Кейсеризм - симптом идиотии. Части 1-4

Кейсеризм - симптом идиотии.:
 
       
Сол Кейсер - известный русский писатель, проживает в США. Он известен также "вмешательством во внутренние дела" писателей и порталов. При этом он распространяет клеветнические фантазии самого бессовестного свойства.
Кейсеризм - симптом идиотизма.
Кейсеризм - симптом идиопатии.

Объем: 15449 [ символов ]
Кейсеризм – симптом идиотии. Часть 1.

Сол Кейсер уподобляется дерзкому ребенку: передразнивает. В данном случае, надо понимать, руководителя нашего Портала Илью Михайловича МАЙЗЕЛЬСА. Портал назван «Что Хочет автор». «Наш» Сол Кейсер (Со-Кей, Сол Крейсер или еще как его величают в кругах авторитетов) переименовал, передразнил Портал в «Что Хочет Авторитар». Не смешно! Только одно его спасает от… сами назначьте наказание! – сопутствующее определение жанра «произведения» указание на «юмор»: «Памфлет. Критические статьи (версия для печати)».
Со всей причитающейся мне скромностью – считаю себя человеком воспитанным и образованным. Для поддержания своей репутации – иногда заглядываю в энциклопедический словарь – для большей достоверности суждений. И на этот раз я встал с места и направился к стоящему невозмутимо томику словаря. Читаю и сообщаю: «ПАМФЛЕТ, художественно-публицистч. обличительное произведение остросатирич. (нередко полемич.) характера, направленное против политич. строя и отдельных лиц и явлений обществен. жизни». Здесь я, простите, преждевременно закрываю кавычки. Приведены «П» - выдающиеся образцы «мировой лит-ры». Перечислять их не стану: иначе могу «оскорбить» нашего автора. «Знаток» литературоведения – ну, не к тому жанру отнес свой… «опыт». Не дотянул до «мировой кондиции». Не за ту тему взялся! Не тот пример выхватил из потока быстротекущей жизни. Не под тем углом развернул. Не в ту сторону пустил. И вообще он – со своей похабной натурой попытался оскорбить многолюдный творческий коллектив. Своих бывших «товарищей», коллег, даже в продолжении долгого периода – сотрудников-
единомышленников».
Иногда я становлюсь настойчивым, въедливым. Решил узнать, а что говорит по данному конкретному поводу наш иврит – язык-предтеча многих мировых языков.
Поясню причину обращения к ивриту. Ивритский корень «пам» я понял без словаря – это «раз». Корень «флет» (звучит в иврите: фелет или фелат) – это «вывод». Тут же указано – (компьют.). Выходит, значение современное, новое. «Раз вывод» - может обрести и такое свойство.
Алексей Караковский, редактор отдела критики и публицистики портала помещения – сразу же сбавляет спесь с оборотов. С достаточной убедительностью
он пишет: «для читателей этот фельетон (именно: прозаичный фельетон – не пафосно-разоблачительный, эпический памфлет – М.Б.) будет злободневным чтивом. А для меня он - в первую очередь, исторический документ». Так именно и сообщает: «исторический документ». Верно, в понимании: НЕ ИСТОРИЧЕСКОМ, а прозаично-обывательском, мелком, малосущественном, историческом… не стоящим особого внимания и общественного интереса. А еще раньше он высказывает свое мнение: «Видимо, не ладно что-то в Датском королевстве, название которого Сол Кейсер так и сяк пытается завуалировать… последние несколько месяцев критика в адрес сайта "Что хочет автор" со стороны тех или иных его авторов слышна с удивительным постоянством».
Но сотрудничающие с названным Порталом понимают и сообщают: всемирно известный американский автор – иэъясняется он на русском - вовсе не пытается название «завуалировать», его высмеивает, обливает грязью имена авторов «не его круга общения». Об этом достаточно предметно, подробно - несколько ниже.
Для самосохранения – автор сообщает со всей подобающей строгостью момента и, надо понимать, ответственностью: «Все имена, события, названия сайтов, ситуации, места действия, цитаты, половая принадлежность героев, их образование, политические взгляды, места проживания, национальности
и литературное мастерство любого автора полностью вымышлены. При необходимости, можно считать вымышленной фигурой и автора синопсиса». «Вымышленной» - в смысле ЛЕГЕНДАРНОЙ! Не иначе…
При этом он сохраняет схожесть, иногда почти идентичность имен, шаржево-клеветническую форму восприятия-воспроизведения характеров.
Сол Кейсер, «автор синопсиса киносценария кино» - изобретает новой русское слово «Авторитар» - по схожести звучания должно оскорбить авторов; подчеркнуть некую авторитарность отдельных личностей. Остановитесь! Более авторитарной личности, чем сам Сол Кейсер не было: до него, при нем и уже без него! Фамилия
его – точный перевод с иврита – император. Следует только уточнить малую подробность: император он – какого государства?
И опять – софистика слов – в названии и пояснении: «Невыполнимая миссия-4»
(Синопсис киносценария виртуального кино)». «Виртуальное кино» - это нечто новое! Успел ли автор в своей хваленной Америке запатентовать данное словосочетание? Высказано на русском языке. Не сможем помочь ему в точном
переводе на английский. Мой сосед, мальчишка класса «бэт-гимел» - уверенно перевел в момент: «Так это… the cinema virtaliot!» Но я – не уверен! Нужно найти платного переводчика!
В качестве эпиграфа – автор приводит слова, как указано «из популярной в далеком прошлом песни». Надо понимать, на слова и музыку одесского поэта и композитора. Ведь все литературные, музыкальные, творческие и прочие начинания возникают в славном портовом городе-герое Одессе. Растекаются затем – по городам и весям. Что это за слова? «А на кладбище всё спокойненько /
Ни друзей, ни врагов не видать. / Всё уютненько, всё пристойненко, - /
Исключительная благодать».
Автор кого-то отпевал? Или шел домой… Дорога его – юмориста, хохмача и пр. -
вела напрямую, через городское кладбище?
Ответа не последовало. Нужно догадаться: по какой важной-существенной надобности, причине, нужде он всех нас завел – на кладбище?
Театрализованное действо продолжается. Мистический Голос – самого автора – раздается в отдалении, «за кадром».
Что это за слово? Автор в сознании своем – уподобился Господу. Не ставших даже свидетелями – нас убеждает в новой версии собственного ТАНАХа: «Сначала было слово. Слово брата, адресованное брату». О ком речь-разговор? Об известных всему человечеству – Авеле и… простите за одну мысль – не написание имени завистника и злодея, носителя злых намерений.
И опять автор старается придать реальность – своему вымыслу: напоминает злонамеренность. Впадает в безудержный поток завихрения сознания. «Авторы фильма не могут ни доказать подлинность разговора, ни опровергнуть диалог. Он состоялся в глубокой древности, в глубокой дыре, на глубокой окраине поселения, и по сей день расположенного покоем где-то в трех часах езды от бывшей столицы СССР». И это он – об исторической Рязани?! Кормился на ней долго и… гадил! По обычному принципу пролетарствующего императора, потомка хамитов, выходца из неряшлево-злобного одесского потока канализации.
Так что это – миф, фольклор, легенда? Коль «состоялся в глубокой древности, в глубокой дыре…»? Или это все же бредовые фантазии автора: разговор состоялся в «поселении… «в трех часах езды от бывшей столицы СССР». Бывшая столица СССР, как и современная – России: носят идентичное название – Москва. Автор ленится его привести. Или он настолько отвык от всего русского-современного?
По дальнейшему развороту событий – становится понятным: «братки» его – даже не художественный вымысел. Предпринял неудачную попытку нового объяснения творения Мироздания.
Некий Братан – без имени, из «ново-русского» преступного сообщества – по
«понятиям» рассуждает:
«- Ну да, ладно, сделай себе сайт, я не против. Вот там и станешь печатать свои произведения. И читать их будут, вероятно. - Братан встал, достал из нагрудного кармана домашнего фирменного халата трубку, обжег ее в пламени зажигалки «Ронсон», набил в нее табак, задымил. - Только не говори никому, что спонсор – я. Делай свое дело, назови себя меценатом, говори везде, что из последних сил сайт тянешь, мол, все деньги, которые после картинного меценатства остались, в него вложил. А там посмотрим. А вдруг сайт прибыль огромную даст. Миллионы людей в Интернете ошиваются. С каждого по копейке, меценатам – рубашка, гы!»
Сол Кейсер точно описал факт своего «меценатства» - выступает под кличкой «Братан». Не зря вовсе вскоре с его страницы исчезло всякое упоминание о «меценатстве»: такой он деловой, скромный, щедрый, бескорыстный!
Обращение его - … к Майзельсу Илье (назван: Маз Ильев). Тот немногословен:
- Дык...
И дальше тот же Братан стоит у истоков этого частного предпринимательства -
продолжает:
«- Дам, дам, не ссы. Только запомни это: не теряй авторов: трафик уменьшиться может. Поэтому ни за что не давай авторам возможности удалить свои странички. – И дальше воспитывает-поучает, уму-разуму научает: - Партнера себе найди, критика, а то ты сам – не того-этого, а посетители сразу и вычислят. Вот есть у нас общая знакомая – Алевтина Мерканова (Валентина Александровна Макарова – М.Б.). Она, конечно, не аблокат, как ты, но литературное образование на лбу написано. Вот создайте издательство, - денежки и потекут бурным потоком. -
Подходит к стоящему в напряжении Мазу, обнимает его за плечо. Братья целуются. Затемнение».
Это так автор представляет в «памфлете». В действительности – все произошло по-другому. О том времени и обстоятельствах написал сам И.М.Майзельс. Его рассказ-интервью я поместил в номере 1 альманаха «Шломи». Читайте в оригинале – не в пересказе.
Не указан – не различишь этот «голос за кадром» - произносит:
«Создал, создал наш Мазушка сайт. Красивенький, зелененький (фактически:
с синей подкраской – М.Б.), многофункциональненький, удобненький. И потянулись на сайт люди – авторы. Чудесная была создана на сайте атмосфера. Правда, хороших авторов было мало. (Звучит песня Окуджавы. Видеоряд: страницы сайта, портреты Маза и Алевтины, портреты авторов-лауреатов конкурсов. Самым крупным планом - портреты слабоватых, но скандальных авторов, широко неизвестных в сети). Но мы же знаем со слов Булата Шалвовича, что «настоящих людей очень мало», а литераторов – и того меньше. Но собрались все именно на этом сайте по той причине, что название сайту очень правильное придумали: «Компетишн.сом». И слоган правильный придумали: АПЧХИ – «А Подумаем Что Хочет Ищущий». (Это уже плод фантазии автора. «Компетишн» - это почти конкуренция, перевод на русский. Еще: com – след американских реалий, в России – ru; а ЧХА (Что Хочет Автор пересмешник превратил в АПЧХИ – смешнее, как ему кажется – М.Б.) Конкурсы пошли-поехали, любознательные зрители, вернувшись домой, смогут легко выйти на пока еще существующий сайт competition.ru (в этот раз уже – ru – М.Б.), зайти в архив и посмотреть работы победителей первых конкурсов. Мало хороших работ, сомнительны итоги. Но всё-таки были отличные авторы. И скандалы были, противные. Потому что хороший автор знает свою силу и помалкивает, а плохой – тоже знает свою. Физическую силу. И орет, требуя мирового признания».
И дальше приведены рассуждения – с вклинением философских фраз: «Прошли времена, наступили моменты. Выросло мастерство нескольких авторов. Пришли новые авторы, в том числе и способные, не хуже старых, а то и получше…
Возмужали в боях критики, которых, как известно, поэты и писатели любят только мертвыми. Или, в самом крайнем случае, удаленными с сайта».
И тут – надо такому счастью случиться-произойти: как говорят в простом народе, «явление Христа – народу!» Автор – в третьем лице – пишет о самом себе:
«Особенно вопиющие безобразия стал позволять себе некий Кол Мойсер, лицо странной национальности, похоже – чеченец, вероятно – террорист в душе». (Как он точно себя определяет! Знает себя, самокритичен… - М.Б.) Он первым на сайте стал утверждать такую глупость, что работы графоманов не становятся лучше, если им, графоманам, удастся смешать с дерьмом работы своих критиков. И тем авторам, которые крыли матом критиков, стали говорить: «Уймись, а не то я тебе Кол вставлю!». (Такая шутка в момент озарения выплыла из творческой головы – записана автором! – М.Б.)… стали пугать несчастных, но гениальных авторов рецензиями Кола Мойсера». (Вот оно как – не очень скандально, но заметно восходил к вершинам – корифей наш, востребованный, незаменимый. – М.Б.)
И дальше он повествует о своем «героическом пути»: «Каким-то совершенно невероятным образом, Кол собрал вокруг себя группу товарищей по несчастью.
(Тщеславцев собрал вокруг себя, неморальных типов. Поманил их – потом щедро поделился бесконтрольной властью. Влияли на судьбы творческих людей – М.Б.)
Одни говорят – лучших авторов сайта, другие – самых неподкупных критиков, третьи называют приКОЛьную группу – бандой, мафией». Конечно, в данном конкретном случае, несомненно: третьи – больше и чаще правы.
И тут следует нападение на меня – первого! Особой чести это не приносит, а гордости не дарит. Одно честное признание – с его стороны. «Особенно усердствовал в борьбе с группировкой (авантюрный организатор признает сборище жюристов – за группировку – М.Б.) некий широко известный среди своих (кто это «свои»? – М.Б.) Бельсей Пфуйфербойм. У него были многочисленные проблемы и с большим умением излагать свои мысли на почти забытом им русском языке (что дурачок не выдумает – все «правда»! – М.Б.), и с неумением печатать свои романы нормальными буквами, но только шрифтом верхнего регистра. А может быть, это всё злые языки. И дело в том, что Бельсей перестал побеждать в тех конкурсах, в которых в жюри работали авторы из банды Кола... (Действительно, за все время его властвования – не подавал я свои произведения на конкурс: по причине недоверия к жюри и лично его председателю. Однажды я подал произведение о В.В.Шульгине – так он его не принял. С тех пор я перестал соревноваться. Мне это нужно было относительно: читатели шли – читали мои страницы – М.Б.) Кто уже может знать? Правда, один из авторов говорил съемочной группе, что дело совсем в другом. Дескать, Кол ввел несколько новинок в конкурсах: стал писать открытые рецензии, совершенно не хорошие, ругательные, стал удалять из конкурса работы, которые слабы, подлец, или не по теме. Короче говоря, начал хулиганить вовсю. (Симптоматичное самопризнание – М.Б.)
Но не там-то было! В смертельный бой с Колом вступили признанные на одном, отдельно взятом сайте гении домашней поэзии и прозы для родных и близких Каруад Мараш (специалист в литературе и поэзии нефтяного происхождения, многократный лауреат конкурсов ДоКОЛьного периода), Снег Эдуардов (мастер ручного секса в литературе), необыкновенные поэты школьных стенных газет Английский Просоветский, Безмозглец, Неутешна Цыпа (автор стихов солдатского направления), Берлина Любезниченко (очень добрый автор, но без работ), Господин Симхер, у которого идиосинкразия к поэзии, и поэтому он мастерит стихи ежедневно методом словесного поноса, и поэт-конструктивист, лауреат многочисленных малозначительных конкурсов доКОЛьного прошлого Лук Мацкий.
Короче говоря, на сайте, наконец, сложилась правильная, вечноскандальная обстановка».
И в этом он прав: не утихали скандалы – перманентно, синхронно переходили из одного в другой. Не успевал один закончится – следующий уже возникал.
… Исторические параллели редко правомочны и верны. Напрашиваются… В Израиле есть такой непомерный тщеславец – «солдат № 1»: генерал по имени Эхуд Барак. Сол Кейсер его копирует – во всем! Тоже стал Дежурным №1! Провалился в должности заведующего редколлегии (ведь и названный Э.Барак тоже провалился в должности премьер-министра. Через короткое время возопил: «Я уже не тот! Признал, исправил ошибки! С прежним исправленным жизненным опытом, с новыми силами – за МНОЙ! ВПЕРЕД!»
Как вам этот фарс?!

Дата публикации: 07.05.2008 07:58

Объем: 11478 [ символов ]

Кейсеризм – симптом идиотии. Часть 2.

Солик – пусть останется такое нежное имя – с детства проявил себя задирой, остроязыким мордобоем. Не терпел других мнений, возражений… просто непокорства окружавшей его шантропы. Отбивающихся от родительского наблюдения и воспитательно-общественных рук великовозрастных пацанов.
хулиганствующих бездельников, а то и воров, пропойцев… Он вырос, вроде состоялся… Осталось в нем подростковое желание развить ВЫСОКОЕ ПРИЗВАНИЕ ЖЕЛАНИЯ или СУДЬБЫ – оставаться ИМПЕРАТОРОМ ШАНТРОПЫ! РУКОВОДИТЬ – с ПОЗИЦИИ ВСЕСИЛЬНОГО АВТОРИТЕТА! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВЛАСТЬЮ!
Но вот с ним произошла необычная ситуация: «Жребий брошен! Рубликом нельзя перейти». А ведь началось все очень даже щедро-приятно – по всем правилам туристско-танцевального жанра искусства. Летел он долго – с запада на восток. Пересек солнечно-лунные, часовые, денно-ночные, географические пояса и прочие ненужные государственные границы. Перед обедом – ужинал. Какое-то время находился в отключке. Прилетел в международный московский аэропорт – его встретила с музыкальным приветом «солнечная подмосковная ночь. Петухи давно отпели своё и, в отличие от массы престарелых литераторов (некоторые из них – международного класса, только что – пока не члены формализованных до предела чувственного шока – писательских союзов – М.Б.), сверхпенсионного возраста (немощного состояния здоровья – М.Б.), тихо кукарекают в своих курятниках, потроша кур» (для продолжения потомства на данном этапе развития - в виде яйцекладки – М.Б.).
… Голос за кадром (беспристрастного наблюдателя, известного радиокомментатора – на произнесении его имени наложен запрет военной цензурой еще с момента Войны за независимость – М.Б.): «А что же делал в это время Создатель?» - (вопрос нахальный – из провокационного ряда самозванства – М.Б.). «Он не сидел спустя руки». (Чем конкретно занимался Господь? Небожитель этого пока не сообщает – ведь он ограничен военной цензурой: остерегается нарушить баланс между государственным секретом и правом общественности знать о происходящем; при этом выверенные данные получать из первых рук, в полном объеме, с достоверной убедительностью. – М.Б.)
А вот герой нашего времени Маз застигнут на «месте преступления». Он «пытался размышлять, и – по мере сил – думать и принимать единогласные решения». При их дальнейшем анализе – решению придавать взвешенность.
Конфигурацию - упитанную. С соблюдением прав истца – при осуществлении тревожных настроений трудящихся мыслительной формы выражения матерного недовольства.
Следующая картина действия передвижного маскарада: «Светлая горница в приватизированном доме Маза Ильева. Стены увешаны полотнами известных в округе художников, на некоторых – уже висит цена. (Картины желают приобрести современные олигархи, но на них «положили глаз» воровские авторитеты. Этим самым возник антагонизм – может достичь кровавой формы «выяснения отношений». Уже звучала команда «полундра!». За ней может последовать холодная война: с применением неконвенционных видов оружия, нетрадиционных форм боевых действий.
«Кабинет Создателя. Сайта. Очень письменный стол. Стуло. (Среднего рода – специально предназначено для приглашения особистых существ того же междусреднего рода пользования – М.Б.). Камера (подобна дизельному трактору–танку на
широком гусеничном ходу – М.Б.) медленно надвигается на перегретый и обкуренный алкогольно-наркотическими парами – М.Б.) компьютер. Виден лейбл: «Made in Жопэн» (традиционном месте отдыха американских туристов среднего достатка - не облагают налогом средства существования. За пределами нашего обитания – М.Б.) тихо играет классическая музыка Бах – Бузони. Как оказалось. На стуло сидит торжественно одетый в приличный и не очень помятый спинджак. Руководитель популярного сайта АПЧХИ - Маз Ильев. Камера отъезжает, и мы видим, что брюки уже раздеты, зато из тапочек выглядывают носки. Только что снятый галстук лежит на бесстыдно безволосых коленях. (В надсознании представляем воочию картину с брюко-галстучной волосатостью.
Предметная похожесть на домашнюю бытовуху непраздничного свойства – и камеру под именем Сол Кейсер в тиражной серии допущено – специально так пишу, вместо нормально звучащего: допустили - в спальню олигарха Портала; оно ночевало на приватизированной квартире – вместо траты обеспеченных валютой
долларов на гостиничный номер – М.Б.).
Маз чувствует себя неловко в гостях – он в своем доме, словно не в своей тарелке обхождения. Присутствие посторонней камеры его смущает – дыхание переходит в форму духовно-эмоционального повышения давления кровеносного столбика. Он психологически не готов продолжить раздевание – для отдыхания.
Развеять скуку призвана приведенная жанровая сценка повседневности:
«Маз вздыхает в полный голос, снимает трубку с подлежащего телефона, быстро набирает номер.
- Алевтина, это Маз. Как дела в издательстве?
- Нормально, как всегда: желающие есть, но денег на печать нет.
- Цены пора поднимать! Я сто раз тебе говорил об этом, но ты и слышать не хочешь! Хорошо, что Братан оплачивает расходы по сайту. Издательство почти не дает прибыли, редакторы меняются, как шведы под Полтавой, корректоры разбегаются куда подальше, на сайте – бардак, критика бесконечная, скандалы, твой Кол у меня как кол в горле, по двадцать жалоб на него получаю ежедневно, и в кон...
- Илья, помолчи, хоть на минутку. Кол прав. Ты у компа?
- А где мне еще быть?! Комп, столовая, туалет, юрконтора, туалет, комп...
- Открой итоги последнего конкурса, ну, который не Кол проводил. Открыл? Читай работу, занявшую первое место.
- Ну?
- Читай вслух.
- Хорошо. «Конкурс «Серпом по куриным яйцам», номинация «Критические статьи». Читаю работу. «Я – выдающийся исторический литературновед. Недавно я пришел к выводу, что я умнее профессоров, и остается загадкой, как они не увидели в прозе А.С.Пушкина «Евгений Онегин» на музыку композитора П,Д, Чайковина то, что увидел я. Онегин ненавидел Ленского. Он убил его за то, что тот пел: «Онегин, я скрывать не стану, безумно я люблю Татьяну...». Ну, и так далее. Что ты хочешь мне сказать, Алевтина?
- Прочти, что Кол пишет...
- Прочитал, этот бразилец прав.
- Ну, и что пишет в ответ автор?
- «Пошел нах. По моим учебникам учатся в аспирантуре». (Слышен смех). Правильно он ответил, нечего критику разводить, покоя людям не давать. Пусть пи***т себе на радостях, лишь бы сайт не бросали... Зато, Аля, посмотри, как твой любимчик Кол разошелся!! И – «малограмотный», и «в жюри – глупые люди». И ... ой, посмотри, он самому Бельсею, ой... и даже Марашу клизму делает. Нельзя, Аля, нельзя, они же книжки у нас печатают.
- Ты читал, Маз, те книжки?
- Аля, я даже разговоры на сайте не читаю. Только те, в которых меня упоминают. Да, еще намедни прочитал появившуюся впервые за пару лет рецензию на медведей своих. На фотографию. Если плохими словами пишут обо мне, - удаляю на пару недель, чтобы помнили, кто руководитель сайта.
- Мазичек, так дальше жить нельзя. От нас отвернутся самые лучшие авторы. Нужен какой-то контроль над проведением конкурсов, планировать их как-то надо, а не просто так…»
Своего липшего «друга» - он Илью Михайловича выставляет… вроде мало понятливым, даже придурковатым. Постоянно его наставляет, позволяет себе панибратские подшучивания. Никак не вспомню сейчас, как он обращался к «начальнику»? Не то Хозяин… Спонсорской поддержкой… Некоторое время на Портале сохранялось убеждение: вроде бы Сол откупил все конкурсы цикла «Вся королевская рать». Позже стало понятно: под слухами нет никакой реальной основы. Верно, Портал пока еще не стал акционерным обществом. Что действительно произошло: издательство «Поверенный» отделили от Портала и оба владельца стали уделять больше внимания своему «приусадебному участку» или предпринимательскому владению.
Они этого не скрывали: долгое время существовали доверительные отношения у Майзельса с Валентиной Александровной. Многое изменилось с некоторых пор. О причине-следствии «охлаждения их отношений» - я догадываюсь. Не стану о том писать: сохраню при себе убедительную – не достоверную версию.
Отдохнули – от емкого цитирования? Продолжим разбираться… Тем более, тема и эпизод непосредственно меня касаются. Автор опуса клевету повторяет много раз и личности затрагивает вздорными небылицами. Направлен на сей раз его удар лично против меня. Такой удар – острее воспринимаешь.
Он вопрошает – обращается вроде к Валентине Александровне: адресован к более широкому контингенту авторов и читателей, безвестных посетителей Портала. Он вопрошает отнюдь не риторически: «Разве можно делать конкурсы:
«Произведения Бельсея Пфуйфербойма и моё положительное мнение о них».
(Придумать надо: цинично звучащую «еврейскую фамилию», да и название самого «конкурса». Инициируемый мною конкурс назван «Творческие поиски» - ничего в том нет криминального. Председательство среди жюристов конкурса взяла на себя Валентина Александровна Макарова. Конкурс провели достаточно удачно. Без шума и треска. Последними свойствами сплошного пиара сопровождался как раз «учебно-показательный конкурс» самого Сола Крейсера. На тайных сборищах многочисленных жюристов вырабатывали общую линию поведения. Важнее стало начинание: вроде выработали они корпоративный статус неприкасаемых жюристов – при единственном Главном Редакторе Портала - М.Б.)
По поводу – не своего конкурса – высказал категорическое суждение: «Весь Рунет смеётся...» Ну, и пусть смеется! СМЕХ – это ЗДОРОВЬЕ! Разве не так? Или вы – ПРОТИВНИК ВЕСЕЛЬЯ и ЗДОРОВЬЯ?
Дальше происходит обычное: жанр диктует поведение и словесное отражение мысли-истины. Теперь уже голосом Сол Кейсера заговаривает сам Илья Михайлович, поименованный… Разве важно, под каким именем он выходит на трибуну? Главное: высказать верные слова и речи. Тот держит себя твердо:
- Скоро прекратит. (Трудно понять, кому непосредственно он грозит – М.Б.) Я решил замахнуться на создание Союза Умеющих Писать. (Это так автор пародирует название Международного Союза писателей «Новый Современник» - его членом он тоже является – М.Б.) СУП называется. И Съезд проведем! Каждая корочка - пятьсот рубликов. Глядишь, деньги сами на нас посыпятся... А в правление изберут нового на сайте автора, но зато графских кровей. Злат Столыпин-Очерковский его зовут. (Так сей – без стыда и совести Сол Кейсер обзывает свою добрую приятельницу и сотрудницу – Злату Олеговну Рапову – М.Б.)Понимаешь, мы смело можем ожидать от него материальной помощи: он бизнесмен. Из самой Москвы! Это тебе не голопупые торговцы из нашего города Верзань! Он в Роллс-ройсе разъезжает.
- Ох, Маз-маз... Вечно у тебя в голове нечто невразумительное... Да кто его – новичка изберет?!
- Не ссы!» - Майзельс в данном случае обращается к женщине, говорит голосом и словами С.К. Но эта путаница много раз повторится в дальнейшем повествовании. Даже примет уродливое звучание.
На Портале, да и в самом писательском союзе даже видимости демократии никогда не существовало. Даже гласности нет! Вроде в глубоком подполье творят нужное общественности. И: самим себе!
Данную часть закончим существенно смотрящимся эпизодом «сочинителя»:
«Камера отъезжает, мы видим могучий лоб мыслителя - любителя медведей, скромную, нечесаную ленинскую бородку, очки на столе и галстук, лежащий на бесстыдно безволосых коленях. Затемнение».
Остаемся все – в печали и ожидании…

Дата публикации: 07.05.2008 21:21

Объем: 18769 [ символов ]

Кейсеризм – симптом идиотии. Часть 3.

Начнем с остановки. На чем остановились? Да, на серьезном предложении непонятно кого – Ильи Михайловича или Сол Кейсера создать Союз писателей. Я предпочитаю считать: идея эта высказана и осуществлена Майзельсом. Знаю его, как человека постоянно ищущего, творческого… Генератор идей! А Сол Кейсер – вечно на подхвате: обкрадывает всех окружающих его людей. Похищенное, ворованное – слово, идею, дело – выдает за свое! С полной «наивной уверенности» готов драться за приоритет этого настоящего плагиата.
Так вот – Союз писателей. Сол Кейсер пародирует саму идею. Называет его
Союзом Умеющих Писать. СУПом! Разве не смешно? Особенно для людей – с детским восприятием, природой и ехидной натурой. В качестве дополнительного аргумента – они выставляют стиснутые зубы, высовывают язык, корчат рожицы…
В тот Союз – Сол вошел, даже кооптировали его в Правление… И там шороху наделал! Оставил после своего пребывания недобрую память. Иначе он не может! Призван скандалить, выражать возмущение, социальный протест…
А время… Оно безостановочно, стремительно… Вот уже - «титры: «Первый всемирный съезд СУПа». Созывают членов – по всему миру расселившихся.
«Затрушенный вокзал в г.Верзань. Куры и такси «Жигули-01», со скрипящими счетчиками, толпятся на Привокзальной площади. Глубокие солнечные сумерки.
Начало декабря. Не по сезону жарко, Плюс ноль. По Цельсию. Однако, желая сделать приятное двум дальнозарубежным делегатам Первого съезда супа – Колу Мойсеру из Бразилии и Пиму Клею из очень Новой Зенландии, Маз попросил городские власти установить термометр с повышенной температурой: он показывает 31 градус. По Фаренгейту». Это сколько – при переводе на Цельсий? Сплошные загадки у Сол Кейсера – специально дурит человечество своими одесского происхождения шуточками, ребусами и загадками. Ведь он – одессит потомственного значения. Только в прошлом времени одесситов не бывает! По всему миру разбросанные одесситы – они и есть одесситы в полном смысле этого феноменального сверхъявления мистического свойства действия.
Имеет он в виду себя, самого любимого, единственного во всех смыслах – для сохранения закона правдивой справедливости: на съезд «ожидается еще один престарелый иностранец – Бельсей (Беня) Пфуйфербойм…» По этому случаю нечто готовят? Да нет! «Маз узнал у брата (правильнее: братка по имени… как его величают – не в натуре по метрической выписи и паспортным данным… Писатель со своими ухищрениями превратил живую личность огромного потенциального заряда действия – в маловыразительного Кола Мойсера. Мог назвать и Толом (Толиком) и даже Кола (Колей) – не по американскому архаичному образцу Кока-Колой, Пепси-Колой и прочими подобными тонирующими, но не алкогольными названиями личности.
И что еще мы узнаем из уст (из-под пера) закорузлого в классике писателя – новую суеверного свойства несмешную шутку, точнее: две – сразу, как принято торговать в Израиле – «две – по цене одной», это в России еще сохраняют спекулятивные дедовские методы торгово-оборота: «одну – по цене двух». И что же знают в обывательском мире цивилизованной в расово-потребительском смысле выражения Америке, точнее в Соединенных Штатов государственном устройстве:
«что в стране Измаиль (в данном случае намеренно допущена «описка» злобного типа восприятия – следует читать Израиль; как, привыкаете постепенно к шуточкам Сол Кейсера? Такой он злобствующий разгильдяй и пакостник – высмеивает даже самое святое. Свою примитивную юморную политику строит на низкопробной похабщине самого вульгарного смысла и звучания – М.Б.) привыкли пользоваться русским градусником (как мы русским матом – М.Б.). Кроме того, Беня плохо видит и – по старости лет – уже не может поднять голову. Просто, но уверенно смотрит под ноги, положив бороду на грудь. (Так мастер цинично звучащего художественного слова пытается создать видимость никчемного и немощного своего идеологического и нравственно-морального противника; хоть на этом заработать пару очков общественного интереса и внимания. Для полной справедливости не к ночи будет сказано: лет тридцать носил очки, но уже более десяти летков – обхожусь собственными глазами-гляделками. Не то чтобы зрение вернулось к нормальной кондиции – вижу достаточно хорошо из того, что мне надо, и не «вооруженными» глазами. А бороду давно сбрил – еще в 1998 году. Носил ее только в течение 12 месяцев – по причине смерти мамы. Из всей волосяной роскоши на лице – оставил узенькую бородку, полоской, немного с клинчиком. Коль верно меня проинформировала энциклопедия, подобные бородки носили испанские гранды времен Сервантеса. Не по случаю слепого подражания у меня возникло это «архитектурное украшение». – М.Б.)
Да, да – цитирую первоисточник: «Не знал, не знал Маз, что Беня сделает бородку очень маленькой, потратив на ее стрижку половину своего пособия на бедность, которое получают престарелые русские литераторы в стране Измаиль.
(Так вот, по пунктам: бородка маленькая – с этим историческим фактом не стану конфликтовать. А что касается «пособия на бедность» - я еще получаю 50% социальной добавки – расшифровать понятие не могу. В общей сумме это – примерно две тысячи шекелей, после вычитания медицинской части. Мне пособия этого хватает оплачивать коммунальные услуги, свое содержание и раз в году отдыхать по три недели в достаточно престижном санатории Карловых Вар в Чехии – М.Б.) В ихнeй валюте, именуемой «Шайkelgelt»… (Шекель – о нем так пренебрежительно высказывается автор нашего по смыслу порнографического произведения – стал уже или становится конвертируемой валютой. Что касается прославленного во всем мире долларе – упал в цене более чем в треть своей стоимости – мир не затрясся, сами американцы оказались в дерьмовой ситуации. Мои 2000 шекелей – это сейчас 600 долларов ежемесячно. Советуем помолчать американцу одесского происхождения. Уже начался закат Американской Империи с ее прославленной демократией. Даже природная стихия обрушилась злобно – за американское высокомерие, за излишне беспечный, роскошный образ жизни и
поощрительно-повелительное, менторское отношение ко всем без исключения странам, правительствам и народам. Вместе с навязчивой рекламой самого достойного и доступного американского образа жизни – имеющим свою историю и морально-нравственные ценности - навязывают свои пронафталиновые исторические традиции, ценности, привычки с гангстерской «культурой».
Язва – она и есть язва! Пусть хоть выскочит в виде чиряка на самом чтимом месте. Продолжает он упражняться-испражняться своими мелкотравистыми шЮтками-смехУёчками. Цитируем: «сделает он это из чисто технических соображений: окладистая толстовская борода (из полоски на подбородке – борода вдруг стала «окладистой толстовской» - лучшее доказательство небрежной работы автора. Возможно, он просто механически водит рукой – клацает по клавишам – не придает значения написанному тексту. В последующем – нелепости, противоречия становятся более заметными. Выпирают оглоблей – через дорогу. Характеризуют автора текст с очень даже отрицательной стороны. Как небритость, немытость и отвратительные запахи – М.Б.) делала шею короткой, и Бене прикрывала-таки объектив 10-долларового фотоаппарата, которым великий литератор собирался запечатлИвать товарищей по литературному оружию – клавиатуре и мышам».
Фотоаппарат мой не очень дорогой. Обычная оптика. Возможно, изделия такого свойства называют «мыльницами». Не знаю. Точно знаю: заблаговременно
договорился в фотоателье – сдал вечером негативы, а утром получил готовые фотокарточки. Успел передать всю пачку делегатам съезда, в раздаче сам не участвовал. Потом мне сообщили: драка произошла – за те карточки. Признаю: не все фотокарточки оказались высокого качества. Цветные, резкие – бытовые карточки для памяти. Некоторые фотокарточки оказались даже в художественном смысле хорошими. А таких насчитывалось более половины изделий. Меня немного удивило: фотоателье провинциального города – выполняло достаточно качественную продукцию. Секрет оказался простым. Владелец ателье – мастер высокого класса. Сотрудники поддерживали престижное имя - являлись почти эталоном города. Владелец ателье специально меня снял в нескольких позах-вариантах. Привез я из Рязани несколько достаточно выразительных фотопортретов.
Пересмешник Сол изображает меня, да и остальных персонажей в своей не смешной манере. Его плоскоступный юмор – безотказно действует на простаков. Достаточно показать палец – закатываются в смехе: до коликов в животе. «Он так и написал Мазу по Емеле: «ПРЕЕДУ С ФОТААППАРАТОЙ ДЛЯ ФОТАСЪЁМКЕ. ФОТКИ ВИШЛЮ С ДЕНЬГАМИ В МЕСТИ! ОБИСПЕЧЬТИ ОТСУТСТВИЕ КОЛА». При чем тут Кол? Не ожидал даже его встретить, познакомиться на Учредительном съезде. Он меня, между прочим, лечил коньяком. От перебродивших солянок в гостиничном кафе – у меня случилось отравление желудка. Чуть не дал дуба! Хорошо вырвал и попил марганцовых растворов. Слабость организма – огромная: сопутствующее явление. В чужой стране. Кажется, приехал без медицинской страховки. И без ночлега! Надеялся на ближайшую родственницу… Зря надеялся… Ночевал в поездах. Понимаете?! Проклял я ту декабрьскую поездку в Россию.
И дальше: заблатыканный Сол Кейсер – в своем репертуаре: «Но что мог сделать Маз?! Он тогда еще не имел концов в Интерполе, не знал офицеров в Шереметьево-2 и даже -1. Не был вхож в графско-княжеские дома, и даже не грелся в отблесках «Золотого Ножа Всея Руси».
До такой степени мелочное, завистливое, недоброжелательное, коварное и
мстительное это человеческое существо – беспримерно! Дивишься такому чуду!
«Но приближенные к Мазу круги сообщили нам, что дело совсем в другом. Он (этот самый Маз, возможно, с подсказки Валентины Александровны – М.Б.) в те времена возлагал на Кола большие надежды. (И на меня он мог возлагать надежды: во время послесъездовской встречи – пытался подарить картину, хотел снять со стены своего кабинета, но я воспротивился. И в процессе последовавшего затем обеда – он сообщил о себе некоторые довольно секретные подробности, пытался вовлечь в денежные операции Портала+Издательства. Но я не смог проявить достойную щедрость. Как Сол –М.Б.) Тот имел в Бразилии (в самых настоящих США – М.Б.) свой бизнес: торговал струями водопада Игуасу по очень сходной цене. И – самое главное! – ПИСАЛ книжки, сидя в тени водопада. А значит, была надежда на то, что удастся его ободрать. Больше, чем на пару тысяч долларов, публикуя книжку в издательстве «Безвременный». И тогда можно потерпеть любые выходки. Даже если Кол напьется на банкете, как свинья. Или даст Бене по башке Бениной же толстой, трудно читаемой и совершенно не понимаемой никем, кроме самого Солденикина, книгой, написанной заглавными буквами. И жирным шрифтом. (Книга моя действительно толстая. Я ему подарил один экземпляр – на рассчитывал: прочтет и поймет. Надо знать историю евреев – в России. Не в одесском варианте осведомленности – М.Б.)
«Кроме того, Маз попал под влияние Алевтины и глупо старался каким-то образом, как-то, культурно, спокойно, неуверенными мелкими шажками направить сайт по пути литературы. Он был твердо уверен, что знает значение этого слова! Незаменимыми членами СУПа, в таком случае, становились Алевтина, Кол, и очень смешной автор Алеша Сякой-то-Такой-то. Маз его работ не читал (и всех других авторов – тоже), но ходили слухи, что они интересны и умелые, хотя Алеша и дружил с Колом. (Важная, центральная фраза последнего абзаца – ее запомним:
«хотя Алеша и дружил с Колом». Понять наличие в предложении «хотя» - не могу и поныне. Оставим на совести автора: пусть он сам за все отдувается – М.Б.)
Продолжим экскурсию по памятным местам. «Над входом в гостиницу висели два транспаранта: «КАЗИНО, вход справа» и «Да здравствует СУП! Дадим каждому читателю Рунета по литератору!». Конечно, ничего подобного не существовало даже в помине. Своим красноречивым художеством автор пытается разнообразить жизнь с ее происходящими прелестями, чередой событий, сменой лиц, мнений, конфликтов…
«Всходила ночная заря. Стол накрылся. Шампанским и не пахло» (происходил
обычный трудовой ужин. Для скромного сборища повесткой дня и репертуаром не предусмотрели щедрую выпивку – желающие разочарованы. Пусть даже не показывают своим внешним видом – под внутренней сдержанностью исторически важного момента – М.Б.)
«Камера показывает панораму ярко освещенной тёмной площади перед небоскребом гостиницы «Булгартабак», построенной в центре Верзани, якобы, писателями балканской национальности. Крыша отеля скребла черное, покрытое черными облаками, звездное небо зарождающейся из ничего будущей столицы литераторов мира. Подъезжает громыхающее такси с буксующим на легком теплом морозце сцеплением. В воздухе запахло баббитом. Из машины пытается вылезть крупный мужчина невысокого среднего роста, в дубленке и без бороды. Водитель, едва скрывая счастливую улыбку, подает небольшой чемодан, черный, в тон дубленке.
- Спасибо, спасибо, большое спасибо! - Говорит водитель. – Спасибо, песатель!
- Not at all! (По сленговому высказыванию понятно: «бразильский американец» Сол Кейсер зажал часть платы – удовлетворился благодарностью «стреляющего»
за заработком «частника» – М.Б.) – Скромно отвечает хозяин черной дубленки и чемодана на ломаном бразильском языке. – Я просто не знаю пока курс валютов. Ехайте осторожно, а то сцепление выпадет*. (* выпадет, браз. – перестанет работать: перевод автора синопсиса киносценария кино)
Человек с черным поворачивается, поднимает голову, чтобы прочитать транспаранты, камера наезжает на него, и зрители видят уставшее после 24-часового перелета, небритое, но родное лицо. Хромающей походкой на правую ногу, тот поднимается колом по ступеням уходящей в небо лестницы, одновременно стараясь разогнуть обомлевшую от перелета и поезда спину и обдумывая свою очередную критическую статью с критикой чьей-то несчастной работы. По его лбу бороздят мысли». (Так Сол Кейсер видит самого себя – со стороны критического пафоса, отцовской любви и прочих отсутствующие у него в помине качеств, свойств и черт характера. Ведь он – наглец и хам высшей категории некачества. Ни в один ГОСТ не вмещается – даже в качестве «отходов производства» по графе отчетности «неликвид» - М.Б.)
«Камеру уже закатили в гигантское фойе. Виден человек, писатель по национальности, но с совершенно русским, московским лицом, в костюме и жилетке. Он стоит у выполненной из чистого золота местного разлива регистрационной стойки и беседует с вытянувшимся по стойке штатом. Верзаньским. (Не станем принимать во внимание нехудожественную сторону «художественного произведения» - обязанность критики оставим за квалифицированным литературоведом. Наша задача: показать натурально-художественный образ героя нашего времени в процессе диалектики природы и жизненных странностей. – М.Б.)
Здесь, в месте и в данное время мы замолкаем – вчитываемся-вдумываемся в каждое слово. Запоминаем! Ведь описан два года назад безвременно скончавшийся наш друг, очень скромный человек и большой писатель – Алексей Павлович Синельников. Его беда и несчастье: себя не щадил - безотказно исполнял распоряжения и просьбы делового и личного свойства. Пользовались этим многие. Злоупотребляли. Трудился на износ. И вот он – перед нами:
«- Вы понимаете, писатели – очень странный народ. Мы любим пошуметь. Вот я, писатель из Мухосранска, ну, батенька, Вы сами должны понимать, не требую ничего специального. Я всех люблю, даже метроотеля вашего, но честно вам скажу, если вы придете завтра на наш банкет, но понимаете, что мы, естественно, должны подготовиться к нему, так вот, я, допустим, пишу с грамматическими ошибками, ну не умею без Ых, ну мама таким родила, но меня уважают. А вы меня уважаете? Вот. По списку почти все в сборе, ждем Кола. Не удивляйтесь, я очень прошу вас, если имена и фамилии будут отличаться от списочных. Или, например, пол автора. Ну, не половину я имел в виду, не половину, а наличие той самой штучки. Или отсутствие, я бы сказал. Вот я – Алеша Сякой-то-Такой-то, но Вы же знаете уже мою настоящую фамилию. Тс-с-с... Седельников. Это, понимаете ли такое дело, виртуал, писатели, творческие натуры. Даже хорошие попадаются. А завтра вам попадется у стойки чудесная, ну, чудесная Лора де Голь и необыкновенный, замечательный Александр Казар. С женой. Но не надо беспокоиться, прошу вас, потому что он может, например, ну, к примеру, оказаться женщиной, а жена, ну только для красного словца, - мужчиной. Или наоборот. Не обращайте внимание. Мы все – виртуальные личности, региональные литераторы из разных регионалов. И еще приедет однофамилец Эдуарда Хиля, помните, он пел когда-то по центральному телевидению, песни. Нет, наш Хиль, ну, красавец, высокий, интересный, он не поет, а пишет тексты песен. А не поет он потому, что наш сайт, ну, не принимает МП-3 файлы, я Мазу несколько раз говорил. И вполне допускаю, что он сам же и поет файлы.
- Ма-а-аз?! Мы же его знаем, он – аблокат по профессии, скидку для всех вас получил...
- Ну, зачем же так, ну, почему вы не хотите понять, да не Маз, куда ему, у него возле дома даже душа нет, а Хиль, Эд Хиль, поэт. А вы видели, мы вместе из Мухосранска приехали, очаровательного Злата Столыпина – Очерковского? Он глуповат, конечно, но я его обожаю, жалею, он отец-одиночка. Граф. Настоящий. Как Лев Толстой. Николаевич. (Последние фразы Сол Кейсер посвящает нашему Председателю Союза писателей. Ее переименовал в мужчину: мало этого! Он еще пытается представить ее… ну как сказать… И только по простой причине: она его значительнее образованнее и продвинута, как сейчас говорят. Ее графское происхождение в данном случае важно и… не столь важно! Она морально, воспитана! А он… что он: дворовой пошляк, уличный подонок, несоциальный тип…)
– Алеша повернулся, чтобы набрать воздух в легкие и чтобы клерки (так теперь называют в Верзани работников регистрационных стоек) не почувствовали тяжелый запах легкого коньяка. Глаза его расширились, он сделал все-таки вдох и бросился навстречу хозяина черного чемоданчика, в тон дубленке. – Боже мой! Да вы посмотрите, это же сам Кол, дай я тебя обниму, мы ждем-с, ждем-с, а тебя все нет, а от вокзала-то три минуты пешком. Я уж, подумал, не отоварили ли тебя местные литераторы по дорожке с лужами. Дай поцелую! Как дошел?
- На такси приехал.
- Да зачем же, зачем же так, впрочем, у бразильцев свои привычки. Нам, региональным классикам не до такси... Пойдем, там все ждут тебя, дергаются, нервничают. Сдай оружие в регистратуру, и в лифт. На сто тринадцатом этаже, в номере Маза и Алевтины, все уже собрались».
Вот так – весело, по-братски описывает автор в своей огромной работе юморно-памфлетного свойства незабываемую встречу с нашим Алешей Синельниковым.

Дата публикации: 09.05.2008 08:40

Объем: 19272 [ символов ]

Кейсеризм – симптом идиотопатии. Часть 4.

Медленно происходит действие. Пришлось нам встретиться и даже немного пообщаться с несколькими очень важными личности современного творческого Интернета. С ними и за ними литературная позиция культурного общественного процесса.
Прибыли писатели – готовятся к своему писательскому съезду.
«Голос за кадром.
Первая ночь прошла успешно. Все надрались в меру. Блевал только один, но попал в унитаз. Юморист, не рассчитал силы, веселый парень. Приехавшие чуть позже знаменитый московский писатель Дмитрий (Змей) Саргонов привёз лимоны собственного выращивания, питерская авторша Лора де Голь – отличное настроение, изысканную прозу и покой. Кол понравился многим дрожащим от страха литераторам. Эдуард Хиль перезнакомился со всеми женщинами и мужчином – графом Златом Очерковским. После этого Эд открыто объявил, что меняет свой ник на «Маркиз де Хиль», чтобы его больше ни одна собака не путала с каким-то певцом с бывшего советского телевидения.
На следующий день все встретились в городской верзаньской библиотеке, отзаседали свое. Настроение у всех было отличным. Некоторое недоумение вызвало то, что еще с вечера Алеша и Кол куда-то ушли, вон из отеля, долго отсутствовали, потом пол ночи пили что-то у Кола в номере».
Да, Алексей Павлович появился в зале незаметно. Вел себя тихо-скромно. Только иногда его густой бас слышен всему залу. Видно: он немного «под мухой» находится. Выходит Сол Кейсер легко учуял его слабинку – на этом самом и спекульнул. Что называется: спаивал слабого к зелью человека. И так он – путем алкогольного воздействия – вошел к нему в полное доверие. И в наступившие до смерти писателя полгода – использовал его больше, чем на 100!
При общении с коллегами – Алексей Павлович сбавлял интонацию голоса: не подавлял своей громоподобностью. Выдавал очень здравые мысли, доверительно
сообщал. Его высказывания даже не имели колкости или острословия.
Сол Кейсер верен своей манере – высмеивает всех и все подряд. Но сообщает при этом важные обстоятельства: «Гораздо позже, после того, как Кол совсем разошелся на сайте со своей непотребной критикой, злые языки стали утверждать, что пили-то в номере бразильский яд, потому что Алеша через пол года умер. (Выпитое Алексеем Павловичем – действительно могло воздействовать на него подобно яду: при условии, что он мог являться хроническим алкоголиком – М.Б.) Но Змей Саргонов утверждал на допросе в Интерполе, что пили вместе, разошлись одновременно, и пили-то франкофский коньяк, разлитый по бутылкам почему-то в Америке. Ядовитую пищу не принимали, ввиду отсутствия возможности покупки закуски ночью. Змею поверили. Его слова подтвердили еще несколько бойцов писательского фронта, лакавших коньяк в номере Кола. Дело спустили на тормозах, потом закрыли. Однако, наиболее оскорбленный рецензиями Кола поэт настенных газет самолетных лавораторий Английский Советский по сей день утверждает, что причиной смерти Регионального Классика стали либо отравленная конина, либо послесъездовский конкурс Кола «Об что звонит КОЛоКОЛ», в котором Алеша будет правой коловской рукой, и сердце его не выдержало скандалов, устраиваемых зарвавшимся критикам по уши благодарными авторами-участниками.
В заключение съезда состоялся банкет, перед которым некоторые съездовцы обменялись книгами и деньгами с руководством сайта, читали свои стихи и, извините, прозу, пели хриплыми голосами старинные песни и танцевали вприсядку. На пол».
Доконали Алексея Павловича два одновременно проводившихся важных и срочных конкурса. Один указан Сол Кейсером. Второй проводил Э.Стефанович. Загрузка на них оказалась сверх завязки. Признаться, я не знал обстоятельств – тоже предложил ему участие в конкурсе «Творческие поиски». Алексей Синельников тактически отказался – я понял его позицию, нисколько не обиделся. Впрочем, я очень в то время замотался. Ведь на две прозаические номинации – нас оказалось только двое. Я очень рассчитывал на одного авторитетного автора – она полностью переключилась на поэзию.
«Счастливые литераторы были затем доставлены автобусом в Москву. По пути они заехали в музей Есергина – местного дореволюционного поэта, тоже пившего, но ставшего знаменитым». Не назвал полным именем Сергея Есенина – отнес его к «местным поэтам», да еще «дореволюционным».
Указал на «экскурсионное мероприятие»: «Там же посетили местный платный туалет с рекламой на входной двери «И ветераны войны тоже не имеют скидок». Бумага при входе в туалет выдавалась только литераторам».
И тут для контраста сообщил очень важное – связано с платным туалетом: «Но у авторов уже были красные корочки СУПа.
Потом заехали в очень православный, но начавший процветать, монастырь со святым источником, в котором омовились. Причем, омовительством занимались литераторы даже не соответствующих национальностей. Священнослужители закрыли на это глаза. Впрочем, их можно было не закрывать, потому что тьма стояла кромешная, не было ни лампочек, ни свечей, ни внутри. Так же, как и снаружи, и дорог-тропинок. Все спускались к монастырю на жопе, по затоптанной ледяной горе грязного цвета. Зато поднимались в гору, к автобусу, грязными, но счастливыми».
Я к источнику не спускался. В монастырь не входил. По этой простой причине не могу свидетельствовать о богословской части экскурсии.
«Автобус довез всех до Площади Нескольких вокзалов (надо понимать, города Москвы – М.Б.) в урны которых литераторы торжественно выбросили книги писателя из Измаиля Бельсея (Бени) Пфуйфербойма. (Во всей Рязани сыскнуть не могли ни одной урны! Вот в таком захолустье Илья Михайлович выбрал себе жилье – в родовом поместье! На другом форуме тот же Сол Кейсер сообщил уже
после нашего разлада: мою книгу он читал в самолете. Правда, не указал название аэрокампании. Книгу он пронес сквозь проверки бдительных американских таможенников - выбросил ее в американском аэропорту; за это или другую подобную провинность ему сделал замечание негр-уборщик. Важно все же для мировой истории: кто и где выбросил мою книгу, если действительно ее выбрасывал или передарил? Сол Кейсеру я лично давно не верю: такое это лживое и подлое трепло мирового класса! – М.Б.) Потому что они действительно были очень толстыми, действительно очень тяжелыми и действительно написанными исключительно заглавными буквами. (Свой текст я набрал шрифтом верхнего регистра – для отличия от мудростей А.И.Солженицына – признаюсь в этом проступке и даже каюсь. – М.Б.) Ни читать, ни понять их смысл никто, кроме Алеши, не хотел. У нас есть копия письма, украденная у покойного Кола, (как это копию письма можно «украсть у покойного Кола»? Кол разве тоже умер? Почему тогда не оповестили общественность? Такого рода нелепицу мог написать только он! Да и у живого, а тем более умершего Алексея Павловича он не мог «украсть черновик» - М.Б.) ...Алеша называет книгу «хренью» (требую вещественные доказательства – голословные утверждения никого, да и меня не убеждают – М.Б.)
и возмущается тем, что ему удалось дочитать ее через пол года до оглавления в самом конце. (В действительности, за месяц, а точнее – за три недели А.П. Синельников перечитал тома А.И.Солженицына и мою книгу, да еще написал подробный отзыв. Надо удивляться и восхищаться такой удивительной работоспособностью этого выдающегося человека и писателя – М.Б.) Однако злые языки говорят о том, что литераторам и другим поэтам просто не понравилось предложение, сделанное Беней на съезде о том, что нужно продумать, каким образом ветераны литераторства смогут получать от СУПа материальную помощь, которую он предложил в насмешку, конечно, назвать «Русской цивилизацией».
Да, на Учредительном Первом съезде я сказал о желательности обратить внимание на пенсионное обеспечение писателей России. Мое будущее обеспечило довольно щедрое израильское законодательство – через зажимистое ведомство Национального страхования - «Битуах леУми». Термин «Русская, а точнее: Российская цивилизация» внес действительно я – только не надо смешивать разные вещи, путать праведное с грешным.
В свойственной ему манере оптимистической юморной идиотии – Сол Кейсер сообщает: «Как бы там ни было, но съезд прошел с надеждами на будущий СУП.
Колу не удалось омрачить членов предложениями – разбираться в качестве членских работ ДО приема в СУП, а не после. Не удалось бразильцу совратить русского человека».
Самокритичный Сол признает: с достоинством воспринял первое поражение на легальном съезде. В ту пору он принял стратегическое решение - комбинационное
противодействие руководству Порталу, членам Союза писателей и неохваченным организационной дисциплиной портальцам. Короче говоря, задумал нелегально вести свою отчаянную борьбу – до победного конца! В процессе деятельности-
борьбы – часто он менял тактику.
«Прошли моменты. Кол перестал сидеть, скрестя ноги: левую - с хромой правой. Но и Маз не дремал. В его голову опять вошли идеи. Он, не найдя поддержки очередным, но собственным большим финансовым начинаниям на сайте, решил уйти в Реал, чтобы заняться бузинесом, в Верзани, и жениться на женщине». Проще говоря, как ему казалось, зависимый от воли Сола – Илья Михайлович поступил без согласования, самостоятельно. Несомненно, по его убеждению, неверно. Илья Михайлович – в этом Сол убежден – может верно поступать только по его, Сола, наущению и под его непосредственным руководством. Не иначе! Даже на личную жизнь он не имеет права!
«Но что делать с сайтом? С сайтом, над которым вставал полыхающий рассвет с будущим. Всемирным. Как ореол шахматной короны над Нью-Васюками».
Сол Кейсер воспользовался временным – довольно продолжительным – отсутствием Ильи Михайловича. Он взял пример с израильского «Солдата №1» - Эхуда Барака: объявил себя Дежурным №1. На Портале он начал зверствовать по типу самовластного самодура, восточного тирана. Устанавливает «дисциплину, порядок и правопорядок» - без законности, права и справедливости. Особу прыть проявил он против меня. Действовал по часто опробованному принципу: «Бей «своих» - пусть «чужие» боятся!» Возможно, при случае расскажу подробнее о правлении самодуров и те времена Сол-Неймановской вакханалии. Он сам свой раздел заметок озаглавил характерно: «Банда Кола. Зверские замыслы. Кол и Алевтина.
На экране – клубок, в котором запросто запутается навсегда любая муха, любая, даже мексиканская пчела, любой шмель. И обязательно увязнет навсегда любой литератор. Это – Паутина, the Web, Рунет. Именно он и отбивает желание писать у хороших авторов. Но засасывает».
А вот мой пример и вывод – другого свойства и содержания: живо-трепещуйся, спешащий, безостановочный, часто небрежный к форме и качеству – деятельному и творчески нацеленному автору Интернет подбрасывает темы, конкурсы,
желание писать и соперничать. С одним согласен: Интернет «засасывает». Возникает нечто подобное наркозависимости. Трудишься в напряженном темпе и вот – через определенное время возникает последовательная череда мыслей: «Могло прийти письмо… А что, интересно, ответили на мое предложение? Его хотя бы читали? Могло пройти без внимания и реакции». За этим следует побуждение: зайти, проверить, отреагировать… От серьезного и срочного дела отвлекаешься – на занятие менее серьезное, да и не совсем престижное. Так разрывается трудовой день на мелкие части. Польза от всего: происходит систематическая смена занятий и обязанностей. Своеобразный отдых. Вот и сейчас отвлекаюсь: хочу проверить почту…
«На глазах изумленного зрителя клубок превращается в земной шар. Камера приближается, видны материки, океаны, затем – вражеское полушарие, очень Южная Америка, страна Бразилия, с ее горными вершинами, реками и озерами, усатыми мужчинами и шляпами-сомбреро. Камера несется с огромной скоростью уже вдоль земли, мы видим с высоты попугайного полета гигантский водопад Игуасу. Камера приближается. Глотка Дьявола – второй по величине водопад мира.
В тени водопада, раскрестив ноги, сидит один из главных героев фильма Кол Мойсер – бразилец сомнительно-русского происхождения. Он раскрывает большой зонтик и портативный компьютер, открывает сайт «АПЧХИ». Камера переводится на экран компа. Мы видим кнопку «Советы новым авторам». Курсор нажимает на нее».
Мне лично – многое прилично. Но вот понять никак не могу: как и почему нами
руководил в командном стиле названный, всеми миру известный Сол… С какой стати и почему он – житель ЦЕНТРА МИРА или окраины города Нью-Йорка…
Я с детства учился писать грамотно это название. Начинал с Нюниюрк, НуЁюрк и прочими подобными вариантами. Нет, я не стремился там поселяться. Только хотел узнать, хватит ли моей «короткой шеи» – по определению СК увидеть верхотуру высотной башни? Если, конечно, смог-дым-туман не закроют сплошную видимость города, лишенного прозрачного кислорода. Потом узнавал изредка о
«городе желтого Дьявола», мысленно прогуливался по Уолстриту… Даже ни разу – мысленно – не попытался ограбить хоть малую часть тех несметных мировых
богатств…
Как может этот… этот самый… Сол пренебрежительно относиться к столице мира – выбрать себе по нраву… дикую Бразилию: с единственным прославленным Пеле! Кокетство это – Сола! «Косит» он вроде – под скромного! Считает или выставляет себя – новоявленным Остапом Бендером! Возможно, в нем имеется нечто… бендеровское… не находите? Не в авторе, даже не в персонаже… В образе и психологии жизнеутверждения. В ведущем к неправоте упрямстве вечно правого дворового верховода. Уличном авторитете…
И вот – сие оживленное изваяние остолопа – по прихоти природного фактора биологического свойства оказался кривлякой и пересмешником. Подражает всему сущему, старается вставить свое веское слово даже в процесс творческого преображения. Прежде всего - слова. Затем уже – природы, общества… Всего – по порядку встречи по пути движения.
В данный раз – Солянчик пародирует руководство Портала. Вроде от этого его
имени становится зазывалой: «Советы новым авторам.
1. Мы рады приветствовать новых авторов на нашем всемирном портале. Если вы еще не зарегистрировались, можно это сделать здесь. (Поскорее, пока кто-то или что-то не испортило настроение и вы откажетесь участвовать в гражданской войне - напоминающей общение – М.Б.)
2. При открытии своей страницы обязательно укажите заслуги в Реале: образование, наличие аттестатов зрелости, перечислите научные труды, княжеские звания, полученные ордена и медали, участие в нефтяной или тежело-металлургической промышленности, аспирантурах зарубежных вузов и Ваше отношение к своим работам. (В данном случае зазывальщик высмеивает своих конкурентов, оппонентов и просто скромных людей по писательскому цеху творения и вытворения – М.Б.) Обязательно укажите, что Вы рады доброжелательной позитивной и положительной критике. Если Ваши работы публиковались в стенных газетах, зарубежных русских многотиражках, оглашались на днях рождения или публиковались на стенах подъездов, Вы получите дополнительный балл. Не нужно подчеркивать свое умение писать: Вы это уже доказали. Открытием странички. (Он бьет с плеча – всех и каждого. С позиции собственной идиотии – идиотизирует всех и каждого в равной степени. Равенство его – социалистическое, изначально обещалковое: пусть неосуществимое, но зато демагогически хлесткое – М.Б.)
3. Для того чтобы получать рецензии на свои работы, совершенно не достаточно их разместить. Руководство сайта настоятельно рекомендует Вам читать, если умеете, работы других авторов и оставлять на них положительные рецензии. Вам ответят тоже положительными рецензиями. (Он предлагает вроде бы от имени и поручению администрации – предметный товаро-обмен – рецензиями; такая практика мешала новому этапу социалистической реализации предметов искусствоведения. Нужна культурно-социальная революция в сознании и общественном бытие-битие – М.Б.)
4. На сайте запрещено грубить Руководителю плохими словами. Но только хорошими. Если у Вас возникла потребность нагрубить кому-то из критиков, то не спешите. Присмотритесь, кому Вы грубите. Если критик начинает свои обращения к Руководителю портала со слов «Дорогой Маз Филимонович! Спасибо Вам за...», то грубить такому точному критику не советуем: Ваши реплики будут удалены. А за ними может последовать и персональная страница. Во всех других случаях грубить можно, ответные реплики будут удалены. (Вот именно-именно: удаление ответных реплик – попытка восстановления правды-справедливости, а также чести и достоинства автора – введена ни кем иным, а самим Дежурным1, то-бишь Солошвейчиком – М.Б.)
5. Автор не может самостоятельно закрыть свою персональную страницу. В таких случаях просим обращаться к Руководителю портала Мазу Филимоновичу Ильеву по адресу mazruk@comprtition.ru (Я так и поступил – по совету: отправил короткое письмо с обычным текстом «Привет с севера – Израиля!» получил фиксацию без шуток: «Ваше письмо для mazruk@compitition.ru (<Без темы>) отправлено».
Но… не прошло и минуты – грянули два сообщения с идентичным ответом:
От кого: Mail Delivery System
Кому: blf-moshe@list.ru
Дата: 09 Мая 2008 16:00:17
Тема: Mail delivery failed: returning message to sender

«This message was created automatically by mail delivery software.

A message that you sent could not be delivered to one or more of its
recipients. This is a permanent error. The following address(es) failed:

mazruk@compitition.ru
Unrouteable address

------ This is a copy of the message, including all the headers. ------

Return-path:
Received: from mail by f64.mail.ru with local
id 1JuRGr-0007Go-00
for mazruk@compitition.ru; Fri, 09 May 2008 16:00:17 +0400
Received: from [87.70.104.223] by win.mail.ru with HTTP;
Fri, 09 May 2008 16:00:17 +0400
From: Moshe Belferman
To: mazruk@compitition.ru
Mime-Version: 1.0
X-Mailer: mPOP Web-Mail 2.19
X-Originating-IP: [87.70.104.223]
Date: Fri, 09 May 2008 16:00:17 +0400
Reply-To: Moshe Belferman
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Message-Id:
X-Spam: Not detected
X-Mras: OK

Привет с севера - Израиля!»
Надеюсь: американскому «бразильцу» ничего переводить на надо – ясно-понятно адрес он привел фиктивный. Хотел пошутить над нами. Но и мы – тоже не лыком шиты: шутим над ним! – М.Б.)
Продолжает он изъясняться – с упорством оСлика: «Помните о том, что у Руководителя всего две руки и масса дел. Удаление страницы может занять до девяти месяцев. И после.
6. Что бы Вам ни написали, не думайте, что автор реплики пишет лучше Вас. Именно Вы пишете умелее всех, но Вас не понимают. Только история назовет имена гениев. Немедленно отправляйтесь на его страницу, найдите кусочек, наименее удачный, и объясните зарвавшемуся критикану, чтобы тому мало не показалось. (Вот так Солчак обучает правилам владения оружием в дуэльной схватке – М.Б.)
7. Желаем Вам успехов в конкурсах нашего портала.
Маз Ильев. Руководитель».
Много-таки Сольяный потрудился на ниве благополучия Портала. Он даже пробыл некоторое время в должности и.о. Совмещал ее на полу-общественных началах с Дежурным1.


Дата публикации: 09.05.2008 19:57