С понедельника начинаем новую жизнь!

       С ПОНЕДЕЛЬНИКА НАЧИНАЕМ НОВУЮ ЖИЗНЬ!
Начинать новую жизнь надо обязательно с понедельника. Это классический вариант. Правда, не стоит уточнять с какого именно. Пара понедельников, как пить дать, уйдет на моральную подготовку, а потом… Потом, вырисовываются два варианта. Или новую жизнь не начинать вообще. Черт с ней. Пусть остается старая. Или, ринуться в новую жизнь, как с обрыва в воду. Вдохнул побольше воздуха, закрыл глаза и ух, нырнул!
Володька раздумывал над этим вопросом уже месяц. Все! С этого понедельника он бросает пить, курить, шляться по бабам, играть в карты и спать по три часа в сутки. Хватит. Надо себя пожалеть. От других ведь, хрен дождешься! Итак, с понедельника, тренажерный зал. Вместо пива, натуральные соки. Вместо карт, пару партий в шахматы с соседом профессором. Спать, как минимум семь часов. А из баб, оставить одну. Одну, это кого? Володька задумчиво почесал затылок.
Может быть Маринку? Красавица! Королева! Но.. жрать готовить не умеет. Вечно приходится таскаться с ней по ресторанам, чтоб не умереть с голоду. А раз рестораны, значит опять пьянки. Нет! Маринка отпадает.
Лера? Симпатичная. И готовит хорошо. Но дура-дурой. С ней и поговорить не о чем. За всю жизнь не прочла ни одной книжки. Нет, «Колобок» и «Курочка ряба», вроде бы проштудированы в далеком детстве. А так, всю жизненную информацию черпает из сериалов. С тоски с ней загнуться можно.
Может Машка? Ой нет, только не Машка. У этой в голове только деньги и тряпки.
А Алина? А у Алины на уме только секс! Причем, в таком количестве, что никаких сил на эту Алину не хватит. Но зато, она умеет готовить есть! И внешне, очень даже ничего! И умная… аж страшно. Рядом с ней все время чувствуешь себя дебилом. Нет! Общение с Алиной через неделю разовьет комплекс неполноценности даже у соседа профессора, а не то что, у Володьки.
Короче, пошли они все лесом! Вообще без этих баб как-нибудь переживет!
Так, но нельзя же начинать новую жизнь в драных джинсах и грязных кроссовках. Володя придирчиво рассмотрел свои джинсы. Господи, и как он в них на работу ходит? Кошмар! А что, собственно кошмарного? Доехал до завода своей машиной. Там через проходную. Пришел в цех и переоделся в робу. После работы, покупался в бане, влез в футболку и джинсы, и в машину. Никто и не смотрит на его джинсы. Когда смотреть-то? А на вечерних тусовках, так тем более. Там какой свет? Можно сказать, никакого. Все мелькает, мигает.
Но, хотя бы для самоутверждения, пора покупать новые джинсы. И кроссовки. Хотя, и эти кроссовки у него не старые. Просто, грязные. То, что они белые… были… когда-то…, угадывается с трудом. Если не написать на каждом из них «белый», никто не сможет догадаться о их первоначальном цвете.
Володька взял тряпочку, мыло и пошел в ванную мыть кроссовки. Успел вымыть один и тут раздался звонок в дверь. С вымытым кроссовком в одной руке и мокрой тряпкой в другой Володя, с горем пополам открыл дверной замок. На пороге стоял его закадычный друг Костя.
-Привет, ты сам? Гостей нет?
-Сам.
-А чем занимаешься? – протиснув мимо Володи сначала огромный целлофановый пакет, а следом за пакетом протиснув и себя, бесцеремонно проник в коридор Костя.
-Да, вот, кроссовки мою, - Володя ткнул Косте под нос вымытый кроссовок.
-А чего его мыть? – удивился Костя. – Он и так чистый!
-Так этот я уже вымыл. Ты на другой глянь.
Костя, не из любопытства, а из вежливости, прошел следом за Володей в ванную и глянул на второй кроссовок. Лицо его выразило крайнюю степень удивления.
-А ты уверен, что эти кроссовки из одной пары?! – похлопав глазами, спросил Костя.
-Уверен, уверен. Пойди, включи телевизор и посиди без меня минут десять. Я вымою второй и приду. А то, если сейчас отложу грязный в сторону, он так грязным и останется. И завтра придется идти на работу в «разных» кроссовках.
-Ну и ну. Что-то я сомневаюсь, что из него получится брат близнец первому. Тот белый, а этот какой-то серо-черно-коричневый.
-Тот тоже таким был. Все. Иди, не мешай!
Костя включил телевизор. Вытащил из принесенного пакета двухлитровую бутылку пива. Принес с кухни два стакана. Поставил все это на журнальный столик и с комфортом устроился в кресле перед телевизором.
-Ну, вот и все! - через какое-то время бодро объявил Володя, и продемонстрировал Косте второй белый кроссовок.
-Ты смотри, действительно отмылся! Белый! Так, приду домой, свои помою, - с энтузиазмом заявил Костя, но тут же передумал. – А вообще-то… на хрена? У меня же черные кроссовки! На них грязи не видно, так что, на фига я их буду мыть?
-Ну, хотя бы для самоутверждения. Я вот решил с понедельника поменять свой образ жизни. Мытье кроссовок, это первый шаг.
-А второй? И вообще, как это ты собираешься менять свой образ жизни? Жениться решил, что ли?! – с ужасом поинтересовался Костя.
-Типун тебе на язык! Просто, решил бросить пить, курить, таскаться по бабам, заняться спортом и спать, как нормальные люди, по семь часов.
-Ага. Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет! – с улыбкой идиота, продекламировал Костя. – У тебя что, проблемы со здоровьем?
-Пока нет. Но чувствую, что еще с полгода такой вот напряг, и будут. Начинаю новую жизнь. С этого понедельника, - уточнил Володя, выразительно посмотрел на пиво и сглотнул слюну.
-Ага, значит проблемы с головой! - почему-то обрадовался Костя. – Ну, с головой, это не страшно. Хуже, когда с печенкой, или там, с сердцем. А с головой, это пройдет само, без лечения.
-Это у тебя проблемы с головой, - огрызнулся Володя. – Вот скажи, что полезней пить, сок или пиво?
-Пиво! – не задумываясь, выпалил Костя. – В пиве знаешь сколько витаминов?! Особенно группа «Б».
-А в соках, по-твоему, нет витаминов? – возмутился Володя.
-Понимаешь, если соки делать самому, свежевыжатые. То есть, взял яблоки или там, апельсины, пропустил через соковыжималку, получил сок и сразу его выпил, то конечно, есть! А если покупать соки в магазине, то это вообще не соки. Это концентрат, плюс ароматизатор, плюс эссенция, плюс краситель, плюс сахарный сироп и вода. Короче. Сам ты делать соки не будешь, это я голову могу дать на отсечение. А магазинные соки по сравнению с магазинным пивом, настоящая отрава. Так что, в данном случае, пиво полезней. Поехали дальше. Следующий вопрос, насколько я могу предположить, будет: «Вредно ли пить водку»?
-Никаких вопросов. Что там тебя об этом спрашивать?! Сейчас начнешь доказывать, что полезно, - отмахнулся Володя. – Вот скажи мне только одно, а цирроз печени у пьющих от чего?!
-От большого количества выпитого и от некачественного пойла, - не моргнув глазом, выдал Костя. - А в небольших количествах хорошая качественная водка полезна. Во-первых, расширяет мелкие кровеносные сосуды, и все ткани человеческого организма лучше питаются кровью, а значит, получают больше кислорода и питательных веществ. Во-вторых, алкоголь повышает устойчивость этих же тканей к воздействию радиации. Ты думаешь, зря дают пить спирт людям, работающим в зоне повышенной радиации?! Нет, друг, тут все проверено и просчитано!
-У тебя теории, как у нашего правительства. Их послушать, так получается, что чем ближе мы находимся к атомному реактору, тем полезней для здоровья. И чем больше отравы получаем с питьевой водой, тем крепче и выносливее мы становимся, - опять отмахнулся Володя.
-Нет, у меня свои теории. Я с правительством не в сговоре. Но насчет воды… Ты знаешь, я пробовал родниковую воду и должен тебе сказать, она мне не нравится и абсолютно не подходит. Я ею не напиваюсь. То есть, жажду мне родниковая вода не утоляет и на вкус она мне абсолютно не нравится. Без определенной дозы хлорки и примеси родной канализации, это не вода! А лесной воздух без примесей бензина, выхлопных газов, запаха асфальта, пыли и т.д. вызывает у меня головокружение и предобморочное состояние…
Из другой комнаты донесся какой-то шум, и Костя не успел развить свою мысль до конца.
-А кто у тебя там? – показав пальцем на дверь спальни, шепотом спросил Костя. – Ты же говорил, что сам дома.
-А, это Сосед пришел. Наверное, есть хочет.
-Через балкон что ли? Чтобы у тебя пожрать?!
-Ну да.
-Чего он, дурной? Пятый этаж!
-Ну и что. Я ему толстую доску между балконами намертво прикрепил, чтоб по перилам не бегал и не свалился. Так он теперь по доске, как по тротуару туда сюда швендяет целый день.
-А почему не через дверь, как все нормальные люди?!
-А он не «люди», он кот.
-Фу ты, блин! А я себе представил мужика, лазающего с балкона на балкон по доске, - заржал Костя.
-Сосед, заходи! Я здесь, - подал голос Володя.
В зал вплыл серый кошак. Обычный гладкошерстный мурчик. Хотя, обычный ли? Огромный, с большими круглыми изумрудными глазищами и очень нахальным выражением морды. Не обращая внимания на Костю, он подошел к Володе и стал тереться о его ноги.
-Привет, Сосед, привет. Есть, небось, хочешь? – Володя погладил кота по голове, а тот зажмурился от удовольствия и громко запел. Заурчал, как мопед. – Сейчас покормлю серенького. Пошли малыш, пошли.
Кот, задрав хвост трубой, тут же помчался в кухню, а Володя поплелся за ним следом. Костя из любопытства последовал за ними.
Володя достал из холодильника пол-литровую банку с мелкой рыбкой. Полбанки вытряхнул в тарелку, а остальное спрятал в холодильник.
-А это на завтра. Специально на рыночке возле АТБ ему беру Горчак. Банка на два дня. Он эту рыбку обожает! Во, смотри, как жрет!
Кот уплетал рыбу с огромным энтузиазмом, урча от восторга.
-Хищник! – глядя на кота, восхищенно произнес Володя. – Недавно Игорь у меня был. Открыл тумбочку в зале, а там мышь! Ты бы видел его реакцию. Молния отдыхает! Секунда и он поймал мышку и тут же ее слопал!
-Кто, Игорь?! – опешил Костя. – Поймал и съел мышь?! Ничерта себе, приколы нашего городка!
-При чем здесь Игорь?! Кот поймал и съел мышку. А Игорь только тумбочку открыл. Чем ты слушаешь?!
-Ты сегодня как-то странно информацию выдаешь. Я вроде и не с бодуна, а въезжаю с трудом. Ладно, пиво пить будешь, или все-таки переходишь на соки? – вспомнив о холодном пивке, оставленном на журнальном столике, поинтересовался Костя.
-Сегодня, завтра и послезавтра еще буду. А с понедельника уже не буду. С понедельника перехожу на соки!
-Ага, свежо предание, но верится с трудом, - пропел Костя. – Может, ты еще и на художественную гимнастику запишешься?
-На плаванье. Уже записался. Сразу после работы на пару часов буду ходить в бассейн. А дома буду заниматься с гантелями. Купил вчера две гантели по пятнадцать килограмм. Слушай, вроде бы, что такое для меня пятнадцать килограмм? А еле домой их допер. Думал по дороге выкину.
-Не пойму, с чего это ты вдруг начал глупостями заниматься? Влюбился в кого? Пытаешься соответствовать ее идеалу? – внимательно посмотрев на Володю, спросил Костя.
-Господь с тобой! Я тут размышляю, как от своих девочек избавиться! Хотел, правда, оставить одну, но потом решил покончить со всеми.
-Как это покончить, поубивать их что ли?! – вытаращил глаза Костя.
-Что ты мелешь! Покончить, это порвать личные контакты. Если тебе опять не понятно, то говорю открытым текстом. Ни с кем из них не трахаться!
-Час от часу не легче. Ты что, переключился с баб на мужиков?!
-Нет. Не переключился. Просто, решил отдохнуть от своих подруг, понимаешь?
-Неа. Не понимаю. А что же ты делать будешь?
-От-ды-хать! По кабакам шляться не буду. В Интернете до утра сидеть не буду. Спать буду ложиться в десять…
-Ты меня пугаешь. Может тебе к доктору сходить, а? Это же ненормально! Ты честно мне скажи, в аварии не попадал, головой не стучался? Гриппом накануне не болел?
-Отстань. Давай лучше, допиваем пиво, и пойдем в магазин «Индиго» мне новые джинсы выберем. Это у меня по плану второй шаг к новой жизни, - вздохнул Володя.
-Тогда уже не джинсы покупай, а настоящий нормальный костюм, белую рубашку и модный галстук, - залпом осушив стакан пива, пожал плечами Костя.
-Зачем? У меня приличный костюм есть. Еще с выпускного вечера висит. Так больше никуда ни разу и не надевал. Пять лет в шкафу болтается. Наверное, так и провисит там невостребованным до конца моей жизни, а потом меня в нем похоронят.
-Ты себе льстишь. В старости ты будешь лысым и толстым, и в школьный костюм не влезешь. Да и костюм за это время моль съест. Оставит тебе на память только воротник.
Они еще поспорили, съест ли моль костюм или нет, ведь он не чисто шерстяной, а с примесью синтетики. К общему мнению не пришли. Допили пиво. И отправились в магазин выбирать новые джинсы.
Покупка джинсов много времени не заняла. Володя купил даже не одни, а двое. Одни черные и одни темно синие. На дольше хватит. Потом они с Костей зашли в отдел парфюмерии. Зашли просто так, поглазеть. Но потом решили купить какой-нибудь приличный дезик или туалетную воду. На хорошие духи денег уже явно не набиралось.
-А ты какие запахи любишь, травяные, сладкие, терпкие? – спросил Костя.
-Понятия не имею. Надо нюхать. Какой понравится, такой значит и люблю, - пожал плечами Володя.
-Ну, давай нюхать вместе. Главное, чтоб не вышло, как у моей сестры, у Анжелки. Она тем летом купила какие-то дорогущие духи, супер-пупер. Ну, хорошенько надушилась, чтоб все унюхали, что у нее новое приобретение, и, естественно, «заценили»! Сидит, значит, в своем кабинете, задрав нос от гордости, и ждет, что ее сотрудницы помрут от зависти. А у них в фирме кабинеты, метр на метр и окнами все выходят к автостраде. Представляешь, лето, жара, потные посетители, пыль в окна, запах разогретого асфальта и выхлопные газы. Короче, там и так дышать нечем, а тут еще Анжелка со своим парфюмом. Все эти запахи перемешались, и получилась натуральная вонь! Так вот, весь день, кто бы ни зашел к ней в кабинет, задавал один и тот же вопрос: «А что это у вас тут сдохло?!»
-И что Анжелака, расстроилась? – посочувствовал Володя.
-Ага, она как раз их тех, кто расстраивается! Не знаешь Анжелку?! У нее скорее весь мир расстроится, а она будет делать то, что ей хочется! Пока не закончила свои духи, все ежедневно получали удовольствие. Короче, нюхали, возмущались, но ничего изменить не могли. Хотя, наверное, со временем привыкли… А Анжела, рассказывая о произведенном впечатлении, ржала, как кобыла.
-Да, у тебя Анжелка еще тот подарок! – хихикнул Володя.
-Угу. Я все удивляюсь, как ее муж терпит. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить. А то еще поссорятся и она домой вернется! Не дай Бог! Памятник ее мужу при жизни поставить надо и медаль подарить «За отвагу»… Ладно, приступаем к выбору самого отпадного запаха!
 Девушка продавец выставляла на прилавок одну бутылочку за другой, а Костя и Володя усиленно нюхали. Нюхали уже минут двадцать! Но выбрать ничего не могли. Не то, не то, не то…
-Все! Я окончательно потерял нюх. Не отличаю один запах от другого, - пожаловался Володя.
-Я тоже, - кивнул Костя.
-А я вам сейчас дам понюхать кофейные зерна, и нюх восстановится, - улыбнулась девушка. Достала из-под прилавка стеклянную баночку с кофейными зернами. Открутила крышечку и подала банку с зернами Володе. Кофейные зерна запахли на весь магазин, перебивая запах парфюмерии. Володя почувствовал, как он хочет кофе. Но не нюхать, а выпить. Чашечку свежезаваренного, горячего кофе! Так, придет домой и сварит. Ага, не забыть бы только купить кофе. А то, сварит. У него последний раз заварной кофе в доме был … когда? А черт его знает. Давно. Наверное, в прошлом году. А может быть в позапрошлом.
-Ну как, восстановился нюх? – спросила девушка и отобрала у Володи баночку с кофейными зернами.
Володя понюхал очередной флакон и пожал плечами. Не понял. А Костя заявил, что ему нюх теперь не восстановит ни то что, нюханье кофе, а даже нюханье его собственных кроссовок и даже носков. Хотя, от запаха его кроссовок и носков дома сдохли все тараканы.
-А вы не могли бы нам сами посоветовать, что взять? Так, чисто на женский вкус. Вот, как бы вы хотели, чтоб пах ваш мужчина? – нахально поинтересовался Володя.
Но девушка не смутилась и тут же подала ему какой-то флакон.
-Я бы выбрала « Дракон». Их есть несколько разновидностей. Но вот этот, на мой вкус, просто идеально вам подходит.
-А вы ручаетесь, что это хороший запах? Никто не будет спрашивать: «А что у вас тут сдохло?!» - подозрительно рассматривая флакончик, спросил Костя.
-Ну, как я могу предложить что-то плохое другу моего кота? – засмеялась девушка. - Барсик мне не простит!
-Барсик, это… Сосед?! – удивился Володя.
-Ага. Я слышала, как вы называете моего Барсика Соседом, а он откликается на новое имя и поет вам песни. А потом, возвращается от вас домой, довольный и умиротворенный... И от него воняет сырой рыбой.
-Хорошо хоть не пивом и не водкой, - пробурчал себе под нос Костя.
-Надо же! С котом знаком, а с хозяйкой нет! – почему-то засмущался Володя. – Простите, а как вас зовут?
-Наташа.
-Очень приятно. А я Володя. А это мой друг Костя.
-Мне тоже приятно.
Продолжить дальнейшее знакомство им не дали. К прилавку подошла расфуфыренная дама и переключила Наташино внимание на себя. Оплатив и забрав покупку, Володя и Костя покинули магазин.
-Слушай, а эта Наташа очень даже ничего! Да что там, ничего. Она просто прелесть! И как это я умудрился ее ни разу не увидеть? Балконы ведь смежные! Наверное, во времени мы не пересекаемся. Интересно, а она замужем? – скороговоркой выпалил Володька. – Сегодня же наведу все справки!
-О, начинается! По-моему, кто-то тут пел, что он решил покончить со всеми своими бабами. Обещал пить фруктовый сок и все свободное время плавать по-собачьи в вонючем бассейне. Или это мне послышалось?! – заржал Костя.
-Да ладно тебе! Одно другому не мешает. Так, у кого бы получить информацию о соседке?!
-Кота расспроси!
Ночью, стоя на балконе, Наташа наблюдала, как Володя въезжал на своих стареньких Жигулях в гараж. Костя помогал. Он светил фонарем в темный гараж и подавал команды. В ночной тишине был слышен каждый звук, начиная от писка комаров, кошачьих переговоров на мусорке, и кончая Костиными комментариями.
-Так, правее, еще правее, руль выкручивай! Давай, давай, тихонько! Все, ****ец!!! Говорил же правее, придурок!
-Да ничего страшного не случилось! Подумаешь, зеркало оторвал. Всего делов то! Завтра прикручу на место. Присвети лучше на замок, я не могу ключом попасть!
-Свет в гараж провести надо, придурок! Или мордой заезжать, а не жопой!
«Два идиота!» - подумала вслух Наташа и, взяв под мышку своего кота Барсика-Соседа, отправилась спать. Но уже лежа в постели, Наташа твердо решила, что займется этим Володей всерьез. Он вообще-то очень даже ничего! Нет, он ни ничего, а просто прелесть! Вот и Барсик с ним уже подружился. Барсик подружился, а она чего ждет? Пока какая-нибудь из Володиных лахудр женит его на себе?! Так, надо начинать активные действия! Вот только, не мешало бы малость поменять ему образ жизни. Ну, чтож. Надо, значит надо. Значит… с понедельника она и начнет решать эту задачу.
Если мужчина собирается начать новую жизнь с понедельника, это еще ничего не значит. Но если женщина решила, что с понедельника ее мужчина начнет новую жизнь, то он ее начнет. Хочет он или не хочет. Надумал или передумал. В сущности, это уже не играет никакой роли. Главное, что этого хочет она.
Так рассуждал Костя, сидя через полгода за свадебным столом в ресторане. Он с пьяным умилением смотрел на счастливых жениха и невесту. На Володьку и Наташу. От всей своей широкой души желал им счастья. И думал над проблемой, начинать с понедельника новую жизнь или не надо?