Забирай свою оставшуюся тень

Все происходящее напоминает карусель. Я смотрю на нее, вижу позеленевшие от тошноты лица, отчаянные глаза "катающихся" и понимаю, что это совсем не весело. Понимаю, что карусель надо остановить. Хватаюсь за проплывающие кабинки, упираюсь ногами, а карусель все равно крутиться. И толку от моего вмешательства - никакого. Разве что ломаю себе руки-ноги при каждом новом повороте. Спрашивается, какого черта я забыла в этом парке, и у этой карусели, при заданном условии, что карусели я с детства недолюбливаю по причине плохого вестибулярного аппарата? Потому что мне дороги люди, которые сидят в кабинках. Потому что я люблю тебя?... Неплохой был бы ответ. Но прекрасно понимаю, что всех участников этого представления вот-вот начнет рвать. А я не замечала за собой склонности любоваться человеческими мучениями.
Ладно, к черту карусель со всеми ее манящими огнями и раскрашенными кабинками. Мне хорошо рядом с тобой, а это - издержки производства. Но и тут не все так просто. Иногда мне кажется, что любовь к тебе - это самое большое предательство, которое я когда-либо могла совершить. Оставалась бы сторонним зрителем с доброжелательным настроем. Соболезновала бы потихоньку. Глядишь, и тебе было бы проще. Одним вагоном меньше. А меня вот угораздило. Мало того, уже слишком далеко все зашло. Уже не получается развернуться, извиниться за доставленные беспокойства, сделать реверанс и уйти. Это даже не прикипела, это - проросла. Теперь не знаю, что мне со мной такой делать. С чутьем своим, недавно появившимся обращаться не умею. При таких условиях никак не получается сохранить "сердце горячим, голову холодной, а руки чистыми". Что я такая могу тебе предложить - не знаю. Все это напоминает: вот те подарок милый друг, наслаждайся. И тебе оно надо? В хороший конец при таком раскладе не верится. Я собаку съела на пасьянсах... Да и как ты можешь полюбить меня, если я сама себя не люблю. Как ты сможешь узнать меня, если я сама себя не знаю. Сюрприз, и боюсь, что уже не "киндер". Все последнее время не покидает меня чувство, что я попала на сцену спектакля, и доигрываю энное действие, а в сценарии меня нет и не было.
И вот возвращаюсь я медленно-медленно и понимаю, что независимо от того бросишься ты мне на шею или попросишь уйти, поверить тебе у меня не получится. А это так страшно - не верить.
Я никуда не уйду, хотя при всех вышеперечисленных обстоятельствах, что уйти, что остаться - одинаковое предательство. Но мне страшно оставить тебя одного, и я очень хочу разобраться. Очень хочу понять. И очень хочу верить. И жить тоже хочу. Мне, в конце концов, страшно хочется вытащить тебя по цепочке из режима выживания. Хотя и не знаю, имею я на это право или нет. Представления не имею, что ты мне на все это скажешь. И вообще страшно подмывает кинуть это послание под дверь, постучатся и убежать. Что бы дать тебе время подумать. Но это уже детский сад.
Читай, а в ответ можешь промолчать. И... Забирай свою оставшуюся тень и, ради бога, не извиняйся....