Письмо... 1

Пришла с работы, безумно уставшая, налила очередную чашку кофе (сколько их было за сегодняшний день я не в силах посчитать)… задумалась... И просто захотелось написать тебе письмо… Возможно ты не ответишь на него по известным одному тебе причинам, поэтому напрасных вопросов, всегда остающихся без внимания, я задавать не стану. Я привыкла отвечать на них сама. Сама догадываться, понимать, находить оправдание молчанию. Хотя тут уже слова ни к чему.

Знаешь, иногда я ловлю себя на мысли что я люблю страдать, что я получаю от этого удовольствие, что это и есть то самое СЧАСТЪЕ о котором говорят люди и которое все жаждут познать…А зря жаждут... Счастье — это постоянная боль, постоянный страх перед потерей, обидами и предательством… Это страх остаться одиноким в этом жестоком и беспощадном мире, который всегда бьет по самому больному… Но несмотря на всё это, мне хочется этой боли… Страшно, правда?

До встречи с тобой я была непостоянная, избалованная, легкомысленная девчонка, которая хотела всего и сразу. Чуть ли не каждый день появлялся новый парень, которого я как бы любила, которого считала своим принцем, а потом равнодушно забывала. Ну а теперь, после встречи с тобой, я кардинально изменилась: стала терпеливой, умеющей прощать и ждать, бескорыстно и горячо любящей, не смотря ни на что верной девушкой. Ты — тот великий для меня человек, который изменил меня. Ты - моя полярная звезда, мой вечный маяк и моя последняя надежда, которая согревает и освещает мой бесконечно-темный и тернистый путь вечного одиночества.

О, Боже! как я хочу увидеть тебя!!! Услышать твой голос…и умереть от счастья… Взглянуть в твои бездонные и чарующие карие глаза и быстро отвести свой взгляд, когда ты заметишь, что я смотрю на тебя…Но перед этим утонуть в их затягивающей и волнующей мою душу глубине… Я хочу вечно смотреть на тебя и каждый раз находить что-то новое, незамеченное другими в суете жизни… Хочу «случайно» коснуться тебя и, засмущавшись, пробурчать невнятное «извини»… Хочу видеть твой взгляд, слышать голос и думать о том, как же сильно мне хочется, чтоб ты был ближе!!! Хочу делать вид, будто слышу, что ты говоришь про жизнь, учебу… Я действительно слышу, понимаю, сопереживаю… Но… Прости, мне иногда не очень важно о чем ты говоришь… Главное, что ты хотя бы мысленно сейчас рядом со мной!

Как же я устала плакать, просить Бога о помощи! Я боюсь закрывать глаза, я боюсь спать, потому, что я вижу тебя во сне и боюсь проснуться, разрушив сладкую мечту, я боюсь всего я уже и себя боюсь!

А ещё всё время вздрагиваю при звуке нового сообщения, хотя понятно, что это может быть кто угодно, кроме тебя; бешено бьётся сердце, готовое разорваться на тысячи клочков от волнения, когда твой ник зелённым цветочком в on-line... Я все ещё верю в пустое и обманчивое слово "вдруг". Верю, потому что никто, слышишь, НИКТО не запретит любить, ждать, прощать и верить... Я танцую на краю бездны… А крылья мне сломали… Я вот-вот сорвусь и погибну…

Хочется закричать тебе: «Держи меня! Спаси меня! Люби меня! Согрей меня!!!»… Но не могу… Эти слова все равно уйдут в пустоту… А потому я молчу, плачу и терплю…

Сколько бы ещё мне хотелось сказать сейчас, но всё и так понятно… напрасно...


P.S. Спасибо. Спасибо за все. Я прошу тебя лишь об одном: не давай моим чувствам умереть, разбиться об холодный лед непонимания и сомнения. Я верю в тебя, как дети верят в ангелов.