Тени реальности или квазиум по кукушке

jr (понедельник, 14 апреля 2008 г.)
       ____Люди ,про которых забыли, все равно живут, если так можно сказать..____

/Что со мной, я не могу понять, почему я снова думаю об этом. Реальность, ирреальность, реальность, ирреальность.… И снова, и снова…/

- Ну, давай, давай крошка, ещё немножко…
- Послушай, я слышала, - ты шмудр, именно по этому я хочу спросить у тебя: я - человек?
- Чё это ты? Это понятие чисто субъективное и, конечно, относительное., и сказать откровенно ……
_
пока тебе не скажут кто ты ты об этом не узнаешь, но и тогда не спеши им верить, ибо они могут врать и заблуждаться..это им свойственно.! (откровение швепс-мастера: вход- 2/7, выход -5.30)_
-И, вообще, не бери дурного в голову, дай мне спокойно скопироваться. Как говорил дедушка Лен: ” Чел хорош, когда его много”.
- А Душ говорил: “ Меньше чела – быстрее прикапывать”.
- Слушай, ты буреешь и плесневеешь на глазах. Не зря говорил Хряк: ” Бурым быть – помидоры солить”.
- О, мать моя матрица, птица в небо – носом в дупу, как он мог так говорить!
-Как мог, как мог…. Вслух, аж Винта трескалась, и мать твоя не матрица, а “эрорка-обыкновенная”, ошибка тобиш, и откуда эта романтика: “ … носом в дупу…”?
- А ты не плюйся, когда разговариваешь.
- Не, ну ты внатуре пухнешь, глюк ты одноразовый, фрик недоношенный.
- А чё ты плюёшься?
- Чё тебе вообще надо, чё ты в мою копию лезешь? Только расслабился, только прибалдел…
- А работа у меня такая, понял.
- Доставать правильных виров?
- По-о-о-хре-е-ну.
- Я буду жаловаться.
- Кому?
- Глобалу-всевышнему, прогу вировскому.
- Свят, свят… Ты чё ругаешся? Обязаловка грустная - быть с кем-то, ну если уже быть, то с кем? Вот ты кто?
- Я – Вир, вирус тобиш.
- Откуда знаешь?
- Разуй глаза! Во, у меня на лбу написано.
- А я читать не умею!
- Тогда верь мне.
- Ещё чего!
- Ну вот: хочу, не хочу. Одуплись, ты в реальности!
- Пошел ты…
- А ты не хами, не хами.
- Ладно, Вафка, мир?
- Мир.
- Тогда, кто я?
- Ты глюк – вир “однодневный”.
- Откуда знаешь? Или тоже на лбу написано?
- Вчера тебя не было, а завтра не будет. А на лбу я тебе сам напишу, чтоб не забыть.
- Чё это не будет?
- Да придушу я тебя.
- За что?
- Так, просто, чтоб не ошибиться.
- В чём?
- В том, что ты “однодневный”. Понимаешь, я немогу ошибаться, мне просто нельзя. Мои показатели потенциальной возможности воспроизводить ошибки стремяться к нулю..
- Ну, блин, неделька начинается! А на лбу, ты себе, тоже, сам написал?
- А что, нельзя?
- Да бред это.
- Не богохульствуй! Ладно Хам, проехали. Ты мне лучше скажи: где мы, когда мы, как мы сюда попали, и откуда ты меня знаешь?
- Ты чё? Я же “однодневный”.
- Устами младенца… грохочет истина..
- Ну где, где - в Какашганде.
- Что ты вообще знаешь о пространстве?
- Пространство это мертвая оболочка-величина, в которой, вполне логично, должно находиться “непространство”. В зависимости от параметров пространства, в нем присутствует или отсутствует сверхпространство – пространство химических реакций и энергетического или информационного обмена, как продукт этих самых реакций, другими словами – жизнь. По правде говоря, существуют всего три компонента бытия: пространство, время и жизнь. Причём, пространство, – как будь-то бы, независимый фактор. Жизнь зависит от пространства и времени, а время, железно, зависит от жизни, так как это эфирная материя жизни. Пространство, при этом, абсолютно холодное, лишь только жизнь со своими звёздами, планетами и самими живыми организмами, наполняет и “согревает” его. И пространство только в симбиозе со временем порождает жизнь. Или в симбиозе с жизнью порождает время. Вообще, если подумать, то пространства без жизни, а значит и времени( т.е. без того, что его наполняет, благодаря чему оно вообще называется пространством) не существует. Вывод один:
Время, пространство и жизнь взаимосвязаны!Ленин ,Партия, Комсомол на винте завязаны! Попали мы стобой в этот мир чрез врата USB путем сброса дампа потенциально-накопительно-сгенерированой информации и вижу я тя впервые, но знаю по востановленной базе данных. Ну чё, вот вроде всё.
- Ты, что, караканов наелась?! Чё ты гонишь? Ну что в них хорошего?!
- Мысли правильные думаю, и зависимости никакой.
- Да наркота это: белки, жиры, глюкоза, витамины. Единственная и неповторимая пища для существ первого порядка - это информация, а ещё лучше - матричная! Храни её Великий Чел.
- Вафка, а чё этот молчит?
- Ну, блин, Хам ты даёшь! Если бы ты крякнулась, и ты б нули отбросила, ты бы песни пела? Вдох он, ошибку сотворил,разрывая свой рот, и вдох ,зажмурился,притворился неактивным,впал в спячку до следующей перезагрузки..
- Жмур, значит.
- Ну да.
- И надолго?
- Да навсегда.
- Ну да! Бред.
- Не богохульствуй! Хамочка, пойми, судя по тому, сколько тебе осталось, для тебя - навсегда.
- Не пузырись, Вафка. После загрузки посмотрим, кому и сколько осталось.



2. __________Перезагрузка (Сектор Газа)

/Ну сколько можно говорить.../


-Хамочка, ты меня любишь?
-Да у тебя базовая единица не на позиции, пузром закрыта! Да и дистрибутив не подходящего объёма. А у меня ноль гордый, одинокий, да и копируешься ты долго.
-Хамло ты глюканутое, сто пинов, копироваться ты не умеешь, пинов сто, вот и перебираешь еденицами, типа разнулёваная.
- Инфоед свой прикрой, кодосос ты прыщавый, я обнуленная!
- Фига се! кто тебя так?
- Да хакерина один, клавиатуру обрыгал когда у него в голове богатые снова заплакали с сопутствующими высокочастотными ссылками на на сайты черного порно, мнемоник долбаный! Я б ему эту рыгалку, в хлебалку бы запихнула, если б хоть одна единица осталась, траблом буду!
- А чё ты вообще, этот разговор начал: ”…любишь…”?
- Да так…, вечереет. Да и копироваться вместе приятнее, тем более пора.
- Ваф, ты меня научишь копироваться?
- А тебе зачем?
- Хочется.
- Хочется почувствовать себя взрослой?
- Не то чтобы взрослой, но полноценной. Ведь у меня даже голоритм не законченый, так только пару циклов,вместо тела, успел залагать... коксильщик газовый!
- О-о! Голоритм? Ну ка, засвети.
- Во!
- Фига-а се!
- Прувет! Это здесь мультфильмы снимают?
- Хама, лови его!
- Пардон, что значит лови меня? Я свободный хрюк.
- А я – голодный глюк. Не ripпуйся, ща мы тебя, Свиняк, копировать будем.
- Я не свиняк, я Висяк. И у меня есть бородка и усики. Я очень аккуратный, и ищу систематическую спутницу матричного характера, желательно обнулеванную типа хам, многопиксельно-андроидную особь, для пмж на Винтчестер. P.S: хрю-бля-упс, ответственность за сраную рекламу несет гавеный рекламодатель, то есть он, ленинградский пачтальон…
- Вир, не нравится мне этот Висяк-бородыч, давай его крякнем, пока он висит.
- Крякалка нужна не для того чтобы ей кого-то крякать, а для того чтобы крякаться самому, если положение безвыходное, чтобы не попасться Доктору.
- Ты хочешь сказать, что Жмурю пристрелил Доктор?
- Да вообще-то я не Жмур, а Рум Ж.”первый”, и не важно кто меня крякнул он или его сподвижники: Сары или Медры, зеленые или белые, старые или молодые, мертвые или живые. Доктор вездесущ и безлик, после его посещения многие из нас или сходят с ума, как Рум Ж.”второй”, либо просто исчезают, как Рум Ж.”третий”. Дело в том, что я бессмертный , за счет своей склонности к скоростному копированию, и хрюкал я на Доктора со всей его крякобратией.
- О! Мертвецы наступают!
- Вир, а почему на окнах решетки, а над дверьми циферы?
- А потому дорогой Рум, что ты потребовал у Дока дипломатическую неприкосновенность, а он в свою очередь, как настоящий дипломат, предоставил тебе наши царские апартаменты в виде “сектора газа”, под кодовым названием “буй”.
- То-то я смотрю лицо твое знакомое, это ж ты в уборной митинг в защиту прав потребителя барбитуры устроил?
- Эй, девочки! Позвольте вас пригласить на предобеденный танец “лягушачьей слезы “. Кто за, прошу поднять бубки.
- Я хочу дать новое объявление. Можно, да? Спасибо! Премного благодарен, ой что вы, что вы, вы тоже красивый молодой Чук.
- Внимание, внимание! К нам приближается Сар. Боевая готовность номер сто, читаю по губам: ” … бля, сука, бля-бля, сука-бля-бля…”, шифровка короче. Докладывал рядовой Кукс, группа базы Ж, резус Ю.
- 3 метра спама выдать рядовому…
- Снова спам, снова вонь, снова параша..да да ладно ладно, так точно.
- Эх дурики! Как же приятно быть бабкой-жабкой, сидишь, и: “ква-ква--квакочешь себе под музыку: “ля-ля-”, просто ржавчина какая-то. Класс!
- Этеншен..этеншен, периметр нарушен, инородное неопознаное тело в фуражке с красной звездой и надписью "Нопасаран! Далой галаприл! Даешь цикл!" вошло в здание буйштаба..этеншен.
- Вы чё, тля, ожопели гля, вы тля, как чуки гля, тля!
-Послушайте, товарищ, это сообщение шифрованное, прошу перевести его хотябы на депутатский.. И представьтесь, как полагает красному комиссару, понимаешь.
- Красному комиссару?!? Прошу прощения, куда я попал?
- А куда надо-то?
- В уборную
- Зачем?
- На выборы.
- Кого выбирают?
- Меня.
- А оппозиция?
- Тоже я.
- Кто победит?
- Я.
- Логично.
- Да, да политика, политика….А попал ты в сектор газа, а значит обязан понюхать пороху.
- Вот бери,нюхай.
- Этоо не пооорох!
- Бери, бери!Нюхай, нюхай!Но сначало ответь по какому вопросу комисар пришел?
- Сделать обьявленческий спам:
1) Обед состоиться в ресторане http://www.FBI.ua начало 01,25 цикла t
2) Бал-маскарад назначен на -2,8/1 в культурном центре http://www.Sumskaja.com.ua
3) Лекция по навыкам массового копирования http://www.haker-lomaker.neo в любой удобный для вас параметр..
- Лана,лана ты пока нюхай. А я в засаде покараулю крышей..
- Примного благодарен, а может я лучше спама пару метров пожую?
- Нет уж! Сначало порох!
- Стой, кто идет?
- Это я, крышка, ник-норушка, хочу стать хлопушкой.
- Это пароль?
- Отзыв.
- Руки вверх. Смотри мне в глаза Хлорушка в..
- Хлопушка я.
- В глазаааа, я сказал, отвечай чай, кофе, шоколад есть?
- А тебе зачем?
- Я сказал в глаза смотреть, установка на плату-палату на мать ее-акуна-матату … Руки медленно опускаются, веки становятся тяжелые, на счет три ты начинаешь запоминать кто и когда повесил веселого Роджера над стойлом вини-пуха,что похож на медведя,что закопал друга своего за место солнечное, и как Ленин узнал об этом всем, наконец, что общего у между двух ног?
- А, может, я тебе лучше спою, а?
- Про Чапаева знаешь?
- Да, моя любимая песня.
- Начинай!
Чапай, мы тебя любим
Чапай, мы в тебя верим
Настутали яблони на груши
Чапай, ты всегда с нами
И во сне и наяву…
- Ты готов поклясться на Плиплии, при свидетелях?
- Дяденька, не надо, я больше не буду! Я хороший разведчик, я умею петь и танцевать, гавкать и не гавкать, знаю таблицу умножения наизусть, и я абсолютно ничем не пахну, особенно ночью, сплю стоя, питаюсь печеньем и орешками, и по совместительству стираю соски. Я тебе пригожусь!
- Да да.. пригодишся.На вот.. нюхай!
- Это вокзал?
- Вокзал.
- А москвичи приехали?
- В пути. Что у вас болит?
- А что?
- Да так…массаж не желаете?
- Да после твоих массажей у меня зубы выпадают..иди ты к Ади, он посоветуеться с командой и примет решение, и быть может правильное, если Бориса слушать не будет и главное чтоб не блиц..
- Вот москвичи – люди как люди, все им интересно, все в диковинку, умные как тараканы. И сорок лет водил их Моисей по Росии-Москве-земле-матушке.
- Прошу прощения, Крупскую не видели?
- А она москвичка?
- Да.
- Приходи завтра, в такое же время с панамкой.
- А если с гармошкой?
- Только один.
- Я Ленин.
- Я тоже.
- Сколько?
- Три.
- Пас.
- Усрался?
- Нет.
- А глаза? Глаза в разные стороны!
- Для красоты.
- Да москвичи красоту ценят..даа.
- Дак что приехали? москвичи приехали?
- Ща Киндер Индиго узнает.
- Не могу поймать радиосигнал – болею.
- Странные люди эти сороки: я их за бороду беру, а они обижаются. Грустно...

3. _________________Грустно.

• /Знаешь, как грустно не понимать что болен?
А знаешь, как грустно это понимать?
А знаешь, как грустно сидеть в клетке, забывая о свободе?
А знаешь как грустно…?
( А жизнь не похожа на сказку, скорее на Грустный рассказ…)
Костя/

- Вот каменные люди поют, почему? Я же не пою. Почему они плачут, наверно ошиблись, потому и плачут. Но я же тоже ошибаюсь, но я же не плачу, я же не каменный. Черепаха – устойчивый организм, она знает всё. Я хочу быть черепахой. Хорошо та как, с Буратино буду кружить, и Мальвина… люблю я её.
Пустыня. Лежишь себе, смотришь на девчонок. В купальниках. Загорают. Я никогда не был женщиной, почему не знаю.
Кто разукрасил мир? Откуда у него краски? Что будет, если ничего не будет? И ангелы, ангелы…
Это все так сложно: хлеб, каша, чай. Комары – дураки. Пьют чужую кровь, ну это же отрава! А люди с живыми людьми сексом занимаются, ужас! Я – святой. И москвичи не едут. Алексеевич говорит, что москвичи приедут и всех заберут в Москву, на экскурсию. Грустно. Пойду, покурю, может приехали.

4. _______________Москвичи

\Я загнанный зверь
Я свободы хочу, я в клетке сижу
И тихо рычу
Не надо мне мяса,не надо воды,
Я просто хочу свободы-Москвы\

- Шеф, а когда поезд-то?
- Куда ехать?
- Да никуда не ехать, москвичей мы ждём.
- Алексеевич, а правда что москвичи селёдку едят?
- Откуда я знаю, я их никогда не видел. Так, слышал пару раз по радио.
- Сектор 3 красоное. Против нас играет Вальс Пельшмель.
- Опять этот придурок пришел. Ты придурок!
- И, слава, Богу.
- Уйди отсюда, а то щас накостыляю, придурок.
- Ади, иди, а то Карлыч беспокоится, Крупскую ждёт.
- Вы не слышали, на какую платформу поезд с Москвы прибывает?
- Слышь, дед, есть закурить?
- Сам бычки курю.
- Волнуешься дед?
- Да москвичей жду, не знаю на какой платформе поезд встречать.
- Это ж сартир, дед. Поезда на вокзале.
- Та хоть на аэродроме, уже прибытие объявили. Собирай всех – мы уезжаем!
- Борис ты не прав.
- Какой Борис, ты придурок Ади, нет тут никакого Бориса.
- И, слава, Богу.
•
5. ________Пробел

/В пустыне счастья – я невежда
В пустыне мрака – я портной…/

/Без меня вселенной нет! Какая разница: для меня нет вселенной, после смерти, или для вселенной меня не существует?/

- Витя, ты обещал рассказать историю Поэта. Я, честно,
вел себя хорошо. Вот Карлыч и Алексеевич пришли – мы все во внимании.
- Да, про Крупскую расскажи.
- Ладно, только рты, хлебала свои, не разевать!
•
6._________Поэт

/Ты моя королева
Я тебя не отдам
Сердце пробила стрела
Капает кровь в бокал…/

Безмолвие красной пустыни, на краю изумрудной вселенной. Спокойствие и отрешение. Время остановилось. Двое: Поэт и муза.
- Почему я должен за всех отдуваться? Жить, любить страдать, печалиться, радоваться, плакать, смеяться.
- А ты что, не доволен?
- Да зачем мне это?
- Ну, ты же сам сочинил себе это тело и эту жизнь.
- Но я не помню зачем.
- Да, я знаю. Ты допустил ошибку, решив уйти от реальности через жизнь. Жизнь это наркотик, и ты об этом знаешь.
- Риф, неужели ни чего нельзя сделать, неужели эти галлюцинации никогда не прекратятся?
- Только после смерти, Поэт. Но кто-то должен был жить за всех нас, почему бы не ты? И живешь ты не первый и не последний раз, ведь нас много. Ты раз попробовал жизнь, и тебе она понравилась, ты заболел ею. Я видел тебя в коридорах времени и могу сказать одно: у тебя, за эту сотню лет, существенный прогресс – ты идешь по спирали вверх. С каждой новой жизнью ты становишься мудрее, хотя и проживаешь одну и ту же галлюцинацию, то есть жизнь. Вот скажи, у тебя бывают дежавю?
- Да, частенько.

7._____Волчья ягода

- Вот, блин, Поэт опять отключился, опять грезит.
- Проснись, Поэт.
- Дубасит его, шизика гавеного.
- На себя посмотри, долбодятел! Тебя привели на нары – бычки обоссанные собирал, а он от рождения –
романтик, интеллигент, поэт. А ты, придурок, сявкой рожден был, и ты, гавноед, себя выше ставишь? Мразь.
- Да что ты с ним базаришь, Пан! Пошли в хату, а ты, Дупло, хлебало завали и чаю завари, дураков напряги, жрать принеси, а после умри, гнида.
- Ушли…Дупль, ты не обижайся на Пана, он не любит когда унижают беззащитного, а ты бочину на словах запорол. Ведь, они с Седым, хоть Поэт и молодой,хоть и шизик, уважают его как человека. Ведь это не зона, а обитель душ – гнездо кукушки. Здесь души стонут, а не дыханием волков веет.
- Ссал я на эти души и на поэта вашего, и на твои лекции, Паганель, профессор ты гребаный, мне нассать!
- А на Седого…?
-...?
- Что ты язык в жопу засунул? Ссыкун
долбенный