Эгоизм или как рождаются...

Хотя.... Вот вы задумывались о том что мы делаем ради других? Не для других, а ради! Это, как я понимаю, две совсем разных понятия. Не помощь, а жертва. Я в последнее время думаю об этом. О этих двух категориях, как люди путают их, опираются при споре на какую нибудь из этих линеек. А сами в это время просто думают:"Ппц, после того что я сделал для этого человека он мне ещё и претензии выставляет". но на самом то деле, если разобраться, ничего не делалось. Просто Один решил что так будет лучше для другого и снова выставил себя эгоистом из-за непонимания что он делает. А Напарник, будем называть того человека кому надо была помощь, делает вид что всё классно, что вот так вот и должно было произойти, и если бы не Помощник то ничего бы и не было. Самообман. С одной и с другой стороны. Иллюзия счастья, помощи, доверия. Вот сижу и думаю, а что я сделал? И... вы знаете ничего не думается. Вроде бы всё правильно, вроде бы с кожи вылазишь. Ан неть, и ещё раз неть. Всё на самом то деле более глупо и банально со стороны. Каждый хочет чего то такого. Хм, Мир во всём мире, Счастья полные карманы,, нежности, любви и т.д. Но всегда получается саообман и надежда, что в следующий раз будет ещё круче, прекраснее, и более незыблемое ощущение. А вот если не будет следующего раза? Вот если это твой последний шанс? Наверно если бы люди это знали, то всё было бы по-другому. Но.. всегда есть одно но... Люди не знают, они могут только верить и надеяться. А потом грызть себе ногти в старости, рвя на себе волосы и говоря: "Боже, какой я всё таки был(а) идиот(кой)." Заливая своё горе, безысходность и пустоту, мыслями, мечтая что могло быть. И снова закусывая губу винить себя в том, что не сделал, или что сделал. Не вернуть. Когда хочется пойти к этому человеку высказать всё, всё, всё о чём жалеешь, и натыкаешься на стену. Вернее не на стену, а в пустоту. Когда тебя уже не хотят слушать. Да не то что бы слушать, человек к тебе испытывает омерзение, ненависть только из-за того что ты есть, что ты говоришь с ним об этом. Ему противно слушать твои высказывания. Я боюсь этого, боюсь. Когда любовь перерастает в ненависть. Когда он думает, "млин, когда он уже заткнётся", а ты в это время открываешь душу, выворачиваешь её на изнанку, показываешь каждый её уголок. И вместо понимания, обсуждения проблемы, тебя затаптывают, ровняя с грязью, плюют туда -показывая себя. Смотря высокомерно вниз, туда где, где то ниже плинтуса находится твоё Я. Всё растоптанное, грязное, умирающее. И ты уже никому не нужен. НИКОМУ. Никто не подойдёт и не окатит тебя холодной водой, или наоборот подаст руку для того, что бы подняться. Когда просто НЕКОМУ. Когда ты осознаёшь что своими поступками, действиями и мыслями ты убиваешь всё. Или другие убивают всё. И это всё может быть последним. Когда Вера, Надежда, Любовь уходят на задний план, не исчезают, а уходят. Когда чувства ответственности притупляется, а чувство самосохранения взлетает вверх. И остаётся только ВЕРИТЬ в СЕБЯ, НАДЕЯТЬСЯ на СЕБЯ и ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Потому что на остальное не хватает сил, терпения. Снова ждать, надеяться, любить, верить, жаждать жить. Так и становятся эгоистами, нехотя, но становятся.. И самое интересное то, что их ещё и осуждают. Осуждают за то что они такие. За то, что окружающие тебя любимые люди, сами того может и не подозревая сделали тебя таким. Не понимая, что человек прошёл через это, стал сильным. Но не тем, кем им хочется. Которого, уже не растопчешь, который жесток и хладнокровен по отношению к чувствам и которому уже плевать. Который уже не живёт, а существует. Но которому в тайном уголке души хочется всё ещё верить, надеяться и любить. Вот и мне где то там далеко, хочется этого. Но открывшись, получаешь очередную порцию и снова чего то ждёшь.....