Здравствуй, Милый!

Мне всегда хотелось встретить такого мужчину, как ты: умного, доброго, чуткого, заботливого, сильного духа, пережившего много боли, потерь, страданий, не сдавшегося, выжившего.

Дождаться, пока ты заснешь, заползти слева, сложить на тебя ногу, руку, прижаться тесно-тесно и шептать в ухо нежности на тарабарском языке. Можно беззвучно, едва касаясь шорохом слов уха. И знать: ты все поймешь. И вгрызаться губами в твое плечо, чтобы не разрыдаться. От счастья. Что ты - есть.

С первого мгновения я почувствовала, что ты - то, что для меня так важно. Не предаст. Не продаст. Не подставит. Доверие - дороже всего. Хорошее слово "вера", но доверие - это то, что "до веры". Оно как фундамент. Чем прочнее фундамент, тем меньше опасений, что постройка не выдержит стихийного бедствия.

Ты когда-нибудь переживал предательство? Если переживал, то тебе хорошо знакомо это странное ощущение, к которому невозможно привыкнуть. Словно твое обнаженное сердце прихватило раскаленными клещами. Ты понимаешь, что... Но разве можно любить, забронировав сердце?

Мне всегда нравились мужчины, с которыми все ясно и просто. Они, как приборы, помогающие видеть в темноте, распознавать, чувствовать себя защищенной. И совершенно неважно - что ты видишь. Ты видишь реальность, как она есть. Приходишь на дачу. Двенадцать соток искореженной земли. Ты перекопал всего четыре метра. И понимаешь, что если захочешь, то после дождя можно превратить их в пять или даже в шесть. Или не превращать. В конце-концов скакать можно и по кочкам. Земляника цветет, не заботясь о ландшафте. Она просто цветет и все. Это такое счастье - хотеть и копать, не хотеть и не копать. Просто сидеть и думать. Или не думать. Подставив лицо солнышку. С таким мужчиной можно говорить обо всем, не прячась. Все равно он, как прибор для ночного видения: воспринимает, как есть. Принимает, как есть. Любит, как есть. Просто и ясно. И не надо лезть вон из кожи, чтобы ему угодить. Как долго я тебя ждала!

Мне всегда хотелось встретить мужчину, который не будет мешать мне любить. Как могу - так и люблю. Может,и не могу я смотреть порно. Но любить - могу. Этот процесс доставляет мне такое же удовольствие, как возможность пожить в родительстком доме. Что хочешь - то и делаешь. Куда хочешь - туда и ставишь шкаф.  Что хочешь, то в него и кладешь. А что не нравится - задвигаешь подальше или выбрасываешь. В этой свободе есть что-то магическое.

На протяжении всей своей жизни я дружу с мальчишками. И они были вынуждены принимать меня и  того парня, которого люблю. Не очень задаюсь чем они руководствуются, но привыкла к тому, что если у меня есть ты, значит, они дружат с нами. Причем, совершенно не важно - видят они тебя, нет, нравишься ты им, или не очень, факт остается фактом. Этому я, кстати, у боевых научилась. При этом не нюхавшие войны пацаны делятся на две группы. Одни годны к войне, другие нет. Вообще, я считаю, что это дань уважения, принимать меня, не как меня, а как... "персону нон грата", ничем не нарушая отсутствие твоего присутствия. Горжусь тем, что все твои девочки вопринимают тебя, как моего любимого парня. Правильно. Пусть завидуют. И в "солнышке" что-то сжимается, саднит, сочит... И в замеделенной съемке кулак уходит в челюсть... И мне стоит большого труда сцепить  зубы: дыши, сука... дыши...  Ты прав. Женщина должна быть слабой. Чтобы мужчине даже в голову не пришло ее обидеть.

Мне всегда хотелось встретить мужественного парня, который сумеет поделить мир на "ты и я" и "все остальное - не важно". Приходит и уходит все. А мы, как в поезде. Смотрим из окна, как...

Что бы я не начинала говорить, душа начинает орать, вырывая факты. Кажется, я сижу где-то там, в параллельном мире, стараюсь не касаться ничего, что может убить мою веру в любовь. Но даже то, что я успела увидеть... вставляет мне *уевы хуки - туда, сюда... Мое ассоциативное мышление меня уничтожит.

Ты никогда не чувствовал себя корбкой конфет, которую раздали по всем, а тому, кому она предназначалась - ничего не досталось? И его-то и пытаются сделать виноватым. За что? Я всегда хотела встретить мужчину, который скажет всем им - пардон, это не вам. Хотя я вас понимаю - выглядит призывно-вкусно. Но разве вы приложили к этому усилите? Разве для вас было все это сделано? Кому светился твой взгляд? А кому он достался? Мой свет!

Как только появляется что-то интересное, тебя задвигают и... А потом оказывается, что там ничего интересного и ты снова нужен... Я всегда мечтала встретить такого мужчину, который не делает этого со мной, потому что прошел все это. И слишком хорошо знает эту боль.

Мне всегда хотелось встретить мужчину, который способен на реальные поступки. Реальные, как погода. У него всегда еть для тебя  то, чего нет для остальных. Он не гонится за дешевой популярностью. Он настоящий. Теплый. Живой. С ним... бл*ть, если бы только знал как с ним хорошо.

Поступки, которые невозможно купить. Они не подлежат тиражированию. Они похожи на чудо во плоти. И когда ты оглядываешься, чтобы... ты плачешь от счастья. По тому что не в силах сдержаться. Это самые сладкие слезы. Мужчина, который способен мне их подарить - мое все. И больше мне ничего не нужно.

Знаешь, я счастлива, что не научилась "крысить". Слишком дающая. Думаешь, меня удивит, что у меня съели "очередной огурчик" и выкинули из игры, променяв на очередную пустышку? Слава богу, что я не изменилась, даже под прессом. Я это я. Пусть моя душа останется чистой.

Вчера притащила маленький букетик белой сирени. Снизу пышные ветки оборвали, до верхних я дотянуться не смогла. Мне достались пушистые "цыплята". Но я и им рада. Для счастья нужно так мало. И я умею им довольствоваться.

Я всегда избегала двойных стандартов. И мне хотелоь встретить мужчину, который, как и я - готов принять вызов судьбы.

Владимир Осипов – Моя любимая и нежная