На чистоту..

- Что будет если я дам тебе жизнь?
- Я не приму ее..
- Почему?
- Есть предостаточно нуждающихся..
- А если бы..
- Если бы что?
- Если бы у тебя было дело..
- какое..
- Просто дело.. ты бы переложила бы его на чужие плечи..?
- Проще, его доделал бы ты.. ты любишь меня, а после моей смерти тебе все равно не чего будет делать..
- Ясно, прости меня..
- Ничего, это только сон!
Раньше все было легко. Когда что-то далеко и до конца не изучено легче себе врать. Легче ждать. Легче верить. Легче хотя и бесполезно. Незнание упрощает жизнь… легче жить не зная и поэтому я молчала.
Теперь трудно и с каждым мигом все хуже. Я на него давлю, убиваю ревностью, ругаю за безответственность, больше плачу.. он винит себя, верно из-за незнания причины моих слез. Он боится своей вины… он… я умираю и не могу сказать ему об этом… это сложно. Но я не хочу делать больно. Таково мое решение.
Год назад я открыто смеялась, теперь бросив пить и курить в миг я не знаю дальнейшего моего шага… я не знаю что дальше. И не желаю знать. Мне больно молчать, но что я могу ему сказать? Как могу ударить в спину, как могу? Конечно я буду молчать… пока хватит сил… пока хватит любви и трепета к его счастливому будущему.
Больно.
- Я не хочу тебя отпускать!
- Все будет хорошо. Все будет. Осталось три года. И у нас все будет.
Больно. Низ живота разрывает от огня и обиды. Больно. Теперь по настоящему. И никто не прекратит никто не усмирит никто. Три года… мне бы пережить этот день. Месяц. Этот год. Три года… любимый… не мой мальчик… скоро!
Я искала. Искала врачей после деньги после себя. Я не нашла. Потому что меня остановил разум. «Я должна жить сейчас!» - и мысли ушли само собой.
Перед ним я оправдывала дикие боли потому что скрывать становилось нереально. Я врала, говоря, что это придатки и т п. Врала и плакала. Плакала. А потом замирала от мысли, что мне надоело себя жалеть. Но все возвращалось, когда он начинал говорить о том что нас ждет… только я знала правду. И то смягченную самой для себя.
Я многое говорила ему. Многое скрывала. Слишком многое. И меня рвало на части от этой покрытой черной бархатной пеленой и закрытой на бесконечность любви правды. Мир чернел. Трескался. Его сломила моя упрямость, сломила но не спасла. А я не искала выходов. Я забыла про врачей. И про все вокруг. Пустое.
Я не ищу их и теперь. Когда стоя и провожая его вновь плачу желая успеть увидеть его… кто знает стоит ли………