История одной души. Дневниковые записи

                Печатается с разрешения Евы Лонграденбрауг
29 августа  20.. год
   Я  раньше  думала,  что  человеческий  ум  может  понять  всё,  даже  подчас  необъяснимое. Ведь смог  человек  построить  ракету, слетать  в  космос,  увидеть  нашу  планету  оттуда,  из  космоса, - одним  словом  понять,  как  устроен  мир. Вернадский  писал  даже  о  ноосфере – высшей  сфере  разума. Но  я  всё  больше  убеждаюсь,  что  они,  люди,  хватились  изучать  не  то. Человека  всегда интересовала  глобальность,  широта,  пространственность,  которая  лежит  ни  в  масштабах  Вселенной,  ни  в  огромных  территориях,  а  в  самом  человеке! Как  ни  парадоксально,  но  именно  человек  изучен  меньше  всего. Учёные  могут  предсказать  погоду,  но  не  могут ответить на  простейший  вопрос: что  такое  человек?


1 сентября  20.. год   
   Весь  день  просидела  в  лаборатории: взвешивала  все  «за»  и  «против». Мне  никто  не  верит,  ну и  пусть,  я не  в  силах  что-то  изменить,  зато  я  в  силах  понять  то, чего  не  могут понять
другие. Все  они  не  верят,  что  душа  живёт  после  смерти (так  они  называют  главное рождение
души). Тогда,  как  же  я? Ведь   я  реальна,  я  здесь  на  Земле, правда,  люди  меня  знают под  видом человека,  простого  смертного,  забавно! А  меня  отличает  от  человека  совсем  немногое: я  не  испытываю  физиологических  ощущений.  Мне  не  больно, если  я  упаду; я  не  умру, если  меня  изрешетят  пулями; я  не  поморщусь,  проглотив  лимон; не  вспотею, если  пробегу  километр; я  независима  от  алкоголя,  наркотиков  и  сигарет. Но,  потеряв  всё  это  как  человек, я  больше  преобрела. Я  не  отвлекаюсь  на  мелочи,  я  изучаю  главную  частичку  человека,  которую  исследуют  уже  больше  2000 тысяч  лет  и  до  сих  пор  не  могут  понять, - ДУШУ, – то  есть  себя.


4сентябрь  20.. год
   Сегодня  ходила  в  кино,  смотрела  мелодраму. Хотела  проверить  уровень  переживаемых  событий. Я  расплакалась,  как  ребёнок. Даже  при  последнем  перерождении  меня  связь  с  физиологией  потеряна  не  до  конца. Пришла  домой,  выпила  валерьянку,  но  не  помогает, не  действует,  ведь  я  же  не  совсем  человек.


27 сентября  20.. год
  Сегодня  мой  день  рождения. Мне  ровно  2 месяца. До  моего  последнего  перерождения  осталось  7  месяцев. Как  я  жду  этого  дня. Моя  последняя  миссия  на  Земле будет  последним  шансом  помочь  людям  в  исследовании  души – это  и есть  моё  предназначение. Я  буду психиатором. Странно  для  меня,  что  люди  думают,  будто  те,  кто  лежит  в  психиатрических  клиниках,  больны,  ведь  именно  они  как  никто  другой  близки  к  разгадке  тайны  души. Их  не  нужно  лечить,  им  нужно  поклоняться. Им  выпала  нелёгкая  доля: они  вечные маргиналы. Слышат,  видят,  знают  больше,  чем  те,  кто  их  лечат. И  никто  никогда  не  задумываются,  почему      психические  болезни  неизлечимы. Всё  просто: их  душевные  ощущения  преобладают  над  физическими,  поэтому  они  режут  себе  вены  и  не  чувствуют  боли. Глупые-глупые  люди  держат  таких  всю  жизнь  в  четырёх  стенах,  не  дают  им  свободы.  А  может,    люди  боятся  узнать  правду  о  ней,  о  душе,  ведь  душе  чужды  физические  наслаждения,  в  которых  человек  завяз  и  без  которых  он  не  мыслит  свою  жизнь. А  что,  если  он  не  поймёт  своей  ошибки  никогда?


28 октября 20.. год
Возможно, кто-то когда-то прочтёт эти записи  и решит, что их вёл сумасшедший, потому как то, что я сейчас напишу, не понять человеческим разумом. Человек хочет знать, что происходит после физической смерти. Я могу рассказать на своём примере. В человеческом теле я прожила восемь жизней. В первой жизни я была любимой кошкой Клеопатры; во второй – дочерью испанского короля; в третьей – азартным игроком; в четвёртой – музыкантом, злоупотребляющим наркотиками; в пятой – певицей в кабаре; в шестой – вором; в седьмой – самоубийцей; в восьмой – журналистом. Я прошла через всевозможные человеческие пристрастия. Весь смысл моего существования заключён в девятой жизни. Именно ради неё я “исследовала”  человеческие грехи. После каждой физической смерти я проходила процедуру очищения от предыдущей жизни и подготовку к следующей. То есть находилась в таком положении как сейчас. Это своеобразный отпуск перед каждой жизнью на Земле. Если более подробно, то это выглядит так: в период смерти душа мечется между двумя мирами, то есть она то выходит за пределы человеческого тела, то возвращается вновь. Когда тело становится неподвижным, душа свободна, но далеко улететь не может, так как связь с телом ещё сильна. Какое-то время она не понимает, что не может больше управлять телом и вести человеческую жизнь. Её охватывает ужас, но потом, поняв все возможности, которыми обладает душа, она улетает, только ещё помнит всю свою предыдущую жизнь и знает, сколько жизней прожила. Потом идёт очищение от так называемых “человеческих привычек”, которое длится девять месяцев. В этот период душа может делать, что угодно. Чаще всего душа находится рядом с людьми из предыдущей жизни, с которыми их разлучила смерть. По истечении этого срока, если это была не последняя жизнь, душа рождается в новом теле. В восьмой жизни я умерла  в тридцать четыре года. Тело моё похоронили, и через сорок дней я была самой свободной душой во вселенной. Я, как обычно, полетела к воротам Ада и Рая. Меня не пустили, пока я не проживу свою последнюю жизнь. В период очищения, который длится девять месяцев, я отправилась на Землю. У меня не осталось никого из близких людей, с которыми я была бы рядом, поэтому на Земле я нашла себе тело (оно было свободно). Это тело уже покинула душа, но так как этого никто не видел, я вселилась в него. Пришлось уехать из города, где жил этот человек, чтобы избежать неприятностей. Тело это принадлежало учёному, двадцати семи лет, работающему в лаборатории над клонированием. В его теле я уехала в другую страну      (благо он владел несколькими языками) и устроилась работать в лабораторию Центра уфологии. На всё это я потратила два месяца. До рождения в человеческом облике осталось семь месяцев. А  пока я буду заниматься уфологией, и изучать себя. Меня интересуют многое, относительно человеческой души: каким образом душа связана с телом, насколько сильна их связь, расторжима ли она? Вы спросите, как я верну тело? Очень просто. Я опять полечу в ту страну, где жил учёный, и оставлю тело на том месте, на котором я в него вселилась. Человек не способен на такое, но я и не человек! Душе многое доступно. Ей доступно то, что не доступно человеку. Уже почти девять утра, и мне пора на работу.


11 ноября  20.. год
Сегодня, когда сидела в кафе, наблюдала за сценой, которая происходила за соседним столиком. Мужчина и женщина разговаривали очень странно. Я видела, что они любят друг друга, я чувствовала, что их души соединены в одно целое. Мужчина чем-то  видимо обидел женщину, и она, нервно улыбаясь, произнесла, что не любит его и  никогда  не любила. При этих словах их души сжались в тугой и крошечный розовый комочек. (Вообще души похожи на разноцветные лампочки. Влюблённые светятся розовым цветом, завистливые – коричневым, злые – красным и т.д. То есть любое человеческое чувство окрашивает душу в какой-либо цвет). Зачем убивать любовь? Единственное, но самое огромное чувство, которое испытывает не человеческое тело, а душа. 
25 декабря 20.. год
Я не верю в случайности, но со мной она произошла. С первого декабря меня отправили в экспедицию в ирландский город Ньюкасл, куда, как утвержадили очевидцы, упало НЛО. Мы там пробыли неделю. Сведение о падении НЛО не подтвердилось. Мы приехали в Лондон 8 декабря. В самолёте я познакомилась, точнее,  познакомился с девушкой, которая летела к своему парню. В аэропорту мы распрощались. После этой встречи я изменился. Я взглянул на мир другими глазами. Я вспоминаю её голос, улыбку, глаза. Странно, но я раньше не замечал, что отвратительно варю кофе. Не замечал, что нужно купить новый костюм. Не замечал, что этот галстук мне не подходит и нужно приобрести другой. За восемь жизней я любил только один раз. Я не хочу об этом писать, но раз я веду дневник, то…Я нашёл свою вторую половину души в восьмой жизни. Я жил в городе Форсайт, что на востоке Австралии. Мне было 33 года, и я работал журналистом. Мы встретились в музее, о котором я писал статью. Это была любовь с первого взгляда и у неё, и у меня. Но судьба рано разлучила нас. Было всё хорошо. Мы ужинали в ресторане: отмечали годовщину нашего знакомства. Внезапно ресторан захватили террористы. Они требовали большую сумму денег у полиции, но власти отказывали им. После семи часов ожидания террористы сказали, что будут убивать по одному человеку в час. Первой…убили…её. Одной смерти властям хватило. Нас освободили. Я утопился в ванной. Еву и меня похоронили вместе. Я думал, что моё предназначение быть рядом с Евой. Но там я её не встретил. Поэтому решил, что моё предназначение на Земле заключается в том, чтобы помочь установить связи между душой и телом в человеке. Очень сложно найти своё предназначение. Душа может найти его в девятой, последней жизни. Теперь, когда я опять встретил её, я сомневаюсь, что поняла своё предназначение.


14 февраля 20.. год
Последнее время меня мучает один вопрос: как её найти? Хочу понять, зачем я существую. Недавно был уверен, что моя миссия состоит в изучении души, а сейчас боюсь, что ошибался. Что же я буду делать в мою последнюю жизнь? На что её потратить? Для чего она мне? До мая ещё есть время, чтобы что-то поменять, но стоит ли?


1 марта 20.. год
Хочу написать результаты моего исследования над собой, то есть над душой. Исследование проводилось в период с 29 августа 20.. года по 29 февраля 20.. года. Цель исследования: выявить связи души и тела в человеке, их особенности и доминанту. Я пришла к следующим результатам: душа и тело одинаково значимы при рождении человека. Их соотношение регулирует сам человек тем, что он для себя выбирает в жизни. Если человек гонится за чем-то материальным, ставит своим идолом деньги, власть, физическое влечение, то соотношение души и тела приблизительно равно 1:200. Если человека волнует другая сторона жизни: вечные вопросы (Кто я? Зачем я живу? В чём смысл моей жизни? и т. д.), взаимопонимание между людьми, душевная близость, поиск своей половинки, то соотношение противоположное. Все душевные переживания проявляются физически, как и физические душевно, хоть это и не видно человеку. Все плохие поступки сильно влияют на душу, и как результат: человек нравственно разлагается. Страх, болезнь, холод, жара, депрессия - враги души, они очень на неё действуют. Под их давлением душа становится маленькой, поэтому больше подвержена разным негативным влияниям. Душа не зависит от никотина, алкоголя, наркотиков. Единственное, отчего она зависит – любовь. Только душа может испытать это глобальное чувство. Она придаёт душе летучесть, воздушность, что выражается даже физически. Но как ни странно, любовь может и убить душу. Перед вами живой пример. Когда в моей восьмой жизни не стало её, я перестала жить. Теперь то же самое. Моя душа в смятении. Она разрывается на сотни мелких кусочков, ещё неделя и …


7 марта 20.. год
Прошла неделя. Всё так же. Я не пытаюсь её найти. Если действительно весь смысл моих жизней
заключён в ней, то судьба поможет нам встретиться.


21 апреля 20.. год
Через час я должен быть на набережной. Нет, не по работе. Но всё по порядку. Два дня назад я поехал в Городской Лондонский Суд отвозить документы. Мне нужно было попасть на приём к адвокату. Я долго ждал, так как моя очередь была последняя. Я уже возненавидел и приёмную, и секретаря, и даже самого адвоката. Каково было моё удивление, когда я зашёл наконец-то на приём и… передо мной за адвокатским столом сидела она. Да, меня отправили к ней, отвезти документы. Это судьба. Она потеряла дар речи, когда я вошёл в кабинет. Я тоже стоял и ничего не говорил. Молчание затянулось. Вдруг я тихо произнёс: «Спасибо судьбе!». Она подошла поближе и спросила: «Мы не встречались в прошлой жизни?». Её слова меня резанули по давно зажившей, но болевшей ране. «Да, - тихо ответил я. В эту минуту я очень пожалел, что душа не помнит свою предыдущую жизнь. Ведь именно её душа поднялась на небо, когда террористы выстрелили в мою Еву. - Я уверен, что так оно и есть». И вот опять моя Ева стоит передо мной. Не важно, что не те черты лица и голос. Душа!!! Именно эта душа и является моей второй половинкой! «Ева!» - не вытерпел я. «Откуда Вам известно моё имя?»- с улыбкой переспросила она. «Я помню его с прошлой жизни» - смело ответил я. Её глаза наполнились слезами. «Так не бывает» – вымолвила она, проронив крупную слезу. Я не понимал, то ли она правда помнит, то ли она очень впечатлительна. Она резко повернулась к окну. Я подошёл сзади и сильно прижал её к себе. Она заплакала навзрыд, водя своими ладонями по моим рукам. Это мне напомнило эпизод из моей восьмой жизни. Она рядом со мной такая родная, тёплая, вечная. Не отпущу. Не отдам. Не оставлю. Никогда. Никогда. Никогда.…Значит, в этой жизни её зовут тоже Евой. Эта она, она, моя жизнь, моя судьба. Мы встречаемся на набережной через пять минут. Мне пора.


15 мая  20.. год
Она меня тоже искала с момента нашего знакомства в аэропорту. Милая Ева, если бы ты знала, что мы познакомились давно. Последнее время я не мог думать ни о чём, кроме Евы. Но сегодня, когда от неё ушёл, я понял, как много проблем стоят на нашем пути. Я ведь не человек, и через 12 дней моя душа родится в другом теле и нам придётся расстаться опять, и потом я её не найду,  потому что я забуду все, что у меня есть сейчас и что было в предыдущих жизнях. Я потеряю всё! Я начну с нуля. А самое главное, в чём же моё предназначение, если мы с Евой расстанемся? Значит у меня другая миссия. Какая? Ещё меня убивает то, что я не могу ей сказать, что я не человек и что близко наше расставание. Она чувствует, что меня что-то мучает, но даже если я ей признаюсь, она мне не поверит. Что делать? Я не знаю.


23 мая  20.. год
Позавчера случилось несчастье: Ева попала в аварию. Она ехала на работу, и в её машину врезался автобус. Она сейчас лежит в больнице без сознания. Меня не пускают к ней  в реанимацию. Врачи сказали, если в начале июня не придёт в себя, то…. Я не хочу, чтобы она умирала. Через четыре дня я рожусь в другом теле в последний раз, а что будет после моей последней смерти, я и сам не знаю. Если исполню свою миссию, найду своё предназначение, то попаду в Рай, если не найду, - я жилец Ада.


 24 мая  20.. год
Сегодня был у Евы в больнице. Меня опять не пустили. Сказали, начнут пускать через неделю, но ведь меня уже не будет здесь! Нужно что-нибудь придумать. В больнице блуждают столько душ. Я заговорил с одной. Она ответила, что только что вышла из тела. Другая душа спрашивала, где родильное отделение. Видимо, должна вселиться в новорожденного. А я ещё даже не знаю, где рожусь: в каком городе, и в какой стране. Ловлю себя на том, что стала писать от мужского лица, хотя первые мои записи были  от женского лица.


26 мая  20.. год
Сейчас мне  позвонили из больницы и сказали, что у Евы была остановка сердца. Я пишу в автобусе, пока еду в больницу. Похоже, это моя последняя запись. Я очень люблю Еву, не хочу, чтобы она умирала, поэтому я решил отдать свою последнюю жизнь ей. Возможно, в этом и заключается  моя миссия на Земле. Моё предназначение – спасти мою вторую половинку. Я хочу, чтобы она всё узнала, поэтому передам Еве этот дневник. Кто знает, может она его опубликует, и эти записи помогут людям в исследовании  души. Хочу написать несколько слов Еве: Милая Ева! Ты не помнишь, но мы встречались в прошлой жизни, да не просто встречались, мы любили друг друга. Судьба нас разлучила, обрекая меня и тебя  на долгие поиски. Мы опять встретились, и я не могу допустить того, чтобы ты умерла снова. Надеюсь, ты меня понимаешь, ведь любовь – великое чувство, которое испытывает только душа. Она меня и направляет во всех моих действиях. Совсем не важно, что мы больше не увидимся, главное, что наша любовь будет жить в тебе. Храни её. Я спасаю тебя, потому что за всё моё существование, за все мои восемь жизней не было у меня никого дороже тебя. Я хочу, чтобы твоя душа нашла своё предназначение и исполнила свою миссию, а я выполняю свою, спасая тебя.


                *                *                *
Ева Лонграденбрауг:
 Прошёл год с момента последней дневниковой записи. Тем, что  жива, я обязана моей второй половине. Очень плохо, что его нет со мной, но я рада, что исполняю его желание: храню нашу любовь.
 Хочу написать о том, что было после того, как он (так я буду называть мою вторую половинку души, которая спасла мне жизнь) приехал в больницу. Когда он зашёл ко мне в палату, врачи спасали мою жизнь, так как у меня была вторая остановка сердца. Я помню только тёмный коридор с ярким светом в конце. Я иду уверенно по нему и слышу, что меня кто-то зовёт. Я оборачиваюсь и вижу его. Он подходит и спрашивает: «Куда ты собралась? А как же я?» Я ничего не отвечаю. Он говорит: «Пойдём назад ». Я отвечаю: «Не могу. Это моя последняя жизнь». «Нет, не последняя» – отвечает он. Мы  идём по тёмному коридору и оказываемся в больничной палате. Я вижу своё тело, которое лежит неподвижно. Вокруг суетятся врачи. Мы стоим рядом с кроватью. « Вселяйся» – говорит он. « Я пробовала. У меня не получается» – отвечаю я. «Сейчас получится» – уверяет он. «А ты?» – спросила я. «На тумбочке, рядом с кроватью, лежит тетрадь. Там всё прочитаешь. Прощай!» – ответил  он. Я подошла к кровати и следующий эпизод: в палате никого нет. Я лежу на кровати. Ко мне подходит врач и говорит:
Наконец-то Вы пришли в сознание.
Где я? – с трудом выговариваю я
В больнице. Вы попали в аварию. Но сейчас всё  в порядке.
Какое сегодня число?
27 мая.
А время сколько?
22:35, – отвечает он, посмотрев на часы
Дайте мне тетрадь, – прошу я
Какую?
Которая была на тумбочке.
Откуда Вы про неё знаете, Вы же были без сознания? Тем более, Вам нельзя читать.
Дайте её мне!
Завтра и дадут.
Нет, сейчас! – громко сказала я
Мне принесли тетрадь. Я стала её читать и не могла поверить в то, что там написано. Для меня это было дико. Я позвала врача и спросила:
Меня кто-нибудь навещал вчера?
Молодой человек. Он каким-то образом прошёл в  Вашу палату в тот момент, когда у Вас была вторая остановка сердца. Мы стали его выгонять, но он потерял сознание и пришёл в себя только тогда, когда у Вас забилось сердце. Потом  он ушёл, оставив Вам эту тетрадь.
Больше он ко мне не приходил. Я вышла из больницы в конце июля и сразу стала его искать. В  Центре уфологии сказали, что он уволился 26 мая 20.. года и больше его не видели. Я выяснила, где он жил раньше, приехала в его город, пришла на его место работы. Там мне сказали, что он на долгое время пропал, а потом им пришла бумага из морга, в которой было написано: “ сообщаем вам, что ваш сотрудник  найден мёртвым в своей квартире 27 мая 20.. года. Причина смерти: инфаркт”. В тот момент я полностью убедилась, что всё написанное правда. Я не перестаю благодарить его за то, что он спас меня, отдав свою последнюю жизнь. Зато он нашёл смысл своей жизни, который кроется в моём спасении. Бог забирает избранных, лишая  любви тех, кто очень их любит и, обрекая их на вечное страдание. Время лечит, но в этом случае оно бессильно. Чем больше проходит времени, тем душевные раны уходят глубже и глубже. Но чем глубже они уходят, тем сильнее обостряются. Он бы был сейчас безмерно рад, зная, что благодаря ему я нашла своё предназначение: страдать,  вечно хранить память о нём и о нашей любви, которая до сих пор со мной. И пока я буду здесь, на Земле, наша любовь будет жить. Спасибо тебе любимый за то, что ты сделал. И очень жаль, что в последующей жизни душа не помнит предыдущую…