бросили!
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ (осматривает представителей РАО ГАЗПРОМ и РАО ЕЭС). Это что за животные?
       СТУПИН. Шакалы, господин заместитель председателя.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. И как только, таких пускают в приличное общество? (Ступину) У жука бабочка (дергает за бабочку, слышится звук пищалки, довольный реакцией "жука", он подходит к "ворону" и также дергает галстук-бабочку Мохова).
       МОХОВ. Вы прекрасно играете свою роль.
       СТУПИНА (пьяно). А я, что, плохо? Просто здесь нет ни одного мало-мальски приличного мужика.
       СТУПИН. Зина, перестань.
       СТУПИНА. Козлы вы натуральные. а не Козероги!
       ГАЗПРОМОВСКАЯ ЖЕНА. Вместо подарков - муляжи!..
       ЕЭСовская ЖЕНА. Сплошной обман!
       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ГАЗПРОМ и ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАЭ ЕЭС (дружно). Тихо!..
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. О чем это они?
       НАТАША (делает перед ним книксен). Они лишены фантазий. Одно слово - домохозяйки. А вот мы с вами...
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕДЯ ГОСДУМЫ. Да, вижу хоть одно приличное лицо. О-ля, оп (вынимает из-за уха Наташи конфету, подает ее девушке)!..
       НАТАША (вновь делает книксен, берет конфету). Спасибо.
       ГАЗПРОМОВСКАЯ ЖЕНА. Ефим!
       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ГАЗПРОМ. В чем дело, дорогая?
       ЕЭСовская ЖЕНА. Иван!
       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ЕЭС. Да, любимая.
       ГАЗПРОМОВСКАЯ ЖЕНА и ЕЭСовская ЖЕНА (дружно). Нас оскорбили!
       ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ГАЗПРОМ и ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ЕЭС (дружно). Тихо!..
       НАТАША (заместителю председателя Госдумы). А почему вы без супруги?
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Укатила с детьми на Канары, надеюсь, вы не верите злословию масс-медиа о том, что они отдыхают за государственный счет?
       НАТАША. Я даже не слышала об этом.
       1-ЫЙ ОЛИГАРХ (второму). Ты упустил балерину! А еще олигарх!
       2-ОЙ ОЛИГАРХ.. От олигарха слышу!

       ОЛИГАРХИ ВЦЕПИЛИСЬ ДРУГ В ДРУГА.

       СТУПИН (испуганно). Аллигаторы перегрызут друг друга.

       МОХОВ. Как и положено олигархам (распорядителю). Маэстро, музыку!

       РАСПОРЯДИТЕЛЬ УДАРЯЕТ ПОСОХОМ В ПОЛ. ЗВУЧИТ МУЗЫКА.

       РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Кавалеры приглашают дам!

       МОХОВ (Ступину). Начинайте прохождение, Вадим Ильич.
       СТУПИН. Да, но Зина совершенно пьяна.
       МОХОВ (зло). Никаких "но"!..
       СТУПИН. Вас понял (хватает под руку жену).

       ЗА ЧЕТОЙ СТУПИНЫХ ВЫХОДЯТ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ГАЗПРОМ С СУПРУГОЙ (ОНА КАТИТ КОЛЯСКУ), ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РАО ЕЭС С СУПРУГОЙ (ОНА ТОЖЕ КАТИТ КОЛЯСКУ), ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ С НАТАШЕЙ, 1-ЫЙ ОЛИГАРХ СО ВТОРЫМ. ЗАМЫКАЕТ ШЕСТВИЕ МОХОВ. ОТТОЛКНУВ В СТОРОНУ РАСПОРЯДИТЕЛЯ, В ЗАЛ ВВАЛИВАЮТСЯ ПЬЯНЫЕ РАБОЧИЕ.

       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Глянь, натуральный цирк!

       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Ага. Парад-алле... Мы может не туда попали?
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Туда! Мамзель, видишь?
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Мадемуазель, темнота.

       ПАРЫ РАССЫПАЮТСЯ.

       МОХОВ. В чем дело?.. Кто дал право?..
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Он самый, ворон!
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Ага. Раскаркался.
       РАСПОРЯДИТЕЛЬ (поднимается, потирая ушибленное плечо). Вы кто такие?
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Я - Вася, а это - Серега.
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Ну, да, в натуре. Идем мы с Васей...
       МОХОВ. Короче! Что вам угодно?
       ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Может еще что принести?
       ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Мы мигом!.. Скажи, Серега.
       МОХОВ. Вон!

       РАБОЧИЕ УДАЛЯЮТСЯ, РАСПОРЯДИТЕЛЬ ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ В СПИНЫ.

       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. А я думал это тоже Козероги.
       СТУПИН. Типичные алкаши. Простите, господин заместитель.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Ничего. Мне даже приятно было вот так, вблизи, увидеть простых людей. А чего они, конкретно, хотели?
       МОХОВ. На очередной пузырь заработать.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСДУМЫ. Не понял.
       МОХОВ. На бутылку.
       ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЛЯ ГОСДУМЫ. А...

       ОЛИГАРХИ И СТУПИНА ВЫПИВАЮТ, ЗАКУСЫВАЮТ. ВБЕГАЕТ ИГОРЬ.

       ИГОРЬ. Наташа!
       НАТАША. Игорь?
       ИГОРЬ (изумленно). Что здесь происходит?.. Ну и рожи!
       ОЛИГАРХИ (идут в сторону Игоря, размахивая вилками, поют). Идет коза рогатая... У-тю-тю!..
       ИГОРЬ (хватает Наташу за руку). Пошли! Лебедушка моя...

       ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗАСТЫВАЮТ. ИГОРЬ И НАТАША ВЫХОДЯТ.

       З А Н А В Е С