Письмо... 2

Я сама не понимаю, что со мной происходит. Мне трудно разобраться в своих мыслях, чувствах. Я знаю одно! Я люблю, люблю до безумия, до сумасшествия тебя одного, единственного, ты тот кто сумел занять ТАКОЕ место в моей жизни, в моем сердце. Я знаю, что делаю много глупостей, кучу неправильных вещей; но ничего… Ничего не могу с этим поделать. Чувствую себя очень глупо...не хочется навязываться, но это очень тяжело сделать...пишу тебе…

Люблю и сейчас, но только теперь любовь эта не в радость. Она мучает меня, как демон, злой дух. Она забирает все теплое и радостное, оставляя за собой глубокий след… След боли, которая не прекращается, а только усиливается с каждым днем, с каждой минутой. Она, эта самая любовь, мешает мне жить дальше, не дает дышать…

Наконец поняла сегодня как мне все-таки больно. Больно ощущать твое равнодушие. Больно не слышать и не видеть тебя. Больно оттого, что не последовало никакой реакции. Неужели первое отосланное письмо не произвело на тебя ни малейшего впечатления? Неужели ты настолько жесток? неужели я так ошиблась в тебе? Неужели я тебя совсем не знаю. Больно.
Я умираю от ожидания чуда. Хотя чудес и не бывает – есть надежда. Но она тоже не дает мне покоя. Я не хочу так жить. Я хочу забыть это чувство, забыть тебя… навсегда перестать думать о тебе и строить неосуществимые мечты.

Жизнь – суровая штука. Она подарила мне встречу, которая с самой первой секунды породила в моем сердце это светлое, странное, трепетное чувство. Я любила, любила сильно.
Ты – ты все, что мне хотелось в жизни. Ты – моя жизнь, ее смысл, ее повод и цель. Ты больше, чем жизнь; больше, чем я сама.

Вот уже, которую неделю мне снится один и тот же сон. Снишься ты. Снится мое прошлое. Снится, что все можно поменять. Снится, что все могло быть по-другому. Что мы могли быть рядом. Что мы могли быть счастливы. Что любовь между нами взаимна. А потом я просыпаюсь. И это всего лишь сон. БОЛЬНО.

Не позволяю себе плакать. Не даю возможности расслабиться. Не показываю себя настоящую новым друзьям. Не открываю свое сердце ни кому. Стараюсь быть сильной. Стараюсь жить дальше, жить заново. Но это очень больно.

Предательски дребезжит душа при одном только воспоминании о том, что хоть как-то связанно с тобой. Все бы отдала, что бы хоть на денек вернуться в прошлое. Промотать ленту назад и быть рядом с тобой. Иметь возможность обнимать тебя, целовать и чувствовать твое дыхание. Знать, что ты где-то рядом. Знать, что нужна тебе. Ревновать. Плакать и кричать. У меня осталась только боль.

Ты оставил шрам на сердце. Оставил тяжелую рану в душе. Ты оставил в моей памяти свой голос, тепло и ложь... Хватит. Я больше не во что не верю. Все было ложью. Ты заставил меня в это поверить. Больно.

Ты застрял в моём сердце как заноза, которую хочешь вытащить, но не можешь. Слишком глубоко застряла... Больно.

Противно думать, что ты до сих пор нужен мне, чтобы дышать и все также хочется прижаться к твоему плечу. Больно. Больно просто думать о тебе. Больно тебя любить. Больно тебя ненавидеть. Сколько еще я смогу терпеть эту боль?

Ты слышишь мне больно! Ну, прекрати делать вид, что тебе плевать. Хватит! Мне больно.

Я не пишу каких-то значимых решений, что я тебя забуду и все такое. Потому что я не смогу врать, я не смогу тебя забыть, а это значит будь что будет! Хочу попросить только одно, удели 5 минут, ответь на это мое письмо. Очень буду ждать, прошу откройся и скажи мне то, что у тебя твориться на душе по отношению ко мне, или если меня никогда не было там скажи мне об этом напрямую. Мне будет легче если ты будешь со мной откровенен, не бойся меня обидеть!!!!!