Осторожно вас снимают!

Как смотрят пикаперы на своих «жертв» знают все: для них девушки –лишь ступеньки в донжуанской карьере. Впрочем, и у женщин есть свой взгляд на «профессиональных» соблазнителей…
Рыцарь хочет мяса?
       Высокая блондинка, вышагивающая на фетишном каблуке – стилетто, с отменной фигурой и великосветской прической – главная цель любого пикапера. Хотя, не погнушаются они и добычей попроще - был бы только у девицы телефон, номер которого можно стрельнуть. Как и цели, места обитания пикапера давно известны: эти несмышленыши, руководствующиеся правилом «трех секунд» ( это, когда за три секунды надо сорваться с места, подбежать к объекту вожделения и попросить, к примеру, денег взаймы – прим.автора) и забавными присказками для знакомства, из разряда: «а какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?» день за днем атакуют самые модные кофейни и танцполы Иванова. Среди них есть и прыщавые юнцы, и студенты престижных вузов, и начинающие лысеть конквистадоры офисов в блеклых костюмах. Однако, их не так-то легко узнать в толпе, ведь они не носят опознавательную униформу «Дон Жуанов», не хватают за руки и откровенно не приглашают «к горизонтальной румбе», но даже в их молчании глубоководной рыбки всегда есть опасность. Почему? Да потому, что они хорошо мимикрировали в среду обычных парней, отменно выучив роль «покорителей женских сердец» на всевозможных треннигах и коучингах охотников за быстрым сексом. Вы, наверняка, не в курсе, но у пикаперов даже существует «балльная система» оценки «телок» - от полной дуры до Богини. Так, что каждый раз, когда к девушкам за столик подсаживается милый парень и заводит разговор о том, что его белый конь «припаркован» буквально за углом, а рыцарские доспехи именно сегодня он забыл дома – напрягите все свои извилины и сообразите, что перед вами не рыцарь-министериал, а самый настоящий алчущий мяса хищник! И, если вы - представительница слабого пола, то можете напомнить новому знакомому, что, к примеру, рыцари, вступающие в тевтонский орден, давали обет послушания, целомудрия и бедности. А, значит, разглядывание в упор вашего декольте - ему не к лицу.
Мачо – не плачут и плачут не мачо
Эти парни «Всегда Хочу» умеют «правильно» одеваться, говорить и изредка, если закончили церковно-приходскую школу, даже правильно ставят ударения в словах «алкоголь» и «приговор». Хотя, именно алкоголь их иногда и подводит. Уговорив подряд четыре текилы, и пару рюмок бехеровки они с удовольствием расскажут о своих былых победах над стриптизершами на мифических полях сражений из шелка с леопардовым принтом. Не верьте: по вечерам этот тип наверняка рыскает в интернете в поисках бесплатного порно и с вожделением разглядывает глянцевые страницы мужских журналов. Слюна капает ему на колени, взор горит, а нервная рука теребит подол домашней вытянутой майки. Представили? Вот так, примерно, выглядит этот лайт - олигарх разбитых сердец в домашних условиях.
Еще у милых пикаперов есть масса заблуждений по поводу женского пола, которые они холят и лелеют. Например, если прелестница отказывает им в свидании, то в рамках доктрины этих пожирателей удовольствий - она на сто процентов излишне феминизирована и направлена на карьеру. Так зачем тратить время на этого мужика в юбке? Если отказ в свидании произошел из-за плохого настроения девушки, то, по мнению пикапера, тому может быть только три причины: ПМС, стрелка на колготках и вскочивший прыщ на носу. И, наконец, если новая знакомая не дала номер телефона, то вся причина в психологической травме, которую в трехмесячном возрасте ей нанес безумный отчим-филателист, променявший домашнего питомца на редкую марку. И главное, если девушка отказывается сию же секунду заняться извращенным сексом с пикапером - то она либо девственница, либо с детства безответно влюблена в Киркорова и больше не замечает никого вокруг. Другими словами, эти мачо никогда не плачут из-за неудач.Их этим не сломить. Они просто по ночам мучаются из-за энуреза и нервной чесотки, возникшего после очередного отказа…
In God we trust
Вы думаете, что все пикаперы богаты? Нет, нет и еще раз нет! А, если и да - то они в реальности похожи на взрослеющих Гобсеков. Такое чувство, что гроссбух - их настольная книга, хотя по статусу положен какой-нибудь самоучитель с замысловатым названием, типа «Как соблазнить девушку за пять секунд».
За мной когда-то ухаживал экс – пикапер. Когда-то этот чертовски привлекательный (с его точки зрения) парень даже вел тренинги по соблазнению, но прошло время и он бросил это дело. Да вот только плохие привычки «из прошлого» остались. Во-первых, жадность. Когда в заведении перед нами неожиданно, как первый одуванчик, появлялся официант и спрашивал:
- Чего изволите?
-У вас «Вдова Клико» есть? – каждый раз спрашивал экс - пикапер.
-Есть, - отвечал гарсон.
-Тогда, пожалуйста, две чашки чая и две ромовых бабы, -жмурившись от своей расточительности вещал ухажер.
 В качестве «особого» презента экс - пикапер преподнес мне зеленый шарик с изображением какого-то покемона и надписью «Я люблю тебя!». А верхом шика стало не расбрасывание веером кредитных карточек, как вы могли подумать, а поездка в Нижний Новгород. Там меня сводили в Макдональдс и подарили плюшевую черепаху. Кстати, потом этот местечковый Дон Жуан на каждом углу вещал про появление у него новой подружки…Так, что, чаще всего надпись на долларовой банкноте, которая гласит «In God we trust» - пикаперу не знакома. Не надейтесь, что он будет тратить деньги. Зачем? Их принцип: если откажет первая - может бесплатно согласиться вторая.
И хотя, по мнению, девушек для пикаперов они лишь ступеньки в донжуанской карьере. У «профессиональных» соблазнителей, наверняка, свой взгляд на эту тему…