Уходя уходи..

Так говорила мне еще мать. Это самое яркое воспоминание о ней. Как сильно все же влияют на человека слова. Слова и может быть время, хотя иногда кажется будто второго не существует. Знаете, если когда-нибудь вам начнет подобное казаться не верьте себе. Сознание обманывает вас. Оно вообще коварно со слабыми.
Я смотрю в его окно уже год. И не знаю причин того. Не знаю вообще причин. Мне уже почти все равно кто он. Это уже не особо важно. Ведь не важно как зовут того кому ты была не нужна, кого любила кому верила. Поверьте уже к тому времени вообще ничего не имеет значения. И даже то что он никогда не слышал меня, уже не имеет особого значения.. просто смотришь в его окно и знаешь что он есть.. просто тебя нет. А для него никогда не было. И тогда в последний день. Я хотела его сделать совершенным для нас обоих. И я сделала. Он просто не захотел уходить. Я, я просто не смогла его выгнать.
Я тогда бросалась к нему на встречу. В суматохе закрывала глаза и желала знать что есть только он и я. Мечтала быть рядом, поддерживать помогать. Я только мечтала. Он растворился как только мои силы начали гаснуть. Его не стало. Он умер как и я.. с разницей лишь в то что он умер для меня, а я для всего мира.. хотя его это не тронуло.. наверное это к лучшему.
Это было весной, мне поставили приговор весной. Иней еще не сошел с окон. Лед только треснул на реке. Мышцы уже болели в ожидании тепла. Тепла и летней свободы. Я была с ним. Именно так и не иначе. И он не мог и не пожелал бы ничего сделать если бы даже знал. Я не хотела ему говорить. Не могла. Ему вскоре сказал кто-то другой. Именно тогда я решила уехать а перед этим сделать прощальный вечер. Я думала он не знал, я думала.. и не желала причинять ему боль.. наверное каждая девушка любя желает взаимной любви.. ну или не каждая.. может просто я не научилась ничему. Я теперь уже это ни к чему..
Он не захотел уходить в ночь. Хотя повернулся было к выходу. Я была готова к его уходу. Я.. тысячи раз я.. все блекло.. блекло потому что умирая каждый желает знать что он что-то сотворил.. оставил, довел до конца и еще одна мелочь важна.. чтобы тебя помнили.. и любили! Огромная мелочь размером в бесконечность. Меня любили. Но не он. Ну и пусть.
Я смотрю в его окно уже год. И причина одна. У него есть сын.. и они оба в начале пути.. они.. а я в конце. И теперь не страшно умирать. Потому что сын миллиардная часть его, а это значит что он все же не забудет..