После смерти

Здравствуй, Ангел, я пишу тебе с того света.… Да, да, Ангел, я умерла. Я не могла жить без тебя. Как здесь? Нормально. Ходят какие-то люди и говорят какие-то вещи. Мне плохо по-прежнему - я умерла, а моя боль осталась. Иногда хочется плакать, просто плакать. Кто говорил, что всех ждёт покой после смерти? Я бы с удовольствием подошла и плюнула в лицо тому человеку. Если ты жил в аду, то этот ад останется с тобой навсегда, ад не прощается с вами, он может уснуть на тысячи веков, может сопровождать каждую секунду бытия, а может причинять боль. Режущую и непереносимую боль. Почему ты ушёл, Ангел? Зачем? Мне жаль, что всё получилось так, но как по-другому? У меня нет и не было никого. Я одна в своих мыслях и своём бессилии. Сны. Я люблю сны. Они помогают мне уходить, уходить от себя, просто от самой себя. Почему эта грязь преследует меня постоянно? Разве я не достойна лучшего? А ведь когда-то я была маленькой девочкой с голубыми бантиками. Мама водила меня в парк и держала за руку, а папа улыбался и покупал мороженное. Как давно это было, Ангел. Вернуть бы сейчас моих родителей, и я не стала бы с ними ругаться. Поздно. Мы находимся в разных параллелях вселенной. Знаешь, Ангел, я ведь больше не плачу – совсем не плачу… Я научилась стойко переносить боль и страдания. Часто я думаю, о своём детстве и на душе становится светло и ясно. Я вспоминаю синяки на коленках и карусели во дворе, смех и радость, бабушку и дедушку. Спасибо, Ангел, за то что ты у меня есть. Спасибо за терпение и поддержку. Мне плохо без тебя, очень плохо.
А недавно я думала о проблемах. Почему они существуют, а без проблем же скучно. Без проблем мы погибаем. Нет задора и риска, нет адреналина. Ну вот. Мне опять больно, а знаешь ли ты что такое боль? Когда твоё тело словно режут на миллионы кусочков? Что ты видел в жизни? Страхи. Ты же никогда не боялся. И не знаешь, что такое, когда дыхание захватывает от ужаса, язык прилипает к дёснам и ты не можешь вымолвить ни слова. Ты никогда не переживал этого. Ты никогда не поймёшь, что значит, когда твой мир разбивается на множество осколков, а ты режешь руки о них, пытаясь снова собрать картинку единого целого. А эта боль? Щемящая, но дающая надежду. Боль уходящей любви и боль собственного бессилия. Ты когда-нибудь сидел и умирал от страха? Нет. Ты никогда не ранил вены о части собственного мира. Всю жизнь меня ненавидели и ненавидят и сейчас. Если я сумасшедшая, то кто прав? Или теперь становится модным запирать в клиники для душевнобольных здоровых граждан? Чем вы отличались от нас? Белыми халатами? Возможно. Вы не чувствуете боли, у вас нет сердца и души, а живёте вы лишь тем, что превращаете мою жизнь и жизни подобных мне людей в ад . Да, я умерла, но боль жива и с удвоенной силой жрёт моё слабое, беззащитное тело. Тебе этого никогда не понять, Ангел, – никогда. Всю свою жизнь я старалась сделать хорошо людям, понять их и простить. Что я получала взамен? Ложь. Ложь и предательство. Они вытирали об меня ноги и гордились этим. Жаль, но я поняла это только сейчас.
А знаешь, Ангел, я тебя ненавижу. Ненавижу.