Отделение Связи

Сегодня утром, выйдя за хлебом в булочную, увидел табличку на двери в торце соседнего дома. Ничем непримечательной обыкновенной двери. И табличка обыкновенная «Отделение Связи». Всё. Никаких комментариев. «Почту, что ли новую открыли?»- подумал я. Захожу. Маленькая комнатка, перегородка наподобие почтовой. Скучающая девушка за компьютером лениво собирает шарики в линию.

- Здравствуйте, - говорю, – А ваше отделение, оно по какой связи специализируется? Телефонной или почтовой?
- По любой, - отвечает девушка, удачно сократив две линии, поместив шарик в их перекрестие.
- Как это по любой?
- По любой, значит, по какой угодно.
- Что, и с президентом можете связать?
- И с президентом тоже. Все виды связи, какие только можете себе представить.

Я попытался представить, какие бывают связи. Международные, торговые, межведомственные, полезные связи с нужными людьми, деловые, партнерские, дружеские, в конце концов, половые…

-Так уж и любые? Давайте, для проверки свяжите меня с президентом!
-Пожалуйста, - сказала девушка и выставила на стойку телефонный аппарат без кнопок и проводов.

Я неуверенно поднял трубку и сказал «Аллё».
-Владимир Владимирович у аппарата! – раздался сухой и размеренный голос президента в трубке.
- А… - все слова вылетели из головы, - А вы точно президент, а не пародист?
Президент бросил трубку. Девушка укоризненно посмотрела на меня.
- Дурацкие у вас шуточки. Из-за таких как вы, можно и лицензии лишиться. С вас четыре тысячи рублей.
И протягивает чек. «Разговор с президентом» - 4 сек. Итого: 4000 руб.
Мне стало нехорошо. Очень похоже на развод, хотя с другой стороны… «Любые связи… Любые связи…»
- А связь с инопланетянами вы тоже можете устроить?
- Да.
- Весь цивилизованный мир не может, а они могут.
- А, что это вы за весь цивилизованный мир отвечаете. Оплачиваете счёт и связывайтесь.
- Хорошо, хорошо. Давайте, что-нибудь другое попробуем. Как насчёт половой связи? – говорю в надежде уесть нахальную девчонку.
- Пожалуйста, только, оплата вперёд. Итого – четыре тысячи двести руб.
Даже не покраснела.
- Это вместе с президентом? Как я понимаю, ЭТО всего двести рублей стоит? Извините, что-то подозрительно дёшево!
- Что значит дёшево! У нас не шарага какая-нибудь! Государственные расценки.
Скрипя сердцем, расплачиваюсь.
- Сюда, пожалуйста, - говорит приёмщица и показывает на открытую дверь, которую я сразу не заметил. Заглядываю. Зал Бракосочетаний. Невеста при параде в свадебном платье с букетом цветов в руках. В глубине скрипичный квартет. Вдоль стены на стульчиках - гости. Родственники, что ли?
- Это зачем? - спрашиваю.
- Ваш заказ.
- Я что, должен жениться, что ли?
- Не нравится невеста?
Присмотрелся к невесте. Вроде ничего. Но я же её первый раз вижу! И, вообще, я вышел из дому купить булку хлеба, а не жениться!
...
Сломя голову, выскочил на улицу. Удаляясь в сторону булочной, оглянулся на дверь. На двери висела табличка с другой надписью: «Отделение по разрыву Связей».